彼との今後・結婚について

りんこさん、こんにちは。

前回のご相談も拝読いたしました。

>>その１週間は、彼は仕事を頑張ろうと思っている時だから放って置いてほしいということなのか？
>>私が仕事をするうえで邪魔になっているということなのか？
>>だったら私のせいで上手く行かないと思われたくも無いし、彼をダメにもしたくもないと考え、これは別れるべきだと思い、彼を呼び別れることを決めました。

彼に、考えさせてと言われてモヤモヤする気持ちはとてもわかるんですが、何もかもが自己完結しすぎなんだと思います。
考えさせて、と言われて別れを切り出す前に「考えさせる（あなたが待つ）」という選択はなかったのでしょうか？
前回、彼に転職の話をしたことや、この別れ話のことと、あなたはとにかく先走りすぎますね。彼に考える時間を全く与えていません。
そういうところが「りんこの家に来ると自分がダメになる」と彼に思わせる要因なのではないですか？

>>彼にはまず別れを告げてから、なぜ私といるとダメになると思ったのか・私のことはもう好きではなくなったのか、今の彼の気持ちを聞きました。

お別れを切り出したのなら、こんなことを聞かなくても良いでしょう。聞いてどうするのでしょうか。
そのあとの「気持ちは改めた」のあたりも、本当に気持ちを改めたのでしょうが「私はこれだけのことをしている」という自己弁護にも聞こえます。
このようなことを言われたら彼も「気持ちは変わっていない」「寂しかったら言ってくれれば良かった」としか言えないと思いますよ？

元サヤ後のあなたの
>>「結婚でモヤモヤしてるなら、それは後からついてくることだから今は考えなくていいよ。結婚するなんて先走りすぎたから。」

ここで結婚という言葉を出していますね。
これであなたが結婚のことを考えていることがわかってしまったと思います。
今後、今までと同様のことが起こるかもしれない…やり直すときに彼が迷っていたのは、このあたりかもしれません。

厳しいことを言うようですが…
彼は「あなたとの」結婚を決めかねているのではなく、今は結婚そのものに現実味を感じられないのではないかと思います。
そして、あなたは何かといろいろ考えが先走っています。
このような二人の気持ちが重なり合うには、かなりの時間が必要になると思います。

あなたがただ「結婚」を望むのであれば、そういう目的の男性との出会いに向かったほうが、あなたも安心すると思うのです。
でもこの彼とどうしても結婚したいと思ったら、
・もうあなたから結婚の話は振らない
・彼の人生に口出ししない（仕事のことなど）
・物事を先走って考えない
と言ったところに気をつけ、長いスパンでお付き合いすることが大事になってくると思います。要は、それが彼にとって居心地の良い女性なのだと思います。
男性が結婚を決断したらその後は早いです。それまでは女性から結婚結婚と言わない方が良いのです。
決断も選択もあなた次第です。良くお考えになってください。
私見でのコメント、長々とすみませんでした。

りんこさん、お久しぶりです。

＞彼からは、「気持ちは付き合ったときと変わっていないし、今も好きで、そんな人は珍しい。でも給料も低く、結婚したいと思っているのに自分ではりんこのことを幸せには出来ない。転職のことを考えたりすると仕事に集中できない。将来自分で店を経営したいと思っているから、今の仕事がきちんと出来ないと経営もきっと無理だ。だから転職もしない」とのことでした。
要するに、結婚結婚と言っていたりんこさんに「今、結婚する気がない」と言いたいのだと思いました。
もちろん仕事のことをどうしようか悩んでいる時期でもありそうですし、結婚を考えているりんこさんと付き合ってていいのか、そしてつきあってても責任はもてないということかなと思いました。

＞彼とは今でも相思相愛という事が別れの時にはっきりしたのです。
第三者から見ると、それははたしてどうだかな？と思いますが
早急な結婚を考えるなら諦めて他を・・と言いたいところではありますが、可能性がないこともないと思いました。
理由は
「彼がりんこさんを彼のご両親に会わせていること」
「彼のご両親がりんこさんを気に入っていそうなこと」
「彼からのアプローチでつきあっているということ」
「別れてからも連絡があったこと」
そして問題は
「彼の仕事」結婚の７つのスイッチのうちの１つが極端にオフになっていること
「彼が結婚を今すぐ考えていないこと」
かと思います。

＞ 彼のことは好きです。お互いもっと気持ちを言い合えるようになれば関係は上手く行く様な気もします。しかし、彼とは今現在結婚は出来なさそうな状態です。
＞でも私は結婚をあきらめたくはありません。
＞私の人生で結婚せずに、好きな人と過ごすなんて考えられないのです。子供も絶対ほしいです。
＞■ずばりどうしたいか？
＞これから私の取るべき行動・方針が見えてこればと思います。
＞きっぱり彼と別れて結婚してくれそうな人を探すほうが健全なのでしょうか。
私が27歳のりんこさんの立場で、博士の理論を私なりに考慮して考えるなら
あと半年～１年（おそらく１年のほうがいいのかも？りんこさんがいいのなら１年以上でもいいかと思いますが）結婚の話を一切せず、彼が結婚したいと思えるような居心地のよい女性になります。
そして不安に思う時間は勉強する時間に変え、彼とも、そして彼とではなくても恋愛をうまくいかせるための居心地の良い女性になれるよう、ジョングレイの本や、博士の本やRULES等を読み勉強します。
勉強することで、彼以外の人とおつきあいすることになった時にも役立つと思いますし、彼と結婚してからも役立つと思うので、今勉強しておくことは無駄じゃないと思います。
結婚、出産を考えるなら、不誠実かもしれませんが、彼に絶対見つからないように、一応他の出会いももちろん探し、男友達や未来の彼候補を探しておくと思います。
半年、１年(最低半年だと思うのですが博士は１年程度をすすめていたように私は記憶しているのですが検索して自分で探してください、もしくはりんこさんが可能ならそれ以上でも）で十分に彼に価値を与えたら「恋人の～」を実行して、それで彼が戻ってこないなら、結婚、出産を考えているりんこさんは、彼とは「結婚のタイミング」が合わなかったということになるかと思います。
もちろん「恋人の～」をするまでに「彼から」結婚の話をしてくれたらいいですよね。
私なら27歳だったらこうすると思うだけで、りんこさんの人生なので、ご自分でどうされるか判断されてくださいね。

> No.45318のコメントへの返信

>あやなみさん

今回のご丁寧なコメント、また前回の相談も合わせて読んでいただき、ありがとうございます。

はい、おっしゃる通り、自己完結しすぎですし、先走りすぎなのかもしれません。
周りの人にも言われました。
自分の年齢や状況に焦る気持ちと、彼との関係に不安を感じ、もういいや！となり、これは完全なる破壊行動ですよね。


＞考えさせて、と言われて別れを切り出す前に「考えさせる（あなたが待つ）」という選択はなかったのでしょうか？

これに関しては、彼は以前から私と別れる事も選択肢として考えていたからこそ、敢えて連絡を絶ったりしていたんだと思います。
彼のお給料があまりにも低い事がわかった頃から態度がそっけなくなっていったので、数か月私が不安でモヤモヤしていたところに「りんこの家に来ると自分がダメになる」と言われ、そこで不安が頂点に達して別れてやる！と切り出した感じです。


