長く付き合った彼に振られたがどうしたら良いか分からない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
24
■相手の年齢
27
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
別れなければならないとすれば復縁の可能性を少しでも高めたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
サークルで出会い、告白をされ付き合い、割とすぐ半同棲のような状況に。彼が私を追っているような関係だったので、調子に乗ってしまい、振り返ると我儘な子供のような態度が多かった。だが、記念日を毎月お祝いする程(お互い)仲良く楽しい事が多かった。喧嘩は彼は自分から言う事は殆どなく、私が溜めて溜めて言ってしまい、彼は言われると頭が真っ白になってしまうようで"何を考えてるの？""分からない"と言うのでそれを見て言っても解決しない事に冷静になり、喧嘩する事がバカバカしくなり、私から"ごめんね、もういいよ。時間が勿体無いし喧嘩はやめよう！"と言う繰り返しで同棲中は喧嘩しても仲良く、色んな悲しみや困難があっても一緒に乗り越え続けてきました。(私は切り替えが早く、彼は切り替えが遅いタイプ)
※付き合い、同棲期間は彼が大学３年〜大学院卒業までの４年間。
彼の就職がきっかけで飛行機2h＋電車orバス3hの遠距離になりました。(去年春)
それでも1ヶ月に1回会いに行く形で(彼は激務で休日出勤も多く、休みがほぼない為)2人のパターンが安定し、ずっと一緒だった事もあり、お互いその日を楽しみに1ヶ月に1回の関係で安定していました。
ただ、私も遠距離に慣れてしまい、激務で遅い彼の連絡をたまにワザと遅く返信したり、遠距離で初めて一緒に過ごせなかったクリスマスは彼が電話をくれたのに関わらず、出なかったり、と愛されてる事で調子に乗っていた部分がありました。
彼の少ない長期休みである年末年始は付き合った当初から必ず実家に帰っていたのですが(彼は家族ととても仲が良いです)、去年は家族と過ごしたい気持ちと私と過ごしたい気持ちが選べなかったようで"一緒に実家に帰らない？７割本気"と言われたのですが、私はまだ23歳で彼の家族に会うよりも2人でカウントダウンを過ごしたく(某テーマパークのチケットが当たったのもあり)、２人で年末年始を過ごしました。
ただ、私は23歳で社会人3年目だったのもあり、その現実から子供の
自分と大人にならなきゃいけない現実?に葛藤している時期で、カウントダウンで新しい年が来た途端、迫り来る時間?現実?に泣いて、彼に"私はまだ23歳だし、これから自分のやりたい事を選ぶ事も出来るし、彼以外と結婚する事も出来る。自分で自分の人生に悩んでる"の、ような事を言ってしまいました。そのあとも普通には過ごしていたのですが、お正月彼が実家に帰り、連絡が厳かになったのをきっかけに喧嘩をし、反省し、仲直りをいつものように私が切り替えようとしたのですが、今までと違い電話での仲直りだったのもあったからか、彼の心はそこまで切り替える事が出来ず、1カ月の音信普通になりました。
私は自然消滅なんだと思い、一切その1カ月は連絡をしませんでした。
すると、彼から1ヶ月後に"研修でそっちに行くから会えるか"と言う内容の連絡が来て会い、"連絡しなくてごめんなさい"と謝られ元に戻りました。
その後、また普通になり、彼の元へ行ったり楽しく過ごし、彼の誕生日も遠距離になって初めての誕生日だからと、一生懸命喜ぶ姿考えてサプライズなどをしました。
その後私の誕生日で彼の長期休みだったこともあり海外旅行へ行ったのですが、誕生日当日は彼が実家に帰っていた事もあってか"おめでとう"も空港出会うまで言ってもらえず、旅行の楽しさで誕生日はあやふや気味になり、帰国してからケーキとプレゼントをもらったのですが、アウトレットで買ったものだったのでちょっとびっくりしてしまい(その時の私の価値観では彼女の誕生日プレゼントでアウトレットはないと思っていた)その場では何も言わず楽しくすごしたのですが、離れてからそのことが心に引っかかり、その次に仕事で会えなかったのもあって、色々考えてしまいました。(私はこの先結婚してもイベントなどを大切にしたい人だが彼は大切にしてくれるのだろうかなど。)
そして誕生日の後から1ヶ月連絡をせず(彼に自分の気持ちがわからなくなってしまったとは伝えた)、５年記念日が近付いていたので、話そうと思い、電話で話し合いました。
彼は理想が高くてたまに疲れる、頑張れるかは仕事次第だ。と言っていて、私は彼から"出来る限り頑張る。別れたくはない"という言葉を聞きたかったので、別れる別れないを突き付けてしまいました。何度かその後電話で話しましたが、彼は"分からない"と言い決める事が出来ず、その後また自然消滅のような時間が４ヶ月ありました。
４ヶ月経った頃(ワンシーズン過ぎてしまったので)このままでは良くない事と、やっぱり彼が好きである事から、何か行動しなくてはと思い、彼の友人(サークルの先輩)を通して突いてもらい、彼から"研修の日に会えるか"と４ヶ月ぶり連絡が来て会いました。
会った時、彼は優しかったのですが私は逆の態度を取ってしまい、彼の口から別れようと言われました。言った時の彼はとても苦しそうな顔をしていました。言われて初めて、ハッとし、自分の気持ちを話しました。彼の別れの理由はハッキリはしていないようですが、"嫌いじゃないけれど前ほど好きじゃなくなった"のと、一緒にいると楽しいけれど"結婚が想像できない。"でも結婚は早くしたいんだ"という事でした。
彼の環境と、最近友人の結婚ラッシュが来ている事から癒しと結婚を考えているのだと思います。でも、私を思ってくれる気持ちと結婚を想像出来ない気持ちでぐちゃぐちゃなんだと思います。"このままダラダラするのが怖い"との事でした。
結局、彼も振り切ってまで別れる覚悟はないからか、"来月また来る"と言い、空港まで一緒にいき、別れ際に抑えきれない気持ちから"別れるなんて言わないで(涙)"と言い"分かったよ"とハグとキスをいつも通りしてくれました。その後、初めて自分の中で今までの様々な事を反省し、私は彼が大好きで彼といる事こそ私の幸せである事、ちゃんと色んな面で大人にならなければならないと、彼に別れを告げられた余りの衝撃から価値観が大きく変わった部分が生まれました。
