突然の音信不通
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
24歳
■相手の年齢
26歳
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
付き合いを続けていきたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年の夏頃にSNSで知り合い、半月ほどかけて彼からの積極的なメールや電話で仲良くなりました。
その後初デートをし、「少しでもいいなと思ってくれてるなら付き合ってほしい」と告白され、付き合うことに。
あらかじめ彼の負担にはなりたくないと思い、「私は彼氏とはできるだけ連絡とりたいし、会いたいと思ってるよ」と伝えると、「俺もそうだから大丈夫だよ」と言ってくれました。
毎日きちんと連絡してくれ、お互い休日が不定期ながらも週一でデートをしたり旅行したり順調でした。
3ヶ月辺りから、彼のLINEの返信が遅くなったり、「好きだよ」と言ってくれなくなったり、休日がかぶってもデートに誘ってくれなくなったりしました。
デートできたとしても、彼の気が乗っている時とそうでない時ではテンションの差があり、私が彼を盛り上げるという感じでした。そういった不満は明るい感じで「こうしてほしいな!」と伝え、彼もごめんねと了承してくれてのですが、いまいち変わらず...。「最近、あまり付き合っている感じがしない」と言ったこともあります。
彼自身、趣味の時間を大切にする人で、休日は週一ということも多く、私もそれをきちんと理解しているつもりだったのですが、LINE返信が遅いと催促をしてしまったり、「次の休みいつ?会えるかな?」と聞いたり、彼にとって重い彼女になっていたのだと思います。そういう私のわがままに彼は決して怒ったりしなかったので、甘えてしまっていました。
ちなみに彼はデートの誘いを断るのは気が重いと言っていました。過去に元カノから「私と趣味とどっちが大事なの!」と言われ、別れたことがあるそうです。
2週間前、ちょうど付き合って5ヶ月の日、「明日デートしようよ!」と送ったところ夜中まで既読のまま放置されたため、「明日は無理そうだね」と追撃してしまいました。それも既読になったものの返信がなかったため、電話をかけましたが、さすがにやりすぎだと感じ、すぐに切りました。
いつもの彼なら折り返しの電話をくれたり、翌日に返信をくれるのですがどちらもありませんでした。そしてまた電話をしましたが、出てくれませんでした。
一週間経って、再び電話しましたが留守電にもならず...。LINEに「仕事おつかれさま!急に連絡なくなって心配してるよ。」と送りましたが未読のままです。時間を空けて、彼のFacebookを見るとちょうどアクセスしていたので、また電話するも出てもらえませんでした。そこで取り乱してしまい、LINEではなくメールのほうに「なんで急に無視されるのかわからないよ」と送ってしまい、結局後悔しています。それ以降は、連絡を控えています。
■具体的な相談
前の日まで普通に電話をしていたのに、急に音信不通になって信じられない気持ちと不安でいっぱいです。
最後に会ったとき、彼のテンションが低めで口数も少なく、それに対して私が拗ねてしまったのが原因かなと思っています。それでも別れ際、なぜ拗ねたのかきちんと説明し、最後は笑顔で別れました。彼もLINEで「さっきはごめんね、好きだよ」と言ってくれ安心していました。
または私が彼の予定も考えず、デートに誘って自己完結して...といったところに彼はうんざりしたのでしょうか。このまま自然消滅はしたくありません。
やはり今後、他の相談者様のように連絡を絶つしかないのでしょうか。また、私の行動や言動でいけなかった点はどんなところでしょうか。
長くなりましたが読んで頂きありがとうございます。ぜひご意見をよろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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うめこ様
コメントありがとうございます。
私も彼と上手くいってないとき、不安になって気持ちを確かめるように、いつも以上にメールをしたりしてしまってました。
全く「待てない女性」だったんですよね。今ならわかるんですが…。
やっぱり自分の時間を持つことが大事なんですね。今は冷静に自分を見つめ直して、状況が変わるのを待とうと思います。
そら(投稿者) 2014-11-18 20:33 -
私も恋愛依存体質なのでよく分かります。
ただ、最近は自分の依存体質を変えつつあります。
なるべく自分の時間を持つ、自立する…というのは、彼とうまくいってるとうまく出来るんです。
メールの返事がなくても気にならないし、会えなくても大して重く受け止めない。
ただ、彼と温度差があるときや、危機を感じると、すごく不安になります。
メールのチェックばかりしてしまったり、そわそわします。
そらさんも今不安定なときなので、平常心を維持するのはかなり大変だと思います。
でも、こんな不安定なときこそ落ち着いて動ける待てる女性になることが、今後のためにも本当に大切だと思います。
「感情的なときには動かない」とりあえず、これをまもると事態は好転すると思います。
頑張ってください。
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あーりん様
率直なご意見ありがとうございます。
思い返すと、確かに自分でも息が詰まりそうです。
落ち着いて、彼の立場になって考えても重いなぁと反省しています。
休みが少なく、趣味を大切にする彼だとわかっていながら、全く逆のことをしてしまっていました。
このままでは自然消滅するのでは…と不安でたまりませんが、今は静かに待つことにします。連絡してしまいそうになったら、このコメントを思い出しますね。
そら(投稿者) 2014-11-18 13:57 -
あやなみ様
コメントありがとうございます。
私は彼の望むことや彼の思いを理解している"つもり"でいたことに気付きました。
会いたい、メールしたいと自分の要求ばかり押し付けてたんですね…。
彼に謝りたいのは、自分勝手にわがまま言ってごめんということなのですが、あやなみ様のコメントを見る前にメールを送りそうになってました。
感情的なときは沈黙ですね。
プロトコルをきちんと読み直してみようと思います。
そら(投稿者) 2014-11-18 13:51 -
pasyari様
pasyari様もそうだったのですね。
サークルに入ったり、活動的な姿勢が素敵で憧れます。
いつの間にか、私が彼を必死で追いかけ、友人とは休日が合わないこともあって、彼に依存してしまってました…。
まずは自分の生活を充実させる努力をしてみます。
ありがとうございます。
そら(投稿者) 2014-11-18 13:36 -
コメント失礼いたします
主さん重いです
相談文を読ませていただき息が詰まりました
毎日の連絡
休みのたびのデート
既読しても返信しなかけりゃ電話がくる
SNSで楽しんでいるとき邪魔される
すぐに拗ねる
明らかに押しすぎですし自己中です
逆なら主さんは耐えられますか?
