同棲を反対されています

同棲にはリスクがあります。
博士も提唱していますが、結婚をしたい時は同棲はおすすめできません。
相手と距離をコントロールするのが困難になるのと、結婚する意味が希薄になるからです。
結婚しないで、お互い一緒に居ると結婚する意味を感じなくなってしまうからです。

また、考え方が違う人を説得するのは大変です。
彼のお母さんが反対しているのであれば、説得は諦めて強引に同棲し既成事実を作るのでしょう。結婚自体に反対していないので、いずれ諦めます。

同棲する事自体は、慎重に考えるべきだと思います。

初めまして、コメント失礼いたします。
厳しい意見になるかと思いますが、どうかご容赦ください。

まず、すでにこういちさんも仰っているように、こちらのサイトで提唱されている理論では、同棲そのものがお勧めされていません。
理由も含めて、既に述べられている通りですので、サイト内のプロトコルで確認される事をお勧め致します。

しかし私のメインは、別の角度からの意見です。
こちらに相談されて来たという事は、主様も書かれていらっしゃる通り、
「このままの意見では説得力がないのでは」
という事を不安に感じられての事だと思います。
もし私が彼のお母様の立場だったとしても、これらの理由を並べられて、同棲を了承する事はないかなというのが、正直な見解です。

まず、どんな形であれ、他人との共同生活には、様々な責任が伴うものです。予想もしない事や、目に見えない形で、色々な事が被さってきます。
そういった事を何一つ考慮せず、
「責任のかからない状態を単純に楽しみたい」
という理由付けは、あまりに短絡的に思えます。

また、まだ彼は社会人1年目とのことですが、「同棲を始める時期にそんな事は関係ない」と言い切ってしまうのも、とても心配です。
主様は既に社会人4年目でいらっしゃるとのこと、仕事にも慣れて、働くことの意味合いも掴めてきていらっしゃる事ではないかと思います。
しかし、彼は今まさに、それを掴むための大切な段階を踏んでいる最中だという事を、忘れてはいけません。
収入云々で生活がどうなるこうなるの問題ではないのです。
そもそも、男性と女性では、生物学的もとい心理的な意味も含めて「仕事」というものに対する態度や価値観が大きく違ってきます。
余程の事がない限り、男性はこの先の何十年を、ずっと働き通す必要があるのです。そのアイデンティティを得るため、彼は必死で仕事に没頭しなければならないという事、またその環境をしっかり整えていかなければいけないという事、主様は少しでも理解されているのか、少々疑問に思いました。
「もう少し仕事に慣れてからの方が良いのでは」とお母様が心配されているのも、そういう理由からだとも思いますよ。
それを、主様が仕事をされているのと全く同じ感覚で、彼の事も「大丈夫」と決め付けてしまう形で話を進めるのは、少々危険に思います。
相談の中で彼の意見が出て来ていないのですが、そもそも彼は今のタイミングでの同棲を本当に望んでいるのでしょうか。
話し合って決めたとの事ですが、主様の独壇場になってはいませんか？
彼のご両親に対してする話なのに、彼がどうする、という記載がなく、主様がいかに説得するかにばかり、重点が置かれている事が非常に気になりました。
的外れでしたら申し訳ありません。

彼の方が同棲に意欲的かつ積極的であり、さらに、彼が主体で話が進んでいることはもちろん、
「両親への説得は自分がちゃんとするから」
といった意思に基づく彼の行動が見られず、今現在も主様が主体で進めようとしている構図なのであれば、同棲の是非は真剣に考え直した方が良いと思います。

今の状態でどうしても同棲をしたいのであれば、まず入籍をいつにするのかをきっちりと決め、その準備を進めながら逆算する形で持っていく、それしかないと思います。
また、主様のご両親もお呼びして、両家全体で話し合う方法も考えられるかもしれません。

今のままでは「息子は本当に大丈夫なのだろうか」と向こうのお母様が心配してしまうのは当然の事だと思いますよ。
「息子の立場や気持ちを全然考えていない」
という印象さえ与えてしまっているかもしれません。私の度の過ぎた深読みだとは思いますが…。

そしてお母様も、ゆくゆくの結婚には反対されていないとの事ですが、もしここで説得などと言い、主様(方)の意見を無理に押し通すような事になれば、結婚の話自体も揺らいできてしまいますし、後々の関係にも大きな軋轢を生む可能性が非常に高いです。
その辺りは慎重にならないといけません。
事実、こうした話し合い(説得という名の意見の押し通し)が決裂し、後々まで恨みつらみが生じたり、結婚そのものが上手くいかなくなったりするパターンは珍しくないのです。
少なくとも、主様側のご両親と、彼のご両親とでは、同棲に対する考え方そのものも違っていらっしゃるようですから、ここから擦り合わせる形を取っていかないと、後々無用な苦労をされる事になります。
主様は簡単に考えていらっしゃるようですが、実際にはそれだけデリケートな問題だということです。

