彼氏を怒らせて距離を置かれています。助けて下さい。

＞たまこさん

今はただ「何もしないということをして」待つしかないです。
彼はたまこさんのことをとても大切にしているみたいですし、無視もしないしいなくならないとも言っています。

男性は女性と違い話し合いなどせずに離れて落ち着きたい、整理したいと考えます。
不満なところを言ってくれて、突然連絡をやめるのではなく「話したくない」と言葉に出してくれるだけ、彼はとても素敵だと思いますよ。

彼の怒りが収まった頃、ひょっこり連絡が来るでしょう。
そのときは、もう今回のことは(いくらたまこさんが気にしていても)蒸し返さずに対応してください。
彼から今回のことが振られたら、謝罪と感謝をしましょう。
そして、以前より増して彼のしてくれることに感謝と喜びを表しましょう。(ここに謝罪はいらないと個人的に思います)

彼が「たまこさんは当たり前に思っている」と思うほど、たまこさんは感謝しきれてなかったんじゃないですか？
喜びを示せてなかったんじゃないですか？
それじゃあ彼があまりにもかわいそうです。

彼は予約を取るのが自分ばかりなのが嫌なのか、たまこさんが当たり前に思って「ありがとう」や「嬉しい」が無いのが嫌なのかで対応が変わると思います。

とにかく、今は何もしないことです。
連絡を取ろうとするたび、彼の怒りは持続してしまいます。
反省の機会だと思って耐えてください。

応援しています。

ときさささん、ありがとうございます！
予約したりするのが嫌なのではなく、やはり私が当たり前という態度が嫌だとおもいます。
ただ、毎回会ったときにありがとう！嬉しい！を言っていたので、今回の私の冷たい態度に相当ショックを受けたんだとおもいます。
深くは聞いていませんが奥さまから離婚を言われ離婚したようなので、過去の傷にも触れてしまったのかもしれません。

距離を置くと話してから、
たまに彼から普通のメールがきます。
今日２日ぶりにメールがきました。

ただ、前までは(かわいいたまこちゃん！や、絵文字バンバンの、ハートマーク)
なメールでしたが、あれならは
一、二行の
(運転気をつけて。や、雨だからぬれないように。や、今日来たメールはインフルエンザが流行ってるから予防接種してないならするように)
などの業務連絡のようなマル。とテン、のみの短いメールです。
こちらだけテンション上げていても怒っているひとにとっては不愉快と思い
同じテンションで返しています。(ありがとう、気を付けるね。や、ありがとう、今日もお仕事お疲れ様ね。)が、この対応は正しいのでしょうか？
逆に沈黙した方がいいのか？と思いながらも彼を傷つけたくなく返しています。

今完璧に放置されず、これはどうしたらいいのか。。と対応がわかりません。
距離を置くと話した電話以来電話はしていません。
距離を置くといったのにこの普通のメール、困っています。
どうしたら彼が引きずらず嫌な思いせずに前のようになれるのか。。今の対応が分からないです。。
ﾊﾁｬﾒﾁｬな文ですいません。読んでいただいてありがとうございます。
自分の事となると冷静さを失ってしまいます。久しぶりに大好きになれた人です。無くしたくない。。力を貸してください、お願いします。

> No.45882のコメントへの返信

＞たまこさん

彼、本当に今回のことがショックだったのですね。
離婚から冷たい女性がトラウマ化してそうです。

距離を置くと言って2日でメールが来ているので、彼の時間軸はさほど長くないと思います。
内容も心配しているものですし、彼にとって距離を置くとは冷静になると同義かもしれないですね。
そこに連絡するしないは関係ないのかもしれません。
彼が感じる心の距離かもしれないです。

彼は冷たい態度を嫌って気分を害したわけですから、沈黙は私なら絶対しません。
連絡が来ているのに、ずっと放置は冷たいです。
同じ程度のテンションで返すのは正しいと思います。
でも彼からの連絡なら、たまに！や簡単な顔文字を使ってもそんなに向こうは気分を害さないと思いますよ。
あとは、彼を気遣う言葉をプラスしたほうがいいかと。
(雨に気をつけてね→ありがとう気をつけるね+あなたも気をつけてね、等)

言われて感謝、だけでは以前と同じです。
そこから彼に気遣いをお返ししてグッと印象をあげましょう。

普通のカップルの喧嘩だと思います。
あまり深く考えないほうが余裕ができていいと思いますよ。

私見でした。

私はルールズは読んでいないのですが、博士によると、男性心理を知る為のもので、また、価値ある女性しか適応できないと書いてあります。

付き合う前はルールズにしたがってふるいをかけるのはよいと思いますが、付き合ってから振り回されると男性でも女性でもイヤになったり、冷めたりしますね。ベストパートナーになるためにを読まれると、居心地のよさや男性が喜ぶ対応がわかるかと思います。

メールがきているのなら、同じテンションで今は返されたらいいのではないでしょうか？

彼は今、穴にこもった状態なので、そっとしておいてあげるのも優しさだと思いますよ。

長くつきあっていると、ケンカしたり、上手くいかなくなったり、すれ違ったりすることがあるものです。
大事なのは、その時どれだけ相手の想いを優先できるかだと思います。
人はとかく自己中心的なので、他人を優先できる人はなかなかいません。
今は自責の想いで不安でしょうが、それでも彼の心を優先しようとすれば、必ず彼はわかってくれると思います。

今は沈黙と分かっていらっしゃるので、そのままで私も言いと思います。
彼から連絡が着た際の対応は、大げさくらいに喜ぶことかなと思います。
彼は、あなたのために何かしてあげたい、という気持ちが大きい優しい人ですね。
本当に素敵な彼だと思います。
私もすごく気持ちが分かりますが、そういう彼だとなんでも当たり前になってきちゃいますよね。
人の弱さなんでしょう。あなたも反省しているし、ここを責めてももうなんの意味も持たないので彼から連絡が着たときに、魅力的（外見も内面も）なあなたで居てあげてください。
今回別れる事は無いと思います。次は分かりませんが。。。あなたが気をつければ大丈夫です。

