私の勘違い?

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40代前半 片思いの相談

公開日:2014-12-31 02:23

私の勘違い?

▼ コメントを見る(16)

  • 42歳
  • Juliette


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢42歳
■相手の年齢
32歳
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
バツイチ
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
どうしたらよいか教えてほしい、相手が何を考えてるのか知りたい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
数ヶ月前に、ジムで知り合いました。
当初は彼に対して何の感情もなかったのですが、彼が四六時中私を見つめてきたり  事ある毎に近寄って来て話しかけてきたり、ひとりになタイミングを待っていたり ほかの女性に対する接し方とは明らかに違ったので 「あれぇ? 私が好きなの?」と何となく気になり始めました。 
 話してみると誠実で可愛い性格だとわかり段々好きになり とりとめのない内容のメールのやりとりをするようになりました。

告白してこない彼の気持ちを確かめたくて自分の好意を彼にわかるように示してみたのですが特に反応がないのに、相変わらず四六時中私を見つめて来ます。(周囲の目もあるので私は気付かない振りをしています) 
私はどちらかというと男性に関心をもたれやすいタイプなのでよく他の男性が話し掛けて来るのですがそうするととても気にしてる様子で不機嫌でツンケンした態度になるので「どうしたの?」と聞くのですが 何でもないような返事をします。
彼は女性に誠実な男性ですが女性にとてもモテます。女性から話しかけられても私がちらっと見るだけですぐ話をやめるような可愛い人です。
だからもしかして私が八方美人な危ない女性だと思われているのかもしれません。
そんな時期がしばらく続き 私が仕事の都合で来月ジムを辞めることになりました。

早く告白してほしかったので私は会えなくなると寂しいと彼に言ったら「ありがとう」と言ってこちらからのメールに返信してこなくなり素っ気ない避けるような態度になりました。でも相変わらず私を見つめ気にしてる様子で帰りを待ってこっそりつけてきたりします。(気付いてない振りをしています)
■具体的な相談
私に好意を持っていると思ったのは勘違いなのか、彼の気持ちがさっぱりわかりません。
返事も来ないしもうメールはしない方が良いですか?このまま会えなくなるのは辛いです。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • > No.46526のコメントへの返信

    ミコリーさん ありがとうございます。

    そうですか。。。
    確かに私も 全く興味も関心ももてない男性からだとしても積極的な好意を示されれば 
    困る反面嬉しい気持ちはありますけど。
    だからといって ターゲットを定めてそのようになるよう積極的に誘導しようとは思いつきません。
    タイプじゃなきゃ楽しくもないですし。

    もし彼もそうなら 私が彼を好きになったことで満足して楽しかったのかな。
    「俺はやっぱりもてる」「大成功!」てな感じなのかしら。。。

    恋愛は戦いって感じですね(笑)
    次は負けないようにします。


    Juliette(投稿者) 2015-01-01 18:50
  • > No.46505のコメントへの返信

    >Juliette(投稿者)さん

    >わざわざ好きにさせる行為

    そうですね~私自身の経験で説明するとすれば・・・
    チヤホヤされて気持ちがいいから!!でしょうか。笑

    Julietteさんにもそんな経験ありませんか?

    私は、恋活中に別に私の好みでもなく、付き合うことは絶対にないという男性とも、デートをしたり、メールのやり取りをしています。

    そんな、私自身は興味はないけど、言い寄ってくれる男性や、ロマンチックなメールをくれる男性を『チヤホヤ要員』と名付けて、悪い言い方をすれば彼らの気持ちを弄んだ??いえ、彼らも決して本気で私に来ていたわけではないので、お互いに恋もどきの駆け引きを楽しんでいた男性がいましたよ。(^^;)

    全く自分に気がない人間を落とす。

    案外彼は、そういうことをして自分の魅力の確認をしていたのかも・・・苦笑
    または、私が気のない相手を駆け引きの”勉強をするために利用”(根性悪いですね。笑)した。という感じにも似ているかもしれません。

    人に嫌われるよりも、好かれていたい。
    ファンがいっぱいいると嬉しい・・・
    男性に多いのかもしれませんが、女性にもそんな気持ちはあると思います。

    何もアプローチがない所を見ると、そんな感じの出来事だったのでは?と思います。


  • > No.46503のコメントへの返信

    ミコリーさん 投稿ありがとうございます。

    私には彼だけでなく男性の気持ちはまるでわかりません。
    なぜわざわざ好きにさせるなんて面倒な事をするのでしょうか?
    彼の場合で言うなら そんな事をしなくても女性には充分もててます。
    私は彼から相談内容に書いたような事がなければ気になることも好きになることもなかったかもしれませんが。
    何もしなくても大勢いる好きになってくれる女性から選べば 目的があるなら簡単に叶えられると思います。
    好意の持てないその気のない女性にわざわざ手間と時間をかけて好かれる必要あるのでしょうか?

