ハイスペックな彼 追うだけ無駄？

はなまやさん

＞始めはどうして私なんかに興味を持ったのかな？とは思いましたが
私なら最初にどうして連絡をくれたのか聞いたと思います。
はなまやさんはネットで出会ったにもかかわらず、「相手の言う良い面」しか見ていなく、彼のことを全然知らないんだなという印象を受けました。

＞彼が「(きっぱり別れるのは)そんなに簡単じゃ無い」と言っていたのを覚えています。なので、しばらく未練があったのかもしれません。関係が上手くいかなかったのが本当に元カノの二股のせいなのかも分かりません。
えーーっ。
じゃあ、つきあったとしても「やっぱり元カノに戻る」なんてこと、ないですよね？
「元カノ」「距離」「付き合う準備ができてない」
どれもこれも、はなまやさんが納得せざるを得ないもっともらしい自分都合の理由を、つきあう前にあらかじめ言っていて、防御線を張っていると思います。
これらを言えば、いつでも突然でも付き合いを解消できますよね。

＞付き合いを断られた以上、今すぐどうにもできないのは確かにそうなのですが悲、出来れはもう1度会って4回目のデートの挽回をしたいんですよね。このコといたら落ち着くな、楽しいなと思わせたいというのが今の目標です。将来的にこのコと付き合うのも有りかなと思ってもらいたいです。
４回目のデートで挽回できるかはわかりませんが、前回のコメントに書いたとおり「薄く繋がる」だと思います。

＞沈黙については以前元夫と復縁したかった時に博士のプロトコルを読んだのである程度理解しています。
今回の件は、「復縁」ではないと思います。「片思い」だと思います。

＞彼のメールも無視した方がいいでしょうか？私発信のメールは今までした事はないのですが。彼がなぜメールし続けてくるのか知りたいのですが、重いですし彼には聞かない方がいいですよね。
えっと、、「連絡はするけどつきあう気はない」とわかっているのに、聞く意味ありますかね？
そして「復縁」ではないので、「薄く繋がる」だと思います。
よって私なら「無視」はしません。
自分発信のメールは私なら「薄く繋がる」に従います。
その他博士のプロトコルの「落ちない男を落とす方法」「駆け引きの仕方」を参考にすればいいと思います。
彼がつきあうことを躊躇する前は、彼から何度も誘ってもらっているのなら１回くらいは誘ってもいいと書きましたが、今はつきあいを断られたわけですから、自分から誘う事は私ならしません。
薄く繋がり、落ちない男を落とす方法、駆け引きの仕方を参考にし、彼から誘うのを待ちますね。
半年たっても彼が会おうとしないなら、前回コメントにも書きましたが「つきあえない理由」があるはずですからこの彼に時間を使うのは無駄だと思います。

最後に、４回会っただけの、この「付き合うことすら断られた」彼に「執着」するのはなぜでしょう？
ハイスペックだからですか？
acoさんがおっしゃっているように、彼は「ただの医者」です。

> No.45732のコメントへの返信

honeyさん、こんにちは。
より詳しいアドバイスありがとうございます。

引け目を全く感じてないといえば嘘にはなりますが、始めはどうして私なんかに興味を持ったのかな？とは思いましたが、会った際も時に緊張などもしなくて会話もはずんでいたと思います。ハイスペックと書いたのは一般的にはそうなのかなと思って書きました。年々日本語が少しずつ変になってきていて、選んでいる言葉が適切では無いかもしれません。すいません。笑


私も「距離」や「付き合う準備ができていない」と言われた時は「なんだそれ」と思いましたが、非難めいた事を彼に言っても何の得にもならないし、それが彼の今時点での正直な気持ちなのだからしょうがないと思いました。


元カノの事については前回も書いた様に詳しい事は分かりません。もしかしたら別れた後ものすごく傷付いてまだ彼女を引きずっているの可能性も0じゃないと思います。詳しく覚えてないのですが、彼が「(きっぱり別れるのは)そんなに簡単じゃ無い」と言っていたのを覚えています。なので、しばらく未練があったのかもしれません。関係が上手くいかなかったのが本当に元カノの二股のせいなのかも分かりません。

3回目のデートまでは私は彼がすごく追ってきてるのを感じていました。
4回目に会った時に、お恥ずかしいのですが私の気分屋の所が少し出てしまい(デートを楽しんでいるという様に振舞わなかった。今反省しています)彼をあまり居心地良くさせる事が出来なかったのも関係あるかなと思っています。

彼から「まだ話したい？」とメールが来た後4時間くらい置いて、「？」とだけ返すと、「君がどう思ったか気になった」と返ってきました。
それには 私「もちろん嬉しくはないけど、大丈夫だよ :)」と返しました。彼「:( 本当にまだ準備が出来てないんだ、君はどれくらいの間シングル？」私 「大丈夫 :) 私はー期間」で終わりました。