彼はあなたが喜んでくれたら嬉しい、ということは反応が欲しい、と言うことだと思いますので、待ってた～！て喜んであげて、これからはもうちょっと、尽くしてあげていいかなと思います。

> No.45885のコメントへの返信

ももさん、ありがとうございます。
ジョングレイの本も読んでいたのですが
読んでいても中々できていなかったみたいです。恋愛で辛いときに読んで、最近how to本を読んでいなくて忘れていたのは、彼が優しくて安心していたからだなあ。と改めて彼をなくしたくないと思いました。
穴から引っ張り出さず、自分が不安だからと連絡したくなる気持ちを押さえ、彼を待ちます。
彼が嫌な思いしたことと比べたら小さいことと考えます。
優しい言葉ありがとうございました。本当に皆様に助けられました。

> No.45884のコメントへの返信

ときさきさん、ありがとうございます。
はい、彼の傷をより深くさせてしまったんじゃないかと、好きな人を傷付けること、傷ついてる姿を見るのがこんなに辛いんだと分かった未熟者です。
彼のテンションにあわせ、気遣いをし、少しでも彼を穏やかにできたらとおもいます。

彼からメールがきたら、彼が重く感じず癒されるようなメールを送りたいとおもいます。本当にありがとうございました。

> No.45887のコメントへの返信

Obabaさんありがとうございます！
はい、甘えてしまっていました。。
当たり前なんて思っていなかったけどなれてきて反応が昔よりはなかったかもしれません。
彼が許してくれたなら、見て喜んでると分かるように大袈裟に喜んでみます。
あとは彼にまかせて、彼のテンションに合わせて、会うことができたら。。と思います。

相談のってくださってありがとうございました！

たまこさん、こんにちは

少し見当違いなことを
書いてしまうかもしれないのですが
気になったことがあるのでコメントします。


記念日のたまこさんの態度に
ショックを受けた彼が距離を置いたことは
＞いままでの不満が爆発したんだとおもいます。
とたまこさんはおっしゃってますけど

でもたまこさんは今まで
「ありがとう！嬉しい！」
とちゃんと伝えてたんですよね。
＞いつもニコニコしていて
＞君は僕のこと大好きだって分かるもん、
彼からそう言われるくらい
二人はうまくいってたんですよね。

3年半もそうして付き合ってきて
たった一晩のことでそこまで
彼がショックを受けるものなのかな…
と疑問に思いました。

たまこさんが普段から
ぞんざいで冷たい態度ならともかくも
＞いままで私が機嫌が悪かったことは一度もなく初めて
だったら、彼はそこまで不満をためないと思います。
いくら彼ばかりがマメに尽くしてたとはいえ。

それから
たまこさんが月経前症候群なら
だいたい毎月同じ症状が出るわけで
なのに、3年半のあいだ偶然にも
週1デートとも毎日の連絡とも
その症状の日とたまたま重ならずにいて
今回初めてそれを見せたということも
少し疑問に思いました。



何が言いたいかというと
3年半ものあいだ
・男性が与える
・女性が受け取る
という理想的な形で心地良く付き合ってきて
忙しい中で記念日もスペシャルに過ごすほどの
順調な二人だったなら

たまこさんは
多少不機嫌になってしまったとしても
彼が機嫌を取ってくれた時点で
「本当は体調悪いの無理してたんだ」とか
「会いたかったから寂しかったんだ」と
言えるはずだったでしょうし

それから彼も彼で
たまこさんがメールで理由を言ったときに
「そういうことならわかったよ」とか
「これからはちゃんと言ってね」と
言えばよかっただけのことじゃないかなって
思うんです。



つまり二人は今までずっと
お互いに本心をぶつけずにやってきたのかなと
そういう風に私には思えました。

お互い相手に気持ちよく過ごしてもらいたくて
与えたり受け取ったりを丁寧に実行して
関係を築いてきたんだろうと思います。
それは素晴らしいことだと思います。

でも「心地良さ」だけを重視しすぎてしまって
本心が言えないとか不機嫌を見せられないでいると
案外に壊れやすい関係になってしまうことって
あると思うんです。

普通のときはそれでよくても今回のように
どちらかが「心地良くできない」となったら
たちまち壊れるようなもろさも
あるんじゃないかと。


これから彼と付き合っていく際に
＞彼のテンションにあわせ、気遣いをし、少しでも彼を穏やかに
＞見て喜んでると分かるように大袈裟に喜んでみます
＞彼が重く感じず癒されるようなメールを送りたい
このたまこさんのこの決意と対応は
間違いなく正しいことだし良いことですけど

だとするとこれからもまた、たまこさんは
寂しくても体調が悪くても彼に言えず
無理を続けることになりませんか。

彼も彼で
整理がついたらまた前みたいに
見返りを期待しつつ不満を抱えるような
尽くし方に戻ることになりませんか。

傷つけたくない、嫌われたくないと
お互いに思いすぎてたりして
腫れ物にさわるみたいになったら
またいつか同じことをくり返してしまう気がします。



PMSにしろ寂しさからにしろ
ついつい不機嫌な態度になってしまうなんて
本当はよくあることだし
彼だって「なんでおればっかり」って
時には不満をぶちまけることだって
あっていいんだと思うんです。

お互いに思いやって気遣うことは大切ですけど
「ダメな自分を見せても受け入れてくれる」
という相手に対する信頼も大事だと思います。
もう3年も一緒にいるならなおさら。

