恋愛に夢中にならない心構え

> No.46095のコメントへの返信

>あいももさん
コメントをありがとうございます。

＞恋愛回路自体は悪いものだとは思いません。
＞ただそれに振り回されないようにプロトコルや理論を
＞心に留めておくといいのでは。
自分の中で、完全に恋愛回路＝悪だと思い込んでいました。
あいももさんと皆様のアドバイスを見て、
恋愛回路の良い面がまったく考えられていなかったことに気づきました。

＞自己保身欲が強いのかなと思いました。
本当にその通りだと思います。
ここに相談しなければ、淡々と恋愛を進めたいという気持ちだけで、本質が見えなかったと思います。

自分磨きの努力を怠らず、自分が好きになれる候補を増やすことに全力を向けたいと思います。
愛されて望まれた結婚が自分にできる、というのが想像できませんが、理想なのは間違いありません。
応援、ありがとうございます。嬉しいです。

> No.46092のコメントへの返信

>honeyさん
ご返信ありがとうございます。

＞人生設計がまだまだ甘すぎると思います。（言い方がきつかったらごめんなさい）
いいえ、きついとは思いません。ありがとうございます。
色々なご意見を聞きたいと思い投稿しました。

ただ、申し訳ありません、これも私の文章がわかりにくかったと思います。
現在、気になる人と、特別問題が起きているわけではありません。。。
（どちらかというと、段階的に仲良くなっていると思います）

人生設計のお話、その通りだと思います。すべて同感です。
私には時間がありません。出会いから結婚までを考えると尚の事です。
危機感を覚えて焦っています。毎週のように色々な人と出会ってそれぞれ進めています。
その中で気になる人ができました。
過去の経験から、「ゆくゆくは」この気になる人の一挙一動に不安になるかもしれないことが怖い（恋愛回路ができてしまうことが怖い）、
かつ、本命としつつも、他も平行して、より冷静に事を進めたい、前回と同じ轍を踏みたくないと思い、相談した次第です。

上記の理由から、例えば返事がない、どうやら脈がなさそうだ、という形に気になる人がなれば、時間の無駄なのでさっと離れます。
しかし離れることはできますが、「返事がないこと」「脈が無いこと」にはいちいちショックを受けると思います。
これは恋愛回路のしわざだと考えているため、コンスタントに進めるには邪魔なこれを無くしたい、と思っています。
うまく説明できているかわかりませんが…。

＞また、価値観を貫くには「強い意志」も必要です。
総括して、強い意志がないからそうなる、というお話であれば、すみません。そうなのだと思います。
恋愛回路に振り回されない！という意志はしっかり持って行きたいと思います。

ラインの件、今後は未読ではなく既読して時間を置こうと思います！
親身にご回答頂き、ありがとうございます。
honeyさんの意とは違うお返事となっていましたら、すみません。

こんにちは。

恋愛回路ができない恋愛、楽しいでしょうかねぇ？？
打算的に高齢のお金持ちの男性と割り切って・・・とかでもないと難しくないですか？
でも、その恋愛キレイになれそうにないですね。

恋愛回路自体は悪いものだとは思いません。
ただそれに振り回されないようにプロトコルや理論を
心に留めておくといいのでは。

主さんは傷つきたくない、苦しみたくない
自己保身欲が強いのかなと思いました。

であれば、自分のことをすごく好きになってくれる人から
選ぶといいですよ。
その候補を増やすには自分磨き、内面外面ともにかなり努力が必要だと思います。
愛されて望まれての結婚はとても幸せなものですよ。
がんばってください。

> No.46090のコメントへの返信

>oba-baさん
コメントをありがとうございます。

＞私の分析ですが、自分の心を素のままに出せていますか？
＞出せていないから、恋愛に重きを置いているのかと思いました。
お察しの通り、出せていないと思います…が、正直なところ、よくわかりません。
全部素のような気もしますが、こうやって皆様にアドバイスを頂いていると、自分の気持ちもよくわかってないなあと感じます。