付き合いを断られた以上、今すぐどうにもできないのは確かにそうなのですが悲、出来れはもう1度会って4回目のデートの挽回をしたいんですよね。このコといたら落ち着くな、楽しいなと思わせたいというのが今の目標です。将来的にこのコと付き合うのも有りかなと思ってもらいたいです。

沈黙については以前元夫と復縁したかった時に博士のプロトコルを読んだのである程度理解しています。
彼のメールも無視した方がいいでしょうか？私発信のメールは今までした事はないのですが。彼がなぜメールし続けてくるのか知りたいのですが、重いですし彼には聞かない方がいいですよね。

私も「距離」や「付き合う準備ができていない」は付き合えない理由ではないと思います。実際、最初の頃はこのくらいの距離は問題じゃないと言った様な事を言ってましたから。。

はなまやさん

私が思ったこと、私がはなまやさんだったらどう考えるかでコメントしてみますね。

「ハイスペック、追うだけ無駄？」というタイトルから、はなまやさんは彼に引け目を感じているのかな？と思いました。
というのも、acoさんが書かれているように、彼のことをハイスペックと思わない人がいると思うからです。
ハイスペックと思われる人で、その人と恋愛が長続きしている人というのは、彼が医者だからもてるだろうなとは思っているけれど、一方でハイスペックとは思っていないような気がします。
それは自分もハイスペックでなければならないというわけでもなくて、根拠のない自信でもいいと思うのですが（例えば私は東洋人としての魅力があるわ等でもいいかと）ハイスペックと思っている以上「引け目を感じるなら」、たとえつきあえたとしても長続きしないと思います。

そしてはなやまさんが「ハイスペックと思っていて、おつきあいを断られている」以上、32歳で婚活をされているのであれば、追うだけ無駄というか、時間がかかるわりには彼と付き合える可能性も低いだろうし、上記のとおり、つきあってからもうまくいくかな？と思います。

また、「距離」や「付き合う準備ができていない」（私なら「なんだそれ」と思いますが）と言ったり
＞女性の患者さんに手紙をもらった事もあると言っていましたが、患者とそういった関係になると免許を失う可能性があるから付き合えないそうです。(別れがこじれた場合に後々訴えられるなどの問題)
＞彼が42歳で今だ独身なのは、若い頃は勉学に集中していた(こちらでは1人前になるまでの研修期間が非常に長い様です) 海外でボランティアしていたという様な事もあると思いますが、人生観などかなりこだわりはありそうな気はします。兄2人は両方離婚しているそうです。(両親仲は良好)
なんだか、相手に発言をさせることができなくさせるような、そして自分を正当化するもっともらしい事を並べていて、「ふーん、そんなふうに言うんだ」と思いましたね。
もっと別の理由があると思いますし、
つきあったとしても、何か問題があれば、このようにもっともらしいことを言って、自分の思うように動くんだろうなーと思いますかね。
また、
＞元カノは結局元カレと寄りが戻った訳でも無いそうです。彼女が単に彼との結婚に踏み切れなかっただけかもしれませんし、その辺りは詳しくは分かりません。
元カノの（言い方が悪いかもしれませんが）スペックも気になりますし、なぜ４年つきあって結婚に踏み切れなかったのかも気になりますね。
acoさんも書かれているとおり、何か性格上に問題があるのかなとも勘繰りますかね。

もちろん、はなまやさんが彼をハイスペックと思うあたりも考慮しますと、４回会ってみて、彼がつきあってみようと思わなかったということもあると思います。
まあ付き合ってみてもいいかなと思っても、遠距離というコスト（移動時間や移動に係る費用も気になりますが）を考えると、
＞多分私は彼にとって、まぁまぁだけど彼女にしてめんどくさくなるのは嫌だと言った位置にいると思います。
めんどくさいというか、コストを考えてまで付き合うほどの価値を感じていないということかなと思います。
はなまやさんの、彼がハイスペックでもてそうが本当なら、わざわざ遠く離れたはなまやさんじゃなくても代わりは見つけられますよね。

ちなみに、
＞ 「分かった、元気でね」とさらっと返しましたが、2.3時間後に彼から「まだ話したい？」とメールが来ました。(日本語訳が変でしたらすいません)私はまだ返事をしていません。
私だったら普通に返事はすると思います。
付き合いを断られた以上特に話すこともないし、「大丈夫です」と返信しますかね。
返信しないことが「感情的」でもあるし、「拒否、拒絶」になるかなとも思いますし。