「男性がしてくれたら大げさに喜ぶ」
というのは彼女として
100点満点の対応ですけど
長く続ける関係だったら
それだけだと破綻しやすいと思います。

たまこさんも彼も
１年じゅう毎日毎回デートのたびに
100点満点じゃなくてもいいんじゃないですか。
教科書どおりじゃなくたって。

彼がたまこさんを喜ばせない日があってもいいし
お互いに不機嫌な日があってもいいし
ケンカをして言い合いになることがあってもいいし

だけどそうなったときに不満をためずに
きちんと相手に伝えられて
わだかまりを残さず仲直りできることも
心地良さと同じくらい大事だと思います。


今はまだ彼の気持ちの整理が最優先ですけど
今後も付き合っていく中で
あんまり無理しなくていいんだよとか
自分がＰＭＳのときは気にしないでねとか
寂しいときは寂しかったと
彼に伝えてみるとか
お互いが無理や不満をためすぎないような
率直な関係を目指してもいいのかなと
私は思いました。


相談の内容からちょっと離れてしまってすみません。
見当違いなことだったら気を悪くされないようにと思います。

早く仲直りできるといいですね。

> No.45902のコメントへの返信

もじじさん、ありがとうございます。
心の中を読まれているようでびっくりしました。。
軽蔑されるようなことを書いてしまうかもしれません、ただ皆様真剣に相談にのってくださるので話します。
私は20代前半に大好きな人と別れて辛くて苦しくてこのような恋愛サイトや本を見るようになりました。
その人以外好きになれなくて、でも好きだといってくれる人と付き合ってみました。そのときは向こうの愛が大きく、howto本を読み漁っていたため理想的な彼女だったんだとおもいます。すぐにプロポーズ、あれよあれよと結婚となりました。
ただ色々とあり、向こうの不貞をきっかけに気持ちがなかった私は直ぐに離婚しました。
そんなときに出会ったのが今の彼です。
そのときもまだ元彼以外は好きにならないし結婚も一生しないと思っていたので
彼も奥さんに未練があって(友達の時にフワッと聞いた)彼なら付きあっていいかとコクられOKしました。
一年目は気楽な付き合いで楽しかったんですが一緒にいればいるほど好きになり、いつのまにか元彼を越える存在になっていました。
でも彼が好きなのはhowto本通りの負担にならない私だよね、と思い自分の悪い面はださず、良いところばかりだし、寂しいとも言わず楽しい面だけで付き合ってました。
生理のイライラも小さな爆発はありましたが(もと嫁へのやきもち)彼は許してくれましたかま、
私自身我慢、我慢とやってきました。

今回の彼のメールもはしょりましたが、たまこちゃんが何を考えてるか分からないときが沢山ある、本音がわからなくて不安になる。
とも書いてありました。

だから私は彼へのメールで、反省していること、大好きだということ、寂しかったこと、ただ付き合って三年半、どんどん信頼が増え、家族のようになり甘えが出て今回不機嫌がでた。
とメールでいいました。

だけど怖いんです、我慢するより、彼がいなくなる方が今は。。

だから、本音を話してしまった分彼がどうでるか不安で。でも三年半を信じたくて。

今は彼と元通りにまずなることが先決と思い相談しました。

でももじじさんに言われたことは正しく、もしも仲直りできたらこれからの課題だと思っています。

ちなみにたぶん彼も同じ感じだと思います。出会った頃と今と全然違って、一緒にいるたびに好きが増え、今が一番好いていてくれてると感じていました。

相談ではないですが吐き出してしまいました。本当にありがとうございます、

たまこさん
お返事ありがとうございました。

全然、軽蔑するようなことなかったですよ。
辛い失恋の後で好きになった人のこと、
彼を失うくらいなら我慢する、
how toで接そうとする気持ちは
誰にだってあることだと思います。

今の彼の気持ちがわからなくて
すごく不安で相談されたんだと思いますが
＞運転気をつけて。
＞雨だからぬれないように。
＞予防接種してないならするように
こうした彼からのメールの言葉は
ちゃんとした愛情表現だと私は思います。
気持ちは変わらないよって
伝えてくれてるんだと思います。
今までみたいなサービスはできなくても。

男の人が気づかいの言葉をかけるのは
大切な人に向けるときだけだと思います。
だって男友達や仕事関係の人は
「予防接種するように」なんて言いません。

〈彼のしてくれることに感謝する〉
というのは正しく初歩的な公式ですけど
それはまごころとまごころのことであるべきで
「それが正しいからそうしましょう」
と小手先でいくらやっても
＞たまこちゃんが何を考えてるか
＞分からないときが沢山ある
＞本音がわからなくて不安になる。
って、反対に彼を疑心暗鬼にさせてしまう
ということもありますよね。

彼が何かしてくれたら
今度こそ大げさに喜ぼうって
今か今かと待ち構えていると
かえって小さな気づかいの愛情を
うっかり見逃してしまったりもしがちです。




失うことの恐怖があるのはよくわかります。
でももう少しだけでいいから
たまこさんの「心から」のものを
彼に見せていった方がうまくいく気が、私はします。

そして
心からの素直な気持ちというのは
ふだんから少しずつ出さないと
上手に伝えられないものです。
いざ伝えようとしても
自分で自分の気持ちがわからなかったり。
不器用にひねくれて伝えてしまったり。

だから今しばらく彼を待つあいだに
本当はどんな気持ちを伝えたかったのか、
たまこさんが自分で「悪い部分」だと
彼に隠してるのはどんな部分なのか
自分で自分のこと、
よくよく見つめてみたらいいと思います。
紙に書いたりしてみてもいいですし。

