未読スルー後の作戦

ニャムルさん、初めまして。

凄く気持ちが解り、コメントさせて頂いてます。

つい、前まで私もそういうスタンスで恋愛をしておりました。
周りには散々止められ、それでも突き進み、うまく行かず、傷付いて…

ご自身も解っておられるんですよね…
けど、出来ない…

けど、人は変われます。
私は相変わらず恋愛腐女子ですが、
今、恋愛をしていて、つい昨日、うまく行かない事があり、撃沈しましたが、それでも、以前の自分の恋愛の在り方に比べると違うな…と感じます。
傷付き方も違います。

結論は…どんなに好きでも、両想いだと確信があっても、付き合う前に行為をしてしまうのは、NGだと思います。
いい気分になるのは男性で、女性は最初はいいのですが、期待通りにはならず、結果として、落ちて行き、自暴自棄になります。
私もそれで、何時も失敗しました。
上手く行くものも、行きませんでした。

彼の素生はまだわからないと思いますし、今直ぐバッサリ絶つ必要もないと思いますが、もし、好きで、彼が欲しいのなら、リセットして、また1から恋愛を始めるのはいかがでしょうか…

お互い、頑張りましょうね^ ^

> No.44905のコメントへの返信

ニャムルさん

たびたびすみません。

一部のご友人に「真面目すぎる」「疑似恋愛でも良いから気持ちを分散させた方が良いと言われた」とありますね。

要するにあなたは恋愛するとその人一筋になりやすく、他に目が行かなくなるということでしょうか。
でも恋愛においては往々にしてありがちなことですよね。

ご友人の「疑似恋愛でも良いから」という発言には疑問が残りますが（私は疑似恋愛などするなら恋愛しないほうが良いと思うたちなので）
恋愛において気持ちを分散させる、というのはアリかも知れないと私も思います。

それであなたはその彼と遊びのような軽い恋愛をしようとしてみた。
だから順番とかに拘らず最初に身体の関係になっても後悔しないと思った。

でも「気持ちが大事だと思っている」のですよね？
だからこうして悩んだりしているのでしょう。やっぱりあなたは真面目な人なんですよね。

おそらく彼も、あなたが遊びのような軽いノリで近づいて来ていることがわかったんでしょう。そこまでは良かったんですね。
だけどどうやらこの人（あなた）は俺に本気になっているみたいだ、そのことにも気づいたのだと思います。

恋愛で、気持ちが大事だと思ったら、その気持ちを大事にしてください。軽いノリがダメだと思ったらおやめになった方が良いです。
あなたは本当は、付き合うにおいての順番を大事にする人なんだと思います。
真面目すぎたっていいと思うし、悪いことじゃないと思いますよ？あなたの価値観はあなたにしかわかりません。それは大事にしたほうが良いです。
そしてその「真面目なニャムルさん」が良い、という人はきっと現れると思うのですよ。

あなたの真面目なところも大事に、またご友人の「気持ちを分散させる」という意見も聞き入れて、次に活かすようにすれば良いのではないでしょうか。
今回の彼のことは薄く薄く繋がるようにして、ニャムルさんが本気で向き合えるような人との出会いに向けたほうが良いような気がします。
何度もレスしてしまってすみません。 良いご縁がありますように。

> No.44877のコメントへの返信

あ、あと補足ですが、彼は私のことを独身だと思っています。
既婚履歴があることを知らない、という意味です。

何度もみなさんのコメントを繰り返し読み考えこみます。

正直に申しますと、今年の前半に男性関係で辛い目に合い、一部の友人に、私は真面目過ぎるんだと言われました。
もっと疑似恋愛でもいいから、気持ちを分散させた方がいい、と。

今回の彼のことは、私のタイプでな全然なく、チャラそうに見える相手でした。
だから私も遊んでみようと思ったのですが、いいこと何てないと身にしみたので、やっぱり自分の価値観は大事にします。

彼を見た目だけで、チャラいと判断した自分も情けないです。
彼は大学のコーチと、夢は自分の店を持つため飲食のシェフの修業中です。
家族思いの良い方です。
バーをハシゴした時に彼の友人とも知り合えたし、元々、友人繋がりのコンパだったので、このあたりに嘘はありません。

鵜呑みにしすぎなのはよくないと思いましたが、信じる気持ちは少し残しておきたいです。

すみません、ありがとうございました。

> No.44880のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

ほんとに今回の軽率な言動は後悔しかありません。
大人のすることじゃないと、ほんとに反省しています。
彼と仲直り(できるか分かりませんが)できるまで、バーには行かないようにします。
余計な詮索などもやめておきます。

開ける時間ですが、今、思っているのは、年が明けたら、新年の挨拶を送ってみます。
それで反応がなければ次に、彼の誕生日(9/2)に、おめでとうLINEを送ってみます。
それで最後にします。