＞ここから上に行くのにはどうしたらいいでしょう？
付き合いを断られた以上、おわかりかとは思いますが今すぐはどうにもできないですよね。
今は「沈黙」しかないと思います。
＞ちなみに他の男性も並行して探しています。
こう書いていらっしゃるので、それを前提でコメントするなら、
「薄くつながる」ことかなと思います。
「薄く繋がる」に関しては、ご自分で相談を検索されて考えてみたほうがいいと思いますが、
相談文を読んで具体的にコメントするなら、私ならですが
これから一切連絡しません。
クリスマスに薄く繋がるため、メッセージを送ります。お誘いはしません。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/9/
クリスマスが近いので、私ならイベントを利用すると思います。
そして彼の反応を見ます。返事があってもそれに返信はしません。
お正月はスルー。彼が自発的に何か連絡をしてくるか反応を見てもいいと思います。反応が悪ければ次は２か月距離を置いたり、反応が悪くなければまた１か月後に薄く繋がって、手に入りそうで入らない距離を意識しつつ、彼から連絡を来るタイミングやティッピングポイントを待ちます。（ティッピングポイントに関してはこのサイトで検索かけてくださいね）
ちなみに薄く繋がることは誘うことではないです。
薄く繋がっても半年彼の動きが見られない場合、付き合うことができない理由があることがほとんどだと思いますので、それ以上追うことは無駄だと思います。
また、「距離」や「付き合う準備ができていない」に関しては、付き合えない理由ではないと思います。
他に理由があると思います。

> No.45654のコメントへの返信

honeyさん、再びこんにちは。

私の主観もあるかもしれません。なんだか上から目線な言い方ですが医者にしては、見た目は悪く無いと言った方がいいかもしれません。全てが平均的だけど、知的で物静か、落ち着いた物腰でそういった男性が好みの女性にはモテるかもしれません。お腹が若干出ていてそれは本人も気にしている様子。女性の患者さんに手紙をもらった事もあると言っていましたが、患者とそういった関係になると免許を失う可能性があるから付き合えないそうです。(別れがこじれた場合に後々訴えられるなどの問題)

私は日本人で彼は欧米人、彼からのメールで始まりました。

彼が42歳で今だ独身なのは、若い頃は勉学に集中していた(こちらでは1人前になるまでの研修期間が非常に長い様です) 海外でボランティアしていたという様な事もあると思いますが、人生観などかなりこだわりはありそうな気はします。兄2人は両方離婚しているそうです。(両親仲は良好)

元カノは結局元カレと寄りが戻った訳でも無いそうです。彼女が単に彼との結婚に踏み切れなかっただけかもしれませんし、その辺りは詳しくは分かりません。

昨日は彼からメールがあり何回か近況報告的なメールをしたのですが、
実は今日彼から「やっぱりまだ真剣な付き合いをする準備が出来ていない。傷つけたくないしこれ以上深い関係になる前にやめた方がいい」といった内容のメールが来ました。
「分かった、元気でね」とさらっと返しましたが、2.3時間後に彼から「まだ話したい？」とメールが来ました。
(日本語訳が変でしたらすいません)
私はまだ返事をしていません。
多分私は彼にとって、まぁまぁだけど彼女にしてめんどくさくなるのは嫌だと言った位置にいると思います。
ここから上に行くのにはどうしたらいいでしょう？
ちなみに他の男性も並行して探しています。

はなまやさん、ふたたびこんにちは。
では出会いを目的としてネットで出会ったのですね。
ちなみに海外でネットでの出会いが一般的であろうと、考えることは変わりないと思います。
ハイスペックでもてそうな彼なら、わざわざ自ら探さない気がします。
まわりがほっとかないと思います。
もてそうとは、はなまやさんの主観でしょうか？
4年つきあって婚約に至りそうだったのに元カノが元彼に戻ったというのも若干疑問に感じます。
この彼はハイスペックでもてそうだけど、だから42歳まで未婚なんだなという何かはありますか？
そして
>(ちなみに海外からの投稿です。彼も日本人ではありません)
彼「も」とは、彼と、はなまやさんは同じ国籍ということですか？
はなまやさんは日本人で、彼は欧米系？アジア系？ということでしょうか？
また、いちばん最初に連絡をしたのはどちらでしょうか？
彼からならば、最初から距離を感じているのに、はなまやさんに連絡をしていることに違和感を感じます。

> No.45632のコメントへの返信

honeyさん、こんにちは。
アドバイスありがとうございます。

彼は医者と言っても眼科医で、郊外で小さなクリニックを開いておりそのクリニックのウェブサイトに彼の写真も載っており彼が医者なのは99%本当だと思います。病院の入門証の様なものも車に置いてあったのを見ましたし、初めて会った時も私に断りつつ車の中で仕事の電話を受けていました。
彼の家にも行きましたので(ちなみに身体の関係は無しです)独身だと思います。
私の住んでいる国ではオンラインで異性との出会いを探すのは日本よりだいぶ一般的です。