彼にはメールで気持ちを整理して伝え、彼も普通にしてくれそうだったのですが、離れると冷静になってしまうのか、"明日またメールする"といった明日は来ることなく、そこからめげずに明るくメールをしたりもらしましたが、返信は来ませんでした。(彼の中ではメールを返信しない事に罪悪感は無くなってきたと思います)
その後、会うしかないと２回程強引気味に会い、その重い話をせずに過ごしました。彼も別れる別れないは話したくないようで、普通にデートや泊まりをしてしまいました。ですが、離れるとメールの返信はほぼくれません。
先日サークルの同期の結婚式でこちらに来たので会いました。
彼からその別れる問題については話して来なかったので、私はこの関係がどうなのかどうしたら良いのか聞いてしまいましたが、彼は黙ってしまい重い顔をします。
何とか聞き出せたのは、・前みたいに向き合えなくなっちゃった・クリスマスもお祝いする気分にはなれない・年末年始は実家に帰る→これで付き合っていても私を傷付けると言う３点くらいです。
そこから空港まで、今日離れてから私はどうしたら良いのか決めたくなってしまってずっとその話をしてしまいました。ですが、彼はその話をすると重い顔をし黙ります。最後の最後で切羽詰まって泣いてしまい、それを見たからか彼は"連絡はするよ。無視はしない"と言い、その日は電話もくれて、その後送ったメールの返信もくれたのですが、どちらも一回ずつでまた返信をくれなくなりました。
私が誕生日の後、彼は彼なりに一生懸命考えてプレゼントを買ってくれたのに、そんな小さい事で不満を言い、挙句に別れる別れないを無理くり突き詰めた事を凄く凄く後悔しています。私が言わなければ今回の件に発展する事は無かったと思うと後悔仕切れません。
■具体的な相談
彼に別れを言われた衝撃から価値観が変わり、見た目や貯金や頑張りたいと思ってやっている事(勉強や料理教室など)が自分の中で大きく変わりました。大人になる良いきっかけと良い勉強になった事はプラスに捉えています。
今の彼の状況から一度別れなくてはいけない事も心の中では分かっていて、今月末には区切りとして言わなきゃなのかな。など、一生懸命考えています。
ただ、本当は別れたくない(私にとっては彼はどちらかというと結婚したい
男性でした)のと、別れなくて済むなら別れたくないです。(有りがちですが変わった所を見て欲しいみたいな。)
もし、別れなくてはならないとしても、こちらから言うしかなさそうですし(相手はこの話を考えたくない為、逃げます)別れなくてならないとしても、復縁の為の別れでないと私には出来ません…。
現実は頭の中でわかっているつもりなので、復縁の道(彼といつか結婚できる道)の希望の光だけ聞きたいです。
そう思わないと自分が壊れてしまいそうな部分もあるので。
人生の先輩方、同じ経験をしてプラスになった方、どうか回答を頂ければ幸いです。(新しい良い人がいる、別々の道と言う意見以外が嬉しいです)
長文で申し訳ありません。。
復縁する方法のまとめ
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苦しい気持ちはわかりますが、貴女の求めてるコメントは難しいと思いますよ。
彼に対しても、貴女は貴女のなかで彼の回答を期待しており、そうでなければ受け入れない感じです。思い込みが強いのでしょうね。
でも、それでは相手は息がつまってしまいます。
彼は、既に別れてるつもりだと思いますよ。いや、別れてるよりもひどい状況です。
貴女のことが重苦しいのです。離れていて、連絡も無視できる時こそ、息ができる感じですね。
この状況を続けても、どんどん復縁の可能性をゼロに近づけてしまいます。好きではない、から、嫌いになります。
たくさんのやってはいけないことをやり過ぎてます。
とりあえず、完全に一度リセットすることです。復縁を期待してると、どうしても言葉の端々に滲み出ますし、それはまた別れてからも彼の重石になるでしょう。
辛いと思いますが、復縁を諦めて、自分の気持ちにけじめをつけて、彼と完全に別れ、彼を自由にしてあげましょう。
これしか、復縁の可能性をあげる方法が思い付きません。
そして、一年くらい沈黙してると、また自然に悪い印象が薄れ、楽しかったことを思いだして、貴女のことが気になるかもしれません。
それがあるのかないのかは、すべてこれまでの貴女のしてきたことの結果です。そのまま受けとめることが、貴女の成長に繋がると思います。
期待されてるコメントでなくごめんなさい。
-
はじめまして。
長いお付き合いのせいでしょうか、悩みもかなり長文ですね。
少し厳しい意見になります、ごめんなさい。
彼のことをかなり振り回していますし、あなたも思い通りにならないと自分の気持ちを抑えきれないようですね。
彼が離れて行きそうだと思うとご友人を介して彼に近づき、近くなったと思ったら冷たい素振りをしたり、そうかと思えば泣きながら別れないでと言ったり…
あなたは心のどこかで「彼は離れて行かない」という慢心がないでしょうか。
ご自分で「愛されてることで調子に乗ってる」とわかっていても、彼は大丈夫だと思っているのではないかと。
彼から言い寄ってきて長年一緒に暮らしたのだから、何があっても何を言っても彼は戻ってくるという、根拠のない自信です。
まずそこから一旦離れ、彼を解放してあげたほうがいいと思います。
>>私は彼が大好きで彼といる事こそ私の幸せである事、ちゃんと色んな面で大人にならなければならないと、彼に別れを告げられた余りの衝撃から価値観が大きく変わった部分が生まれました。
彼といる事こそ私の幸せ。あなたはそれに気づいた。
では彼の幸せとはなんでしょう。考えたことはありますか？
あなたの気持ちばかり整理して彼に伝えてみても、それはあなたの自己満足に過ぎません。
年末の過ごし方のこと、二人のイベントを大切にしてくれるかどうかなど、とにかく「私が満足すれば彼も満足しているはず」のような行動や言動ばかりが目立ってしまっているような気がするのです。
このような行動をしてもまだ「自分が変わったところを見て欲しい」と、ご自分のことばかりで「彼の幸せ・彼が幸せと感じること」まで、思いを巡らせることができないようですよね。
少し厳しいことを言いますが、復縁のための別れ、というのはありません。
もう少し言うと「別れてしまったら、復縁はそう簡単にできるものではない」のです。
博士理論にもある通り、復縁は半年以上のスパンで考えなければなりません。
今できることは、彼を一旦解放すること、彼から連絡があるまで自分からは連絡しないこと、自分からは強引に会おうとしないこと、でしょうか。