＞お別れを切り出したのなら、こんなことを聞かなくても良いでしょう。聞いてどうするのでしょうか。

そうですね…きっぱり別れて彼の気持ちなんて一切聞かなければ悩む事もなかったんだと思います。
私もその時迷いがあったからこそ、どんな風に思っていたのか聞いたんだと思いますが、別れを切り出すという極端な結論をはじめに突きつけるのではなく、話し合ってからどうするか決めた方がよほど良かったのではないかと、今は思います。


＞彼は「あなたとの」結婚を決めかねているのではなく、今は結婚そのものに現実味を感じられないのではないかと思います。

それは本人もはっきり言っていました。私も今の状態の彼とは結婚に現実味は持てませんし、このままでは結婚は無理だと思っています。


「どんなことがあっても彼でないとダメなのかと聞かれると？？？」という感情と、「ワガママに付き合ってくれたり、私を好きだと言ってくれる彼はとても貴重な存在で彼が好きだ」という感情があり、そんな自分の気持ちにも困惑しています。
結婚を考えて今の彼とはさっさと別れて次！！と割り切れればいいんでけどね…

自分の中でどのように結論が出るのかはわかりませんが、せっかく復縁したのですから、まずはあやなみさんがご提示してくださった
・もうあなたから結婚の話は振らない
・彼の人生に口出ししない（仕事のことなど）
・物事を先走って考えない
この３点に気を付けたいと思います。

出来れば彼と結ばれる事に少しの希望をもって、しばらく過ごそうと思いました。

> No.45328のコメントへの返信

>honeyさん

お久しぶりです。前回の相談の時は貴重なお言葉ありがとうございました。
また、今回も覚えていてくださり、コメントを頂けて本当にうれしいです。

＞もちろん仕事のことをどうしようか悩んでいる時期でもありそうですし、結婚を考えているりんこさんと付き合ってていいのか、そしてつきあってても責任はもてないということかなと思いました。

結婚してあげられないし、彼は私の結婚まで保障は出来ませんという事なのですね。
彼の心の中は、今の復縁した状況は将来に何の責任持てないけどいいんだね？といったところなのでしょうか。


＞そして問題は
「彼の仕事」結婚の７つのスイッチのうちの１つが極端にオフになっていること
「彼が結婚を今すぐ考えていないこと」

博士の理論にあった７つのスイッチについて、自分にどの程度当てはまっているのかよく分からなかったのですが、「極端にオフ」ですか…
確かに読み返してみると「経済的に安定している」が全くダメですね。


＞あと半年～１年（おそらく１年のほうがいいのかも？りんこさんがいいのなら１年以上でもいいかと思いますが）結婚の話を一切せず、彼が結婚したいと思えるような居心地のよい女性になります。
そして不安に思う時間は勉強する時間に変え、彼とも、そして彼とではなくても恋愛をうまくいかせるための居心地の良い女性になれるよう、ジョングレイの本や、博士の本やRULES等を読み勉強します。

具体的なアドバイスで大変わかりやすいです。
今の私の不安定な気持ちの状態で１年以上となると気の遠くなる様な月日に思えてしまいますが、半年以上と思えればなんとか乗り切れそうな気がしてきました！
「不安に思う時間は勉強する時間に変える」確かにそう思えば自分の身にもなりますし、必ずどこかで役立てられる事ですもんね。
不安になる度、このサイトにお邪魔してはいろんな方の相談や、コラムなど読んでいましたが、ただそこに救いを求めていただけでした。でも、ほんのちょっとの心もちで前向きになれれば何か変わりそうな気がしました。


＞結婚、出産を考えるなら、不誠実かもしれませんが、彼に絶対見つからないように、一応他の出会いももちろん探し、男友達や未来の彼候補を探しておくと思います。

これは皆さんどのようにされているのでしょう？
他も同時に見ておくのもいいのでは？と周りから言われるのですが、男友達は現在皆無ですし、結婚お見合いサイトなどで探されていたりするのでしょうか？
合コンなども誘われれば行くつもりですが、彼がいるとなるとほぼ誘われなくなります…


＞十分に彼に価値を与えたら「恋人の～」を実行して、それで彼が戻ってこないなら、結婚、出産を考えているりんこさんは、彼とは「結婚のタイミング」が合わなかったということになるかと思います。

きっとここまでやれればご縁がなかったのだと納得できますね。


honeyさんが私の年齢の立場になっていろいろ考えてくださった事、とても感謝いたします。
２７歳なんてまだ若いと言われますが、私の場合、おそらく男性が気軽に気に留めてくれるのは20代までで、私の今置かれている環境なども考えると、早くなんとかしなければという思いが強くなるのです。
しかし、まずは半年と思って彼の居心地のいい彼女となれるように努力したいです。

立ちはだかる壁が「経済的に安定していない」という部分だけと考えれば、それに対するりんこさん自身の考えが大切になってくるのでは？今後後悔しないためにも。

まず彼の経済状況が数か月・数年で劇的に良くなるという可能性は低めでしょう。それを待っている間にりんこさんが30代になってしまう可能性もあります。ただこれを彼自身に言ってはダメですよ～。収入が低い・・・というダメ出しになってしまうので。
彼の状況は今とさほど変わらない状態でも、りんこさんは結婚したいのか？どうするのか？です。

りんこさん自身が専業主婦になりたい願望が強いならば、現実問題この彼とは厳しいですよね。
もともとりんこさんの収入がそこそこあり、子供を産んでも勤める気がある・できるならば、この彼を選ぶこともできるのでは？例えばですが、男性年収300万・女性300万あれば、子供がいても生活できるのではないでしょうか。この300万の例は例えばです。都心か地方かなどでもいろいろ違いますから。
後者でしたら、「自分も働くことで大丈夫なのでは？」とか「子供を保育園に入れてでも働く。」とか彼に言ってもよいと思いますよ。具体的に300万～とか言うと、言い過ぎな気もしますが。
彼の経済力がないから結婚できないという不安に対する最も有効な一手だと思います。

他の方がおしゃっている彼の人生に口出しをしないということはたしかに大切です。交際する以上はそういった余計な口出しはやめておいたほうがいいです。
ただそれをやっていれば彼との関係は表面では波風立ちません。ただ経済力がないという壁自体を何とかすることはできません。なので上記に書いたような考え方も必要なのでは。

彼と結婚するかどうかは、りんこさんがどう生きたいかに関係すると思います。
正直そんなに働けるほどのスキル等がない＆どうしても結婚・出産したいならば、若いうちに他の男性とも会ってみないと・・・ですよね。

> No.45375のコメントへの返信

>starstarさん

結婚の一番の問題点が彼の経済面についてで、一番私が悩んでいる点でしたので、そこを深く掘り下げて頂けて本当に参考になります。ありがとうございます。


＞まず彼の経済状況が数か月・数年で劇的に良くなるという可能性は低めでしょう。

「安定」という意味ではすぐには解決する問題ではないと思います。
付き合った頃は３０歳のサラリーマンにしては十分過ぎる額をもらっていたので（給与明細を見せてもらったので間違いないです）、彼の収入に大きな波があるのです。
付き合い始めのころは収入に余裕があり結婚もできると思っていた様です。その頃は彼も今の会社で働いて１年ちょっとの時だったので、彼自身お給料についてあまり把握していなかったのではないかと思います。
また、「付き合いたてのころはお金を貰っていたので調子に乗っていた」というような事も言っていました。


