恋人の心を取り戻す方法について教えてください

私も片思いでセフレ状態の人がいて悩んでます
私は遠距離の上 年の差も大きいので うさぎ様の方が断然有利とおもいます
以前 この相談コーナーに投稿した時に頂いたコメントで もしかしたら うさぎ様の参考になるかも知れないコメントがあったのでコピーして貼ります

「
この場合、フリー作戦=無償の愛作戦になるかと存じます
半年程度、無料の風俗嬢のように振る舞います
風俗嬢ですので、自分から「会いたい」とか「会いに来て」とか言いませんし、自分から連絡もしません
彼から連絡が来たら優しく対応し、彼が来いと言えば飛んでいき、彼にドタキャンされても文句は決して言いません
会っている時は「非現実的な楽しい時間」を彼に味あわせます

そのようにして対応したあと「あなたとのお付き合いに疲れました。今までありがとう」と言って消えます
つまりここで博士理論の「恋人の心を取り戻す方法」をきっちり行うわけです

彼が狂ったら貴方の駆け引きは成功です
ですが、精神的に過酷なため、なかなかやり通すことが出来る方は少なく、また最後に彼が狂う保証はありません」

シロツメクサ様からのアドバイスです
参考になれば幸いです

うさぎさん

うさぎさんの場合、今「恋人の～」をされても失敗に終わる可能性が高いと思います。
テンションを上げる目的以外で「恋人の～」をされるということは「別れも覚悟」しないといけないと思いますが、その覚悟はおありですか？
その覚悟がないのであれば、恐らく元サヤに戻り、居心地が悪かったに終わる場合もあるかと思います。
また、「恋人の～」をされ、効果があるのは、「価値のある相手」の場合だと思います。
セフレ状態の１年半の間に、その３年以上続いているセフレ以上の価値が、うさぎさんにはおありでしょうか？
私はその３年以上続いているセフレの方と、うさぎさんの価値は、ほぼ同じか、年数だけで考えるとその女性のほうが価値があるのかな？とも思えます。
要するに、うさぎさんが去ったとしても「代用できる価値のものが彼にはあり」うさぎさんが「恋人の～」をして「彼が引き止めるほどの価値が今あるのか？」ということになるかと思います。

＞応用したのは、彼はトラウマがあるのか女性不信なところがあるからです
＞この3年以上繋がってる女性以外は すぐ去っていく人が多く
＞でもすぐ次の女の人が現れる→去っていく…というループのようで
＞彼はすぐ「裏切られた」と思う人です
「裏切られた」なんて相手をコントロールする言葉で、彼の場合、トラウマではないような気がします。
実際「彼はこういう人だから」と、うさぎさんはコントロールされていますよね。
彼のトラウマとは「彼がどうしたい理由があるためのトラウマ」なのでしょう？
彼には正式におつきあいしようという意思、結婚したいという意思が相談文からは全く見えません。

＞でも無視しすぎでしょうか？
＞手に入らない距離になってはダメなんですよね？
＞2.3日後に事務的な内容のメールを送ったほうがいいでしょうか
＞加減が難しいです
＞「恋人の心」は戻るようですが、恋人ではないセフレの彼と付き合うことはやり方次第で可能でしょうか
＞とても難しいようなら今回は彼のテンションだけでも上げたいです
「恋人の～」をされている方が、なんのために事務的な内容のメールを送るのかわかりません。
手に入らない距離になってはダメなのではなく、「恋人の～」をするのであったら、「目的が達成できなければ手に入らない距離になる」ことなのかなと思います。
でしたらテンションがあがるだけで良いのなら、もう「恋人の～」をされて達成されていませんか？
「お付き合いすること」が目的で「恋人の～」をするのであれば「別れは覚悟」しないといけないのではないかと思います。

＞またどういうプロセスを踏めばいいでしょうか
彼が正式にお付き合いしようと意思がない限り、少しでも芽生えない限り、この彼に関わるのは時間の無駄だと思います。
そもそもなぜこの彼は正式に付き合うつもりがないか、そこも考えないといけないような気もしますし、セフレが次々見つかる状態で、よほど彼好みの人に出会わない限り、彼は正式にお付き合いしようとは思わないような気がします。
それでも諦められないなら、そのもう１人のセフレ以上の価値（見た目、居心地の良さ、他には彼にどんなセフレがいようと自分に自信がある強い心、何でも許せる寛容さ等）を身につけることが先だと思います。
そのもう１人のセフレがいなくなった時、そのセフレのほうが価値が高ければ彼はそちらを追うかもしれませんし、彼がたくさんある出会いの中で、セフレから始まらない彼の好みの女性と正式に付き合えば、その時点でジエンドかと思います。
30歳のうさぎさんは、彼に時間を費やしていると、婚期を逃すんじゃないかと思います。
彼に代わる人は、真剣に探せば、30歳のうさぎさんにはまだ見つかるかと思います。