メールのやりとりにしても自分の気持ちばかり書かず、彼の送ってくる内容について返信するだけです。
彼に会うことがもしあったら、彼にとって居心地の良い人になってください。
居心地が良いというのは、あなたに関して言うと「彼に重い表情や苦しい表情をさせない」というところでしょうか。
つまり、あなたから今後のことや二人の関係を問いただすようなことは絶対にせず、ひたすら彼の話を聞く役になるのです。問い詰めるようなことは絶対NGです。
そうしてさよならするときは、きちんと感謝の言葉でしめくくり、泣いたり彼を困らせたりしないことです。
そういうあなたの行動を見て「こいつは変わったな」と思わせることが必要なのではないでしょうか
だからと言って必ず復縁できるわけではないですよ？そうすることで、あなたのネガティヴな印象を少しでも良い印象に変えて行くことが先決だと思うのです。
今の段階で「別々の道・新しい人」以外の方法ですと、このようなことしか言えません。
他にも良いコメントがつくかもしれません。
参考程度にお読みくだされば幸いです。
-
こんにちは。
読ませていただきましたが、
行動や言動が、主さんのエゴばかりで
彼の気持ちはまったく考慮されていないですね。
主さんを振った、連絡を取りたくないという
彼の今の気持ちを尊重してあげてください。
主さんが過去のことを反省しているのはわかりますが
過ぎたことは取り返しつかないのです。
なので、これからできること・・・
「なにもしない」ことでしょうね。
結婚をしたいと思われる女性は、
居心地の良さがとても大事になります。
彼は今までのお付き合いで、主さんに対して
とってもネガティブなイメージを
堆積させてしまっています。
それを溶かすのは時間薬だけです。
謝罪も話し合いも彼は欲してません。
彼にも新たな出会いがあったりするでしょう。
もしかしたら主さんのことを
二度と許せないと思っているかもしれません。
復縁はほとんどうまくいかないものです。
その可能性を少しでも上げるのが
このサイトで言うところの「沈黙」です。
落ち着いて下のコラムを読み込んでみてください。
http://u-rennai.jp/static/page/lp/fukuen/index?utm_source=u-rennai&utm_medium=contents_detail&utm_campaign=pc_lp_fukuen
-
er1kaさん、こんにちは
いろいろ、自分のダメだったところを
思い返して後悔してるんだなと
相談文を読みながら思いました。
なんとか彼とやり直したいということなので
その方向で、私が気になったことを書きます。
ひとつは、
er1kaさんはこれまでもずっと、
後悔している今でさえも
自分のペースと価値観で彼との関係を
進めようとしているということです。
これまでのことはご自身で気づかれてると思うので
ひとつひとつについては言いませんが
今現在につながることで言うと
別れたくないというer1kaさんを彼は
「分かったよ」と受け入れてくれていて
だけどer1kaさんはその後も
メールの返信が来ないと思ったり
会うしかないと強引に会ったり
どうするか決めたくなって
別れる別れないを無理くり突き詰めたり
そして
>今月末には区切りとして言わなきゃ
>別れなくてはならないとしても
>こちらから言うしかなさそうですし
と、また自分の考えだけで決めて
彼とのことを進めようとしてるように見えます。
連絡しないことに関して
>彼の中ではメールを返信しない事に罪悪感は無くなってきた
関係を宙ぶらりんにしてることについて
>相手はこの話を考えたくない為、逃げます
別れることそのものも
>復縁の為の別れでないと私には出来ません
これらはすべて
er1kaさんの価値観で彼という人を判断し
er1kaさんのペースで思うとおりに進めたい
ということの表れのように、私には思えます。
ひとつひとつのできごとについて
自分の至らなかったことは
じゅうぶんんに反省しているのだとは思いますが
もし本当にこれからも彼とやっていきたいなら
「今の彼をそのまま受け入れて待ち、彼のペースで進める」
ということがまず第一だと思います。
彼のペースとはつまり
・理由はどうあれ連絡はしたくない
・別れるかどうか話し合いはしたくない
ということです。
この今の彼をまるごと受け入れられるかどうか、
できなければ今後もお付き合いは難しいかもしれません。
「沈黙をする」というのは
戦略的に復縁の可能性を上げるということであって
やるとしたらいつから始めるのかわかりませんが
それだってer1kaさんが「復縁のためにしたい」からですよね。
今の彼を受け入れて待つということは
・連絡がなくても、くれるまで待つ
・会いたいと彼が言うまで待つ
・中途半端な関係のまま待つ
ということです。
とにかく彼のしたいように。
白黒つけたい女性にとってはすごく辛いことです。
でもこれまでは彼が同じように苦しい気持ちで
er1kaさんに合わせてくれてたのかもしれないですよね。
付き合ってるかどうかに関わらず
人にはその人なりの価値観とペースがあって
お互いにそれを尊重できるのが
「大人」ということだと思います。
彼が今までしてくれたことに感謝できる気持ちがあって
自分の価値観を変えたいと思うなら
今の状態のままの彼を受け入れるところから
はじめてみたら良いと思います。
「別れて沈黙して復縁する」というのは
er1kaさんが書いたシナリオで
その中で彼に何かの役割を与えるのなら
これまでと何も変わりません。
それともうひとつ、
彼はケンカになると黙ってしまうんですよね。
そういう男性は頭が真っ白になるのじゃなくて
いろんな感情を黙ることでおさめるんだと思います。
黙りながら、どちらかというと
「自分が悪い」と思うことも多いと思います。
たぶん仕事もさぼらずにやる人ですよね。
今のこじれた状態で
連絡がなくなってダンマリになってることも
話し合いをしようとすると口が重くなることも
逃げているわけじゃなく
自分の心の中でいろいろな感情や考えを
ひとりで整理しているんです。
er1kaさんを傷つけないように
でも自分もこれ以上苦しくならないように
どうにかできないか考えているんです。
彼のダンマリは拒否でも放置でもなく
あえて言うなら彼なりの優しさです。
それが理解できなくて
ダンマリで煮え切らない彼が待てないなら
やっぱり今後は難しいと思います。
彼が自分で結論を出すまでは
プレッシャーをかけずに
焦れて泣いたりせずに