その間は、自分磨きと仕事と、音楽やっているので音楽を頑張りながら、交流の場も広げて閉じ籠もらないようにします。

それまでに相手への気持ちが薄れることができれば、それでヨシ、相手以上に好きになれる人ができればなおヨシ、新年と誕生日にまだ好きならメッセージを送るようにします。

厳しい意見ありがとうございました。
感謝いたします。

> No.44878のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

わざわざ私などのために時間を割いて、コメントしてくださって、ありがとうございます。

「2.3回やっただけで調子に乗って彼女顔して自分のテリトリーに入ってこようとするうざい女」ですね、確かに。
そして、未読してるのに、しつこいと怖い女ですね。

目を背けたくなるような言葉ですが、図星だからこそ、胸が痛むんだと思います。

プロトコル、ブックマークさせていただきました。

自分なりに共感できること、勉強になること、納得できない部分もありますが参考にしたいと思います。

今回の件は、とてもためになりました。
ありがとうございました。

> No.44877のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

お恥ずかしながら恋愛経験の数は少ないです。
大学入ってから初めての彼氏ができ、同棲後、籍を入れましたが離婚。3年半ほどの付き合いでした。
次に3ヶ月程付き合った男性がいますが、月に1〜2度しか会えず、連絡も取りづらく、最後の1か月は会っていないまま別れたので、付き合ったと言えるのかも分からない付き合いでした。
最後に付き合った人は、片道電車で3時間の中距離恋愛です。この人とは曖昧な期間の1年を経て、お付き合いでき、5年続きました。結婚を意識するようになりましたが、お互いが地元大好きでそこから心に距離が生まれ、話し合った結果別れることになりました。

33にもなって3人としか付き合ったことがありません。しかもそのうち1人は付き合ったうちには入れたくないほどです。

社交性はあるし、容姿も幸い普通レベルで若く見られることがあるので、男友達は多いです。
ただ、友達は友達としてそれ以上に見れないので、恋愛に発展しませんし、させたくありません。
男友達にも、男の言葉をいちいち間に受け過ぎるとよく言われます‥。

わざわざ意見してくださってありがとうございます。

好きな気持ちはすぐに消えないと思いますが、出会いも広げて色んな人を見ていきます。

プロトコル早速少し読みました。
何度も読んで冷静になれるように頑張ります。

ありがとうございました。

ニャムルさん

そういう経緯でしたか。わかりました。

私見になります。
それでも彼の家のことは、言うべきではありませんでしたね。あなたは彼から見て何でもない立場ですよね？
あなたの言うとおり、彼のテリトリーに入り過ぎです。もうそのバーに行かないと言ったら何があっても行かないことです。行動で示すしかないですね。

それからそのバーテンさんも、口が固いと言う割にはそうでもないですね。
まだあなたが顔見知り程度なのに、彼の家のことを話して良いとは思えませんし、彼にもお母様のこと、あっさり聞いてますよね？
本当に水商売に携わる人というのはいろんな情報を知っていても、迂闊に口にしないものだと思います。

バーテンさんがあなたの恋を応援するというのも、あなたからしてみれば心強い味方かも知れませんが、
客商売をやっているがゆえのリップサービスだと思います。いくらでもそういうことは言えますよ？

時間をあける、というのは、具体的にどのくらいのことをお考えですか？
その前に彼のお母様のご体調のことを考えていますか？手術するぐらいの体調なのですよ？
もしかしたら、今は恋愛だとかを考えられない状況なのかも知れません。手術しました、ハイ終わり、という訳にはいかないと思います。
彼があなたと近づきたいと思ったら、彼の方からアプローチがあるはずです。なければ、それはもう仕方ないでしょう。
あなたが手術のことを喋ってしまった、彼にとってのマイナスイメージを払拭するためには、もう何もしないことです。
謝るのも反省してることを伝えるのも無しです。今はそれしかないと思います。
厳しいコメント失礼しました。

ニャムルさん初めまして。
横から大変失礼します…。
他の方への返信でしたが何点かコメントさせて下さい。

>でも、自分が誰かに怒ったとき、私なら相手がずっと謝り続けてくれたり、連絡くれたりしたら、いつか許すと思うんです。
これは相手との関係によりますよね。残念ながら彼にとってニャムルさんは現在「2.3回やっただけで調子に乗って彼女顔して自分のテリトリーに入ってこようとするうざい女」でしかありません。まずそこをちゃんと認識しましょう。ニャムルさんが思っている以上に現在の立ち位置は低いです。ゼロより下のマイナスなんです。男性は知らない所で自分の事を話されるのをとても嫌いますよね。私達女性には「その程度の謝れば済みそうな事」が命取りになる場合もあります。