＞恋愛は全て演劇です。友達や仕事での対応と同じです。
演劇！とてもわかりやすいです。
＞その為には魅力的な女性を演じなければなりません。男性の前では変わらないといけないと私は思います。
演じる、というのは素晴らしいですね。
のめり込まずに済む方法としても、とても有効に感じました。
「魅力的な女性像」を見つけて、演じることに集中してみたいと思います。
モラヴィアの倦怠は初めて知りました。読んでみたいと思います。
ありがとうございました。

>豚カレー(投稿者)さん

＞複数の人と同時進行（気を分散）できる人になりたい。
＞複数の人と同時進行も、これも「する必要がないのならしなくていい」んです。
＞上に書いたとおり、そうする人は、「する必要性がある」からしているんだと思います。
> 書き方が悪く、大変申し訳ありませんでした。
> 私も「する必要がある」と思っています。
> 続きに書いて頂きました、「人生設計」の部分にかかりますが…
>人生設計というのは、うまく進められる自信がないため、適していないかもしれませんが、人生の理想があります。
>私はまず30までに結婚という理想があるので、そこを考えると、一人の人に夢中になりたくない、さらに複数の人を並行して探したい、と思っています。

＞人生は恋愛だけではないですが、仕事も特につまづくこともなく、また友人関係も広がり順調です。
＞逆に周りに問題がなさすぎて、問題が発生する恋愛をどうにか平坦にしたいと考えていました。

人生設計がまだまだ甘すぎると思います。（言い方がきつかったらごめんなさい）
だからロジカルに動けないんだと思います。
30歳までに結婚したいという「理想」は、「漠然」としたものに思えました。

豚カレーさんにもう１つ伝えたいこと、
そこに足りないのは「危機感」というものです。
人生設計をして危機感を感じなければロジカルには行動できないと思います。
ここで人生設計が漠然で曖昧だと、危機感も曖昧にしか感じません。
今の豚カレーさんのように「30歳までに結婚しないといけないとはわかってるんだけど」となります。
冷静になれるかどうかは、その人生設計に基づいた「危機感をいかに感じているか」だと思います。

人生設計についてさらに言及すると、
対自分だけじゃなく、対家族、対恋人、対将来の自分の子供まで目線を広げてほしいです。
例えば、わんちゃんを飼っていたとして、わんちゃんは豚カレーさんよりも先に亡くなる可能性が高いわけです。
でしたら、恋愛も大切だけど、わんちゃんと過ごす時間も大切じゃないですか？
わんちゃんと一緒にいられる時間は、逆算すると実はあと少ししかないんです。
恋愛以外にも「今しておかなければならないこと」があると思います。
30歳で結婚したいという理想に関しても同じです。
時間を逆算してみてください。
「出会い、つきあい、自分が結婚を決意、彼が結婚を決意、入籍」これだけのこと全てするのに、３か月、半年で成し遂げるのは時間的に難しいと思いませんか？
しかも、出会い、つきあい→別れ
出会い、つきあい→彼が結婚を決意してくれない
出会い、つきあい、お互いが結婚を決意→でもむこうの両親が認めてくれない
なんてこともあるわけで、その場合、状況によっては、また１から、つまり出会いから始めないといけないわけですよね。
正式におつきあいできていたとしても、結婚までたどり着くかもわからないし、時間もかかるんです。
今、出会い、つきあい→脈のない相手に執着
してる場合じゃないと思いませんか？
そうなると、前回コメントしたように「自分を客観視」できていないと、脈があるかないかも判断できないわけで、「好きという気持ち」だけで「執着」してしまうんです。
「他を見れなくなる」わけです。

また、人生設計の一環として
「理想とする自分」や「価値観を明確にする」のもいいと思います。
自分のあこがれている恋愛はものはどういうものか
自分はどういう価値観（何が大事で何が大事でないか）があって、だからどう動くのかとか
また、価値観を貫くには「強い意志」も必要です。
理想の自分や、価値観を明確にすれば、今すべきことは何か、何が優先順位なのかが見えてくるのではないかと思います。