放置してることへの罪悪感を感じさせずに
er1kaさんが待てるかどうかだと思います。
もちろんer1kaさんだけが一方的に我慢すべき、
というわけではなくて
今こじれてしまったあいだしばらくは
彼の価値観を受け入れられるようになれば
彼だってer1kaさんの希望を叶えたいと
また思ってくれるようになると思います。
だけど数ヶ月かかるか数年かかるかわかりません。
彼を待ちながらでも
本当に二人は寄り添ってやっていけるかどうか
ゆっくり考えてみるのもいいと思います。
若いときに長く一緒にいた人だから
すぐには思い切れないことなのはわかりますが
その気持ちだけで無理につながっていると
もっともっと傷つけ合ってしまうこともあります。
長くなってしまいましたが
二人にとって良い方向に進むようにと思います。
-
cap様>お忙しい中、意見をおっしゃって下さり感謝致します。
難しい事は分かっていて、大切だからこそ、相手を解放してあげる事が本当の幸せだとは思っておりました。
ですが、心の中にある私の悪い部分がこの苦しい現実を少しでも前向きに考えたいと強く願ってしまい、書いてしまいました。
cap様のおっしゃる通り、自分の中で常にどこか期待をしておりました。
そして、私がしている事は良く別れ際に女性がすると言う最悪のパターンであると頭では理解していたにも関わらずこのような事を続けてしまい、前を向きたいのであればやはりリセットするしかないと、ここのサイトに思い切って書いて感じました。
cap様の現実的な言葉の中にも優しさがある事、今の私にはとっても温かいです。
今現状、私はメールの返信がない状況ですが、別れを伝えるにしても、私がまた連絡をして彼の元へ行くか、または彼からいつか来る日を待つどちらかになってしまいます。
そこの部分のcap様のご意見を頂戴出来れば幸いです。
本当にこんな長い投稿をしっかり読んで真摯に回答して下さり、感謝申し上げます。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-05 12:24 -
すごく甘い！
自分に対して甘すぎます。読んでてなんだこの女、と思いました。
というのも、変わった自分を見て欲しい、との事でしたが変わったのはあなたのためで、彼に対して大切にしよう、彼を幸せにしよう、という文章が見えなかったからです。
結婚したいから、貯金したりしてるだけでしょう。すごい打算が全面的に見えちゃってますよ。
とはいえ、復縁できると思います。
自分からは連絡しないで（とても長い期間かもしれません）、彼から連絡が着たら、彼に重い顔をさせないで上げてください。
優しく、温かく彼に接してあげてください。激務で疲れている彼です。温かい言葉、欲しているでしょう。
貯金だなんだっていうのは、言わない方がいいです。重いです。
料理の勉強はいいと思います。少しでも美味しい手料理を食べてもらって、心が休めたら嬉しい、ていう感じで彼が癒される言い方でね。あなたとの結婚のためとか言ってはダメですよ。重いから。
今回の件では復縁できると思いますが、戻った後彼に癒される彼女が出来る可能性はあると思います。別れというのはいろんな方法でやってきますから。
そうならないように、彼からの連絡待っている間は彼に対して優しい気持ちを持ち続けてあげてください。決して焦らず、寛容で。
-
あやなみ様>長文をお読み頂き、貴重なお時間を割いてここにコメントを残して下さった事、本当に感謝致します。
あやなみ様から頂いたご意見ををしっかり読ませて頂きました。
あやなみ様のおっしゃる通り、ちゃんと付き合っている間ずっと私は「彼は離れて行かない」と心のどこかで思ってしまっておりました。
私は普段から良くも悪くも根拠のない自信で仕事にせよプライベートにせよ、生きていました。私の長所であり、最大の短所だと思っております。
>>まずそこから一旦離れ、彼を解放してあげたほうがいいと思います。
→大切な彼だからこそ、この先云々よりやはりそれが一番良い道なのかなと様々な方のご意見を聞いて背中を押されております。
>>彼といる事こそ私の幸せ。あなたはそれに気づいた。
では彼の幸せとはなんでしょう。考えたことはありますか？
→冷静になると、私は彼の笑顔が大好きで、子供でアホな部分ばかり出してしまっていたのも、それで笑ってくれるのが嬉しかったからです。(それが子どもですが。)
なので、心の中には彼の無理している様子やメールの返信をしたくない気持ちを考えると、解放してあげたいと言う気持ちもあります。(なのに直ぐに出来ない所が私のダメで、変わりきれてない部分です)
________________
>>今できることは、彼を一旦解放すること、彼から連絡があるまで自分からは連絡しないこと、自分からは強引に会おうとしないこと、でしょうか。
メールのやりとりにしても自分の気持ちばかり書かず、彼の送ってくる内容について返信するだけです。
→別れを決意してこちらから解放するとしても、彼が連絡をしてくるまではこちらから無理に会って別れを言いに行かないと言う事でしょうか？
彼に合わせて、彼のペースで、もし次会えて相手がその話をしない限りはこちらからはしない。万が一されたら、次は受け入れると言うスタンスでしょうか。
私から別れを言いに行くとすれば、今年中(仕事の休み的に来週または再来週)だとなんとなく考えていたのですが、彼の事を考えるとそれも無理して会ってもらう事にはなってしまうので、それは辞めて彼が連絡してくるのを待つ(それをどんな方向でも受け止める)結論を今すぐ白黒させようとせず、とにかくもっともっと自分を磨く、良い機会をもらったのだから、彼云々でなくこの機会にしっかり中身を成長させる方に力を入れる。
どちらが良いのかもし差し支えなければあやなみ様のご意見をお伺いさせて頂ければ幸いです。
本当に他人の私にご意見を下さって感謝申し上げます。
色々と勉強にもなります。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-05 16:04 -
彼に別れを告げに会いに行くか、彼からの連絡を待つか…とのことですが、会いに行くと言っても、彼は仕事を理由に断ると思いますよ。
また、会いに行こうと貴女が思ってることに、さらに憂鬱になるでしょう。そうやって、どんどん負の方向に押しやっていくのは、やめた方がいいです。
それに、男性は会って別れをはっきりとしたものにしたいとは思わないものです。
自然消滅の方が楽なんです、その場で罪悪感をもつのが苦痛てわすから。