    ミコリーさんがおっしゃるように
    個人差はあったとしてもどんな男性でも好きな女性に好意を示されれば何もしなくはないと思います。
    彼は草食系でも肉食系でもない普通の人です。


    こちらに相談してお話を聞いていただいて少し心の余裕が持てるようになってきました。
    私の恋の相手は彼が良かったけど、ホントに彼じゃなきゃイヤだと思ったけど 
    彼がそうは思わないなら仕方ありません。

    Juliette(投稿者) 2014-12-31 18:29
  • 厳しい意見になりますが・・・男性の特性として、

    彼が、肉食系男子であれば、あなたのようなそぶりをすれば必ず喰いついてきます。
    「あなたを抱きたい!」と思う魅力があれば、相手が既婚であっても来る者は来ます。

    もし彼が、草食系男子であり、あなたが思っているような性格であったとしても、離婚のことも知っていて、あなたが自分を想っていることも知っている。のであれば、本当に彼があなたを好きなのならば、必ず、メールが頻繁にくる。や、デートに誘われる。などのアプローチがあるはずです。

    草食系であっても、本当に惚れた女であれば、必ずなんらかのアプローチ(たまに女性が気が付かないくらいものもありますが・・・苦笑)がありますから・・・

    ということで、この彼をプロファイリングするなら・・・
    ほかの方からの指摘もありましたが、男性には女性に対して5つのレベルがあります。

    1、生理的に無理!
    2、好きにさせるだけで十分!
    3、付き合いたくないけど、SEXはしたい。
    4、付き合いたいけど、結婚はしたくない。
    5、結婚したい

    あなたの場合は、彼が離婚したことも知ってる。さみしい。という気持ちも行ってみたがその後のメールの返信がない・・・その後のアプローチもないことから、Mamiさん、シロツメクサさんもおしゃっているように、2の「好きにさせるだけで十分」な女性であるかと。

    もしこの男性とこれからどうにかしたい・・・と思われるのであれば、このサイトのプロトコル、落ちない男を落とす方法。http://u-rennai.jp/goodwill/column/10/
    を参考にしてみてください。


  • > No.46500のコメントへの返信

    うめこさん きちんと読んでアドバイス下さってありがとうございます。
    私の文章力がないせいでうまく表現できなかったです。

    自分が関心を持った相手に関心をもたれるという意味です。
    その後はお互いのタイミングで恋愛が始まる場合もあるし ない場合もあります。
    恋愛が始まった場合でも 長く上手くいく場合もあったし 自然とはなれてしまった事もあります。

    恋愛のとっかかりはまず興味を示されないと始まらない気がします。
    そういう意味で「この人ステキ」と思った相手に同じように思われる事が出来ていたという意味です。
    私は結婚するのが早かったので 恋愛にまで発展したことは多くないです。

    誠実に対応下さってありがとうございます。

    Juliette(投稿者) 2014-12-31 15:25
  • 「厳しいコメントでよい」とのことなので、ちょっと気になったことを。

    「恋愛経験が少ない」と書きつつ「好きな相手には自分を好きにさせることができた」は矛盾しているように感じました。

    博士に直接相談されているかたも、同じように矛盾を指摘されているかたが時々いらっしゃいます。

    私も含めての自戒ですが、女性は客観的に状況を見るということが苦手で、つい自分の都合よいように解釈し、記憶してしまいます。

    付き合うということとは別に、男性は女性から好かれることに非常にエネルギーを費やしています。

    たくさんの女性にいい顔をして、誉め、奢り、気のあるような台詞まで吐いてファンなってもらおうとします。

    そこから「付き合う」という線を踏み越えさせるのは、簡単なようで案外難しいと思うのです。

    そこで女性のほうが翻弄されてしまっては、傷つく機会も増えてしまいます。

    好きな相手に好かれる、好かれ続けるって、本当に難しいことです。

    私もまだまだ勉強中で、みなさんの相談、その回答、博士の回答、プロトコルが本当に勉強になります。

    お互い時間軸を長く、頑張りましょう。


  • > No.46494のコメントへの返信

    うめこさん 投稿ありがとうございます。
    そうですね。彼を好きになりすぎて冷静な判断ができていないのかもしれないです。

    今まで数少ない恋愛経験の中ではありますが、自分が良いなぁと思った相手には好きになってもらえます。
    ちょっと好意のかけらを示せばその何倍も反応がありスムーズでした。
    皆さんから投稿を頂いてよく考えてみると 今までの男性とは違った彼の反応に「なんで?」と意地になっている感じもあります。
    自己中になっていたと思いますし、今まではこうだったからきっと彼もそうだろうと決めつけてしまっているのかもしれないです。