> No.45319のコメントへの返信

返信ありがとうございます
フリー作戦というものがあるのですね
自分から会いたい、も一切ナシですか
会いたいと言わないとガツガツ行く腹黒い女に持って行かれそうなので怖かったですが
言わないほうが良かったのですね
勉強になります

> No.45322のコメントへの返信

レスありがとうございます
代用できる人じゃだめで、常に何人かいないと不安っぽいです
トラウマや裏切られたという言葉は一切言ったことないのですがふと漏らした言葉や会話の中からなんとなくそういったことを探ることができます

正式に付き合いたい意思があるならセフレにはしないでしょうからおっしゃる通り今はないと思います
博士のプロトコルで事務的な内容を送ると書いてあるのは、執着心を見せないためじゃないでしょうか

今回は、テンションを上げるだけにしておきます
実行して数日ですし博士の理論的にはテンションだとかまだ足りないかなと思うのですがどうでしょう

うさぎさんこんばんわ

対応についてはhoneyさんに同意です。
ですので、思ったことを聞かせて頂きます。

1.うさぎさんは「常に何人かいないとダメな彼」と付き合いたいのですか？
例え付き合えたとして肩書きが「セフレ」から「彼女」に変わるだけで実質何も変わらない気がしますが…。

2.ご結婚は考えておられますか？どの方のアドバイスの回答にも本文にも結婚についてありませんが、ただ「彼女」になりたいだけなのですか？

3.彼女になりたい、彼が好きだから3年間続いている人と切れてほしいのはわかりますが、なぜ他の女の人はいいのですか？
読んでいて自分より期間が長く彼のことをよく知っているその女性に、彼に対する愛とは別のところで嫉妬している気がしました。違ったら申し訳ないです。

4.嫌がらせって、何をされているんですか？具体的に何をされたかがないと、うさぎさんが一方的に敵視しているように見えます。

その女性のことを一度話題に出して煩がられるということは、本当に「ただ好きでいてほしいだけの距離」じゃないですか？

それに寂しがり屋で愛されたがりの彼は駆け引きにとても弱そうです。
連絡が来るのは「あなたを愛しているから」ではなく「自分を好きでいてくれる人が減ってしまう」という強迫観念ではないですか？

いずれにせよ、彼と付き合えたとしてその後がとても心配です。

ときさささん丁寧なレスありがとうございます

1.うさぎさんは「常に何人かいないとダメな彼」と付き合いたいのですか
他の女に関しては自分が一番であれば、気にしません
感覚がすっかり麻痺してしまいました。私が会ってない今、他の女と会ってるかも…と不安になったりもなくなってしまいました


2.ご結婚は考えておられますか？
彼とだったら結婚したいです
ただし、好きな人以外との結婚ならしなくていいです
好きな人がなかなかできなくて7年ぶりくらいに人を好きになりました
今までの恋愛で3年同棲していた頭の良いお金持ちな彼氏がいましたし、尽くしてくれる半同棲状態だった方もいましたが恋愛相手、結婚相手としてはひかれませんでした
ただ楽しいから一緒にいただけでした


3.彼女になりたい、彼が好きだから3年間続いている人と切れてほしいのはわかりますが、なぜ他の女の人はいいのですか？

正直、ほかの女性は金目当てで彼に近づきますが彼を諦めてすぐ去っていきますし
こんな言い方はとても悪く反感を買ってしまいそうですが誤解を恐れず書くと雑魚だから気にならないです
が、3年続いてる女性は外見はともかく口がとても上手いぶりっこですし、腹黒く嫌がらせをしてきたり面倒な存在です。手段は選ばない感じです
それに、他にセックスしている男がいるようなのでそういう相手がいるならそっちに行ってほしいです


4.嫌がらせって、何をされているんですか？
車や家にわざと痕跡を残す下らないことはさておき
私のアドレスと電話番号を彼の携帯から抜いて他人に流す、Facebookで知人の男を使ってアクセスしてきて色々工作してくる
私が忘れていった物(貴重品含む)を全部捨てるなどです

