職場恋愛 年下彼氏との復縁について

まいこさん、こんにちは。

もともと最初に同棲の話をしたのはどちらでしょうか？
彼はなぜ「同棲をしない」と決めたのでしょう？理由はありましたか？
まいこさんが結婚を意識させたのでしょうか？
もしくはまだ２４歳の彼は、同棲をすると将来的に今２８歳のまいこさんの責任をとらないといけなくなるとでも思い、やっぱりやめようかと思ったのでしょうか？

ちなみに博士の理論で考えますと、同棲はしなくてよかったと思います。

また、まいこさんはどうして彼が同棲をしないと言っただけで別れるとまで言ったのでしょう？

> No.44980のコメントへの返信

コメントありがとうございます(>_<)

もともと最初に同棲の話をしたのはどちらでしょうか？
→彼からLINEで軽いノリで一緒に住みたいと言われたことはありましたが、私の方から話を出しました。その場でいいよと返事をもらいました。

彼はなぜ「同棲をしない」と決めたのでしょう？理由はありましたか？
→最初は同棲すると喧嘩が増えそう、1人の時間も大事だからと言っていました。
ですが喧嘩のあとLINEで言われたのは「一緒にいると安心だし、楽しいけどまいこはよく喋るから息が詰まるときがあった。自分は一緒にいてもただぼーっとしていたい時もある」と。だからここ最近の私と居て同棲はできないと思ったそうです。

また、まいこさんはどうして彼が同棲をしないと言っただけで別れるとまで言ったのでしょう？
→彼の家に行った時は私がだいたいご飯を作るのですが、最近はご飯を食べたら彼は即寝てしまっていました。仕事で疲れているのはもちろん分かっているのですが、話も聞いてくれない彼に寂しさを感じてました。
また同棲の話をするとごまかされるような事が何回かあったので、そういうのが積もって彼への不信感がありました。
なので同棲を断られた際、彼は私との将来を真剣に考えてくれていないと思ってしまい別れを切り出してしまいました。

彼が結婚まで意識していたかは分かりませんが、同棲を断られた際結婚するとなった時に同棲すれば良いと思うと言っていました。

今は冷静になって同棲を断られた事は納得できています。

先週末彼から仕事の雑談でLINEがきました。

今は冷却期間と思ってあまり積極的に返事していないのですが。
彼が連絡をしてくれているのでもう1度ちゃんと話をしたほうがいいのかな？と思うときがあります。

でも今はとにかく距離を置いたほうがいいのでしょうか？

何かアドバイスいただけたら嬉しいです(>_<)

>まいこ(投稿者)さん

＞もともと最初に同棲の話をしたのはどちらでしょうか？
＞→彼からLINEで軽いノリで一緒に住みたいと言われたことはありましたが、私の方から話を出しました。その場でいいよと返事をもらいました。
じゃあ真剣に切り出したのはまいこさんですよね。

＞彼はなぜ「同棲をしない」と決めたのでしょう？理由はありましたか？
＞→最初は同棲すると喧嘩が増えそう、1人の時間も大事だからと言っていました。
＞ですが喧嘩のあとLINEで言われたのは「一緒にいると安心だし、楽しいけどまいこはよく喋るから息が詰まるときがあった。自分は一緒にいてもただぼーっとしていたい時もある」と。だからここ最近の私と居て同棲はできないと思ったそうです。
＞また、まいこさんはどうして彼が同棲をしないと言っただけで別れるとまで言ったのでしょう？
＞→彼の家に行った時は私がだいたいご飯を作るのですが、最近はご飯を食べたら彼は即寝てしまっていました。仕事で疲れているのはもちろん分かっているのですが、話も聞いてくれない彼に寂しさを感じてました。
＞また同棲の話をするとごまかされるような事が何回かあったので、そういうのが積もって彼への不信感がありました。
これってとても典型的なすれ違いで、解消するにはジョングレイの本を読んでみては？と思います。
まいこさんの考え方が変わると思います。
何冊か出ているので、全て読まれると納得の度合いも上がると思います。
もし結婚することになったら、今気づけたことはラッキーかもしれないです。

＞なので同棲を断られた際、彼は私との将来を真剣に考えてくれていないと思ってしまい別れを切り出してしまいました。
同棲を考えないからといって、彼は真剣に考えていないと判断するのは違うなと思います。
先日ここの相談で、まいこさんとは逆のパターンで、彼から同棲しないと別れると言われているという相談をされている方がいましたが、その方は彼の事を好きだから相談されていたと思いますし、真剣に色々考えていらっしゃったと思います。

＞彼が結婚まで意識していたかは分かりませんが、同棲を断られた際結婚するとなった時に同棲すれば良いと思うと言っていました。
彼の言っていることはまともだとも思えます。

私ならですが、
彼とやり直したいと思っていて今彼が連絡をくれている状況なら、冷却期間とは思わず、次に彼が連絡をくれた時にタイミングをみて「同棲のことは自分がいっぱいいっぱいになってた」等と言い、「彼の言うとおり、結婚を考える時にすればいいと思ったし今は納得できた」と言い謝り、何ごともなかったかのように優しく居心地よく接すると思います。

別れていますので、自分から連絡はしないし会おうともしないけれど、彼が会おうというなら会い、会ったときも連絡の応対も、何事もなかったかのように居心地良く楽しくし、徐々に元の関係に戻れるように仕向けます。
ただし自分から関係を戻すのではなく、彼に応じると言う形にします。
復縁で重要なのは「自分が戻すのではなく、彼が戻すこと」だと思います。

彼が戻そうとしないのであれば、真剣に将来のことを考えていないのなら別れたいと思ったのですし、他を見たほうがいいかと思います。
戻そうとしないのなら、彼にも理由があるでしょうし。

相談文から別れに至った理由を考えますと、特に冷却期間は必要ないかと思います。

> No.45014のコメントへの返信

ご丁寧にコメントありがとうございます。

本読んでみます！

冷静になって彼は真剣に考えてくれていたとは思っています。ただ彼の年齢的に結婚はあせることではないでしょうし、その辺の考え方•ペースは私とは違うのだと思います。

それを私自身が受け入れられるか、また彼のほうが戻りたいと思ってくれるかを見極めつつ冷静に行動していこうと思います。

お互いの家にまだ荷物が置いてあるのでその話をきっかけに合う約束をしやようかと悩んでいるのですが、私から合う方向に持って行くのはやめたほうがいいですか？
「荷物返せるようにまとめてあるんだけどどうしたらいい？」といった感じで連絡しようかと思っています。