＞りんこさん自身が専業主婦になりたい願望が強いならば、現実問題この彼とは厳しいですよね。

私自身は専業主婦願望は全くないです。
私の両親は共働きでしたので、結婚しても働くというのは当たりと思って育ってきました。
また、彼もこのことは知っていて、彼の人生計画を達成させる為には妻が正社員で働いてほしいみたいです。（年金の問題などで）
ただ、私の収入はある程度安定はしていますが、今の彼と生活できるほどの収入はありません。私も収入が劇的に上がるということもないです。
現状では私は会社の寮で一人暮らしをしていますが、多少の家賃負担があっても一人暮らしは余裕のあるものではありません。
彼の収入が毎月私と同等のものであれば、裕福でなくても二人の生活は何とかやっていけるでしょう。
ただ…きっと皆様が想像されているより、彼の収入は低いです。（収入が最低だったのが９月の話ですがこれも明細を見せてもらっています。唖然とする額でした）
彼の収入はいい時もあれば悪い時もある。さらに今は悪いのが続いているという感じです。


また、私自身の問題となりますが、今住んでいる社員寮は期限付きで、私が３３歳になる頃には今の部屋を出て行かなければいけません。
それもあり、今生活している場所で働く為にも早めに結婚を決めたいという思いもあります。
もし、退寮するまでに結婚ができなければ実家に帰ろうと思っていますが、やはり田舎ですので今よりもさらに働く条件も狭まってくるでしょう。


＞彼の状況は今とさほど変わらない状態でも、りんこさんは結婚したいのか？どうするのか？です。

いろいろ現状などだらだら書き連ねてしまいましたが、一番大切なのはここですよね。
彼でないと絶対にダメなのか？と言われると正直迷ってしまいます。
もし彼と結婚ができないとはっきりわかっているであれば、２０代後半のこの時期を無駄にはしたくないですし、私が第三者の立場から発言するとしたら彼はやめた方がいいと言うと思います。
ただ、他の人から大切にされる自信もあまりないです。
少し話は逸れますが、２年ほど前に９年付き合った人と別れてから、彼と付き合うまでにいろんな人と出会いましたが、どれも上手く行かず傷つき、彼とも距離の取り方が上手いとは言えない状態でなんとかここまで来ました。
それでも思い返してみると、９年付き合った元彼以来、私と結婚したいと思ってくれた人です。彼をずっと大切にしたい気持ちはあります。
だからこそ現実と気持ちの間で揺れています。


長くなってしまいましたが、starstarさんがおっしゃる様に、彼との事はまずは少し様子を見ながら他の人とも会ってみるというのが今一番得策な様なきがしました。

「体験談を聞かせて欲しい」
「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

私の個人的な意見なので、鵜呑みにしないでください。

――――――

■彼について

彼は、貴女が居心地いいから戻って来たのだと思いますが、
「お金がないから結婚できない」これが本音だと思います。

私の個人的な判断ですが。

保険の営業って、詳しくないけど歩合制ですかね。
人並み以上に稼げる月もあるけど、人並み以下の給料の月もある。

そして彼は「将来、自分で店を経営したい」と言っている。
つまり、彼は【　大きく稼ぎたい。お金持ちになりたい男　】です。

しかし、残念ながら「お金の勉強」をしていないようなので、
彼は「お金持ちになる方法」を知らないまま、「お金だけ」を求めて動いているのだと
思います。だから、お金持ちになれない。そこがまず、理解できていないと思います。

＞転職のことを考えたりすると仕事に集中できない。
＞将来自分で店を経営したいと思っているから、
＞今の仕事がきちんと出来ないと経営もきっと無理だ。
＞だから転職もしない

この文面から、彼が今、している仕事と、
将来、自分で出したい店の業種は違うと判断しましたが、どうですか。
他の職に変わることが「転職」だから、彼は今、夢とは違う職についていますよね。

もしそれなら、「今の仕事がきちんと出来ないと経営もきっと無理だ」と言うのは
同じ業界でキャリアアップするのでなければ、的外れですよね。
さらに、同じ業界でのキャリアアップであっても、現時点で稼げていないので
そもそも、その職種は彼に向いていない＝それでは金持ちになれないことを意味します。

もっと言うと、彼は今、いわゆる「従業員」の立場ですよね。
彼の夢が店舗経営ならば、現時点で「経営者脳」になっていないと成功できません。
経営する前から「経営者脳」だから、その人は独立して成功するのです。
彼の発言を読む限り、彼の仕事観は「従業員脳」なので、仮に出店できても潰れます。

彼はたぶん、お金に苦労していたか何かで（とにかく金持ちになりたい！）という
欲望や野心だけで突っ走っている印象です。

――――――

・お金の勉強をしていない。
・お金の美学、哲学がない。
・仕事の美学、哲学がない。
・お金に対して歪んだ感情を持っている。
・経営力、指導力、判断力、精神力、税金や経理関係の知識が身に付いていない。

・実家暮らしでお金がないなら、今まで稼いでいた分も貯金していない可能性がある。
・「あればあっただけ使う」というお金観を持っている可能性がある。

・もし、一人暮らしをしたことがないなら、
生活のやりくり ＝ お金の管理ができない可能性がある。

・上記のことに全く気付いていないまま、金持ちになることだけを夢見ている。

――――――

「自分で店を経営したい」「独立したい」と言う人は多いですが、
ざっくり言うと、２パターンに分かれます。

（１）人に指図されたくない、自分のやり方で金持ちになってみたい人。

（２）「自分が」世の中にどうしても伝えたいメッセージがある。
それを伝える手段として、その業種を選んでいる人。

「金持ちになりたい人」は儲かりそうな業種を転々とします。
「伝えたい人」は、伝えたいことが揺るがない限り、その業種を貫くし、
伝える手段が増えれば、業種や手法も増やすけど、根底の理念は共通しています。

貴女なりに、今の彼を分析してください。

――――――

■貴女について

現時点の彼は、箇条書きにした上記部分が不足していると思います。

貴女はそれをサポートし、指導することができますか？
できれば貴女は「あげまん」になり、できなければ貴女は彼と「共倒れ」になります。

今、そういう知識や指導力がなくても、彼の為に学ぶ意欲がありますか？
仮に彼と別れても、未来の旦那に経済力があるとは限らないし、リストラもあるので
自分や相手の経済力の為にも、学んで損はないです。
本屋に行けば情報はいくらでもあります。意欲があるなら、自分で探してみましょう。

「お金観の書き替え」を人に教えるのは、相手ありきなのでとても難しいです。
でも貴女の彼は、貴女に給与明細を見せているようなので、
「好きな仕事で稼げる方法」を貴女が教えれば、聞く耳を持つ可能性はあります。

私のパートナーも隠すことなく平然と低収入を告白して来たので、
腹を割って２人で話し、試行錯誤を重ね、頑張ることができました。
税金や経理関係は全くダメだったので、私が一手に引き受け、管理しています。

――――――

次に、

彼が「伝えたい人」ではなく「金持ちになりたい人」だった場合、
彼は経営者にはなれないので、彼の考え方が変わらないなら、お別れした方がいいです。
「一発当てたい気持ち」が消えないので、お金の苦労がずっと続きます。

もしくは、誰の中にもある「社会に伝えたいこと ＝ 好きなこと」を彼の中に探す。
貴女が見極め、芽を探し、自覚させ、水をやり、育てて「金持ちになりたい人」から
「伝えたい人」に変えていく必要があります。

私のパートナーの場合は、「金持ちになりたい人」じゃなかった上に、
好きな仕事を自覚していたので、バランスの悪い部分を私がサポートして
「伝えたい人」になっていきました。