別に「別れる」と言わなくていいと思います。彼に「今までありがとう」というメールだけで十分です。
先への期待や、貴女の気持ちを伝えることも不要です。ただただ、今までのことに対しての感謝を伝えましょう。
彼は、それで別れを感じとると思います。既にそういう状態なので。
貴女の気持ちを押し付けたり、彼の想いを期待したりせずに、しばらく(半年～一年)、他人を思いやる気持ちが持てるように、自分を変えましょう。
他人は自分の思う通りにはならないということを、よくよく考えて身につけてください。
縁があれば、また彼と繋がりが出来るかもしれません。
このまま、薄く繋がり、彼からの連絡に最小限にこたえながら、彼がまた貴女に積極的な想いを持つのを待つのもひとつの方法ですが、結構、悪い印象が強そうなので、一度リセットする方が、お互いのためにいいと思います。
-
あいもも様>>長文にも関わらず、貴重なお時間を割いてお読み頂き、回答を下さり、重ねて御礼を申し上げます。
あいもも様のおっしゃる通り、私がここに書いた文は私の欲に近い内容です。現実を理解している反面、どうする事も出来ないネガティヴな部分を吐き出してしまいました。
彼の立場に立った私のこれからすべき事と、自分の一度しかない人生において大きな分岐点である事からの欲に葛藤してしまっております。
あいもも様のおっしゃる通り、「なにもしない」という事が選択肢にあるのだと思いました。
彼の性格としては、自然消滅はあり得ません。なので、私からちゃんと早く解放してあげるのか、それとも彼が考えてしまうかもしれないけれど、何もせず、私は彼うんぬんではなく自分を
この機会に磨く事へ集中すべきなのか。
様々な感情と考えが日々渦巻いてしまっていて、ここに投稿をさせて頂きました。
復縁が殆ど上手くいかない事は理解しております。あいもも様の乗せてくださったコラムやその他似たものはかなり読みあさりました笑(URLありがとうございます。)
他人の私に、親切に返信を下さるあいもも様を始めた皆様の意見を参考に今後生活して行きます。
ご投稿ありがとうございました。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-05 22:15 -
もじじ様>>この度は貴重なお時間を割いて長文をお読み頂き、書き込みを下さり誠にありがとうございました。
もじじ様のおっしゃる通り、冷静に考えると
>>これまでもずっと後悔している今でさえも
自分のペースと価値観で彼との関係を
進めようとしているということです。
→本当におっしゃる通りだと思います。全てが的を得ていると思いました。
>>もし本当にこれからも彼とやっていきたいなら
「今の彼をそのまま受け入れて待ち、彼のペースで進める」
ということがまず第一だと思います。
>>今の彼を受け入れて待つということは
・連絡がなくても、くれるまで待つ
・会いたいと彼が言うまで待つ
・中途半端な関係のまま待つ
ということです。
とにかく彼のしたいように。
→胸に刺さりました。
私が彼を解放してあげるといっても、会いたいと思っていない彼に無理やり会う事自体に問題があると思っておりました。
>>付き合ってるかどうかに関わらず
人にはその人なりの価値観とペースがあって
お互いにそれを尊重できるのが
「大人」ということだと思います。
→勉強になりました。私はそれを目指します。
ケンカの件もそういった角度で考えられた事がありませんでした。
彼は昔からずっと、勉強でも何でも仕事もとってもとっても頑張り屋さんです。そして本当に優しい。人間性の素敵な人です。そんな彼を私は尊敬しております。
今ここでその事を改めて自分の胸に刻み、私は変わらなければなりませんね。未来が彼でなくても、ここが私の良い機会だと思っておりますし、そうしたいです。
ずっと自分と身近な数人の方に相談をして別れ話をされた日から進んで参りました。ネットに書く事はどうなんだろう、と思っておりましたが、勇気を持ってここに投稿をして良かったです。
もじじ様のお言葉は頷く事しかありませんでした。
ケジメの付けやすい今月中に言うか言わないか決めなくては！と思っておりましたが、彼の事を考えても、自分の成長を考えても、そっとしておいてあげる。そして自分は色んな事をもっともっと頑張って、彼がもし別れを言いにやって来たとしてもその時笑顔で受け入れられるくらいの成長を今しなくてはならないんだ。と思いました。
それが一番自分も前向きに思えるし、彼に今してあげられる事のように思えました。
また何かあればどうぞ教えて下さい。
ご投稿頂き、感謝申し上げます。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-05 22:58 -
oba-ba様>>お忙しい中、イラつく小娘に貴重なお時間を割いてご投稿頂き誠にありがとうございます。
最初、仕事の合間に
>6すごく甘い！
自分に対して甘すぎます。読んでてなんだこの女、と思いました。
→この文章だけ読んだ時はズキーン！としました。笑 ネットに書けば色んな方と意見がある、受け止めなければ…。と。笑
しかし、文章を全て読み終わった時、
涙が出てきました。
何度も読ませて頂きましたが、おっしゃる通り"なんだこの女"と自分でも思うので、今では笑えます。間違ってません。
ここに投稿をするまで、私はもう別れるしかない(と言っても、無理やり会いに言って自分からサヨナラするというそれもそれで身勝手な気持ち)と思っておりました。そして、その期限のようなものも勝手に年末年始の方が区切りを付けやすいと更に身勝手な気持ちで考えておりました。
勇気を持って別れを伝えに来てくれてから、私は変わったと思い込んでおりましたが、そんなに変われてはいなかったと最近感じておりました。それがここに投稿をし、改めて感じ、私の人生において、やはり今が小娘からしっかり変わるべき時なのだと感じました。
oba-ba様の文章はツンデレすぎて何回読んでも泣けます。返信をしながら色々な思いが込み上げます。おっしゃる事には頷く事しかありません。
私は周りに恵まれていて、いつもこんな私を受け止めてくれる彼氏や友達に溺れ、甘えていました。寛容や優しさ、思い遣り。私には足りてない部分です。
私のモットーは"明日が必ずしも来るとは限らない。当たり前を大切にする。"であったのにいつの間にか大きくズレたまま生きて来てしまいました。
こんな長文を読んで真摯に私に言葉を下さったoba-ba様を始めとした皆様に感謝致します。