＞しかし、honeyさんの仰った
＞でも苦しむことがあっても、楽しいこともあるから、恋愛をしたいでしょ？
＞苦しむことがなかったら、楽しいこともない（感じられない）と思います。
＞＞平坦な何もない日常だと思います（それも悪くないと思いますが）。
＞というお言葉を見て、自分は恋愛の楽しいことが思い出せないんだなあと気づきました。
＞楽しいこともあったと思いますが、苦しいことに焦点が行き過ぎていて、平坦な日常を理想としていました。
それは今、恋愛がうまくいっていないからだと思います。

あと、個人的に思うのですが、、
LINEがきていたら「既読」にはしてもいいんじゃないでしょうか？！
既読になっているのに、なぜまだ返事がこないんだろう？と思わせることもできると思いますよ。
あんまり我慢しすぎると、自爆しちゃう原因にもなると思います。

恋愛は確かに疲れるときがありますよね。

私は複数の人と付き合いがちです。
のめりこまなくて済みますから。

でもそれが出来ないのですよね。

逆に、一人の人にのめり込むのは何故でしょうね。
頭では分かっている、でも感情はそうならない。かなり分裂した感じですよね。だからと言って悪いわけではないです。
友達も順調に増えていって、仕事も問題ない。そつなく何でもこなせるのは頭が良い証拠でしょう。

私の分析ですが、自分の心を素のままに出せていますか？
出せていないから、恋愛に重きを置いているのかと思いました。

ちなみに、恋愛で誰かを愛しても、その人に素を見せるのは良くないです。
恋愛は全て演劇です。友達や仕事での対応と同じです。
恋愛って素の自分を見せる相手を探すのとは違うと私は思っています。
女性は、愛する人に求めがちですが、相手も同じ「人」であって、神様ではないのです。
諦めも必要なんです。求めすぎてはいけないって。
そして、素の自分なんて見せて、魅力的と思ってくれる相手はまれです。その交際も長く続くかは分かりません。

人としての魅力はあるように思います。
女性として見てもらう、その為には魅力的な女性を演じなければなりません。男性の前では変わらないといけないと私は思います。
自分に見合った魅力的な女性はどういう女性なのか、いろんな映画や本を読んで、見つけてください。

ちなみに私はモラヴィアの「倦怠」です。

> No.46083のコメントへの返信

>honeyさん
コメントをありがとうございます。

＞ロジカルに恋愛している人は「ロジカルに恋愛したくてしてるわけじゃない」と思うんです。
そうだったんですね、勘違いをしていました。
冷静な人は常に冷静で、淡々と進めているものと思っていました。

＞複数の人と同時進行（気を分散）できる人になりたい。
＞複数の人と同時進行も、これも「する必要がないのならしなくていい」んです。
＞上に書いたとおり、そうする人は、「する必要性がある」からしているんだと思います。
書き方が悪く、大変申し訳ありませんでした。
私も「する必要がある」と思っています。
続きに書いて頂きました、「人生設計」の部分にかかりますが…
人生設計というのは、うまく進められる自信がないため、適していないかもしれませんが、人生の理想があります。
私はまず30までに結婚という理想があるので、そこを考えると、一人の人に夢中になりたくない、さらに複数の人を並行して探したい、と思っています。

ですが、理想があるのに、一人の人が気になると一挙一動が気になってしまいます。
理想のために淡々と進めたいのに、いちいち落ち込んだり焦ったりすることに疲れるのです。
また、そんな自分がバカみたいだと感じるので、そこから脱却したいと思いました。
以上のことがあり、冷静になれる方法をご相談させて頂いた次第でした。

しかし、honeyさんの仰った
＞でも苦しむことがあっても、楽しいこともあるから、恋愛をしたいでしょ？
＞苦しむことがなかったら、楽しいこともない（感じられない）と思います。
＞平坦な何もない日常だと思います（それも悪くないと思いますが）。
というお言葉を見て、自分は恋愛の楽しいことが思い出せないんだなあと気づきました。
楽しいこともあったと思いますが、苦しいことに焦点が行き過ぎていて、平坦な日常を理想としていました。