――――――

最後に、自分と彼がどれに当てはまるか、下記を自問自答してください。

男女関係なく、人のお金観は「安定したい」と「挑戦したい」に分かれます。
安定したい人は、正社員や公務員になり、コツコツと勤め上げます。
挑戦したい人は、経営者やフリーランスになって自分の才能を試そうとします。

夫が「安定したい」で、妻が「挑戦したい」なら、
会社員の夫と暮らす妻が趣味の店を始めて小遣いを稼ぐ･･･でも成り立ちますが、
夫が「挑戦したい」で、妻が「安定したい」なら、
「会社を辞めて来た！俺は独立する！」「なんですって！キィー！」となります。

夫が「挑戦したい」で、妻も「挑戦したい」なら、
「好きな仕事で稼いでみたい！」「うん！大丈夫！貴方ならできるよ！」となります。
私とパートナーはこのタイプでしたので、貧乏な時代も耐え抜くことができました。

夫が「安定したい」で、妻も「安定したい」なら、説明するまでもなく、
堅実な結婚生活になるでしょう。安心、穏やかな日々ですね。

もし、貴女が「安定したい」タイプなら、同じ「安定」タイプと結婚すれば、
「一般的なレベルで暮らせればそれでいい。小さな贅沢で満足する」生活になるでしょう。

「安定」タイプだけど「挑戦」タイプを理解でき、
「不安定」に耐えながら「あげまん」でサポートできるなら、
貴女が専業、共働き関係なく、余裕のある豊かな生活になる可能性があります。

完成された「挑戦」タイプと結婚すると、「糟糠の妻」ではない分、
彼の散財や浮気などで悩むケースもあります。

すべては、あくまでも可能性や傾向であって、絶対的なことではありません。
なんとなく未来を予想するヒントとして、参考程度に捉えてください。

大事なのは、自分の器と相手の器をよく見極めることです。

（この人と結婚したら、私は幸せになれるのかな？）という視点ではなく、
【　私はどこまで、この人との苦難や試練を耐えられる覚悟があるのか　】を
貴女自身がどこまで自覚できているのか、そこが非常に大事です。

> No.45386のコメントへの返信

>奈津子さん

体験談に基づいた貴重なご意見ありがとうございます。
なかなかお金の事に関して踏み込んだ話というのは意見が得られにくいですので大変参考になります。


＞つまり、彼は【　大きく稼ぎたい。お金持ちになりたい男　】です。

これはちょっとよく分かりませんが、お金持ちになりたい男というのはそのままの意味ですよね？
彼からは特にお金持ちになりたいとか、大物になりたい様な事を聞いたことはないです。
もちろん直接その様な事を口に出す人ばかりではないと思いますが、彼にその言葉を当てはめるとあまりピンとこないです。でも私が彼をいい風に見たいだけかもしれません。
奈津子さんはどのあたりで彼が【　大きく稼ぎたい。お金持ちになりたい男　】と判断されたのですか？


＞将来、自分で出したい店の業種は違うと判断しましたが、どうですか。
他の職に変わることが「転職」だから、彼は今、夢とは違う職についていますよね。

はい。彼は将来の夢と今の仕事とは全く違う業種についています。（嫌々今の仕事をしている訳ではなく、今の仕事も好きらしいですが）
彼曰く、今はサラリーマンとして働き、出店の為お金を貯めるためらしいです。
あと、説明が不足していましたが、彼が店を出店するのは今すぐでなく５０歳くらいからという事も言っていました。
以前、いつ店を出したいのかと尋ねた時にその様に言っていましたが、どの位具体的に考えているのかはわかりません。


＞同じ業界でキャリアアップするのでなければ、的外れですよね。

確かに、今の仕事はキャリアアップという点では的外れもいいところですね。
ただ、彼が「今の仕事がきちんと出来ないと経営もきっと無理」と言っていたのは、今の安定しない収入が自営業を営む上でのリスクと共通する部分があるからなんだと思います。
そう思うと不安定な中でやっていくための精神力などは養われるかもしれないと感じました。

また、今の仕事に就く前はどのくらいの期間やっていたのかはよく分かりませんが、目指したい店での仕事の経験もあるみたいです。
また、これも詳しく細かいところまでは聞いていませんが、店長をやらないかというお誘いもあったようですが、お店の場所が上手く確保できなかった為になしになったという話を聞いたことがあります。
ただ、これだけではキャリアアップというには全くもって不十分ですよね。


＞現時点の彼は、箇条書きにした上記部分が不足していると思います。

奈津子さんが箇条書きしてくださった８点ですが、彼に当てはまっているかわからないもの、彼には当てはまっていないものがありました。

＞・実家暮らしでお金がないなら、今まで稼いでいた分も貯金していない可能性がある。
→貯金は多くはないようですが、貯蓄型の保険に入っていると聞いています。（私自身保険については全く詳しくないので、彼の話も私の理解した形でお話させていただいております。）

＞・「あればあっただけ使う」というお金観を持っている可能性がある。
→「あればあっただけ使う」は彼のお財布を逐一チェックしているわけではないので、違いますとは言いきれませんが、あまり極端な感じではなさそうです。また、そうしようとしたら止めてくれと言われたことはあります。

＞・もし、一人暮らしをしたことがないなら、
生活のやりくり ＝ お金の管理ができない可能性がある。
→一人暮らし経験はあります。学生の時と社会人になってからもしていたみたいです。

また、保険関係の仕事は、お金にも関わる仕事ですので、少なくとも私なんかよりは詳しそうですが（大学も経済学部出身らしいです）、もちろんしっかり会社や店を立ち上げ、経営をされている方に比べれば知識や経験が足りないのは明らかですよね。


＞（１）人に指図されたくない、自分のやり方で金持ちになってみたい人。

（２）「自分が」世の中にどうしても伝えたいメッセージがある。

彼がこの二つのうちどちらに当てはまっているかはまだよく分かりませんが、（２）であってほしいな…と奈津子さんのお話でひしひしと感じました…
独立したいぜ！みたいな人と出会った事もあり、正直「何言ってんだ」という感想でしたが、彼はその感じとは少し違うかなというのはあります。（これもやっぱり彼をいい風に見たいだけかもですが）
好きな事を仕事にしたいというのだけは物凄く伝わってはきます。


＞今、そういう知識や指導力がなくても、彼の為に学ぶ意欲がありますか？

正直、今現在私にはあまり興味のない内容であり、
完全に私は
＞安定したい人は、正社員や公務員になり、コツコツと勤め上げます。
に当てはまる人間ですし「安定したい」タイプの人と結婚するのが一番いいとも思っています。
しかし、私は出来れば定年まで働いていたいので、それからであればその様な勉強もいいかなと思います。
なので、５０歳くらいから始めたいという彼の人生設計にもある程度合わせていけるような気がしていました。
ただ、そこまで甘い考えでやっていける事ではないでしょうし、厳しい生活になるかもしれませんよね。


＞（この人と結婚したら、私は幸せになれるのかな？）という視点ではなく、
【　私はどこまで、この人との苦難や試練を耐えられる覚悟があるのか　】

これがなにより根本ですよね。「不安定な収入の彼」と結婚するという事に私自身の覚悟はまだまだだと思いました。またその逆にあきらめきれない気持ちもまだ存在しています。
私には無理！と思うのか、腹を決めてやっていこう！と思うのかはもう少しだけじっくり考えなければいけないと思いました。