彼が大好きな気持ちはわかりますが
彼にも彼の時間を与えてあげましょう
お互い時間があってこそ
ゆったりとした恋愛ができるのではないかと私は思います
今は引いて彼からの連絡を待つべきですよ
今後も彼の時間
自分の時間を大事にして
上手くお付き合いして下さい
失礼いたしました
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こんばんは、はじめまして。
横レス失礼します。
「連絡を断つ」と思うから辛いのでしょう。
断つ必要はないけど「待つ」ことは大事かもしれませんね。
女性というのはどうしても「付き合うとはこうあるべき」というように考えがちですよね。
休みが合えば誘ってほしい、LINEの返信がすぐにほしいなどなど。挙げればキリがないですよね。そして彼はあなたの気持ちをよくわかってくれていたと思います。
ではあなたは彼の望むことや彼の思いを理解しようとしたことがありますか?
あなたが取り乱したことを彼に謝りたい、とありますが、これでまたLINEの返信が来ないとか、電話に出てくれない、のようなことがあったら、あなたはまた慌てませんか?
博士理論では「感情的な時は何もしない」とあります。感情のままに行動しても良いことは何もありません。
あなたの一連の行動(心配になって電話をかける、LINEで「無視されるとつらい」などと送る)がそれですね。
彼から連絡があるまで待ってみませんか?
少し連絡が取れないからとすぐに「音信不通」などと思わないでください。
お付き合いを始めて3カ月、あなたと彼の関係が落ち着いたのだと捉え、余裕を持ってみてはいかがでしょうか。
彼から連絡があったらその時に「あの時は慌てちゃった、ごめんなさい」ときちんと謝ることです。
またpasyariさんの仰るように、博士のプロトコルやコラムをお読みになることをお勧めします。
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やっぱりそうでしたか。
私も元はとても恋愛依存体質でしたので、あなたの気持ちもわかります。
ただ、依存体質で大切な彼に振られたことをきっかけに、自己改革をし、今では依存しなくなりましたが^_^;
依存体質の女性は、博士のいうところの男性の『手に入った距離』に自ら飛び込んでいる状態です。そして、男性に居心地の悪い状態を与え続け、(あなたの場合はずっと無理をさせていますよね?)時間が経てば経つほど、男性にとって鬱陶しい女になっていきます。
恋愛に依存しなくなるためには、あなたの生活の恋愛以外の部分を充実させることが必要だと思います。
例えば私は趣味の社会人サークルに入りました。
また、彼氏優先で友人と疎遠になってしまっていたので、自分から友人を遊びに誘ったりして、意識的に彼氏以外の予定で休みを充実させました。
『休み=彼氏と会う』というのではなく、自分の予定を入れて、空いた時間で彼氏と会うくらいの感覚がちょうど良いです。
今は博士のプロトコルの『恋人の気持ちを取り戻す方法』を実践しましょう。
また、その間にこのサイトや博士の本などで、しっかり勉強することをオススメします。
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pasyari様
コメントありがとうございます。
まさにその通りです。
休みの度に、彼に会いたい!次は会えるかな?っていつも思ってました。
一人で期待して、会えないと言われて落ち込んで…。
休みがかぶったのにデートに誘ってくれなくなったことに対して不満・不安に感じている感覚が危険だとは、思ってもみませんでした。
確かに、休みの度に会おうなんて、彼の貴重な時間を全部奪っちゃうことになりますよね。
pasyari様に指摘して頂いて、客観的に見れていなかった依存体質な自分自身にハッとしました。また、彼にとって重荷になってたんだと今更ですが気付けました。
彼に謝りたい…。やはり、今は下手に動くべきではないですよね。
そら(投稿者) 2014-11-17 22:59 -
主さん、厳しいことを言いますが、恋愛依存体質ではないですか?
空いた時間や休みができたら、『彼に会える!』とウキウキするタイプの方ではないですか?
または、彼とのデート出来る日をまず確認・確保してから他の予定を組むタイプの方では?
彼は趣味を大切にするとのことですが、あなたの『会いたい』『連絡取りたい』の気持ちをよくわかってくれていて、最初は無理して連絡やデートをしてくれてたんだと思いますよ^_^;
でもそれはあくまで『無理して』いたからできただけで、そろそろ限界がきてるんでしょうね^_^;
休みがかぶったのにデートに誘ってくれなくなったことを不満・不安に感じてらっしゃるようですが、まずその感覚は危険ですよ。
休みがかぶったらデートしなくちゃいけないんですか?あなたがそういう感覚でいると、彼にとってはそれが義務のように感じでしまい、重荷になります。
彼には、デート以外にもしたいことがあります。休みが少ないなら、何もせずぼーっとしたい日もあるかもしれません。
大切な用事やしなくちゃいけないこともあるでしょう。
主さんの依存傾向を改善しないと、彼から別れを告げられてしまいますよ?