人生は恋愛だけではないですが、仕事も特につまづくこともなく、また友人関係も広がり順調です。
逆に周りに問題がなさすぎて、問題が発生する恋愛をどうにか平坦にしたいと考えていました。

＞だから、恋愛がしたいならば、恋愛回路で苦しむことは仕方のないことだと思います。
これを見て、「しかたのないこと」という言葉で、諦めというか、そういうものだ、と納得出来ました。
さらに色々と気づくこともありました、本当にありがとうございます。

> No.46069のコメントへの返信

>。桃。さん
コメントありがとうございます。

＞なかなか人を好きにならない…ということを変えてみたらいいのではないでしょうか？
＞いろんな人に興味を持って好きになるのです。恋愛的な意味ではなく、人として興味を持つのです。
確かに、あまり他人に興味が持てていなかったと思います。

＞恋愛回路はできてしまえば、苦しいこともありますが、それゆえの幸福感もあります。普通に恋愛するには、回路ができて当たり前だと思うのです。
当たり前と言うお言葉で、少し救われたような気がします。

＞その時にどう自分が恋愛回路を認識して、自分の気持ちをコントロールできるかだと思います。自分の欲を通そうとせずに、いかに相手を信頼するか、そのコントロールができるようになると、恋愛は続きます。
うまく行かなかった体験から、「行動できていても、内面がこれじゃ全然コントロールできていない。馬鹿みたい」と思っていました。
ただ単に、経験不足だったんですね。

＞とにかく人生を楽しむこと。
＞自分に合う人がいると信じること。
＞縁ある人は必ずいますので、縁ある人を大切にしてくださいね。
温かいお言葉を本当にありがとうございます。
理論順守で振られた自分はどうしようもないので、自分がいいと思う人とは、ただ淡々と方法に則って進めるしかないと思っていました（正直今でも思っています）
縁ある人は必ずいると言って頂き、嬉しいです。縁ある人と出会えることを祈ります。ありがとうございました。

豚カレーさん

横レス失礼します

ロジックという言葉の捉え方が人それぞれあるような気がしてコメントしづらいところもありますが

＞ロジカルに恋愛、結婚したい。
＞自分の中に恋愛回路を作ること無く、常に冷静でいたい。
＞博士の理論などは夢中になっている状態でも順守できていると思います。
＞ただ、外では「別に返信がなくても気にしない」体でも、内心は「返事がなかったらどうしよう、まだ返事きてない、来たから即既読にしたいけど我慢我慢我慢…」のような形になっています。
＞なかなか人を好きにならないのが災いして、気になる人がいると、出会いの場や他の人とのデートには行けますが、気持ちの分散がまったくできません。

ロジカルに恋愛している人は「ロジカルに恋愛したくてしてるわけじゃない」と思うんです。
「必要性がないのならロジカルな恋愛はしなくていい」と思います。
そしてロジックなしに、恋愛を楽しむ時間があっていいと思います。
ロジックにガチガチにならなくていいってことです。
じゃあ、ロジックに動ける人ってどんな人かって考えると
「人生設計」があったり、「目的」がある人だと思います。
それがあると「感情だけ」で動けなくなってきます。

＞自分はなかなか人を好きにならないタイプですが、その分、いざ好きになると夢中になりすぎるきらいがあります。
これは豚カレーさんだけじゃなくて、多くの人がそうだと思います。

＞複数の人と同時進行（気を分散）できる人になりたい。
複数の人と同時進行も、これも「する必要がないのならしなくていい」んです。
上に書いたとおり、そうする人は、「する必要性がある」からしているんだと思います。
さらに言うなら、複数の人と同時進行している人は「そんなこと、ほんとはしたくない」と思っていると思います。

また、私が思うには
＞昨年は付き合っていた元彼に夢中になっていて、振られた時には今思い出すと恥ずかしいくらいおかしくなっていました。
＞終わってみると、なんであんな男にあんなに不安だったんだろうと思うのですが、恋は盲目を体現してしまっています。
＞これを治したいです。