返信、ありがとうございます。

貴女と私の「お金観」や「仕事観」が違うので、解釈がズレているところがあり、
具体例を出して詳しい説明を書いていたら、超、長文になってしまいましたので、
３分割しました。時間がある時に読んで頂ければと思います。

「すげー熱くなってる」とか「怒ってる」とか「私の意見が正しい！」と
躍起になっている訳ではないので、誤解のないよう、お読み下さい。
何度も言いますが、私の個人的な意見なので鵜呑みにしないでください。

でも、貴女と私の頭の中のイメージを同じにして、私の真意を伝えた上で
参考程度に捉え、貴女が自分で、自分の人生を決断、選択して欲しいので、
時間をかけて一生懸命に書いたのは事実です。

■「お金持ちになりたい人」の定義について。

＞お金持ちになりたい男というのはそのままの意味ですよね？

貴女が持っている「お金持ちになりたい人」のイメージを基準にお答えすると、
お金持ちになりたい人には、２つのパターンがあると思います。

――――――

（１）「お金持ちになりたい！」とか「大物になりたい！」とか言う人。
　　　独立したいぜ！みたいな人。

（２）結婚資金や、旅行資金や、不安定な職業だからこその当面の生活費など、
「自由に使えるまとまったお金」を自分の手元に確保しておらず、
頭の中は（お金がない、お金がない、お金がない･･･）と考えている人。

「じゃあ、どうするか」と考えたときに、手堅い正社員とかになって、
20万なり、30万なりの固定給をしっかり確保しようとは思わず、
歩合制や自営業など「頑張ればお金がたくさん入ってくる可能性がある職業」を選ぶ人。

――――――

本当は一概には言えないのですが、上記をざっくり言うと、

（１）は、現時点で貧乏じゃなくても自己顕示欲などが影響している人です。
分かりやすいイメージで言うと、有名になったり、ドン底に落ちたりする
「IT社長」でしょうか。貧乏じゃない人もいるので、お金自体に執着していると言うより
「儲かる仕組みを自分で作って自分の凄さを証明したい ＝ 結果、お金も入る人」です。

（世の為、人の為にお役に立ちたい）という献身的な気持ちよりも、
（こうやったら稼げるかな？　こういう仕組みはどうだろう？　うん、これなら売れる！
稼ぐってホント面白い！　お金が回る仕組みが当たった時の快感はスゴイ！　楽しい！）
という気持ちで仕事に邁進するような人です。

（２）は「貧乏から抜け出したくてたまらない人」です。
（その為には、お金が必要だ！）と思っている人です。

じゃあ、確実に手に入る固定給を目指す選択肢もあるのに「それはイヤだ」って人です。
それでは満足できない人です。満足できないくらい今、貧乏で、お金に執着している人です。
「固定給のやりくりで生活しようと思う人」よりも、多くのお金を欲している人です。

「店を経営したい」とは言うけど「その店で自分は何を社会に伝えたいのか」ということを
彼女や身近な人に話さない、話せない人です。なのに「独立したい」ことだけは、先に
簡単に話せちゃう人です。「叶えたい具体的な夢は語らないが、お金は欲しいんだね」と
いうニュアンスが伝わって来る人のことです。「経営」がしたいのね、って人です。

例えるなら、「結婚したい！」とは何度も言うけど、具体的な結婚生活のイメージを
持っていない女性なんかと似ています。「結婚」がしたい。

「夢を叶える為に」その手段として独立することが必要な人は、先に夢を語ります。
「お金を手に入れる為に」独立を考えている人は、夢がなかったり、曖昧だったりします。

私から見て、貴女の彼は（２）だと思ったので、
「大きく稼ぎたい。お金持ちになりたい男 ＝ お金が欲しくてたまらない人」だと、
個人的に判断しました。貴女と私の「お金持ちになりたい人の定義」が違ったようですね。

■彼の人生計画について。

＞彼曰く、今はサラリーマンとして働き、出店の為、お金を貯めるためらしいです。

将来の夢と全く違う仕事をしている上に、出店の為に貯金する目的なら、なおさら、
固定給がしっかり確保できる職業の方が、精神的にも時間的にも早く達成できると
思いますが、

＞今の安定しない収入が自営業を営む上でのリスクと共通する部分がある
＞不安定な中でやっていくための精神力などは養われるかもしれない

と言うことなので、私の個人的な見解をお伝えします。

想像してください。

例えば、彼は今、保険の営業をしていますが、彼の夢の仕事が「飲食業」だったとします。
飲食業も色々ですが、敢えて今と全く違う「夜のバー経営」だとしましょう。

貴女が言うように、共通するのは「不安定」だと思います。
しかし、それ以外は職種が違うので、共通する部分はほとんどありません。

客層で言うと、保険は「20代新婚夫婦」だとするなら、
「夜のバー」は「30代以上のカップル」かもしれない。

独立までに準備しておくものも、
今の「保険の知識」は必要なくなるので、他に色々ありますよね。

カクテルの作り方やお酒の知識、おつまみの知識、接客の知識と実績、
バー業界の動向、どれくらいの年代、経済力のお客様をターゲットにするか。
男性メインか、女性メインか。そのターゲットは出店する地域にどれくらいいるか。

出店を希望する場所の治安や雰囲気はどうか、他の店との差別化をどう図るか、
自分の店の売りをどうやって磨くか、などなど、バーじゃなくても保険と違う業種なら、
【　出店のお金を貯める以外にも、貯めないといけないこと　】は多いと思いませんか？

その業界に入って経験を積まないと分からないことも多いし、
独立して初めて分かることも多いし、今もどんどん時間は過ぎて行ってるし、
「貯金できました。さぁ、転職します」じゃあ、いろいろ遅いと思いませんか？

お金も貯めつつ、経験や実績も積む。
その業界で独立したい人は、ほとんどの人がそうしていますよね。
「寿司職人」しかり、「パン屋さん」しかり、「パティシェ」しかり。

彼がどんな業界で勝負したいのか分かりませんが、彼が保険の仕事をしている時間に、
ライバル達はどんどん業界で経験を積み、知識を増やし、お金も貯め、
事業計画を何度も書き直し、いろんな人に具体的な夢を語って
経営者たちからアドバイスをもらい、着々と準備を進めていますが、
その人たちと勝負して、彼は勝てると思いますか？

お客様は、彼らの店ではなく、貴女の彼の店に（行こう！行きたい！
そこでお金を使いたい）と、果たして思うでしょうか？
貴女がお客様なら、どっちのお店に行きたいですか？

＞彼が店を出店するのは今すぐでなく５０歳くらいからという事も言っていました。

彼は今、30歳ですね。では、あと20年後に出店ですね。
今後、20年間は「出店の為の貯金」で時間が過ぎる訳ですね。

30代、40代と言うのは、まさに働き盛りですね。まだまだ、やる気や体力、
精神的な柔軟性や、理不尽なお客様のクレームに対応する余裕もありますが、
そこでは勝負に出ず、貯金に励むのですね。

彼は、50歳で初めて店をオープンします。

お金を払って求人募集をかけても、良い人材が集まるとは限りません。
自分より年下の若い従業員を雇って、接客や礼儀などを指導しないといけません。
生意気な人間を雇っても、理不尽に解雇することはできません。憎いヤツに金を払います。