    彼が私を好きなら私が何もしなくても行動してくるはずですものね…。
    それがないということはそういうことですもの。

    今はいつどこにいても彼を思って辛いですが仕方がないです。
    次の出会いの機会では こんな失敗をしないよう冷静な自分になりたいです。

    Juliette(投稿者) 2014-12-31 12:17
  • > No.46491のコメントへの返信

    sachikoさん 投稿ありがとうございます。
    彼は外見的にとても魅力があるので女性にもてます。
    でも 内面は男っぽく チャラチャラしていません。
    私は彼の外見がとても好きですがそれ以上に年齢よりも幼い感じさえする正直な所が好きです。

    すぐそばに寄り添ってくるので彼の肉体的な魅力にドキドキして触れてみたいと思いますが
    sachikoさんのようなステキな大人の女性の対応は 私にはムリです。
    もし私からの誘惑に彼が誘われてそうなったとしても、私の方が彼により一層夢中になってしまうだけだと思います。


    Juliette(投稿者) 2014-12-31 11:55
  • こんにちは。

    女性は深く想像を膨らませやすいので、上手くいかなかった理由を自分が持つ情報の断片から、ひとつの物語を作ってしまいがちだと思います。

    そのお相手がアプローチしてこない原因が、果たしてJuliettさんが想像している通りだろうか?と疑問に思います。

    実は元カノがそのタイミングで連絡してきたとか、何か全く違う理由の可能性のほうが高い気がします。

    やっぱり女性は女性的にものを考えるし、男性のものの考え方、判断の仕方ってまるで女性とは違います。

    こういうときは、あまり考えこまないほうがいいですよ。

    次に恋の機会があったとき、前はこれが上手くいかなかった理由に違いないから今回は…とか決めつけて行動しないほうがいいと思います。

    とりあえず女性がグイグイいくとよくないと思うので、今回のお相手については、しばらく連絡を控えて、様子を見るしかないかなあと思います。
    静かに待つことで、何か風向きが変わるかもしれません。

  • > No.46490のコメントへの返信

    シロツメグサさん 投稿ありがとうございます。
    色んな男性に親切にされるのは女性として嬉しいことではありますが、私自身が親切にされたい人からでなければ満たされないし
    肝心の意中の相手から敬遠される原因になるのであれば 嬉しく思えないです。

    シロツメグサさんがおっしゃる通り 彼は今は私の恋の相手にはなってくれてません。
    恋愛慣れしていないのでつい重く考えてしまってつらく思うのですが、もっと余裕をもって楽しもう位の気持ちになる努力をします。
    メールも我慢します。

    Juliette(投稿者) 2014-12-31 10:46
  • > No.46488のコメントへの返信

    こゆきんさん 投稿ありがとうございます。
    彼にそのことについて聞かれていないので伝えたくても直接言えなくて、仕方なく彼のすぐそばで仲のいい女性に離婚したことを話し間接的に知らせています。
    ただその時 その仲のいい女性も離婚していて 離婚後たいへんらしく また、私が男性に関心をもたれやすいと知ってるので
    「でもいいわねぇ。いつも楽しそう。すぐに良いことありそうでうらやましい」的な事を言ったので 
    誰にでも楽しそうにする人、派手な人と 真面目で誠実な彼が誤解したのではないかと心配です。
    誘われたり告白されたりする事はたまにありますが 私は同世代の女性に比べて恋愛経験はとても少なくほとんど元夫だけと言っていいくらいなのに。
    それだけに彼に執着してしまうのかもしれないです。
    辛いけどみなさんのアドバイス通り私から連絡しない方がいいのかもしれません。 
     

    Juliette(投稿者) 2014-12-31 10:32
  • 初めまして 私は博士理論は初心者なので 博士理論とは離れてしまいますが
    そのような男性を誘わせるのはそんなに難しくないと思います