豚カレーさんは「客観性」がないのかなと思います。
自分を他人だと思って、外から見てみるのがいいと思います。

恋愛に関して言えば、自分の恋愛storyを紙に書き出してみてもいいかもしれないです。
そうすれば書いているうちに
ぜんぜん大切にされてないじゃん！とか
いやいや、ちゃんと考えてくれてるなとか
これって遊ばれてるじゃん！とか
今、自分がどんな恋愛にさらされているかがわかると思います。
書いているうちに、自分で答えを見つけ出せることもあります。
それを恋愛が終わってから振り返るのではなく、恋愛中にするんです。

＞できれば、好きな彼氏が出来たとしても、1日に2回くらいああそういえばと思い出すような人間になりたいです。
＞現在では、気になる人ができ、そのようになることを恐れています。
＞思い出すことを極力やめたり、返事を待つのが嫌なので、かなり時間を置いて返信したりしています。
＞ 「（気になる人は）どこにでもいる人その辺の人」と努めて思うようにしていたりします。
＞博士で言う、自分の中に恋愛回路ができないようにしたいのです。
恋愛回路がなかったら、それは恋愛じゃない気がします。
だから、恋愛がしたいならば、恋愛回路で苦しむことは仕方のないことだと思います。
でも苦しむことがあっても、楽しいこともあるから、恋愛をしたいでしょ？
苦しむことがなかったら、楽しいこともない（感じられない）と思います。
平坦な何もない日常だと思います（それも悪くないと思いますが）。

じゃあ、少しでも恋愛回路を少なくしよう、恋愛依存をなくそうと思うなら
上にも書きましたが「人生設計」を考えてみたらいいと思います。
人生は恋愛だけじゃないです。
そうすれば、恋愛依存からも少しは脱出できるように思います。

豚カレーさんは、相談文からは
「長期的な人生設計」がしっかりできていない
自分を客観視できていない
のかなと思いました。

> No.46064のコメントへの返信

>まことさん
コメントいただきありがとうございます。

＞個人的には、連絡が来なくてヤキモキしたりするのは若いうちに経験しておくといいなぁと思います。そうすることで見えてくるモノもあるのではないかとかんがえてます。
経験、と考えると確かに素晴らしいことですね。視野が狭くなっていました。

3つのお考えも、非常に勉強になります。
＞①お相手を商品としてのみ、見ればいいのではないでしょうか？
それができるとすごく良い、と思ってしまいました。
ただ仰るとおり、望んでいる関係かと問われると、微妙です…。
自分の気持ちを守ることは出来そうですが、まだそこまでは割り切れない様です。

＞②私も20代前半は似たような恋愛をしていました。
＞このスタイルをする時の最低条件は、自分を大切にし、自分で自分を愛せることだと思います。
私もこんな右往左往するような恋愛は、前半で卒業したかったです…。
経験値が絶対的に足りないのかもしれません。自分自身をもう一度見つめたいと思います。

＞③あなたが何も相手にしないことだと考えます。
＞このスタイルの最低条件は、豚カレーさんが親切にしなくてもお相手から愛されることです。
なにもせずに人に好かれる自信がまったくありません…。
ですが確かに、何もしなければ何も思うところはない、というのは目からウロコです。

＞相談文から、豚カレーさんの自己愛の強さを感じました。
＞恋愛であたふたする自分はカッコ悪い。と感じていらっしゃるのではないでしょうか？
＞この考え方を変えることで、また変わってくるのではないかなぁと思います。
こちらの方々は、本当にこんな稚拙な文章で、色々な面を見てくださるんですね。
本当に仰るとおりです。自分を守る気持ちはとても強いと、自分でも思っています。
また、自信がないくせにプライドが高い、一番ダメなパターンです。
男性を好きになって、振り回される自分がバカみたいだと感じます。
嫌われたのか、どうでもよくなったのか、常に不安に思うのも疲れますし、そうビクビクしている自分もくだらない人間だなあと心の底から思います。
かっこ悪くない、と思えるようになれば良いのでしょうか？どのように考え方を変えたらいいのか悩んでいます。