また悩む事が出てきてしまった時は色々教えて頂ければ幸いです。
本当に本当にありがとうございました。
一期一会に感謝です。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-05 23:16 -
cap様>>再びご投稿頂きましてありがとうございます。
彼は自然消滅は絶対に出来ません。とても誠実な方なのです。(元カレに自然消滅をされた事があり、私も自然消滅の方が傷つかなくて楽だという考え方を持ってしまっていたので、彼が自然消滅は絶対にないと昔から言い切っていたのを聞いていた事もあります)
もし、仮に自然消滅となったとしても、ここに意見を下さった皆様とcap様の意見を聞き、彼にとって私が今してあげられる事はそっとしてあげる事だと思いました。
時間が経って彼がまた改めて決断をし、別れを伝えに来たとしても、その時までに成長し、笑顔を彼の気持ちを
受け止めてあげられるくらい私はこれを機に変わらなければならないと痛感致しました。
まだまだ変わった気でいただけで、私はただの小娘で、このままでは自分の人生を考えてもダメだと感じました。
皆様からの貴重なご意見を真摯に受け止め、これから生活をして行きたいと思います。
cap様、2度に渡りお答え下さり、誠にありがとうございました。
また悩んでしまった時はまた教えて頂ければ幸いです。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-05 23:26 -
er1kaさん
お返事いただいてからと思っていたのですが
しばらく待ってみるとのことなので
もう少し続きを書きます。
彼はer1kaさんのワガママが嫌になったのではなく
「頑張っても幸せにできない」ということに
疲れ果てて別れを決めたのだと私は思います。
何にでも頑張り屋さんの彼が
一番大切な彼女に何をどう頑張っても
満足してもらえないということの苦しさです。
er1kaさんといることで彼は
無力な自分を思い知らされて
そのことに耐えきれないのだと思います。
自信がなくなってしまったんじゃないでしょうか。
「自分がしたことが何ひとつ評価されない」というのは
それだけ、男性にとっては辛いことです。
er1kaさんは変わりたいと思っていて
それはそれでとても良いことではあるのですが
でも自分を追い込むように頑張ったり
修道女のようにすべての欲を禁じたり
そういうer1kaさんが彼と再会しても
彼の自信は取り戻せないと思います。
大事なのは
彼の頑張りでer1kaさんが
心から幸せを感じることです。
はたからみたらわかりにくい頑張りでも
忙しい彼にできるなけなしの頑張りでも
er1kaさんの価値観とは違う頑張りでも
その気持ちを嬉しいと受け取れるかどうか。
再会したときのer1kaさんが
たとえ良いように変わっていたとしても
それが幸せそうじゃなく無理して辛そうな姿だったら
「あなたがそんなだから私は自分で必死でやるしかない」
というメッセージになってしまいます。
たとえば彼からの返信がないことだって
無理に返信したら不機嫌な自分を見せてしまうとか
そっけない態度しか取れないなら
またer1kaさんを泣かせてしまうとか
彼なりの優しさや努力かもしれないですよね。
そのことにちゃんと気がついて感謝して
幸せに待てるかどうかが大事だと思います。
そのためには
今の彼をそのまま受け入れないと
何が彼の頑張りなのか見逃してしまいますよね。
er1kaさんの価値観で判断したらわからないんです。
そのときの彼の状況と気持ちと頑張りを
きちんと受け入れていなければ気づけません。
そのときそのときの彼にできる範囲を
きちんと知ってのワガママなら
それは言っても大丈夫だし
叶えてくれたらありがとうと言えばいいことで。
だから反省して努力するのと同時に
彼が今までしてくれたことが
そのときの彼にとってどれほどの頑張りだったかを
ひとつひとつちゃんと思い出して
今からでも感謝してくことも大切だと思います。
それから
もし今後も続けていこうとなったそのときにこそ
気をつけなければいけないことがあります。
今は、別れようと言われたことに強い痛みを感じて
er1kaさんの心が「自分さえ変われば」と
そうやってつじつま合わせをしようとするんです。
でも実際に彼が戻ってきてから
じゃあ素直にそのことを喜べるかというとそうでもなく
曖昧なまま連絡もなく待たされたという理不尽に対して
どうしても許せない気持ちや責めたい思いが
出てくるということはよくあります。
不倫を許して再出発する奥さんの心境がそうです。
家出した夫が戻ってきてから
それこそ何年にもわたって責め続けてしまったりします。
er1kaさんも何度か音信不通になった後、
同じような心境になったことがあるかもしれませんが。
そうならないためにも
自分が悪かったんだとだけ思うのじゃなく
今までしてくれたことに感謝する気持ちが必要だと思います。
気づかいや愛情の示し方は
男女によって全然違いますし、人によってもそれぞれです。
何年も一緒にいた彼が
どんな風にer1kaさんを幸せにしようとしてたのか、
彼を待つあいだに思い出してみてください。
そうしたらもっともっと
彼に対して感謝や信頼が出てくるはずだし
また違った思いで接することができるはずです。
反省や改心はとても大事なことだとは思いますが
抑圧的にストイックに頑張りすぎることは
彼にとってもer1kaさんにとっても
あまり良い結果には繋がらない気がします。
再会してやり直すときには
彼の愛情で幸せになれる彼女でいられれば
それがお互いにとって何よりだと思います。
うまくいくといいですね。
-
もじじ様>>追記のお言葉を下さり、ありがとうございます。
思わず泣いてしまいました。
もじじ様のおっしゃる事が思い当たる記憶がたくさんあります。
"疲れ果てた"これはそうかもしれません。誕生日の後、私が電話で話した時、"別れたい要素はなに？"と聞くと、"ない"。
"じゃあ、強いて言うなら私の何が嫌なところ？"
"理想が高すぎてたまに疲れる"
こんな事を話しました。
その時、私は"私は理想を妥協したくない。理想を追い求める中で現実と折り合って行くなら良い"と言いました。
彼は"それは良い事だと思うし、er1kaの良い部分だと思うんだけどね…"
そして、彼は"自分が出来るかは仕事の状況による"と言う会話になったのです。