>あと、最初にホテルいった事に関しては後悔していません。順番通りとか形にはこだわっていないです。
ニャムルさんが後悔しているか、いないかは全く問題ではありません。博士のプロトコルは読まれましたか？ただでさえ一度セフレになったらそこから巻き返すのは至難の技です。せめて体の相性が良く、彼が体にだけでも執着してくれれば駆け引きでどうにかできる場合もありますが、27才のやりたい盛りの彼がニャムルさんの体にさえも執着している様子がないので、これ以上何かして更に嫌われる前に、今はとにかく完全に引いた方がいいと思いますよ。

最後に、そのバーのマスター？に気がある事を話したのも大失敗です。今の状況下では、とにかく誰でもいいから少しでも彼と繋がっている人に味方になってもらえたらとても心強いのはわかるのですが、とにかくこれ以上マスターに接触するのも辞めましょう。

まずは下記の博士のプロトコルを気になったものから順番に読んでみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/?utm_source=u-rennai&utm_medium=quick_menu&utm_campaign=sp_goodwill_columns

こちらを読めば、なぜ今何もしてはいけないのか、なぜ先にセックスしてはいけなかったのか、なぜマスターを巻き込んではいけないのかが全て書いてありますよ。せっかくこのサイトにたどり着いたのですから、これを機会に恋愛に関して色々学ばれた方がいいと思います。

33才という事ですし、子供を産む結婚を考えられているなら今すぐ彼の事は諦め、婚活を始めましょう。この年の差では、彼の方がニャムルさんに相当ぞっこんでない限り将来はありません。

横からの上に厳しい意見になってしまい、申し訳ありません。

ニャムルさん 初めまして。

早速ですが、ニャムルさんには、いくつかの気になるところがあります。
まず、人を信じすぎるところ。ここでは鵜呑みとも言います。
それから男性というものの勉強をした様子が見られないところ。
最後に相手の視点や、相手の立場立つ思考が十分でないように感じました。

人を信じすぎ、鵜呑みにするという点では、
彼自身に関しての情報もそうですが、(
本当に未婚なのか、同棲してるかもしれないなど会社名はご存知ですか？そもそも本名ですか？)、彼女の有無や、3カ月会っていない、お母様の手術も本当でしょうか。

バーテンの言葉で、
家が複雑、俺は口が硬い？（笑）

彼がニャムルさんを遠ざけているのは、ニャムルさんがお母様の事を迂闊に話したからという理由についても私は疑っています。



ニャムルさんは、ずっと一人相撲をとってしまっているように見えます。
ここで男性というものの思考を
知って、彼の立場に立ってみるとどうでしょう？

順序にはこだわらない、気持ち優先ということに関して、
ニャムルさんのことを彼は知らないのですよね。ニャムルさんの日常がどうであろうと、
「一度会っただけで簡単にホテルに行った女」
これが彼の持っているニャムルさんの確かな情報です。


気持ち優先とは、誰の気持ちでしょうか。
ニャムルさんは、男性も恋に落ちて相手と深い関係になりたいと思ってホテルに行くと思っていませんか？
彼は、ニャムルさんを気に入ったかもしれませんが、会ったばかりでは大抵
「寝てもいい女」の距離に入っただけです。
恋心は育っていません。簡単に寝ることによって、彼がニャムルさんを好きになるチャンスを自ら奪っています。

必ず順序通りいけば上手くいく、順序をふまなければ上手くいかない、ということは私もないと思います。
しかし、上手くいく場合とは、どんな場合でしょう？ニャムルさんは、過去のご自分の成功体験からそうお考えになっているかもしれません。
上手くいってた時は何歳でしたか？
最初に体の関係から始まっても、上手くいくのは、相手と自分の価値のバランスによるところが大きいと思いますが、いかがでしょう。
最初に寝ても、ニャムルさんが相手より魅力があれば、続くでしょう。
30歳をこえたニャムルさんには、そろそろお気づきになられた方がいいかと思います。
それはだんだん通用しません。


それと、自分なら謝られ続ければ許す。
これは、ニャムルさんの場合というだけの話です。
今の彼が持っている事実から考えると、
「一度会っただけで簡単に寝た既婚者の女(離婚を知らないんですよね)が、余計なことをベラベラ喋っている。勝手にバーに行ってストーカーみたい。無視してるのに、バーには行かないとかまた連絡してくる」
こういう風になりませんか？
謝り続ければ、彼はこわいと思うかもしれません。

既婚者と思っていながら寝る男なんて、遊びでしかないし、信用置けない男じゃないですかね。
会ったことが少なくて彼をヒーロー視してると思います。

焦らずに時間を置いて、彼以外の人を見てみたらどうでしょう。


ニャムルさんは、このサイトの中の博士のプロトコルをかたっぱしから読んでみてください。

> No.44839のコメントへの返信

すみません。文章おかしいので、もう一度。

バーに行くと、バーテンは私のこと覚えてくれていました。
私が、彼に気があることを言うと応援するよ！と言って、先日フラッときて別れたって言ってたことを教えてくれました。
そして、彼の家は複雑だからなあと話したので、手術のこと知ってると思ったんです。