応援ありがとうございます。とても嬉しいです。
ありがとうございました。

> No.46063のコメントへの返信

>reoさん
reoさんはじめまして。コメントをありがとうございます。

＞プラトニックなままなら、それほど、深刻な回路にはならないと思うのですが、人それぞれでしょうか。
私自身、プラトニックな状態でも深刻な回路になっている気がします。
皆様のアドバイスを見ると、自分のプライドが高すぎて、そう思っているだけなのかもしれない、という気もしてきましたが、少なくても現時点の私にとっては深刻に感じています…。

・連絡を控える
・忙しくする
アドバイスをありがとうございます。
もしかしたら、相手との信頼関係が結べない人間なのかもとハッとしました。
人と素敵な関係を築きたいと思っています。
頂いたアドバイスを元に頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

> No.46060のコメントへの返信

>ときさささん
コメントありがとうございます。

＞先に私の意見を言いますと、ロジカルな恋愛は続かないと思います。恋愛は少なからず、感情があり、それを爆発させないためにロジックがあると思うのです。
爆発させないためのロジックに、なるほどと思いました。根本から勘違いをしていたようです。

＞豚カレーさんは、恋して辛くなるのがおつらいのかなと思いました。あまり人を好きにならず、彼氏が必要！という状況でないのなら恋をお休みして心の休息をとってみてもいいかもしれませんね。
仰るとおりで驚きました。
先述の元彼は、博士理論を順守していた上で、わけのわからない理由で振られました。（浮気でもなく、博士の本には何も当てはまらない終わり方でした）
一生懸命理論を守った上で振られたことで、なんだか全てが馬鹿らしく、かと言って博士理論を否定するという気にもならず、
「もっと冷静に事を進めればよかったのかも・夢中になってもいいことはない」という結論に至りました。
これを考えると、辛くなるのが辛い、というのはまさにその通りだと思います。
今までの人生で、彼氏が必要と思ったことはありませんでしたが、結婚したい気持ちと世間体が気になり、必死に恋愛活動をしていました。
少し休息を入れたほうがいいのかもしれません。

＞多くの人とデートするコツですが、一番気になっている人に罪悪感を感じないことですかね…付き合ってないのですから。
罪悪感を感じたことはなかったのですが、消化試合の様に思えてしまい、それぞれを楽しむ気持ちは欠けていました。
目一杯楽しむ気持ちから始めてみようと思います。

アドバイスも応援も大変嬉しく思います。
ありがとうございました。

なかなか人を好きにならない…ということを変えてみたらいいのではないでしょうか？
いろんな人に興味を持って好きになるのです。恋愛的な意味ではなく、人として興味を持つのです。

恋愛回路はできてしまえば、苦しいこともありますが、それゆえの幸福感もあります。普通に恋愛するには、回路ができて当たり前だと思うのです。

恋愛回路ができて困るのは相手とうまくいかなくなってきた時だと思うのです。その時にどう自分が恋愛回路を認識して、自分の気持ちをコントロールできるかだと思います。自分の欲を通そうとせずに、いかに相手を信頼するか、そのコントロールができるようになると、恋愛は続きます。

恋愛回路は脳の一つの回路にすぎません。一度しかない人生です。いろいろなことに興味を持ち、様々なことに気を配っていれば、複数の回路ができ、一つの回路が太くなるのを防げます。

とにかく人生を楽しむこと。
自分に合う人がいると信じること。
縁ある人は必ずいますので、縁ある人を大切にしてくださいね。

豚カレー様
コメント失礼します。

他の方のコメントがとても参考になると思います。
が、私の考えを述べさせていただきます。


個人的には、連絡が来なくてヤキモキしたりするのは若いうちに経験しておくといいなぁと思います。
そうすることで見えてくるモノもあるのではないかとかんがえてます。


本題についてです。
３つ、考えてみました。

①お相手を商品としてのみ、見ればいいのではないでしょうか？
人としてみないという、ある種の非人道的な接し方です。
非人道ですから、ドライに接することができるかと思います。
ときさささんも述べてますが、利益のためのお付き合いになると思います。
豚カレーさんはそういう関係を望まれてるようには感じられませんが、いかがでしょう？


