沈黙失敗しました。今後

> No.45144のコメントへの返信

コメントありがとうございます

確かに彼に私と付き合うメリットはないかもしれません
付き合ってるのと同じような付き合いができるのにわざわざ付き合う必要がないですもんね
それは私にも理解できます

彼には本命の彼女や奥さんはいません
一緒に過ごす時間が長いですし（こうなる前は週の半分以上を一緒に過ごしていました）彼の周囲には彼女として紹介をされているので間違いはないと思います

彼は確かにセックス至上主義のような傾向はある気がします
女性は大好きみたいですね

私はあまり感情的なタイプではなし人と争うのはとても苦手なので、喧嘩というより彼に怒られる事が多いです
私からこうして欲しいとか気持ちを理解して欲しいと言う話をする事はまずありません
ただ私は男性の友達が多いのでそういう部分での不満はあるみたいです

私の周りからの印象はおっとりしてる、大らか、いつも笑ってる、人付き合いが良さそうなどと言われることが多いです

彼の職場にはあまり女性はいないです
ただ、1人彼のことを好きな人がいます
これは彼の友人に聞きましたが、私と出会う前かららしく、彼はただの友人の一人と言っていますが、私から見ても好意がある事はすぐ分かりました

確かに彼がいい彼しかいないと思うのは今だけかもしれません
でも彼がいいと思っている間はもう少し頑張ってみようかなと思いました
お忙しい中コメントありがとうございます

ぽっくさん、

もう彼に連絡されたのであれば
それでいいのですが
もしまだだったら、参考までに。

私なら、これから彼に連絡するなら
①ケンカの仲直り
②今までの感謝の気持ち
です。

①は謝罪ということではなく
「忙しかったんだよね。
　でもすれ違いがちょっと寂しかった」
という風に伝えます。
彼を責めず、事実は受け入れて、
自分の気持ちをシンプルに伝えます。
あまり「ごめんねごめんね」と
卑屈になりすぎないようにします。
男が黙っているときは
相手より自分を責める気持ちが
大きいことがあるので
謝りすぎると罪悪感につながるかなと思います。

②は返信でぽっくさんが書かれたこと、
＞落ち込んでいればどこかへ連れ出してくれたり、
＞どんなに遅い時間でも何かあれば
＞すぐ駆け付けてくれたり、
＞常に気に掛けてくれていました
今まで彼が示してくれた行動を具体的に書いて
それに対して
嬉しかったとか心強かったとか安心できたとか
自分の気持ちで返します。
「ありがとう」と一緒に。

それから、
また仲良くしたいということも
書いても良いと思います。
（話し合いなどは求めない）

だらだら長く書かずに
ストレートに簡潔に。

送ったら、しばらくまた待ちます。
それは沈黙したり最後の審判を待つとかじゃなく
彼が自分で気持ちをおさめる時間を
見守る気持ちで待ったほうが自分も楽だと思います。


「あともう少し」というところで
じれったくなってしびれを切らすのも、
よくあることだと思います。
言葉がなく曖昧な関係で2年もいて
そろそろ…と思って当然です、女の子だし。


彼が「もっと会いたいと言って」と言ったのは
もっと要求してほしいという意味ではなく
自分が行動で示したことに対して
愛情を返してほしかったのかなと思います。

ぽっくさんはいつもどこかで
彼との関係に不安と不満があって
そういうのは彼に伝わってしまうんですよね。
でもその理由はわからないんです、男には。
言葉より行動や態度で示してるつもりだから。
だから彼は
「ぽっくは自分といても幸せそうじゃない」
「自分よりふさわしい相手がいるだろう」
と思ってしまいます。
年上の引け目があればなおさら。

彼がしてくれたことひとつひとつを
ぽっくさんが受け取って幸せに思えて
それを彼にきちんと伝えていけば
彼も決心するんじゃないかと思います。

でもそれは辛抱とか頑張りとかじゃなく
ぽっくさんが心から彼を好きで
彼のことを幸せにしたいと思えば、です。

これからも彼と一緒にいることで
不安が大きいのか、
幸せを感じることが多いのか、
もし幸せなら彼にちゃんと返してみてください。

うまくいくといいですね。

> No.45125のコメントへの返信

コメントありがとうございます

私は自分ばっかり彼が好きだと思いその思考でばかり考えていました
でも確かに彼から歩み寄る姿勢が全くなかったかと言われればそうではなく、逆に私よりもよっぽど行動で表してくれていたのかもしれません