    男性は彼女や奥様がいても他の女性と関係を持ちたいと思う人がほとんどです 自分の子孫を数多く残したいという遺伝子的本能です
    なので 彼に誘わせるようにするにはその本能に働きかけます

    私 貴方と体の関係になってもいい
    私は そんなに重い女じゃないから遊んでも平気
    しかも私は貴方にとても興味があるの

    というニュアンスをメールや態度でアプローチします はっきりそう言ってはダメです

    彼が貴方をまだ本気で好きなわけではなく 興味があるくらいの気持ちに見えるので
    私と関係を持つなら真面目に考えて という態度だと 誘ってくる確率は低いです


    軽く下ネタを振ってみるとか
    いつも素敵〜 と何かしら褒めるとか

    彼に興味があって あまり重い付き合いを要求してこない女 という態度です
    かといって一夜だけでもいいからなどとはっきり言うのもダメです


    私の経験上 うまくやれば100%誘ってきます
    でもそれは一回やってみたいだけの興味からです

    そこで 体の関係には容易にならず
    博士理論の
    手に入りそうで入らない距離
    をうまく作って行ってみてはいかがでしょう?

    私は今までそれが出来ず 体の関係にすぐになって 自分がハマって追いかけて辛い思いをするということになっていたので

    そこは すぐに関係を持たず うまくやってください!



  • こんにちは

    博士理論では「受け身のアプローチ」「好きにさせるだけで充分」という表現で評価される関係かと存じます
    詳細は検索して下さいね

    以下は私の経験からのコメントです
    仕事柄、男性と接する機会が多いので、貴方と似たような経験はあります

    彼は多分貴方のことを「気になる、好みのステキな女性」と認識しています
    でも、それはジムで会った時に目の保養として楽しめればよし、といった程度の好意なのでしょう

    そんなほわっとしたトキメキも、貴方が前のめりになると醒めるし、距離を置こうとしてきます
    男性ってそういう生き物なんです

    こういう男性は「私のファンなのね〜」程度に思っておけばいいです
    「好意がありそうだから、私から進展させなきゃ」なんて決して思わないこと
    時には微笑み合い、また、ジムで貴方に困ったことが起きれば彼は駆け寄って助けてくれるかもしれません
    そんな、何かと気に掛けてくれる優しい男性の一人として扱い、トキメキを楽しむ相手です

    こういうファン的な男性を増やし、あちこちにキープしておくのは、女性にとってとても良いことです
    もちろん、ちゃんとしたステディな関係〜恋人は別にいるのが理想です


    彼にメールをするのはやめましょうね
    いまのところ、彼は貴方の恋のお相手ではありません
    彼から具体的なアプローチがない以上、なにもすることはありません


  • Julietteさんへ

    コメントさせていただきますね。

    他の方へのコメントを見ましたが、あなたが既婚者だと思って具体的な行動を
    起こしてくれないだけじゃないんでしょうか?
    既婚者に告白するなんて、まともな男性はしませんから・・。

    メールの交換が出来るのであれば、
    離婚して今は独身であるということを、
    一応知らせてみてはどうですか?
    そしたら、何か変化があるかもしれませんよ。

    このままジムに行かなくなれば確実に彼に会わなくなるわけだし、
    メールもしなければ縁も切れてしまうと思うので・・。

  • > No.46481のコメントへの返信

    mamiさん 投稿ありがとうございました。
    長くなるのでここに書ききれなかった事もも多くあるのですが mamiさんのおっしゃる通り彼から具体的に誘われた事はありません。
    それは私は元夫と別居中に彼と知り合いごく最近離婚しました。(勿論原因は彼ではありません)
    彼はその事をはっきりとは知らず既婚者だと思っているせいかとも思います。
    私が別居していたのを知っていて 「なぜ一緒にいないの?」とか「お金は送ってくるの?」と何度か聞かれましたが 私は彼に元夫の話をあまりしたくなかったので
    「うん」と「一緒に居たくないから」とか簡単な受け答えをするのみで話題をかえる様にしていました。
    もっと自分の事を話せば良かったのですが 年下の結婚したことがない彼に 自分の重い話をしたくなかったのです。

    今は彼を忘れる事が出来そうにありません。

    Juliette(投稿者) 2014-12-31 09:07
  • こんにちは、
    受身のアプローチというか「好きにさせたいだけ」
    そうでなければ主さんの勘違い。
    あるいは両方だと思います。

    具体的なデートお誘いも全然無いのです。
    それが現実なので、こちらからメールも止めましょう。



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