②私も20代前半は似たような恋愛をしていました。
しかし、いつも満たされない気持ちでした。
今の私は、割り切って恋愛をしてました(今はお別れしてます)。
相手といる時は恋愛にどっぷり。
しかし、自分の時間を大切にしてました。つまり、一人でも充分幸せでした。
あとは、男性の心理を骨の髄まで叩き込むことで不安は解消すると思います。
このスタイルをする時の最低条件は、自分を大切にし、自分で自分を愛せることだと思います。


③あなたが何も相手にしないことだと考えます。
人は親切にした対象に行為を抱くという傾向があるそうです。
なので、豚カレーさんがお相手に何もしなければ、豚カレーさんがお相手に執着する可能性も減ると考えます。
このスタイルの最低条件は、豚カレーさんが親切にしなくてもお相手から愛されることです。



相談文から、豚カレーさんの自己愛の強さを感じました。
恋愛であたふたする自分はカッコ悪い。と感じていらっしゃるのではないでしょうか？
この考え方を変えることで、また変わってくるのではないかなぁと思います。

同年代なので、ぜひ頑張っていただきたいです。
応援しています。

豚カレーさん初めまして。豚カレーさんは傷つくのを恐れているんでしょうか。好きになって恋愛回路が出来なくするってそれが出来ないからみんな苦労するんですよね。それでも客観的に自分を観ようとする姿勢は素晴らしいと思います。その上で私なりに考えてみました。

まず付き合う前にあるいは付き合ってすぐには体の関係は絶対に持たないというのは必須条件ですね。女性は体の関係を結んだ途端恋愛回路が出来やすいと思います。プラトニックなままなら、それほど、深刻な回路にはならないと思うのですが、人それぞれでしょうか。

後は相手との距離間はとても大事です。自分が相手に対し前のめってるとかんじたら、一歩引いて自分から連絡を控えるのも恋愛回路を減らすいい方法だと思います。

それから、彼の事考える暇もないくらい忙しくする事。

でも、相手の事大好きなら、相手の立場に立って考えるうちに自分の気持ちも徐々にコントロール出来てきます。相手との信頼関係が結べるようになると不思議と心も安定してきますよ。

素敵な彼と素敵な関係が築けるようになるといいですね。

＞豚カレーさん

先に私の意見を言いますと、ロジカルな恋愛は続かないと思います。
恋愛は少なからず、感情があり、それを爆発させないためにロジックがあると思うのです。
利益のための結婚、というなら話は別だと思いますが…。

＞外では「別に返信がなくても気にしない」体でも、内心は「返事がなかったらどうしよう、まだ返事きてない、来たから即既読にしたいけど我慢我慢我慢…」のような形になっています。
これで我慢できているなら、それでいいと思いますよ？

＞日に2回くらいああそういえばと思い出すような人間になりたいです。
初めからこれなら、あまり相手のことは好きじゃないのではないでしょうか…。何年目カップルとかならありそうですけど。

豚カレーさんは十分冷静だと思います。
気になる彼と会っているときも「そこら辺の人」のおざなり対応でなければ、行っている対応は間違ってないと思いますよ。

豚カレーさんは、恋して辛くなるのがおつらいのかなと思いました。
あまり人を好きにならず、彼氏が必要！という状況でないのなら恋をお休みして心の休息をとってみてもいいかもしれませんね。

多くの人とデートするコツですが、一番気になっている人に罪悪感を感じないことですかね…付き合ってないのですから。
遊園地でいうなら、ジェットコースターに乗ろうが、コーヒーカップに乗ろうが、観覧車に乗ろうが、あなたは自由というわけです。
それぞれをそれぞれ楽しめばいいのではないでしょうか？

応援しています。