彼は言葉が無いだけで、私が落ち込んでいればどこかへ連れ出してくれたり、どんなに遅い時間でも何かあればすぐ駆け付けてくれたり、常に気に掛けてくれていました

それなのにいつまでも私だけが好きだと思い込み何も求めない何も伝えない私に対し彼も不安だったのかもしれません
私が逆の立場ならそうなると思います

手遅れになる前にもう少し素直になり気持ちを伝えてみようと思います

お忙しい中コメント本当にありがとうございます

私もぽっくさんと変わらない歳で、そのくらいの年代の人を好きになったことがありますのでお気持ちよく分かりますよ。

早速本題ですが何故付き合ってくれないのかですが、おそらく付き合うことにメリットを感じてないのかもしれません。
ぽっくさんとは付き合っていなくても体の関係が自由にもてると確信しているということ
たまに不安になると連絡をしてしまうぽっくさんはとても感情的ですよね？
つまりぽっくさんを不安にさせ感情的にさせればまた会いたいと言ってきたり言いなりになってくれると知ってか知らずか彼は手に入りそうで入らない距離を作っていると思います。
付き合うということは彼女以外と体の関係はもてなくなります。それはデメリットでもあります。
彼は付き合っていないぽっくさんと体の関係がもっていることからセックス至上主義の可能性が高いです。
そのような男性は付き合う事にメリットを感じてないかもしれません。
もう一つは一緒にいてあまり楽しくないことやたまに喧嘩をしてしまう事から居心地が悪いため付き合う気がおきずうんざりしてるかもしれません。
ぽっくさんは恋人や友人、家族とよく喧嘩はするのですか？家族からどのような評価をされますか？
理由はなんであれ揉める事は相手をうんざりさせ悪い印象を持たれてしまい好きになるどころか嫌いになると思います。
相手に自分の思いを理解して欲しいなど自分のルールを押し付けることは鬱陶しい行為です。
そしてそれは分かってもらえるどころか喧嘩になります。
まず相手が何故怒っているのか相手の身になって考え理解する事が大事ではないでしょうか。
そしてもう一つ、彼の職場は女性が多いですかね？
狙ってる女性がいるかもしれないので聞いています。
私の好きだった人は女好きで職場の若くて可愛い子にはかならず連絡先を聞いたりしていました。
好きになってもらうよう精一杯優しくして努力していたようでした。
そして最後に、彼は本当に独身で彼女もいないのでしょうか？
付き合えない理由に実は既婚者だったや本命がいたというケースはあります。
彼の言ってる事を全て信じるのは危険だと思いますよ。

彼以外考えられないとありますが、それはきっと今だけです。
後数年もして彼も人間ですから今より老けますし、今の印象とは大分変わってきますよ。
ぽっくさんはまだ若いですから本気になって探せば彼よりいい条件の男性は現れるはずです。
彼だけ！というのはとても勿体無い気がしたので言っています。

ぽっくさん、こんにちは。

彼が本気かじゃないのかどうかは
お二人に会ったこともない私にはわかりませんが
ひとつだけ確かだと思うのは
「とらえ方次第」ということです。

たとえば博士理論に沿って考えれば
「付き合うと言ってくれないから付き合ってない」。
たしかにそうです。
でも博士理論には〈言葉より行動を見よ〉というのもあります。
それに沿って考えるなら
「好きだから一緒にいる訳じゃない」という言葉よりも
「ほぼ毎日少しの時間でも会いにきてくれる」
「ぽっくさんのご両親に会っている」という行動こそが
彼の本心であるとも言えませんか。

つまり彼の行動は
何かの理論に当てはめて行動分析するとしても
すでに矛盾しているんです。

どこかの面だけを切り取って決めつけて
気持ちを終わりにできるならそれでも良いと思います。

でもこの彼がいいんだとぽっくさんが思うなら
その気持ちを視点にしてもう一度
考えてみてもいいんじゃないかと私は思います。



たとえば、
彼が毎日会いに来てくれてご両親に会ってもいるのに
ぽっくさんは彼の気持ちがいまひとつ信じられない。
それと同じように考えてみれば
彼もぽっくさんの気持ちに自信が持てないことだってあります。
年齢差があるし自分から連絡もなければ会いたいとも言わない。
若いぽっくさんが気まぐれをおこして捨てられたくはないと
39歳の彼は思ってるかもしれません。

たとえば
彼が忙しくなり苛立ってしまって
ちょっと言い合いをしたら
ぽっくさんは沈黙してしまった。
その後メールしても事務的にしか返信してこない。
「ああやっぱり、こうやって彼女は気を変えるんだ」と
彼はネガティブな予感を確信に変えたかもしれません。

そして
突然「会いたい」とぽっくさんから来たけれど
彼からしてみれば
ケンカして沈黙されたあげくの「会いたい」は
もう別れ話なのかなと思うかもしれません。

私だったらですが
ケンカをきっかけに沈黙されたら
「今のあなたではダメだから変われ」
「変わらないなら受け入れない」
という意思表示にとらえます。

それから忙しくて苛立ってしまったことに
自己嫌悪でだんまりなのかもしれないし。

「もう付き合ってるのと同じ」という言葉を
よかった嬉しい！と思えばそうなるし
やっぱり遊びなんだ…と思えばそうなるし
ひとつの行動をとってみても
彼の気持ちをどう受け取るかは
ぽっくさんのとらえ方次第だと私は思います。