シフトを組んでも、みんな好き勝手に休みを希望して、
土日や年末年始など、お客さんがやって来る日に店番をやる人がおらず、
自分が長時間労働しないといけない日も出てくるでしょう。
そんな、初めて尽くしの50歳･･･体力、精神力はどれくらい残ってますかね？

彼は自分の店だから愛着もあるし、熱心だけど、
従業員は自分と同じ情熱で働いてくれることは、まず、ありません。

ふと「周りの50歳」を見渡すと、みんな人生の後半に入っていますので、
社歴が長く、そこそこの役職について高収入を得ている同級生がいたり、
20歳前後の息子や娘がいて、老後資金を貯めながら教育費を払っていたり、
親心で結婚資金を貯めていたり、悠々自適に旅行に行ったりしています。

でも、貴女の彼は開店したばかりの店に付きっきりで身動きが取れません。
最初から爆発的に売れることはないので、どんどん資金は減っていきます。
それでも、20年も貯金を続けて満を持して開店したのだから、頑張れるってことですね？

＞好きな事を仕事にしたいというのだけは物凄く伝わってはきます。

それを敢えて20年間、我慢してやらない理由は何ですか？
20年、我慢して、50歳からイキイキと働き始めると言うことですよね？
もっと早めに好きな業界に入ったとしても、独立は50歳なのですから。

私には「働き盛りの20年間を棒に振る」彼の人生計画がさっぱり分かりません。
「30代、40代で勝負しない理由」を教えてください。

何の理由があって「体力や気力が衰え始める50歳からの独立」なのですか？
20年かけないとお金が貯まらないからですか？
20年間は、結婚して子供を育てる計画ですか？それなら養育費や教育費に莫大なお金が
必要になりますが、それと同時進行で「独立資金」も貯められると判断した計画ですか？

一般的な人生計画の立て方と違う気がするので、普通に不思議です。１つの可能性として
上記の未来は予想できると思うのに、それに疑問を感じない貴女にも、不思議です。
もしかして、「非現実的な、漠然とした計画」ではないのですか？
私は、彼が具体的に将来を考えているとはとても思えませんでした。

＞貯金は多くはないようですが、貯蓄型の保険に入っていると聞いています。

貴女と私で「貯金の定義」も違うようですが、私が言っている貯金と言うのは、
【　自力で管理して手元に貯めている、自由に使える、まとまったお金　】のことです。

詳しくないけど、保険は払い続けないと解約になるのでは？
要は「天引き」とか「財形貯蓄」のような位置づけだと思うのですが。
保険は「契約したら、払わないといけないもの」という位置づけだと思うし、
会社の天引きや財形貯蓄は「会社が自分に代わって勝手に引いてくれるもの」ですよね。

自分で（このお金は使わないぞ！）とか、（これは来年の税金分として確保しておくぞ！）
という意志力で貯めるものではなく、会社や、保険の仕組みが主導となって
お金が動くので、本人の意志力とはあまり関係ないですよね。

私は（経営者になりたいと言うわりに、彼はお金を管理する意志力や能力がないのでは？）
と思ったので「貯金していないのでは？」と書きました。

30歳で、人並み以上に稼げた時期もある、実家暮らしの人間が、結婚資金でなくても、
まとまったお金を持っていないということは、彼のお財布をチェックしなくても、
「あればあるだけ使って来た」何よりの証拠だと思いますが、どうですか？

30歳で、彼のような仕事でない固定給の人でも、ちゃんと貯金している人はいますよ。
彼が「何に」お金を使って来たかが重要ですね。親の入院費とか、親の生活費とかなら
問題は彼以外にありますが、自分の快楽に無計画に使って来たなら問題ですね。

50歳で店を経営したい彼と結婚したいなら、事業計画とか、具体的な成功イメージとか、
お金に対する考え方とか、何故、そんなに貯金がないのか、とか、給与明細を見せられた
時にでも、責めるのではなく、少しずつ「素朴な疑問」として聞いてみては？

少なくとも、私が貴女の彼と付き合っていたら、
上記のように、彼のお金観や仕事観を判断するし、
（詰めが甘いんじゃないの？）と思う怪しい部分はキッチリ、説明してもらいます。

そうじゃないと、無計画で行き当たりばったりで、未来予想がしっかりできない人の
「妄想」に、自分の人生を賭けることは怖くてできません。

貴女が今度、時期を見て、タイミングを見極めて、彼にそれとなく
彼自身の人生について、将来について質問すれば、彼が「お金観」や「仕事観」的に
どのレベルにいるか、貴女もだんだん分かって来るのではないかと思います。

彼の夢に「世の中に伝えたいメッセージ」があるといいですね。

■貴女の人生計画について。

＞私は結婚をあきらめたくはありません。
＞私の人生で結婚せずに、好きな人と過ごすなんて考えられないのです。
＞子供も絶対ほしいです。

例えば、貴女は今の彼と30歳で結婚し、32歳で男の子を産むとします。

＞正直、今現在私にはあまり興味のない内容
＞しかし、私は出来れば定年まで働いていたいので、
＞それからであればその様な勉強もいいかなと思います。

貴女は、60代に入ってから、お金や仕事の美学、哲学を学び、
税金や経理関係の知識を身に付け、彼の為に指導できるようになる、ということですね。

27歳の今は「興味がない」けど、彼と結婚はする。
で、60歳になったら「興味が出るかも」と予想していて、そこから勉強を始める。

例えば、60歳で勉強を始めたとして、彼はその時、63歳ですね。
勉強を始めても、すぐに知識が増える訳ではないし、
彼に指導や助言ができる訳じゃないですよね。ある程度の時間はかかりますよね。

60歳と言うと、記憶力や好奇心、学習意欲がだいぶ衰えていますが、
27歳の今、興味がない分野を、60歳で「63歳の旦那の為に勉強するぞ！」と
貴女は「思えるかも」的に書いていますが、本当にそうなりますかね？

貴女が60歳の時、32歳で産んだ息子は28歳ですね。
息子は既に結婚して、３歳くらいの孫がいるかもしれませんね。
息子や孫に会う時間とは別に「お金の勉強をする時間」を貴女は確保すると思いますか？
「勉強する暇があるなら、孫に会いたい」となりませんかね？

＞なので、５０歳くらいから始めたいという彼の人生設計にも
＞ある程度合わせていけるような気がしていました。

貴女が47歳の時に彼は独立しますが、貴女がお金の勉強を始めるのは
彼が独立してから13年後ですね。彼に助言できるのは、15年後でしょうか。

私の推測では、50歳の彼は軌道に乗るまで、経営が大変で四苦八苦します。
その時、47歳の貴女は彼の人生計画を達成させる為に、彼の希望どおり、
正社員で働いています。彼の店が人件費を抑えないとやっていけない状況ならば、
身内が借り出されますので、貴女は会社が休みの日に店を手伝うことになるでしょう。

47歳の貴女には、15歳の息子がいます。食べ盛りなので食費がかかります。
サッカーをやっているのでユニホーム代もかかるし、合宿費用も必要だし、
泥だらけで帰って来るので洗濯も大変です。高校進学の為に塾にも通っているので
送り迎えもしています。教育費がどんどんかさみます。修学旅行もあります。

70代後半の両親や、義理の両親は足腰が弱ってきて「家事もおっくうだ」と言い始めます。
入院したらその世話に追われたり、介護が始まれば実家に通ったり、経済的な援助をしたり、
施設を探したり、親の代わりに手続きを済ませたり、いろんな仕事が回って来ます。