彼はずっとずっと彼なりに一生懸命頑張ってくれていました。誕生日もいつも楽しい１日を考えてくれてお祝いをしてくれるし、記念日は毎回ケーキを食べたり、旅行やデートに行ったり、普通のカップルより、沢山沢山思い出を作ってくれました。学生でお金がないのに。社会人で忙しくなっても。
思い出してみると、いつも何処か行きたいと言う私に色んな案を一生懸命考えてくれて、選択肢を与えて叶えてくれて。彼に何かしたい事はないの？と
聞くと"俺は別に一緒にいられれば良い"と、遠距離になっても言ってくれていました。
私は欲張りだったのです。。
もじじ様のお言葉を読んで、もしもこれで終わりが来てしまっても私が彼にしてあげられることが見えてきた気がします。
・彼を今はそっとしておいてあげること。
・激務なのにこれ以上疲れさせない事。
・その間、私は頑張れることから頑張る事。
・もし彼が連絡をくれたり何かあればどんな結果でも大きな心で手を広げて待つこと。どんな結果でも受け止める事
・彼への感謝を沢山思い出す事も。
もじじ様のお言葉はとっても分かりやすく、そして大きく頷くような事実の
ようで、なんだか私の心に真っ直ぐ入って来ました。
人の言葉と言うのは本当に大きな力や学びをくれますね。
>>今は、別れようと言われたことに強い痛みを感じてer1kaさんの心が「自分さえ変われば」とそうやってつじつま合わせをしようとするんです。でも実際に彼が戻ってきてから、じゃあ素直にそのことを喜べるかというとそうでもなく曖昧なまま連絡もなく待たされたという理不尽に対してどうしても許せない気持ちや責めたい思いが出てくるということはよくあります。
→これは４ヶ月ぶりに彼が私の元へ来て一番最初にしてしまった事です。
それが彼から無理やり別れの言葉を吐かせた部分にも繋がりました。
もう決して同じ間違いのないよう、感謝を思い出す事も含めて肝に命じておきます。
と、言うより今回はあまりの衝撃が走り反省と取り返しの付かない後悔があるので、実は音信不通の件では不思議とそのような気持ちは生まれませんでした。ですが、彼が私にくれた沢山の
事はどんな未来が待っていようとも、忘れずに行きたいです。
>>反省や改心はとても大事なことだとは思いますが抑圧的にストイックに頑張りすぎることは彼にとってもer1kaさんにとってもあまり良い結果には繋がらない気がします。
→私はすぐ人前で強がってしまうのでなんだか本当に心からこの言葉は嬉しかったです。この相談を読めば私がどうしようもない小娘だと分かるのに、このようなお言葉を下さり、もじじ様の優しさに心が温かくなりました。
もじじ様から頂いたお言葉を時に読み返し、今感じているこの気持ちを
忘れずに過ごして行きます。
こんなネット上の文章でしかお礼をお伝え出来ませんが、本当に本当にありがとうございます。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-06 03:43 -
er1kaさん
＞私がどうしようもない小娘だと分かるのに
たしかにどうしようもない小娘なんですが（笑）
ここでそう書くのは何度書いてもいいですが
彼に対して自分を卑下しないようにと思います。
反省や自責は心の中だけにしておかないと
それもまた、彼を責めることになるからです。
もし今後、彼と話すことがあれば
「ダメな私でごめんなさい」ではなく
「ずっと幸せだったと気づいたありがとう」
と言えないと、彼の自信は取り戻せません。
彼女にごめんと言わせる情けない男にしないことです。
クリスマスと年末年始のことも
er1kaさんが望むようにできないことに
彼は苦しんでいますよね。
そういうときに
「私なんかに気を使わせてごめん」ではなく
「ちゃんと考えてくれてありがとう」です。
彼はer1kaさんに与える。
er1kaさんは彼から受け取って感謝する。
この流れが逆流するとうまくいきません。
してあげられることよりも
受け取れることをたくさん探してください。
彼への気づかいも、やりすぎれば
er1kaさんから彼に与えることになります。
彼はいま何もできていないのに。
彼からの連絡を待つことも
「激務の彼を気づかって待つ」のではなく
自分が彼を待っていたいから待つ、
連絡がなくても彼に感謝して幸せに待てる、
というのが良いと思います。
与えるのではなく受け取ることです。
理想を妥協する必要はないし
ワガママをやめる必要もありません。
ただ、今の彼にできる範囲をいつも知っていて
その中での理想やワガママであるべきです。
そうすればいつでも心から満足できますよね。
自信喪失した彼を元気にするのは
ありがとう、うれしい、しあわせ、だけです。
ちょっと図々しいかなと思っても
後悔とか反省とか自己嫌悪とかは
くれぐれも水面下だけのことにしてください。
彼に伝えるとしてもサラッと一度だけで十分です。
がんばって。
-
もじじ様>
再度のご投稿ありがとうございます。
彼をそっとしてあげようと思ったら、ずっとどうにかしなきゃ！と、彼の事で頭がいっぱいで焦っていたのが(
考えたくなくても時間に追われてる感覚がありました)友達と遊んだり、勉強したり、自分の笑顔になれることもしよう！と言う気持ちになって来ました。と、言うよりなるようにしかならないみたいな。肩の荷がおりたような。心にゆとりが出来たような。(単純な所があるのですみません)
>>反省や自責は心の中だけにしておかないとそれもまた、彼を責めることになるからです。
→そうですね、それは重くさせてしまいますし、もう現段階で言って伝える必要はないですものね。
>>もし今後、彼と話すことがあれば
「ダメな私でごめんなさい」ではなく
「ずっと幸せだったと気づいたありがとう」と言えないと、彼の自信は取り戻せません。
→一つ的確に感じるもじじ様に聞いてみたいことが出来ました。
彼をこのままそっとしておきます。
SNSなどは200人近くの共通の友情もいて、全のSNSが繋がっています。(彼は全く更新をしない、私は割と写真だけ更新をする)
SNSも投稿はせず、あけましておめでとうなども私から彼には言わず(それ以降は特に誕生日くらいしか機会はないと思いますが)、とにかく自分は今まで沢山して与えてくれた彼を待って、何か彼からあれば感謝と笑顔で受け取る。
もじじ様的にはこういった私の考えで大丈夫でしょうか？
>>そういうときに「私なんかに気を使わせてごめん」ではなく「ちゃんと考えてくれてありがとう」です。
>>彼はer1kaさんに与える。er1kaさんは彼から受け取って感謝する。
→これを頭で理解するだけでなく実行出来るように、心で理解しなくてはなりませんね。でも分かりやすいです。