甘い同棲生活に夢や希望を求める気持ち自体は同じ女性としてもとてもよく分かりますので、とても心苦しい限りですが、想定される現実をもう少し冷静になって見た方が良いかと思い、敢えて意見させて頂きました。
向こうのご両親に対してもですが、将来長きにわたるお付き合いになるのであればなお、強気に出る事ばかりを考えるのではなく、言われた事に素直に従う姿勢も、必要になってくると思います。

長文で失礼致しました。

35歳から彼と同棲して８年になる、43歳です。
結婚願望がないので、事実婚です。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

＞親戚付き合いなどのない同棲のうちに、二人の生活リズムを整えてから結婚したい。
＞いきなり結婚ではハードルが高いと思う

昨今は離婚も多いですからね。そう思う人がいてもヘンではないです。
でも、下記の意見が気になりました。

＞自分たちの責任の上で行う同棲に親の承諾が必要なのか疑問。

「責任」という言葉を使われていますが、
それが同棲においてどういう意味になるのか、貴女は本当に理解、自覚していますか？

多くの人は同棲せずに結婚します。それが世間一般の常識です。
同棲は、入籍せずにズルズル進むイメージもあるし、
一緒に住んでみて価値観が合わず、結婚に進まないで別れるカップルも多いです。
つまり、同棲というのは周りから偏見を持たれて当然だし、世間の風当たりは強いです。

これは「親の承諾」という視点の問題ではないのです。
彼のお母さんは「世間体が悪いから、一緒に住むならちゃんと結婚してくれ」と
言っているのです。我が息子を「ケジメのない、だらしない子供」だと、
世間から後ろ指を指されたくない、現実的で真っ当な親心なのだと思います。

貴女は、そこを理解していないと思いました。

「自分たちの責任」とか「親の承諾」という言葉を使っていますが、貴女は
単に「20歳を過ぎてる自分達で決めたんだから、親の許可なんていらないでしょ。
ウチの親はＯＫだったのに、彼の親は頭がカタイんだから」と
不服に思っているだけじゃないでしょうか。

周りのいろんな人から「だらしないカップルだね」って言われても反論できないし、
世間の当然の評価なので反論してはいけないのが、同棲です。

偏見を持った相手にイチイチ「私たちの同棲はそうじゃないんだよ」と
説明できる訳がありませんから、甘んじてそれを受け入れて進むのです。
同棲には、それくらいの覚悟がいると思って下さい。

何度も言いますが、親の承諾があろうがなかろうが、世間はそんなの関係ない。
婚約していない同棲ならば、世間は貴女たちを「だらしない」「ケジメがない」と見る。

もちろん、全員ではないし、友人達は口に出さなくても、
大多数の女性は「ズルズル同棲はイヤ」「ちゃんと結婚してから順番を守って
一緒に暮らしたい」と思うので、貴女たちの決意や責任なんて関係なく、
（すごいね、この人たち･･･）って内心、ドン引きされることもある。

それでも、胸を張って堂々と「楽しく仲良く暮らしています！絶対に別れません！
２人の生活リズムを整えてから結婚したいので、同棲しているんです！
結婚前提の同棲です！」って、本気の態度で表現できる覚悟が
貴女の中にどれだけありますか？･･･ということを私は聞きたいです。

＞単純に彼と一緒にいたいし同棲を楽しみたい

同棲は「生々しい日常生活」ですから、楽しむものではありませんよ。
楽しむものではなく、２人で協力して淡々と運営していくものなんです。

単純に、彼と一緒にいて楽しみたいだけなら、
一緒に住まずにデートだけしていた方がいいです、断言します。

何故なら「一緒に住む」ということは、料理、洗濯、掃除、ゴミ出し、買い物、
家計管理、支払い、お小遣い、貯金･･･すべてのことを２人で分担して
やり続けることを意味するからです。相手が協力しないことも当然、あります。

例えば今は、貴女の一人暮らしの部屋に彼が来て、手料理を振舞って
ラブラブできたとしても、実家暮らしの彼と一緒に住めば食費だってかかるし、
自分が食べたくないタイミングでも彼の為に料理しないといけないし、
洗濯物だって増えるし、彼がせっせと家事を率先してやる可能性は低いですし。

お互いに仕事をして疲れて帰宅したのに、彼が何もせず、テレビを見ながら
「今日のごはん、なに？」と呑気に聞いて来ただけでブチ切れる日だってあるんです。

貴女の部屋で手料理を振舞うのとは違い、毎日【　家では貴女より働かない彼　】が
ゴロゴロして、脱ぎ散らかしたり、食べ散らかしたりするのを片付けるのが、
貴女の毎日の仕事です。それを何年も、何年も、何年もやるのが、男との共同生活です。

一人暮らしで貴女が決めた「無意識の自分ルール」を、彼はことごとく壊していきます。
貴女が怒っても泣いても、お互いのだらしない癖やダメな部分は直らないので、
お互いに諦め、受け入れていきます。そんな毎日が永久に続くと思って下さい。
それくらいシビアに思っていた方がいいです。男に家事労働を期待しない方がいい。