47歳の貴女は、自分の仕事、子育て、親の介護、家計のやりくり、
さらに、休みの日には旦那の店の手伝い･･･と必死に生きています。

50歳の旦那は、開店したばかりの店にかかりっきりで、売上も全然、良くありません。
貴女はその13年後からお金や経理の勉強を始めるので、どうやって売上を上げたらいいか、
さっぱり分かりません。だから旦那に助言もできません。旦那に心の余裕はありません。

毎日、家庭に入ってくるお金は減るばかりなのに、旦那は店を続けます。家にいません。
子供や親にお金が必要な場面ばかりがやって来るのに、
自分の固定給以外の収入は当てがありません。家計が苦しいのに、旦那が
「今月、アルバイトに給料が払えない。貯金から出してくれ」と言い出したりします。

･･･という人生になる可能性もゼロではありませんが、
もし、そうなった時、貴女はどうやって乗り切るつもりですか？

これが、私が前回コメントした「苦難や試練にどこまで耐えられるか」の部分です。

＞「不安定な収入の彼」と結婚するという事に私自身の覚悟はまだまだだと思いました。
＞またその逆にあきらめきれない気持ちもまだ存在しています。

47歳頃になれば、もう、だいたい各自の人生は確定されて来るので、
この状況に直面してから「諦めた」となれば、離婚という方向に進むと思います。

この不況の中で「自営業の妻」として生き抜くのは、相当の覚悟が必要だと思います。
子供が欲しいのなら尚更です。子供に欲しいものを買ってあげられない辛さ、
親としてのふがいなさ、情けなさは、想像を絶すると思ってた方がいいと思います。

「安定したい人」に完全に当てはまる貴女は、人生の後半、
47歳から彼と共に「不安定な人生」に突入する訳ですが、彼の事業が失敗すれば
自分たちの老後資金もすっかりなくなる可能性もあります。

60代後半から、貴女の年金だけで夫婦が暮らしたとしても、余裕は全くありません。
30代の息子夫婦や孫に何か買ってあげたいと思っても、それができない。
逆に、息子夫婦から生活費を援助してもらい、迷惑をかけているかもしれない。

これは自営業だけでなく、リストラされた会社員の家庭でも言えることです。
給与が減ってマンションのローンが払えなくて家を追い出される人もいますよね。

私がマイナスの未来を予想して書く理由は、貴女や彼を脅している訳ではありません。
「私はどこまで、この人との苦難や試練を耐えられる覚悟があるのか」を
貴女に理性と客観性で判断して欲しいのです。恋愛感情で判断すると選択を間違います。

仮に、貴女がいくら「居心地の良い女性」になったって、
それによって、実質的なお金が入ってくることはありません。
料理や掃除を頑張っても、女を捨てずに男を褒めても、お金は１円も入って来ません。

自力でお金を稼ぎたいなら、本人にビジネスセンスがないと無理なんです。
本人にセンスがないなら、パートナーが「コンサルタント」でなければ無理です。

自営業というのは、成功したら豊かなものを大きく手に入れられますが、
失敗したら根こそぎ資産を奪われてドン底まで落ちる、
ギャンブルみたいな仕事だと言いたいのです。

株を知らない人が安易に株に手を出して大損するのと同じように、経営者として、
ちゃんと準備して、戦略を練って、知識や実績や、綿密な計画が立てられない人は、
「人生を台無しにする危険な火遊び」はしない方がいいよ、
才覚がないなら、大きく出ないで正社員として地道に、手堅い人生を歩んだ方が、
結婚も、子育ても、老後も安泰だよ、と言いたいのです。

――――――

30歳の彼は「独立は今じゃない。50歳だ」と言う。
27歳の貴女も「お金の勉強は今じゃない。60歳だ」と言う。

貴女も、彼も「今じゃない、今じゃない」って言ってる。
と言うことは、それって【　本当にしたいことじゃない　】んです。
本気で好きでやりたいことなら、もう既にやっています。

貴女も、彼も「今じゃない、今じゃない」と言う。

私は、そういう相手には
「50、60で始めても遅いから、やらない方がいいよ」とアドバイスします。
そうアドバイスするし、実際に彼は50歳になっても独立しないと思います。

――――――

要は、自営業って「素人は手を出さない方がいい世界」なんです。
若い時から、仕事観に「独特のプロ意識」がある人しか、成功できない世界です。
天国と地獄がハッキリしています。

誰も頼れない、完全な一匹狼なので、自己分析や理性、客観性、
ある程度は先を見抜く力を持っていないと、負け戦です。
「開店 ＝ 飛び出す瞬間、もしくは飛び出す前」に、もう、勝負はついています。

＞私には無理！と思うのか、腹を決めてやっていこう！と思うのかは
＞もう少しだけじっくり考えなければいけないと思いました。

その通りだと思います。

彼といろいろ話をしてみてください。ガツガツ聞くと心を閉ざしてしまうので、慎重に。
結婚は「誰とするのか」で大きく人生は変わりますので、
自分の人生を賭けていい男なのか、自分の判断で、自分で決断してください。

彼を好きだから、頑張りたい気持ちは私なりに理解しているつもりです。
でも、「結婚は生活」ですから、お金のことは一生、ついて回ります。
貴女が耐えられる範囲内の「お金の苦労」を選んだ方が良いと、私は思います。
結婚は長期戦なので、無理は禁物ですよ。

貴女は知的さもあるし、賢い人だと思うので、
ちゃんと、自分らしい幸せな人生を選択できると思います。

応援しています。

> No.45423のコメントへの返信

>奈津子さん

私の為に奈津子さんが本当にいろいろ考えて時間と手間をかけてコメントしてくださったのが伝わりました。厳しくも温かいコメントを頂けてとても嬉しいです。
また、奈津子さんのお言葉はいままで以上にもっと深く考えなければというきっかけになりましたし、周りに相談してもなかなかここまで言ってくれる人はおりませんでしたので、大変具体的でわかりやすかったです。


＞■「お金持ちになりたい人」の定義について。

なるほど。完全に彼は
（２）結婚資金や、旅行資金や、不安定な職業だからこその当面の生活費など、
「自由に使えるまとまったお金」を自分の手元に確保しておらず、
頭の中は（お金がない、お金がない、お金がない･･･）と考えている人。

このタイプの人間ですね。
まず、奈津子さんの最初の「お金持ちになりたい人」の定義だけ読ませて頂いて、彼と一緒になることのリスクが大きいと、わかったような気がしました。


＞その業界に入って経験を積まないと分からないことも多いし、
独立して初めて分かることも多いし、今もどんどん時間は過ぎて行ってるし、
「貯金できました。さぁ、転職します」じゃあ、いろいろ遅いと思いませんか？
＞ライバル達はどんどん業界で経験を積み、知識を増やし、お金も貯め、
事業計画を何度も書き直し、いろんな人に具体的な夢を語って
経営者たちからアドバイスをもらい、着々と準備を進めていますが、
その人たちと勝負して、彼は勝てると思いますか？

本当にその通りだと思いました。彼はきっとライバルたちに太刀打ちできないでしょうね。
その業界が完全なる未経験というわけではない様ですが、間違いなく厳しい世界です。
その業界に少しも足を突っ込んだことのない私でさえわかります。
彼も厳しい事は承知だとは思いますが、現実に独立した時にどうなるのか実体験していないわけですから、頭ではなんとなく分かっていてもどれくらい辛いのかまでは分かっていないんだと思います。