自分の気持ちをよく見つめて落ち着いたら
彼の気持ちも愛情が変わらずあることも
ちゃんと見えてくるんじゃないかと思います。



それから、今回のことで
不機嫌を彼にぶつけてしまったのは
失敗だったとは思わずに
やっと心を許せる人に会えて
自分の殻が破れそうなんだって
良い方に考えてみてはどうですか。

ずっと抑えてた気持ちというのは
心を許した相手にこそぶつけたくなるんです。

保育園で一日いい子にしてた子が
迎えに来たお母さんに対して
むちゃくちゃ暴れるのと同じです。

＞一緒にいるたびに好きが増え
＞今が一番好いていてくれてると感じていました。
彼の気持ちをちゃんと感じたからこそ
たまこさんは安心して気を許せたんですよね。
そのときの気持ちの出し方が
ちょっと不器用だっただけです。
いつも素直に少しずつ出していれば
次からはもっと上手にできるようになります。



彼を失うのがこわくて
今たまこさんが我慢してるその気持ちだって
彼が許してくれてほっとしたら
また爆発してしまいます。
それはなかなか抑えられないものです。

そして彼もそうですよね。
たまこさんが本心を見せたら
彼もやっと本心を言ってくれましたよね。
一度はおさめたように見えたけど
吹き出したんですよね。「不安になる」って。
だから彼だって今ようやく
心を許しかけてるような気がしませんか。
少しずつだけど二人が近づいてるようにも思えます。

絵文字入れてハイテンションじゃない彼だったら
好きじゃないなんてことないですよね。
本音を聞いたら嫌いになったってことないですよね。
たまこさんが「悪い部分」だと隠してるように
彼だって何かを見せないように
頑張りすぎてたかもしれないし、
たまこさんも彼も、二人は同じなんです。

相手を信じられないでいるのは
自分のことを信じられないからです。
「愛されるわけない」って不安なんですよね。

それでも踏み出して信じていかないと。

お互い失うのが怖いくらい大切な相手なのに
How toや駆け引きばかり気にして
お互い信じあえずにいるなんて
さみしいことだしもったいないことですよね。

お互いに傷ついてるから今は辛いけど
殻を破って近づいてるんだって、
二人の絆が見せかけのものじゃなく
本当の関係になるためのステップだって
そういう風に思えればいいなと思います。

ありがとうとか嬉しいとか
幸せにしてくれてるよと伝えるのは
公式じゃなく、まごころで。
そしたら時間は少しかかっても
前よりきっと良い関係になれます。
頑張って。

> No.45910のコメントへの返信

全然相談の答えとは違うのですが、わたしもたまこさんと同じような悩みを持っています。

私は不安障害を抱えており、若干境界性パーソナリティ障害に近いです。
自覚は有りますし、彼も不安にさせないよう気を配ってくれるのですが、不安を爆発させすぎ、彼を疲れさせてしまいました。
その後、仲直りはしましたが、メールも少しテンションが下がったようで、また不安になります。
もじじさんのおっしゃる通り、その中でも愛情は有るのだから、少しずつ探していきたいと思いました。

長々話してしまいましたがたまこさん、お互い頑張りましょうね！と言いたくて‥

そして、もじじさんの的確なアドバイス、わたしも色々伺いたいです！
突然メールするのも気持ち悪いかと思い、相談のコメント欄に失礼致しました。
良かったらお話したいです。

> No.45910のコメントへの返信

もじじさん、返信ありがとうございます。
なんだか、とっても救われました。
本音を言うのが怖いです。
だって、彼は私が自由が好きだと思っていると思うから、まさか結婚したいと思ってるとは思ってないと思って。。怖いです。
だけど、このまま楽な付き合いじゃいずれ別れが来る、とも考えると今回のことがあってよかったとも思えます。

最後の電話で彼から「日にちを決めてあってはなそう、ただ今は考えたい」
といわれ、どんな答えを彼が出すのか怖いです。
でも会ったときに全部話してしまおうかと思ってもいます。
ただ、言っていいのかな、ここまで言ったら重くて受け止めてくれないかなと怖いです。

彼が大好きなこと、いなくなるのが怖くて本音を言えなかったこと、ただ、彼を信じていなかったんじゃなくて自分に自信がなくて言えなかったこと。
そして、彼の愛情を沢山感じていつのまにか自信がもてていたこと。
彼が大切にしてくれていたからこそ、不機嫌をだしてしまったこと。でもそのことは時間を戻したいくらい本当に後悔していて、彼を傷つけたことが本当に胸がいたいこと。

今までも今も大好きでしょうがないこと、ずっと一緒にいたいこと。。

話して良いんでしょうか。。？でもこれは男の人にとってとても重たく気楽にきけないかな。。とhowto知識で考えるといえない。。

けどこのままの付き合いじゃ遅かれ早かれ別れになるし彼にとっても、私にとってもよくないんじゃないのか、。なんてもやもやします。

彼と距離をおいて二週間たちます。
昨日も風邪気味だからまだインフルエンザ打ってないとメールすると、「体調良いときにうって、お大事に。今日は会社の忘年会です」
と愛情あるからメールの返信がある！と思いたいのですが冷たく感じてしまいます。
ただなにをしているかメールくれる分期待をして良いのかなと思ったり。
でも会う約束もしていないし、焦って電話をしてしまいそうですが、彼の気持ちを信じて彼からのメールへの返信のみ、と心にきめて待ちます。
もう、相談じゃなく、甘えになっていますね、本当にすいません。
この年になると友人も結婚してる子が多く、恋愛相談なんて次元が違うよな。。とできなくて、本当に助けられました。

とりあえず今は待つのみ、会ったときに本音をしゃべるか、しゃべらないか、うまく伝わらなそうなら始めにかいたことを手紙にしようか迷っています。。
本当にありがとうございます。