彼は実家暮らしの社会人１年目。不機嫌に疲れて帰って来て、無言でごはんを食べ、
たいした会話もせずに寝るだけ。朝の挨拶もせず、黙って家を出る日もあるかもしれない。
それでも毎日、貴女は２人の為に料理して洗濯して、別れないで結婚するんですよね？

そういう未来があるのを想像した上で、それでも耐えられるから、同棲するんですよね？
彼だって貴女だって不機嫌な日はある。それでも、一緒にごはんを食べるんです。
そういう冷たい態度の彼であっても愛せるから、同棲に踏み切るんですよね？
「一緒にいる」って、そういうことですよ。

本気の覚悟があるなら、彼のお母さんに自分の決意を言えばいいと思います。

――――――

■１．上記のような苦難や試練は想定内です。それでも、彼と苦楽を共にしたいです。

■２．共働きだけど、愚痴や弱音は絶対に吐きません。親に泣きついたりしません。
２人の生活でのトラブルは責任を持って２人で解決します。絶対に迷惑はかけません。
それが、自分たちの責任の上で行う同棲です。結婚前提なので、絶対に別れません。
23歳でまだ若いと思われるかもしれませんが、分別のある大人としてキッチリ行動します。

■３．結婚をする前に同棲するのは、これこれ、こういう理由からです。
お母さんは「３年目くらいまで待つべき」と言われましたが、
こういう理由で、私達は来年の春から同棲を始めたいと思っています。
この理由があるので、２年先では遅いのです。どうかご理解ください。

■４．社会人１年目で仕事を覚えるのも大変なこの時期に、
彼と同棲をする以上、社会人４年目の私が彼のサポートをします。

お母さんはたぶん、彼が仕事を疎かにすることを心配されていると思うので、
○○と○○は全部、私が引き受け、彼が仕事に専念できるよう、配慮します。
実家暮らしだった彼に家事労働をお願いしても彼はできないと思うので、
一人暮らしに慣れている私が、彼のお世話をします。

■５．共働きなので、お金の管理や家計のやりくり、
結婚するための貯金は、２人で、このように計画を立てました。
現実的に結婚できるのは、お互いが落ち着いた○年あたりかと思います。
詰めの甘い部分があると思うので、お母さんのご意見をお聞かせ下さい。

■６．以上のことから分かって頂けたらと思うのですが、
私達は、ただイチャイチャしたいだけで「同棲したい」と言っている訳ではありません。

綿密な計画と、長期的な決意と覚悟、苦難や試練に耐えることを結婚前から望むからこそ、
敢えて今、２人で同棲して頑張ってみようと決断したのです。

有言実行を約束します。
どうか、私たちを「一人の大人」として認めてはもらえませんでしょうか？

――――――

･･･これくらいのことを言えたら、お母さんの心にも少しは響くのではないでしょうか。

母にしてみれば「子供がママゴト状態で同棲したがっている」としか見えていないと
思うので（この子はしっかりしてる！未来の妻として息子を任せても大丈夫！）と
信頼してもらう必要があると思います。

＞彼のご両親を説得したいと思います。

説得する際に必要なのは「感情」ではなく「理性」です。

「自分たちの恋愛で、自分たちの責任で決めた同棲なのに、なんで親の許可がいるの？」
という感情ではなく、上記のようにひとつひとつ理性で具体的に説明して、
相手の疑問や心配、不安、反対する気持ちを解消させていかなくてはなりません。

イメージで言うと「私たちの意見を理解してよ！」と相手を説得するより、
会社で社長や上司に行う「プレゼンテーション」のように、
客観的な視点から説明をする「大人の対応」が今、貴女に求められています。

身内に反対する人がいて、貴女たちの決断に「幸せを感じない人」がいるのなら、
そして貴女たちがその人たちにも祝福されたいと思うのなら、
貴女たちはその人たちに「プレゼン」をして、
自分たちと共に「安心と幸せ」を感じてもらう必要がありますよね。

責任とは、立場上、当然、負わなければならない任務や義務のことです。

貴女が「結婚を前提に同棲したい」と言うのなら、同棲する以上、結婚まで進まないと、
彼のご両親は「ほら、見たことか！」「無責任！」と憤慨しますよね。

貴女たちの場合「失敗は許されない」と思うので、同棲して別れてしまうくらいなら、
ちゃんと結婚して、上記の「苦難の日常生活」を耐えて乗り越えるなり、
耐え切れずに離婚する方が、彼のご両親も諦めがつくのかもしれませんね。

こういちさん、Mammieさん、奈津子さん、コメントありがとうございます。

同棲自体が世間的には当たり前ではないことを知り、今時当たり前だと思っていたので驚きました。
勉強不足の上の投稿で申し訳ありません。

また、自分の甘さと彼のお母さんの思いの意味を知ることができたので、
みなさんにはとても感謝しています。
ありがとうございます。

もう一度再考して、自分にどれほど覚悟があるのか、彼が本当に同棲したいのか、同棲をすべきかどうかを考え直したいと思います。

まとめてのコメントで申し訳ありませんが、本当に感謝しております。
とても勉強になりました、ありがとうございます。