で、後日、彼がバーに行った時に、
バーテンは、お母さん大丈夫？って聞いてしまったらしく、彼に伝わってしまいました。

その後、彼に怒られて謝って、今の関係になっています。
彼に怒られた数日後、バーテンにもらった名刺の番号を携帯に登録すると、LINEにバーテンが友達追加されました。
すると、すぐに向こうから、僕がお母さん大丈夫？って聞いてしまってこんなことになってごめんなさい。って謝ってきました。

そんな経緯です。

> No.44848のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

>この状況から巻き返したいということですが、これはもう厳しいですね。
何もしないほうがいいでしょう。何かすればするほど嫌われてしまいかねません。

そうですよね。
話すことは無いと言われているにも関わらず、ですもんね。

でも、自分が誰かに怒ったとき、私なら相手がずっと謝り続けてくれたり、連絡くれたりしたら、いつか許すと思うんです。
一回だけ謝ってそれ以降連絡ないと、向こうも、そんなに私との関係はどっちでもいいんだろうなって思うんです。
だからまた会えるまで頑張りたいのですが、しばらく時間あけてみます。

あと、最初にホテルいったことに関しては後悔していません。
順番通りとか形にはこだわっていないです。
気持ちが大事だと思っています。
誰とでもすぐ行くわけでもないし、ちゃんと自分がいいと思える時にしか行きませんし、誘いに乗りません。

でも、反省するなら、その後の展開を、私は焦りすぎたなと反省しています。
もっとじっくり煮込めば良かったです。
今回の反省を今後生かせるように頑張ります。
ありがとうございました。

> No.44839のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

>「彼ともっと近づくために知り合いのいるバーに行って」みたり、
もっと言うと、彼に迷惑行動を起こしているのに「未読スルー後の作戦」を考えるなど、全く相手のことを思いやっていない印象です。
映画は気晴らしになるかもしれない、と思うのはあなたの都合。お母様の具合のことなど忘却の彼方、ご自身の都合ばかり優先しているように見えます。

本当におっしゃられる通りです。
時間をあけても無理でしょうか。
謝って、もうあのバーには行かないって彼に言いました。
出会って間もないのに、自分のテリトリーに入ってきて嫌だったのだとも思います。

バーの人には謝られました。
バーの人に協力するよ！バーテンていう職業柄口堅いから！と言われ、その人に、あいつ家複雑だからなあと言ってたので、手術のこと知ってると思ったんです。
ほんとに言わなければ良かったです。
軽はずみな自分の行動が恥ずかしいです。

はじめまして。
この状況から巻き返したいということですが、これはもう厳しいですね。
何もしないほうがいいでしょう。何かすればするほど嫌われてしまいかねません。

以下厳しい内容になりますが、悪かった点などまたの機会に生かしてみてください。
最初にホテルにいってしまったのもまずかったですね。
多くの男性は何か忙しかったりしても、本当に会いたいならば都合を合わせようとしてきます。
予定が合わないとか、結局は会いたくない・面倒ということの社交辞令でしょう。
自分に都合よいほうに考えたいこともあるでしょうけれども、受け入れるべき時は受け入れないと…です。

こんにちは。はじめまして。
厳しい意見になるかもしれません…。

ニャムルさんは彼に片思い、つまりは今のところ彼女ではありませんね。
（体の関係を持ったから彼女であるとは限りませんし、彼に彼女がいることもわかっていますよね？）

ニャムルさんは彼に、彼のお母様のご様子を打ち明けられて「私は彼の特別な存在になった（のかもしれない）」というように思ったのではないでしょうか？
そういう思いがあったから、彼の知り合いにもあっさりとそのことを話してしまったのでしょう。
彼にしてみれば「何であの女が俺の身内のことベラベラ喋るんだ？」というところではないですか？

あなたはそう受け取っても、彼はあなたの誘いを断っていますよね。
その時点であなたは彼女でも特別な存在でもありません。

「彼ともっと近づくために知り合いのいるバーに行って」みたり、
もっと言うと、彼に迷惑行動を起こしているのに「未読スルー後の作戦」を考えるなど、全く相手のことを思いやっていない印象です。
映画は気晴らしになるかもしれない、と思うのはあなたの都合。お母様の具合のことなど忘却の彼方、ご自身の都合ばかり優先しているように見えます。

彼にとって今のあなたは知り合い以下でしょう。
話すことがないとはっきり言われてますよね？もう彼に連絡することはやめておいたほうが良いと思います。

追記します。
余計なお世話かも知れませんが、この彼のことに限らず、よそ様のお家の内情などはあまり他人にお話にならないほうがよろしいかと思います。