> No.45930のコメントへの返信

Kellyさん、メッセージありがとうございます。
本当に自分を信じていないんだな。。と改めて思いました。
そして、この距離をおいている時間、会いたい会いたいじゃなく、自分と向き合って少しでも自分を分かってあげる時間をとらないと
なにも意味がない、次もまた同じ事をするんじゃないのか、とも思えました。
本当に相談できてよかったです。こんなにも新味に暖かいコメントを頂けて、彼彼彼！となっていたのが、自分と向き合おう、と考えれたのですから。

苦しいけど、でも今までのことと比べると大したことない、昔よりも成長しているから、彼の痛みを苦しいと思えているんだ。とも今感じています。

彼から電話もこず会う約束もありませんが、それで毎日暗く過ごすんじゃなく仕事を頑張ろう、と今少し前向きに思えてきました。

だって毎日泣いてる女。。好きにならないですよね。強くならなくちゃ！！！
悲しいけど、でも前に戻りたいって思うんじゃなくて、これから先自分のためにも頑張ろう！って思い聞かせてます。

お互い頑張りましょうね、うまくいくよう祈っていますね！
本当にありがとうございます。

たまこさん、

たとえば明日会って話すことになったとして
今の気持ちをすべて彼にぶつけるのは
あまり良い結果にならないかもしれないと思います。

＞彼が大好きなこと
＞いなくなるのが怖くて本音を言えなかったこと
＞彼を信じていなかったんじゃなくて
＞自分に自信がなくて言えなかったこと。
＞彼の愛情を沢山感じていつのまにか自信がもてていたこと。
＞彼が大切にしてくれていたからこそ
＞不機嫌をだしてしまったこと。
＞でもそのことは時間を戻したいくらい本当に後悔していて、
＞彼を傷つけたことが本当に胸がいたいこと。

これを全部伝えたとしても
そう重くはならないと思います。
だってほとんど「良いこと」ばかりだから。

でもたまこさん、
見せないようにしてた「悪い部分」があるって
自分でおっしゃってましたよね。
本音ってそっちじゃないでしょうか。

・彼にまだ愛情があるかどうか
・彼はいつ連絡をくれるのか
ということばっかりが
すごく気になるということは
自分の気持ちを後回しにしてることでもありますよね。

だけど今だって
もっと他に気持ちがあるはずだと思うんです。

彼を傷つけたという後悔とか
彼の愛情に対する感謝だけじゃなく

どうして許してくれないんだろうとか
そんなに怒ることないのにとか
拒否してほしくない受け入れてほしいとか
所詮は負担にならない彼女じゃないと
嫌なんだとがっかりする気持ちとか
謝ったんだからもういいじゃんて思うとか

こんな状況で放っておかれてることに対して
彼に対して感じる感情って
普通はもっとあるはずだと私は思います。

３年半も付き合ってきて
たった一晩のことで何なの？って
年上のくせに思ったより情けない男だなって
そう思ったっておかしくないんです。

今まではそういう気持ちを隠して
見せずにきたから辛くなったんですよね。

そんな風に自分の気持ちを無視したまま
彼の気持ちばかりに気が向いていると
やっぱりまた同じように
いつか爆発してしまう気がします。



自分の本心を知ることって
彼の気持ちを知るより怖いこともあるし
見たくないこともあるし
辛いかもしれないですけど

それでももっともっと
自分の気持ちをよく見て
わがままで自分勝手で子供っぽい部分も全部、
「あ〜自分はこんな風に思ってるんだなぁ」って
ちゃんと気づいていくことが大事なんだと思います。

それでもしもっと甘えたかったなら
しばらくは自分のこと甘やかしてあげるとか
我慢してた気持ちがあるなら
口に出してひとりで悪態ついたっていいし

ずっと抑えてたものを突然、彼にぶつけるんじゃなく
まず自分で自分にぶつけてみると
案外に気が済んで
もう彼に言わなくてよくなるってことも
けっこうあるんじゃないかなと思います。

もちろんこれから付き合っていく上では
ネガティブなことも伝えて良いと思いますが
まずは普段からあまり抑圧しないようにしないと
噴き出すようにぶつけてしまいがちで
そうすると彼もびっくりしちゃいますよね。



たまこさんには
彼と会うよりずっと前から
感じないようにしてた気持ちがあるはずで

長いあいだ蓋をしてた気持ちって
そうそうすぐには出てこないものだし
整理するにも時間がかかると思います。
感じないことが癖になってるようなところも
たまこさんはあるかもしれないし
彼を待つ時間で足りるかなってくらいですよね。

自分の気持ちを自分で癒やせたら
彼に対してもっと
シンプルな気持ちだけが残るでしょうし
そのときは「彼がどう思うか」なんて関係なく
迷いなく素直に伝えられると思います。自然に。



それから彼を待つあいだ
じーっと息を殺して待ってるような
張り詰めた雰囲気って伝わってしまうと思います。
メールとかしなくても怨念のように。
そうすると連絡してこないです、向こうも。

でもたまこさんが自分の気持ちに目を向けて
そんな自分も自分だなぁ、それもいいやって
リラックスできてきたら
その空気も彼にちゃんと伝わる気がします。

頑張らなくていいですよ。
今までじゅうぶん頑張ってきたんだし。
自分の気持ちを自分でちゃんと感じたら、
あとはリラックスです。

> No.45953のコメントへの返信

もじじさんありがとうございます。
なんか自分の反省点しか見えなくて、今回も彼氏が怒ってしょうがないって思っているからか、攻める気持ちは全然出てこなくて、
ただ、記念日当日、前日から祝う予定が仕事の関係で当日に変わったこと、
彼がそれに対して何度もごめんと言ったこと、
本当はがっかりしたけど全然大丈夫！と無理したこと、
色々と冷静に自分の気持ちが見えてきました。
なぜ自分があんな態度をしていたのかもわかってきました。
距離を置くのは自分も冷静になれるんだなーと、良い時間だと思えるようになりました。

