LINEから始まる出会いの、より良い進め方についてアドバイスをください

> No.45892のコメントへの返信

>honeyさん
すみません、返信にしたつもりが、独立したコメントになってしまいました。

>honeyさん
お返事ありがとうございます！

＞「何事も、絶対こうしないといけないということはない」と思います。
そうですよね、なんだか博士理論を知ってから、「これ以外はハズレ」のような気がしてきていました。
今まで自分で進めてたことも、いちいち確認してしまいます。よくないですね。

＞「どうしてたくさん出会っているのに脈がないのか」を考えてもいいかもしれないと思いました。
詳細は、脈なしと思ったのは1件でした（相手の転属により、最初高かったテンションが下がってきたのを感じて、早々に諦めてしまいました）
その他は、私側の問題で（面食い病です）、全体的にタイプでなく、フェードアウトさせてしまっています。
顔でしか見られない自分が本当に嫌になりますが、ありがたいことに押してくれる方々がいても、タイプでないとどうしてもダメなんです。
先日より、このままじゃいけないと思い、タイプでない人も見慣れるかもと、何度も会ってデートしてみていますが、結局ダメでした。人間として底辺です。
好みの範疇が狭いことは自覚しているので、このままさらに年を取り、さらに需要が無くなる前に妥協ができるよう努力しています。
どうして顔でしか選べないのかは…わかりません…。

＞コンパを考えているのであれば、コンパで全員に聞いたらどうでしょう？
＞「向こうが追ってきた場合」、最初のうちに聞いたらいいと思います♪
ありがとうございます！
食事（飲み？）が実現しそうなので、その時にでも聞いてみたいと思います。

＞是非行きましょうの後に「彼から具体的な日にちを言ってきたら」その話に乗って行ったらいいと思います。
こちらの予定を聞かれている段階です。提案があれば行こうと思います！

＞彼がそのもともと紹介してくれた男友達のように「エディター」や「プロモーター」になり、「レコメンダー」になってくれるかもしれませんしね♪
そうですよね、出会いを広げてもらえるように頑張ります！
合コンのアドバイスも、URLもありがとうございました！

こんなに丁寧にアドバイス頂けると思わず、感動しました。
honeyさんに言葉を拾って頂く内に、質問とは別の問題も改めて自覚しました（人を顔でしか判断できない）。
生理的に無理のラインが高過ぎると、自分でも思います。
今後こんな状態で、博士の「30歳を過ぎると市場価値が下がる」ことにより、相手にしてくれる人すらいなくなるのも怖いですし、
そうこうしている内に1日1週間と年を取っていくのが怖くて出会いの焦りを加速させているのだと思います。
どうしようもない性格ですが、頂いたアドバイスと教えてくださった記事を元に、上手に進めていければと思います。

>ポッカ(投稿者)さん

＞まだ連絡先を教えてもらって１週間ですよね？！焦りすぎだと思います。
＞確かに焦りすぎていた様です…。
＞年をとるにつれ、こういった面識のないメル友のような関係はめっきりなくなったため、なんだか無駄に感じてしまっていました。
＞1ヶ月は様子を見るべきだったんですね。
私なら１か月は様子を見ると思っただけなので、様子を見る「べき」ではないですよ~
「何事も、絶対こうしないといけないということはない」と思います。

＞そのため、広く浅く出会いを求めているのですが、脈なし＆無理そう、次！という形になってしまっていました。これもよくなかったですね。
「どうしてたくさん出会っているのに脈がないのか」を考えてもいいかもしれないと思いました。

＞このようなこともあり、彼女や気になる人がいるなら、周りの人との合コンの幹事として仲良くなる方向にシフトしたい、という気持ちもあります。
＞このLINEのやりとりの期間に、「彼女はいるのか」「気になる人もいないのか」等聞いても良いものでしょうか？
＞ （特別好きなわけではありませんが）好きバレになるのかな？と思い、人脈としても疎遠になるともったいないので、まだ聞いていません。
コンパを考えているのであれば、コンパで全員に聞いたらどうでしょう？
「向こうが追ってきた場合」、最初のうちに聞いたらいいと思います♪