確かに「距離が」と言うのは私にも言い訳にしか聞こえなかったですし、それをメールで言われた際に「もう会いたくないっていう事？」と返すと、「君を怒らせたり、喧嘩するつもりは無い。ただ以前遠距離恋愛をした時はクリニックも忙しいし大変だった。深い関係になる前に話しておいた方がいいと思った」と言われました。その後に電話が来ましたが、私は折り返しませんでした。

私のことをどう思っているかは聞かない方がいいんですね。危ない危ない。笑
ありがとうございます。

今日も彼から様子伺いの様なメールが来ましたが、スルーした方がいいんでしょうか、やっぱり。

はなまやさん、こんにちは。

まず、41歳の医者で、外見も悪くないので割とモテる方だと、はなまやさんが思う彼が、どうしてオンラインで出会おうとしているのでしょうか？
彼は本当に医者で、そして独身なのでしょうか？
オンラインで知り合ったとは、それは出会いを目的としたものでしょうか？
趣味などのサイトから、このように実際会うことに発展したのでしょうか？

思うままに書かせていただきますと、
＞住んでいるのが遠いから今後の(2人の)付き合いどうしようかとメールで言われ、その後彼から電話がありましたが私は彼のテンションが下がっているのを感じたので折り返さず、そのままその事については話し合うことも会うことも無く、今は彼から週に1、2回メールが来るのみ。
最初にこのようなことを言うということは、もしお付き合いが始まったとしても、何か不都合なことがおこれば、「やっぱり距離が」と言い出すのではないかと思います。
なぜわざわざ彼はそれを言ったのでしょうか。
そんなこと、言わなくてもわかると思います。

＞離婚後初めて好きになりかけた彼なのですが、このままだとそのまま切れてしまう気もするのですが、博士の言う通り私からは追わないほうがいいのでしょうか？ 今までのメール、デートの誘い等全て彼の方からです。
博士の理論で意見すると、今までずっと彼からのお誘いだったのであれば、１度くらいは自分から誘ってもいいというようなことをおっしゃっていたと記憶しています。

＞元カレとは4年付き合い婚約に至りそうだったが、元カレが元カレを忘れられないと言うことで破局したのが半年ほど前。
ちなみに、元カノ、、のまちがいですよね？！

＞1度自分から誘ってみようか、私のことをどう思っているのかさらっと聞いてみようかとも思いますが、自爆しそうな気もしますしこのまま薄く繋がって彼がさみしくなったりするチャンスを待つ方がいいのでしょうか？
１度くらいは誘ってみるのはいいかと思うのですが、どう思っているのか聞くのはやめたほうがいいと思います。

どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたいとのことですが、相談文からは相手が何を考えているかはまだわかりません。
オンラインで出会っていることもあり、もっと相手をよく観察してから好きになるのが賢明だと思います。

> No.45597のコメントへの返信

acoさん アドバイスありがとうございます。
医者にろくな奴はいない。笑
どうなんでしょうか。
私は彼と趣味が合う、単に年上だからだけじゃない知的で彼の人生経験が豊富なところなどに惹かれているのですが、彼が本当にどんな人なのか(本性？と言うのでしょうか)はまだそこまで深く分かりません。なんせ実際に会ったのは4回でまだまだ友達や家族に紹介なんていう段階でも無くその前の段階で足踏み状態です。
素直にとは私が連絡したいならしたほうがいいと言う事でしょうか。

応援します♪
ハイスペック…って、お医者さんにろくな奴は居ません…
彼の人間性…そこがハイスペックかどうかが問題なのです…
主様…ハイスペックなんて思う必要は全くありません!!
と…言うのも、前の旦那医者です、ドイツ人ですモテるいい男…稼ぐ
でも、やっぱり中身ですよ…


私なら…
まず、相手の気持ちより…どれだけ思いやりのある人なのか…
どれだけ周りから信頼されているのか…
彼の友達に会います…
会わせてくれないなら…やっぱり難しい…
付き合う以前の話です…ごめんなさい…

自分に自信がないなら、自信が持てる様な行動をする…
やっぱり…最初は見かけです…
見た目じゃないなんて…シャアシャアと言う輩がおりますが…嘘です…
騙されてはいけません…
それが、クリア出来てるなら…


彼を特別視しないこと…
大切に思っている事、きちんと伝えて行動で示す
結婚なんて…視野に入れて付き合うとろくな事はありません…
だって…イヤだもん…重いもん…
何より…人間性がいい女が結婚…出さない…
結婚って、大した事ではありません…
相手が考える以上に、あなたも相手がどうしても自分に必要な相手か
きちんと考え、吟味するべきなんですよ…
そして…素直…一番大切な事…誰にでも…

頑張って下さい…うまく？自分に本当に必要な人である事…祈ってます♪