彼からも、今月の仕事の内容、忘年会が沢山あること、そのなかでもたまこちゃんの事をちゃんと考えているからもう少し待っていてほしい、とのメールがきたので、
待つというよりも、自分の時間を楽しみながら自分をしっかり振り返る時間を大切にします。

また彼と話すときが来たら書き込みます。
相談にのってくれた皆様、本当にありがとうございます。

あれから進展ありましたので相談含め投稿させていただきます。

二日前に彼から(凄くいいプレゼントを見つけたのでクリスマス予定あるかな？)
とメールがきたので(空いてるよ、会いに行く。会いたい。)
と返事をしてクリスマスイブに食事にいくこととなりました。
場所は私の会社の近くで決めてくれて彼が二時間かけてきてくれるそうで、愛情はあるんだとホットしました。

あとは会ったときは皆さんが言われるように楽しく。。と思ったのですが今日メールがきました。

内容は長いので要約すると
・記念日から二日ほどで可愛い彼女のわがままだと、なんとも思わなくなった。
・ただこれだけ長く付き合っていて将来も約束できないのに付き合いつつ付けていいのか、会うといいよいいよ、よしよしで話が流れるので自分で考えたかった。
・先に進むことになぜこんなに躊躇するのかも考えたかった。
・二回目で慎重になっているのと、たまこに対してふとした時に、なんで？って思うことが多く、今回の誕生日含めよけい慎重になってしまう。
・こんな俺でもよければいてほしい。無理なら君にふられるだけ。
・そんなことを考えながらフラフラしていたらいつのまにかたまこのクリスマスプレゼントを探していた。
・誕生日のことはもう触れたくない、思ってることをメールで教えて、それでクリスマスは今年一番楽しい思い出にしたい

などです。
考えましたが、自分の思ってることを伝えず我慢していたのでいいきっかけ、と思いメールを返しました。

・あなたがどう思ってるかばかり気にしていたが、それだと解決にならずいずれ壊れると思うので冷静になり自分がなぜそうなるか考えた。
・出会ってはじめは元奥さんに気持ちがあるのが分かりいなくなるのが怖かった。
・いつのまにか怖くなくなって甘えがでていた
・幸せであればあるほど貴方が居なくなることがふと怖くなり感情が爆発してしまうことがあった
・それは感情をだしても受け止めてくれる自信があったからだと思い申し訳なく思う
・原因は貴方ではなく、私の過去、片親、離婚のトラウマだと気付いた
・甘えて申し訳ないけど、ここまで心を開かせてくれて自分と向き合う時間をくれたこと感謝している
・先に進むのが怖い気持ち、躊躇する気持ちはすごくわかる
・人の感情が変わることは重々分かってるだろうが、私は貴方を嫌いになることはない。
・ただ先を考えたとき、今が楽しいからじゃ私はこれから先不安になると思うので言っておく、貴方がおじいちゃんになったとき私以外の人に側にいてほしいと思うなら、私のためにいってほしい。
・今回自分の過去が原因で嫌な思いをさせたこと、それに気づかせてくれて少しは成長でき、これから先大切な人達に対して本当の大切にしかたを教えてくれたことの感謝

など、きれい売りをしなくちゃいけなかったのかもしれませんが、思いを伝えました。

今に甘えていては同じことの繰り返しになると思うし、もう一度ゆっくり考えてほしいと思って。
クリスマスまでに彼の結論は出ないと思います。
好きだけど、一生一緒にいたいのか、ゆっくりかんがえてくれればいいと思い後悔はないです。

ただ、クリスマス彼の言う通り楽しく話を降らず過ごせばいいのでしょうか？
三年半付き合って結婚したいとも思われてなかったのはショックですが、しょうがないと、自分が成長しなくちゃと思います。
これから先彼が私と結婚したいと遅いかもしれませんが思ってくれるために
どのように動いたらいいのかアドバイス下さい。お願いします。

たまこさん、
いろんな気持ちをきちんと伝えられて良かったですね。

彼が結婚したくなるための行動については
博士が推奨する方法などいろいろあると思いますし
私がアドバイスできることは何もないのですが、
たまこさんのコメントを読んで感じたことを書きます。



彼がたまこさんとの将来にまだ躊躇しているのは
相手がたまこさんだという以外に
彼にも理由があるのだろうと私は思います。

彼は
＞たまこに対してふとした時になんで？って思うことが多く
と言ってますが
それもまた、彼自身の迷いが反映されたものであって
たまこさんの具体的な何かが
決心を阻んでいるわけではないような気がします。

たまこさんは彼がゆっくり考えて
「たまことなら一生一緒にいたい」
という結論を出すのを待ちたいんですよね。

でも彼はそう思って結婚した相手と失敗しています。

この人ならと自分で決めた女性を幸せにできなかったし
だからこそ離婚の後も引きずっていたし
今も慎重になってるというのかなと、

たまこさんをどう思うかというよりも
彼自身が持ってる問題の方が大きい気が私はしました。

もしかしたら彼にとっての「結婚」は
二人で築き上げていくものというよりは
自分が守るべきもの、責任をとるものだと
そんな風に考えているのかな、とも。

そういう彼だとしたら
たまこさんを見て迷いを感じるのは、
たまこさんが幸せそうじゃないときに
「そういう顔をさせているのは自分だ」
と無意識に感じていたら
たまこさんに対してネガティブに感じることも
あっておかしくないと思います。