＞ふと「周りの50歳」を見渡すと、みんな人生の後半に入っていますので、
社歴が長く、そこそこの役職について高収入を得ている同級生がいたり、
20歳前後の息子や娘がいて、老後資金を貯めながら教育費を払っていたり、
親心で結婚資金を貯めていたり、悠々自適に旅行に行ったりしています。

彼が頑張れたとしても、私はきっと周りを見渡した時に無理だと思うと思います。
他人と自分の比較は無意味かもしれませんが、やっぱり私は比較してしまうでしょう。
私自身がそういう人間です。
どんなに恵まれていても、隣の芝は絶対に青く見えるものです。


＞一般的な人生計画の立て方と違う気がするので、普通に不思議です。１つの可能性として
上記の未来は予想できると思うのに、それに疑問を感じない貴女にも、不思議です。
もしかして、「非現実的な、漠然とした計画」ではないのですか？
私は、彼が具体的に将来を考えているとはとても思えませんでした。

この言葉にとてもぎくりとしました。
私は間違いなく「安定を求める人間」です。
私自身が多少辛くてもコツコツ仕事をして、裕福でなくても最低限の暮らしをしたいです。子供が生まれたりしたら尚更思うでしょう。
まず、これまでなら独立したい人なんて、あり得ないと思っていました。
奈津子さんの仰る、『「夢を叶える為に」その手段として独立することが必要な人』はきっと自分の将来のビジョンがはっきりしていたり、現実的な計画性があって進めていく方なんだと思いますが、多分私はその様な方でも、すごいねと思っていても結婚をしたいとは思わないと思います。

じゃあなぜ彼はいいと思ったのか？を考えてみました。
単に、惚れたからそこに蓋をした。そういう事です。
それに、私はお店を持ちたいという彼が「５０歳くらいかな？」と発言して、引っ掛かりを感じながらもむしろ安心したんです。
それまでの間に彼に子供が生まれて、その子にお金がかかって、その子の為に堅実に働くような考えに変わらないか。と。
実に自分がエゴの塊のような考えをしていたのだなと、こうやって考えて文章にしてみて思いました。
長い時間の中で彼の人生が自分の思うように動けばいいなと思っていたからこそ、そこに目を瞑り、目先の事だけを考えていたんですね。
なので、私の相談内容というのは「今お金のない彼とどうするべきか」であって、「将来独立したい彼とどうするべきか」ではなかったと思います。
私は何十年先の未来を想像する事に目を背けていたから、奈津子さんは彼の人生計画に疑問に感じない私を不思議だと思われたんだと思います。


＞この不況の中で「自営業の妻」として生き抜くのは、相当の覚悟が必要だと思います。
子供が欲しいのなら尚更です。子供に欲しいものを買ってあげられない辛さ、
親としてのふがいなさ、情けなさは、想像を絶すると思ってた方がいいと思います。

そうですよね。
子供に欲しいものを買ってあげられないとか、やりたい事をやらせてあげられないのが辛いと思うから、私は定年まで働きたいと思うんです。
私の両親は私のやりたいと思う事をさせてくれました。高校にも大学にも行かせてくれました。一人暮らしもさせてくれました。
本当に大変だったと思います。自分が何不自由なく育ててもらったから、自分の子供にも同じ様に育ってほしいとおもっています。
同じ様には無理だとしても、日々の生活に不自由だけは感じさせたくないです。


＞本人にセンスがないなら、パートナーが「コンサルタント」でなければ無理です。

逆に私に「コンサルタント」のセンスがあるかどうか…
確かにアドバイスしたり相談に乗ったりは嫌いではないです。
でも、私が彼をサポートする為には私の彼の仕事へ対する興味や意欲などがなければできないですよね。
しかし、今のところ私の興味はいかに結婚して、子供を産んで、育てて、という目前の事ばかりです。
それか、どうやったら心地いい生活ができるかです。
自営業をやるという人に対する助言など、できる自信もなければ、今現在その意欲もないのだと思います。


＞自営業というのは、成功したら豊かなものを大きく手に入れられますが、
失敗したら根こそぎ資産を奪われてドン底まで落ちる、
ギャンブルみたいな仕事だと言いたいのです。
＞才覚がないなら、大きく出ないで正社員として地道に、手堅い人生を歩んだ方が、
結婚も、子育ても、老後も安泰だよ、と言いたいのです。

今までそう思ってきたはずなのに、どうして私は今悩んでいるんだろう。
そんな気持ちになってきました。
少し前まではそれを分かっていたはずなのに、目の前のことしか見えなくなる、恋は盲目だったって事ですかね。
奈津子さんにここまで言っていただかなければわからなかった自分が本当に情けないです。


奈津子さんがコメントしてくださって、それに対していろいろと考えて答えていくうちに、自分はどの様な考え方で、どうなりたいのか、なんとなく分かってきたように思います。（もちろんこれも目の前の事しか見えなくなっているだけの結果かもしれないですけど）

私は「安定を求める人間」です。
私の考えとしては、今の世の中で、安定収入のある正社員の旦那がいたって、今はどうなるかわからない世の中だから、私は結婚しても定年まで正社員で働きたいのです。子供がいるならさらにそう思うでしょう。
昔からこの考えだけは一度も曲がった事はありません。意識したことはなかったですけど、多分これが私の夢なのかもしれません。それか信念とかポリシーです。

彼は将来独立して店を持ちたいという夢を持っている。
好きな事を仕事にしたいと思っている。または今の不安定な仕事を好きだと言って頑張る、一応「挑戦したい人間」です。（口先だけで本当に将来実行するのかは今は置いておいて）

でも私には彼をサポートするだけの器量もないし、目の前の事できっといっぱいです。
そう思ったら、子供や自分たちが不自由になってまで、自分の信念を曲げる必要があるのか、自分の信念を崩してまで彼の夢を応援するのか、となるとなんとなくフェアじゃない様な気がすごくするのです…
私はいつか彼と頑張れなくなるような気がしてきました。
彼の事が好きだから、応援したい気持ちはあります。でも、多分そこまでしかできません。
更に実際支える自信もないです。フェアじゃないとか言っている時点で、私はそういう人とは難しいんだと思います。

自分の夢をかなえる為に、私はきっと彼とお別れするんだと思います。
今、こうやってコメントしている私はまだ全然冷静じゃないです。
だから、もう少しだけ、自分がどうなっていきたいか、私は私のビジョンをはっきりさせる必要があるように感じました。
そのうえで彼とお別れし、別の人を探してその人と幸せになる覚悟もいると思いました。
お別れすると決めて彼と付き合うなんて、時間の無駄で彼に対して不誠実かもしれませんが、今このノリで別れて、また心が乱れてまたここに同じような相談をして…なんてしたくないです。
その覚悟を決める時間だと思ってしばらく彼とはお付き合いしていきたいと思います。


＞彼を好きだから、頑張りたい気持ちは私なりに理解しているつもりです。
＞結婚は長期戦なので、無理は禁物ですよ。
＞ちゃんと、自分らしい幸せな人生を選択できると思います。

本当にありがとうございます。このお言葉にとても救われる気持ちです。
奈津子さんや皆様からのお言葉に落ち込む事もありましたが、お時間を割いて、考えてコメントくださっていると思うととても励みになります。
必ず自分らしい幸せな人生を必ず選択して、納得のいく恋愛と結婚に向けて頑張りたいです！