＞ 昨日、おすすめのお店などの話になった時に、「そんなにオススメなら行ってみたいと思う」と送った所、「是非行きましょう」と返ってきました。
＞これには普通に乗って良いものでしょうか？こちらから誘ってしまった事になりますか？
是非行きましょうの後に「彼から具体的な日にちを言ってきたら」その話に乗って行ったらいいと思います。
ですが、具体的な日にちを言わないなら、私なら社交辞令？って思い、
コンパでもいいとお考えなら、３人ずつくらいで会ってみるかもです。（他の２人に取られる恐れはもちろんありますが。よってポッカさんとキャラ被りしないタイプの違う2人を連れていくことをオススメw）ポッカさんの必死感を見せず、出会いを探してるんだなという印象にとどめられるかもしれないし、もし彼と付き合うことになったとしたら、彼がどんな交友関係を持っていて、どんな人を連れてくるかもプロファイリングできると思いますし、その間「落ちない男を落とす方法」「人を動かす」などで彼を好きにさせつつ、実際会ってみてもし彼がぽっかさんをNGでも、それをすることによって彼と付き合うことはなくても、彼がそのもともと紹介してくれた男友達のように「エディター」や「プロモーター」になり、「レコメンダー」になってくれるかもしれませんしね♪
また、脈なし次！で広く出会っているのに相手が見つからないというポッカさんには、生理的にNGという人以外には基本「落ちない男を落とす方法」体制でいるのも良いかと思いました。
ちなみにこちら、参考にどうぞ☆
http://u-rennai.jp/contents/course/97

> No.45871のコメントへの返信

>pasyariさん
コメント頂きありがとうございます！
同じような状況の方の体験談を聞けて嬉しいです。

私もネット上での出会い等をしたことがないため、一般的にどれくらい会うまでに時間をかけているのかわかりませんでした。
（前述のように、顔がタイプでないと興味すらわかないため、あまり自分に合っていない出会い方なのかもしれません）
アドバイスを頂き、進め方が遅いわけでもないんだな、ということがわかり安心しました。

＞並行して他の男性にも目を向けているのであれば時間の無駄にはならないと思いますよ(*^^*)
ありがとうございます。確かに実際には別に無駄にしていませんよね。
今後の出会いの予定も多々あるのに、もっと効率よく出来るんじゃと思ってしまっていました。
もはや病気ですね…。

＞お誘いに関しては、せっかくなので行ったら良いと思いました。
＞形的にも相手側から誘ってると私は思いましたよ？
ありがとうございます。第三者から見て、そのように見て取れるようでしたら安心しました。

結局のところ、会えそうな雰囲気になっていますし、
特に問題が発生したわけではないのに、一人で効率を求めて焦っていただけだったようです。
ただ、アドバイスを頂かなければ、この進みは遅いのかも！脈なし！次！となっていたかもしれません。
せっかくの出会いを大事に出来たこと、そのように誘導して頂けたことを感謝致します。

私も現在似たような状況(全くの見ず知らずの人とメールから)なのでコメントしますね。

私の場合は婚活アプリで知り合った方で、メールをやりとりしたのち、一度だけ会いました。
会ったといっても、30〜40分ほどドライブしただけなので、食事などはしてないです。
(詳しいことは過去にこちらで私も相談したので、そこで見てください。)

全くの見ず知らずの方とは、やはり慎重になるのか、私の相手の方もとてもペースはのんびりですよ^_^;
とりあえず、いっしょに出掛けるお誘いを彼からされましたが、日程が決まってから連絡すると言われ、それ以来2週間以上経ちますがまだ日程決まらずです^_^;最近はメールも全然してないです。

私も彼のことが『好き』といえるところまで気持ちがまだいってなくて、『少し気になる』程度なので、相手もそうなんだろうと思ってますので、この状況はある種当たり前なんですよね。
主さんの状況もそういう意味で『当たり前』なのでは？と思いました。

主さんは、お相手の方に時間を割くのを『時間を無駄にする』と捉えていたみたいですが、並行して他の男性にも目を向けているのであれば時間の無駄にはならないと思いますよ(*^^*)
実際私も並行して婚活してますし(^-^)/

それに、婚活アプリ使ってて思いますが、ガツガツ来る人はノリが軽いです^_^;
真面目な恋愛、結婚まで見据えた恋愛を目指すのであれば、会ったことない人にガツガツ来る人より、慎重な人の方が信用出来るのでは？とも思います(*^^*)

最後に、お誘いに関しては、せっかくなので行ったら良いと思いました。
形的にも相手側から誘ってると私は思いましたよ？

> No.45841のコメントへの返信

>honeyさん
コメント頂きありがとうございます！
とても嬉しいです。

＞まだ連絡先を教えてもらって１週間ですよね？！焦りすぎだと思います。
確かに焦りすぎていた様です…。
年をとるにつれ、こういった面識のないメル友のような関係はめっきりなくなったため、なんだか無駄に感じてしまっていました。
1ヶ月は様子を見るべきだったんですね。

最低なのですが、私自身なかなか人を好きになれないタイプの人間で、
付き合うまでの過程では、好みの顔かどうかでしか判断できないのです（いざ付き合えば、わりと好きになっていきます）
そのため、広く浅く出会いを求めているのですが、脈なし＆無理そう、次！という形になってしまっていました。
これもよくなかったですね。