男がみんな自信満々で
口だけでうまいこと言いくるめて
都合よく女を扱う、なんてことはありません。

彼なりに年の差を気にしすぎているかもしれないし
何かを見極めようとしてることもあるし
最後の一歩を踏み出す自信がないこともあるし
彼がどういう人なのかは
ぽっくさんが一番知ってるはずだと思います。

付き合うという言葉とか連絡の頻度とかじゃなく
一緒にいて彼から感じてたこと、ありますよね。

「もう私の事が嫌になったんでしょうか」と
ぽっくさんが思うのと同じように
彼もそう思っていたらどうですか。

自信がない人を相手に駆け引きすると
終わりを選んでしまうことだってあると思います。

それでぽっくさんが
「いい歳してこんなハッキリしない男は
　早く見切って他を探そう」と思うなら
そうするのが何よりだと思います。

でも彼となんとか頑張りたいと思うなら
すれ違いでちょっと寂しかったんだよとか
また前みたいに会いに来てくれたら嬉しいよとか
素直になってみても良いんじゃないかなと思います。

彼といることがぽっくさんの幸せなんだって
もしかしたらちゃんと伝わってないかもしれないし。

手放してしまったら取り戻すのはすごく大変です。
手放すにしても後悔がないように、
自分の感じたことを大事にして
結論を出した方が良いような気が、私はします。

ぽっくさんにとって良い結果になるように、応援してます。

> No.45118のコメントへの返信

コメントありがとうございます
やはり彼は本気ではないですか…

両親にはまだ会ってません
彼が実家に帰る際何度か誘われたのですが、私の都合が悪くまだ実現してません
私の両親には会いました

おじさんが好きなわけではないとは思います
でも今まで沢山の方とお付き合いしてきましたが、ここまで好きになったのは初めてなのでもしかしたらおじさんが好きなのかもしれません(^_^;)

彼は比較的モテるタイプだとは思いますが、お金持ちではありません
なんでそんなに好きなのか…自分でもよくわかりません
確かにもっと自分を好きになってくれる人がいると思います
でも今は彼がいいと思ってしまいます

ぽっくさん　こんにちは。

コメントついていないので私でよければ。

ぽっくさんはおじさんが好きなんですか？（ぽっくさんの大好きな方をおじさん呼ばわりしてすみません。）25歳の女性からしたら39歳はかなりおじさんだと思いますが、ものすごくお金持ちで何でも買ってくれるとか、なにか、そこまで彼に執着する理由があるんですか？

＞彼から”今のところ付き合う気はない”と最初の段階で言われる
39歳のおじさんからしたら25歳の女性は価値が高いはずなのですが、彼はそんなにもてるのでしょうか。そもそも独身ですか？

＞それからフリー作戦を実行（その時点でこのサイトは知らなかったので博士のフリー作戦とは多少違うところあり）
＞約２年経ち現在では普通の恋人同士と変わらない状態になった
だけど、付き合ってるわけではないようですね。

＞ここ１年は旅行に行ったり、両親に会ってほしいと言われたりと割と上手くいってました
実際にご両親に紹介されましたか？

＞でも肝心の付き合うなどの話になると”もう付き合ってるのと同じ”といった曖昧な言い方しかされません
では、つきあってないですね。

＞以前別に好きだから一緒にいる訳じゃないなどと言われたこともあります
あらら。それはむかつきますね。なぜそんなことを言うおじさんが好きでたまらないのでしょう。

＞また一回り以上離れている事もあり君にはもっと相応しい人がいるはずだともよく言われます
同感です。

＞でもやはり彼にとって私はまだ都合のいい存在のままなのかな…と悲しくなってきました
はい、おっしゃるように残念ですが本気ではないですね。

＞彼の気持ちがわかりません
私にはよくわかります。

＞彼が苛立つことがふえ、すれ違いが多くなりました
＞その流れでちょっとした言い合いから沈黙を開始しました
＞ですが我慢できなくなり初めて私から”会いたい”と
＞メールしてしまいましたが返信なし
＞（今は忙しさも落ちつき時間の余裕はあるはず）
都合のいい女だと思っていたぽっくさんが自分に逆らったり思うようにならなければ、初めから彼がべたぼれしていたわけではないので頭に来るし冷めるでしょうね。

25歳ならもっとましな男性といくらでも付き合えると思います。ぼっくさんがおじさん好きなら、なおさらぽっくさんを好きになって優しくしてくれるおじさんが簡単に見つかるでしょう。このおじさんを振り返らせる努力をするより他の男性に目を向けることをお勧めします。