彼は「たまこさんとの将来」を描けないのじゃなく
「誰かと幸せな結婚をしているという将来」が
イメージできないのかもしれないですよね。



たまこさんからの彼への返信メールには
「自分はどうしたいか」がないように読めます。
あるとしてもごく控えめで
それだと自信がない彼には伝わらないかもしれません。

そうはいってもたまこさんは
●彼と結婚したい
●将来がないなら不安になるし言ってほしい
●その上で、彼にどうするか結論を出してほしい
ということですよね。

＞こんな俺でもよければいてほしい。
彼は彼でこう言っていて。

それだとお互いに相手に決めてほしいと思っていて
どちらかが覚悟するのを待ってる、
でもどちらも覚悟するのは怖くて
だったら相手に振ってほしいと思ってる、

そいういう風に私には見えます。



先が見えないことが女性にとってどれほど不安か
ということを考慮せずにあえて言えば、

たまこさんが彼とやっていきたいと決めた上で
もうしばらく、将来云々には触れずに
彼と過ごす時間を持ってもいいんじゃないかと
私は思います。

目の前の道がよく見えていないまま
遠い将来の約束だけどれだけしたって
たとえ婚姻届けを出したとしても
それが破綻することはあるということは
二人が一番よく知っているはずで、

だったら将来の約束をしてから今を決めるんじゃなく
もうしばらくは彼と信頼関係を積み上げていくことを
コツコツやってみてもいいんじゃないかと思うんです。

ずっとお互いに居心地良く付き合ってきて
でも本音は見せられずにいて
今ようやく、お互いの本心を打ち明けあったところで
「では将来の約束をしましょう」とは
とてもじゃないけどなれないですよね。
だからお互いに、

まず相手に先に覚悟して欲しいと思ってて。

ただ、今回の件では
彼も記念日当日のできごとではなくて
二人の関係について自分でちゃんと考えてたというのが
少し希望じゃないかと思うんです。

結論は出ていなくても、
たまこさんも彼もほぼ同じタイミングで
殻を破って出てこようとしてることが
なんとなくこの先良いように繋がらないかなと
そんな風に私は思います。

だから二人がもう少し
信頼関係を築けるようになるまで
しばらくのあいだ一緒に
過ごしてみるのはどうでしょうか。

そうやって楽しく過ごしながら、
彼がひとりで背負わなければと
勝手に思い込んでいる二人の将来像を
二人で力を合わせてみようというイメージに
書き換えていければいいのかなと思います。

彼が自信を回復することと同時に
責任感とか高すぎる理想を
減らしていくことができれば
彼ももう一歩踏み出す勇気が持てるかも。

そのためには
たまこさんだけが彼に頼るというよりは
彼もたまこさんに少し頼るような
そんなイメージなのかなと思います。

もしそうしようと思うなら
＞将来も約束できないのに付き合い続けていいのか
＞こんな俺でもよければいてほしい
という彼のメールに対して

「今は先が見えなくても一緒にいたい」
とはっきり伝えた方が良いと思います。

もちろんもうしばらく待ってみても
彼がいつまでたっても
前の離婚のトラウマから回復できないなら
たまこさんにはどうしようもないことだし、
それは背負いきれないですよね。

だから彼には告げずに
たまこさんなりの待つ期限を設けても
いいかもしれません。

辛すぎるなら無理することはないですが。
この彼ともう少し頑張りたいと思うなら、です。

長くなってしまってすみません。
何かの参考になればと思います。

> No.46209のコメントへの返信

もじじさん、ありがとうございます。
なんか、結婚する気がないのね！なんなの！体だけ？腹立つ！三年半、早くいってよ！やっぱり！今回も私を都合よく自分が楽な方に誘導して！キー！！！

となっていましたが、私も私だし、今回の記念日忘れて相手攻めてた。。ともじじさんの投稿で冷静になれました。
本当にありがとうございます。。お恥ずかしいです。

でも責任感は強く、もと奥さんについて付き合って一年くらいの時に話して、一％でも戻りたいって思う気持ちある？
と、いじわるを私がいったとき、うーん。と黙り込んだので責めました。それにたいして彼は未だにあの一回だけですが怒鳴って、一回は一生面倒を見ようと思った人のことを嫌いだなんて軽々しく言えない、そんな責任感のない男じゃない！
そんな男にはなれないから、無理だ。今たまこは関係を壊そうしている！と言われ、もういや。。。と思い別れようと思いました。
別れ話すらするのも嫌だし、好きな気持ちがあるから辛いし。と電話にも出れずにいましま。

３日ぐらいなので、ちゃんとした沈黙ではないし、駆け引き以前に喋りたくないし、明るいメールも送れないし、
ホントに嫌になってしまって。
その後電話に出る勇気が出て(好きでしょうがなかったから私も怒ったわけだし)仲直りしたんですが、今回の私のメールに対して

・かわいいとか、好きとか、それだけじゃない。ちゃんと考えてるし今が楽しければなんて思ってない
・昔たまこがメールと電話を無視して勝手にいなくなったことがいまだにトラウマで、メールの返事が極端に遅いと怖くなるから
勝手にいなくなるのはやめてほしい。
・たまこが言ったのと同じで、もういやだって俺のこと思ったらちゃんと言って ほしい。
・相手のこと思いやってればワガママ言っても不機嫌だしてもいいんだよ。
不機嫌なたまこも素のたまこも嫌いになることはないって言い切れる。

と来ました。

見た瞬間ガーン。
先の約束も出来ないから付き合い続けてもいいのかって言ってたのに、考えてるとか適当なこといってる！
なんなの？！と本当にはらがたっていて、不安とショックと。
自分の感情が分かりません。
わかるとすれば彼が好きなこと、結婚しようって言われたら安心すること、遊びならいやとか思うこと。