>それに寂しがり屋で愛されたがりの彼は駆け引きにとても弱そうです。
見事にときさささんの読み通りです。

駆け引きにとても弱いことが分かりました
博士のプロトコルでは数週間～1ヶ月かかるとあるのに
数日で毎日メールや電話
「どうすればいい？」などと態度が変わりました

強迫観念だと私も思います
彼が私に依存してくれればとりあえずそれでいいと思います
私は彼と一緒にいれるだけで愛までは求めなくていいです

＞うさぎさん

正直、うさぎさんのおっしゃる恋愛観ではここのサイトのアドバイスはあまり通用しない気がします。

＞他の女に関しては自分が一番であれば、気にしません
うさぎさんの一番の希望はこれなのでしょうね。
「3年間続いている女性さえいなければ私は一番」、ある意味うさぎさんにとって手に入りそうで入らないポジションです。
固執しすぎている気がします。
愛はどうでもいいと仰ってますし、要は彼でなくとも誰かの一番ならそれでいいのではないですか？

＞彼と結婚したい
彼と結婚したら、恐らく不倫不倫のオンパレードですよ。
これは犯罪ですし、不倫されるということは一番ではないからされるのではないですか？

女性にされたことですが、アドレスを抜く云々や工作などは頂けませんが、痕跡を残す、物を捨ててしまうなどの行為や、ぶりっ子態度を他の女性がしてもうさぎさんはなんとも思わないのではないでしょうか？

「3年間」という長さにだけ縛られていませんか？

あなたを一番に思ってくれる男性はきっと他にいます。
前途多難な「手に入りそうで入らない一番」のポジションには見切りをつけて、セフレから始まらない清いお付き合いをされることをお勧めします。

彼を依存させようとして、うさぎさんがポジションに依存執着してますよ。

> No.45343のコメントへの返信

ときさささん何度も返信ありがとうございます！

>正直、うさぎさんのおっしゃる恋愛観ではここのサイトのアドバイスはあまり通用しない気がします。

そうですか。とても残念です


>要は彼でなくとも誰かの一番ならそれでいいのではないですか？

そんなことはなく、他の人では一緒にいてときめきを感じたりいいなぁと思うことがなく、この人じゃなきゃダメです。何年も他の人では面白みを感じませんでした
色褪せた世界、そんな感じです
じゃなかったらもっとスペックが高く若い元彼に執着したり付き合い続けていたと思います


不倫は犯罪じゃないですよ。
民事です(((^_^;)ごめんなさい
不倫されてる奥さまが何番なのかについては争点になってしまいそうなので言及を避けたいと思います


3年(もしかしたらそれ以上かも)はつい最近知ったことなのでそれに固執してるってことはないと思います
私も彼に出会ったのは5年くらい前ですし。
何年でも何ヵ月でも関係なくそこまでやるのか…と引いています
たまに痕跡が残ってるくらいはあまり気にならないです


依存させようとしはじめたのはついここ数日です。
それまでは長く繋がって最後まで残ればいいと思っていました。

後だしのようになってしまって申し訳ないです

横レスですみません

＞彼と結婚したら、恐らく不倫不倫のオンパレードですよ。
＞これは犯罪ですし、不倫されるということは

単なる勘違いか
書きまちがいだろうと思いますが念のため、

不倫は不法行為ではありますが
「犯罪」ではありません。

犯罪とは
刑法上、刑罰対象になる行為を指すのであって
不倫も浮気もこれに該当しません。

不倫を刑罰対象にする場合は「姦通罪」がありますが
現在の刑法では廃止されています。
（明治時代頃には日本にもあったようです）


ちなみに不倫は法律上「不貞行為」と呼び、
貞操義務の不履行を意味しますが
民法で取り扱う内容ですので
当事者以外が介入すべき問題ではありません。

また、不貞行為があったとして、
それを公然と言いふらした場合には
言いふらした人の方が「名誉毀損」で
訴えられるということもありえます。
（名誉毀損はそれが事実であるかどうかは問いません）

私自身は不倫を容認する立場ではありませんし
道義的、倫理的には問題のあることだと考えていますが

このサイトでも見かける不倫をされてる方々の行為が
「犯罪」に該当するわけではないですし
不倫している人は犯罪者ではありませんので
そこだけ異見させていただきました。


うさぎさんの相談トピなのに
関係ない話になってしまってごめんなさい。

追記：
うさぎさんも書かれてますね。
投稿が同時になっていましたすみません。