＞その男友達は長年の友人で信頼できる人なのでしょうか？！
＞また、その男友達は、友達の友達である彼のことを深くは知らなさそうですよね？
男友達は、厳密に言うと、私の友達と仲の良い友達です。
非常にいい人ではありますし、彼女の有無等は確認しているようですが、信頼できる情報だとは言えません。
このようなこともあり、彼女や気になる人がいるなら、周りの人との合コンの幹事として仲良くなる方向にシフトしたい、という気持ちもあります。
このLINEのやりとりの期間に、「彼女はいるのか」「気になる人もいないのか」等聞いても良いものでしょうか？
（特別好きなわけではありませんが）好きバレになるのかな？と思い、人脈としても疎遠になるともったいないので、まだ聞いていません。

私の写真は渡っていないため、自分の中で結論を急がず、まず1ヶ月様子を見てみようと思います。
URLもありがとうございました。こちらは読んでおらず、大変勉強になりました。


そして大変申し訳ありません、もしよろしければ追加でご相談できますでしょうか。
昨日、おすすめのお店などの話になった時に、「そんなにオススメなら行ってみたいと思う」と送った所、
「是非行きましょう」と返ってきました。
これには普通に乗って良いものでしょうか？こちらから誘ってしまった事になりますか？
アドバイス頂ければ幸いです。

ポッカさん

＞できれば早めに会う方向に持っていきたいです
＞こういった場合でも、自分から、とりあえず食事に…など誘うことは避けるべきでしょうか？
＞1週間ほど前、知り合い（A）から「可愛い子を紹介してほしい」と連絡が来たため
＞ただ、平行して相手を探していることと、私が面食い（すみません）ということ、年齢的に無駄撃ちは避けたい気持ちもあり、とりあえず早めに会って可能性を探りたいとは思っています。
まだ連絡先を教えてもらって１週間ですよね？！焦りすぎだと思います。
「会わなくてもできること、知れること」があると思います。
急がばまわれです。私なら１か月は様子を見ますね。
で、彼が誘ってくるのかこないのか、ここで彼の「意向や性格」を知ることができると思います。
要するに、ひとつのプロファイリング要素になるかと思います。

＞「じゃあ私にもかっこよくて優しくて穏やかな人を紹介してほしい」と冗談半分で返したところ、本当に紹介してもらえました。
＞彼は厳密にはAの友達の友達、という繋がりのようで、Aとは何度か会って遊んだことがある間柄のようです。
その男友達は長年の友人か何かのような、信頼できる人なのでしょうか？！
また、その男友達は、友達の友達である彼のことを深くは知らなさそうですよね？
その紹介してもらった彼に「彼女がいない、好きな人もいない」なんてところまでは「確実には」保障してもらってませんよね？
もし１か月ほど様子を見て彼から誘ってこないなら、その彼にもポッカさんの写真が渡っているなら、写真でNGなのかもしれないですし、彼が特に急いで新たに出会う必要性を感じていないとも考えられると思います。
また、友達の友達だし、安請け合いしたとも考えられると思います。
博士の理論で考えても彼から誘う方向でもっていくのがいいと思いますし、そう考えると１か月位は様子を見て「そもそも会おうとするか、会おうとしないのか」で、彼の今現在の意向や性格（彼はポッカさんに対して受け身の対応をするのか等）を知るという感覚を持ってみても悪くはないと思います。

＞こういった場合でも、自分から、とりあえず食事に…など誘うことは避けるべきでしょうか？
＞会ってもない、お互い顔も合わせていない状態でのより良い進め方についてご教授ください。
１か月くらい様子を見ても誘ってこないなら、上記に書いたような「誘う必要性に差し迫られらない」「誘ってこない理由がある」という彼の意向を知ることができると思います。
焦らず自分から誘わず、彼がどういう人なのか、落ちない男を落とす方法を実行しつつ、焦っている感を見せず、まずは最低１か月位は様子を見て、そして１か月たっても誘ってこないなら、出会い方も出会い方ですし、彼はポッカさんに対して受け身の対応をしているのかもしれませんから、一度「近づく駆け引き」（ごはんに誘う、ですがその後はポッカさんが受け身）をしてみてもいいかと私は思います。

こちら、よろしければ読んでみてほしいです。
http://u-rennai.jp/contents/report/37/
コメントしたのはこちらの応用になりますが、まだ彼に特別執着していない状況ですし、無駄な恋愛感情を持たないためにも、焦らず冷静に「彼がそもそもポッカさんとの出会いに対してどう考えているか」を知る期間と捉えてもいいかと思います。