そのあと電話したんですが出ずすぐにメールがきて、(久しぶりにしゃべるし、次顔みてしゃべりたいな)と。

私がぐちぐち言うと思って逃げた。。なんなの！イライラ！
してると、メールが返ってこなかったからか(たまこを妄想してねます)って。
なんか、分かりません。私バカにされてるようにしか思えなくて。

もうモヤモヤして、どうしたらいいのか。

また彼が何を思っているの？病発動です。
自分がどうしたいかよりも、相手の気持ちを考えてしまう。

今は別れたくない。でも今、約束できないって結婚したくないってことよね？って言いたくなっちゃうけど彼を追い込むだけ。

頑張ってあと二日で冷静になります。

今日も普通にクリスマス楽しみー！みたいなメール。

なんか、文章見てわかるかもしれませんがとても冷静じゃない。
なにを考えてるんだろう、彼は。ともやもやもやです。

とりあえずなんか、悲しいです。
返事ありがとうございます。本当に救われます。

たまこさん、

彼はやっぱり、
責任感を持って一人で背負い込む人なんですね。
たまこさんが一度去りそうだったことも
たまこさんが想像する以上に
辛かったんだと思いますよ。
もう二度とあんな思いはしたくないって
そう思ってるんじゃないでしょうか。


バカにされてるようには全然見えないですよ。
でも今のままのたまこさんだったら
このままこじれて終わる方向に向かうと思います。

＞ちゃんと考えてるし
奥さんのことをたまこさんが責めても
心にもないことは言えない人が
「ちゃんと考えてる」と言ったなら
ちゃんと考えてます。

＞不機嫌だしてもいいんだよ
彼はたまこさんが恐れていたような
心の狭い対応ではなかったですよね。
不機嫌でワガママなたまこさんのことも
そのままでいいよって受け入れてくれたんですよね。

お互いに本心を言えずにいて
今ようやく言い合えて
将来のこともほんの少し確かめ合って

彼は今きっと、
これからのたまこさんとの関係に
希望を持ってわくわくしてると思います。
不安も少しはありつつ、
今度こそ大丈夫かもしれないって。
一度たまこさんが離れて辛かったことも
乗り越えようとしてるかもしれないのに
今のたまこさんは
彼がおそるおそる渡ろうとしてる吊り橋の
ロープを切ろうとしてるように見えます。

彼なんて
谷底に落ちちゃえばいいですか？

へっぴり腰で弱虫な男なんて嫌だって思うなら
それでもいいと思います。
彼もそうしてくれって言ってますよね。
彼はたまこさんを受け入れたけど
たまこさんが彼を受け入れられないなら
手放していいと思いますよ。



最初の相談のとき、
たまこさんは彼を怒らせたどうしようって
自分が悪かったし取り戻せるならなんでもするって
そんな風に思ってましたよね。

でも彼が受け入れてくれたら
ものすごく噴き出してきましたよね。
キーって（笑）

それを責めてるわけじゃないんです。
そういうことって誰しもあることで
受け入れられていないときは
自分が変わればと思うし
受け入れられれば
それまでの我慢が恨みになることもあるし
もっと前の古傷まで
その人に癒やしてほしくなることもあるし
それはごく自然なことなんです。

このあいだの記念日もそうでしたよね。
今また同じことが起きてるんです。

彼が受け入れてくれたんだとわかったら
たまこさんはどこか安心もしていて
だけど本当の安心ではないし
いろんな気持ちがどんどん出てきてるんです。
その中には、今の彼に対するものじゃないものも
たくさんあるかもしれませんよね。

それ自体は悪いことじゃないんです。
でもその感情に身を任せすぎて
あまりにも巻き込まれたままでいたら
彼を失うことになると思います。



もしまだ彼と別れたくない、
もう少しようすを見て見たいと思うなら、

●今の彼をそのまま受け入れること
（今すぐ約束できないことも含めて）
●彼を無視したり試したりしないこと

が大事です。
メールはちゃんと返してあげてください。


彼も今、心を開きかけてるんです。
たまこさんと同じ。
ほんとにいいの？自分でいいの？って
お互い近寄り始めてるんです。
そういうときに
彼を不安にさせたり傷つけたりしたら
もう二度と彼はトライしないと思います。

そうはいってもたまこさんだって
自分を抑えてばかりもつらいでしょうし
開きかけた心から溢れてくるものあるでしょうし

それを彼に伝えておいてもいいと思います。
今度会えたときにでも。
要求するとか追い込むとかじゃなく
そのまま素直に伝えたらいいと思います。


たまこさんは結婚したいと思ってる、
でも彼が躊躇する気持ちもわかる、
女だから不安になってしまうこともあるし
自分一人で不安を抱えてるのは辛い、
だからといって去ろうとしてるわけじゃないし
嫌いになるということでもないから
不安になっててもそのまま受けとめてねって。
そのうちちゃんと落ち着くからって。

伝えておけば
彼が責任を感じすぎて自分を責めることもないし
たまこさんが去ってしまうって不安になることもないし

たまこさんもたまこさんで
我慢しすぎて爆発するという辛さもなくなりますよね。

不安になるたびに素直に言えばいいと思います。
ずっと一緒にいたいと思ってる、
あなたのタイミングを待つつもりだけど
やっぱりときどきは不安になるんだよって。

＞なにを考えてるんだろう、彼は。

彼はこれからのたまこさんとのことを
ちゃんと考えてます。
考えられないでいるのなら
罪悪感と責任感で
クリスマスなんて楽しみにできないはずだし。
彼ってそういう人なんですよね？
それはたまこさんが一番良く知ってるはずです。
その彼が「ちゃんと考えてる」と言うなら
ちゃんと考えてます。大丈夫。

だからたまこさんが思うより少しだけ長く、
彼のこと待ってみてください。
受け入れて、信じてやさしい気持ちで。

クリスマス楽しめるといいですね。