ありがとうございます。
>>ちょっと図々しいかなと思っても
後悔とか反省とか自己嫌悪とかは
くれぐれも水面下だけのことにしてください。彼に伝えるとしてもサラッと一度だけで十分です。
→そうですね( ´･_･｀)
今は伝える必要はないと考えます。
強いて言うなれば年末年始に実家で過ごすことに罪悪感を感じさせてしまっていたら、かわいそうだな。とも思いますが、その話をされた時に否定は全くしていないのでそれを考えるとわざわざ新年の言葉も彼をそっとしてあげることから離れてしまうので必要ないですよね。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-06 13:06 -
er1kaさん
いま彼をそっとしておくということが
〈沈黙〉ということじゃなければ、
そして私なら、ですが
SNSは好きに更新していいんじゃないでしょうか。
彼を安心させるためとか刺激しないためじゃなく
自分がしたいときにすればいいと思いますよ。
er1kaさんの生活にとってそれが必要なものなら。
それと新年のご挨拶ですが
私なら、年末年始のご挨拶は必ずします。
誕生日とかクリスマスとか記念日は
どうでもいいと思ってる方です。若い頃から。
でも歳は元日に１歳とるものだと思うし
そこだけは大事に思うからです。
もろもろ考えて私がer1kaさんなら、
●年末
SNSに「今年の感謝まとめ」を投稿する。
嬉しかったこととか楽しかったことのリスト。
その中には彼がしてくれたことで
まだありがとうと言ってなかったことも混ぜる。
●年始
彼にあけましておめでとうメールをする。
型どおりの挨拶と冬休みの近況報告。
お餅食べすぎてるとか
初詣でおみくじが大吉だったよとか。
抱負は入れません。
あとは彼の実家の天気どう？とか
ゆっくり骨休めできたらいいねとか軽く。
そんな感じにしようかな〜と思います、私なら。
そっとしておくとはいっても
あまり息を詰めてひっそりしてると
その気配は殺気になって伝わるものだし
新年のご挨拶までプレッシャーに思う彼じゃない、と
そういう信頼も大切だと私は思います。
er1kaさんがが彼に感謝して
ゆったりのんびり過ごせていれば
そういうのはちゃんと彼に伝わると思います。
幸せなフィーリングで。
かえってややこしいかもしれませんけど
受け取って感謝することさえきちんとできていれば
そんなに考えすぎなくても
あとはリラックスしてて大丈夫じゃないでしょうか。
-
もじじ様>>丁寧なご回答ありがとうございました。
本当に理解しやすく、また全てが勉強になりました。
もじじ様から頂いた返答を筆頭に今回ご投稿頂いた皆様のお言葉を真摯に受け止め、過ごして行きます。
今回は仕事でお礼を申し上げるのが遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。
また何か悩んでしまった時は、新しくスレを立てる事も有るかもしれません。その時はまたもじじ様の価値観でお考えを教えて頂ければ幸いです。
複数に渡って親身なご回答を本当にありがとうございました。
er1ka
er1ka(投稿者) 2014-12-07 04:14 -
初めまして。
er1kaさんと同じ体験はしていませんが、私もこちらで数か月前に相談させて頂いた身です。
私の感じた事を書きますね。
細かな男性心理について、私はまだまだ未熟ですが
皆さんがコメントされている通りだと感じます。
私も数か月前は、ここで相談していた彼の事で強く悩み
初めて引きこもりに近い事もしました笑
悩んで苦しい時は、人それぞれ違う理由でも同じ辛いには変わりないです。
なので、男性心理や細かいアドバイスは皆さんにお任せして
私は、別のアドバイスをしたいと思います。
まず、泣きたい時は泣きましょう。
私は、車の中でずっと同じ曲を数日間リピートしていた時もあります。
考えて苦しくて、運転してて涙があふれる事もありました。
そして、皆さんのアドバイスやこのサイトのコラム
他の人の相談を見て、一生懸命彼の気持ちを考えてあげてほしい。
私は、彼の私を受け入れてくれていた優しさや
あの時の小さな私への行動や言葉は、まぎれもなく私を愛してくれていたんだと
彼の愛情をしっかり思い出し、彼への信頼すら感じる事が出来ました。
そうすると自然と心の余裕が出来ました。
色々とありますが、最後に心の余裕が出来た時
少しだけ離れて違う誰かを見てみるのもいいかもしれません。
または、違う何かを見る事もありです。
それは、どんな理由でもいいと思います。
男性はこう言ったらこう喜ぶんだ！というテクニックのお試し。
じゃあ、今度は彼にしてあげよう！と思えるし
または、違う男性も並行して探してやろう！という軽い気持ち。
彼への気持ちが再確認できるかもしれません、
本当に別の新しい誰かが現れるかもしれません。
私、最近感じたんです。
男性はやっぱり基本的にはとても優しいと思います。（もちろん最低な男性もいますが…）
あまり自分の意見を言わないのも、何で言ってくれないの？と思うだろうけど
彼女に対して嫌な思いをさせたくなかったり…
もちろん言葉にするのが難しかったりしてうまく伝えられない人もいると思います。
でも、それも含めると男性は器用ではないでしょうし、
彼女といる時は楽しい時間を過ごしたいと思ってる事もあるかもしれない。
女性って彼をどうにかしようとガミガミ言ったり
相手に不満を感じている事を分かってほしくて、勝手に不機嫌になってみたり
求める事が多い気がします。（私も女性なので、その気持ちありますが…笑）
そして、女性の方がやっぱり「したたか」です。
「したたか」って漢字にすると「強か」って変換されます。
だけど、したたかって言い意味で言うならば、
男性が何かにくじけそうになったり、うまく自分を表現出来なかったりした時に
支えてあげられる強さがあるっていう意味だと今では思います。
でも、強かでいる為にはやっぱり自分がしっかりしてなきゃいけないし
少しでも相手の気持ちが分かる人にならないといけないと思います。
その為のこのサイトや数ある恋愛指南書、もちろん相談にのってくれる友達
たくさん聞いてもらい、自分の中で成長しなくてはいけない気がします。
今の彼とどうにか決着をつける事も必要ですが、それだけでは成長はしません。
もし今度また違う状況になった時に今度はどう対応しますか？
一生懸命、恋愛をしようとしているer1kaさんはきっと幸せになれると思います。
色んな事を学んでほしいと思います。
