お見合いパーティーでお付き合いし始めた彼が怪しい

はらちゃんさん

相談文拝見しました。新年早々大変そうですね。私だったらいくら彼が条件がよくて好みのタイプでも素性が分からない限り信用しないと思います。

特に彼は怪しいですね～。

自分から誘っておいてドタキャン。でもデートの頻度は出会ってすぐで多い。彼の電話番号も彼のものなのに突然切られる。

いくら出会って間もなくても週に3度もデートに誘った女性の名は覚えていますよね？
既婚者ということはありませんか？切られたのは奥さんとか、彼女、家族が電話の傍にいたからではないでしょうか。

しかしながら、貴女も彼にかなり迫っていますよね。出会ったばかりなのにもう相手を問い詰めています。
＞その後、ほぼお付き合いは諦めた気持ちで「こないだの帰り際、離れ難そうにしていたのは、もう会えなくなるからだったんですね」と日曜日の夜にメールしました。

これは男性にとっては「重い」です。あることないことを勝手に判断してはいけません。
不満でも「口にしない」、これが博士が言う女性の「居心地の良さ」です。ある程度信用できる相手になれば少しだけはいってもいいですが、男性は女性の「ダメだし」を嫌います。

私だったら並行してより多くの男性と出会う機会を設けると思います。そして数ある男性の候補者から一番結婚して幸せになれそう、できそうな相手と真剣交際します。

応援しています。

> No.46538のコメントへの返信

tineebear さま

遠方からのご意見ありがとうございます。
個人的な悩みを共有して下さって、とても心強い気持ちになりました。

私も彼が既婚者である可能性が高いような気がしています。
① 出会ったお見合いパーティーでの参加者の未婚の証明は不必要
② ドタキャンは家庭の事情の可能性がある
③ 今までのデートの誘いは、土・日、クリスマス、三が日以外だったこと。

私のメールの内容が重いとのことですが、そうですね。ムカムカした気持ちからの投げやりさで送ってしまいましたが、放っておくべきでした。デートの際の彼のテンションの高さがすごかったので、その時の気持ちを彼に思い出させようとした目的もありました。

やはり今後は新しい出会いに力を注いで行くべきですよね、そうしようと思っています。
彼へは不満は口に出さずに、居心地よく接するなかで、彼の出方を伺って行くべきでしょうか。
なるべく早い段階で素性を明確にしたいのですが、それも居心地の悪さにつながるでしょうか？

追加の情報ですが、彼の職業が不動産業と聞いているため、不動産売買の結婚詐欺も考えられます。
厄介ですね。。

仰る通り、こんなモヤモヤとした状況で、新年を迎えてしまい残念な年明けです。
誠実な彼と初詣デートなどを楽しんでいたかったです。トホホ

> No.46551のコメントへの返信

>はらちゃんさん様

お辛いことと察します。お返事の中にもあったとおり、イベントには誘われていないということは既婚者かもしれないですよね。でも勘ぐることは大切ですよ。恋愛回路ができる前に交際を断ればいいだけですから。そういう意味で不毛な恋愛をしているよりよほど幸せな新年を迎えられたのでは、と思います。

この彼に対しては素性を徹底的に探るといいと思います。FB、会社（個人）のホームページ、ありますかね。

なお、「ルールズ」という本は読まれましたか？押せ押せタイプの男性と付き合う上での駆け引き術が盛り沢山ですよ。その本では出会ってすぐにデートをすることは推奨されていません。また、ミステリアスな女性を演じることで彼に追いかけさせることを徹底しているので彼が嘘っぽいことを言っていたら、私も開示はしないのがいいと思います。

ただこれだといつまでたっても結婚するまでの信頼は醸成できないでしょうから、裏での素性調査の上、恋愛回路ができる前に信頼できる相手か判断し、その中で結婚する意欲のある人か伺うのがベストかと思います。こういうことは複数の方と並行して行っていきながらショートリストを作っていけばいいのです。

デートでは明るく会話を盛り上げながら職場の所在地、学歴、恋愛遍歴など相手に悟られないように聞いけばいいのでは、と思います。詐欺師だったら嘘が上手かもしれません。面と向かって「既婚者で妻子がいるか、本命彼女がいるか」聞いたほうがいいと思います。一部の男性はしっかりと質問しないと言い逃れするらしいので、気をつけてください。嘘をついているか、よく観察してください。

またその人が信用できるかは人生をどのように語るか（人生がドラマチックすぎないか、失敗はあったのか、その失敗を周りのせいにするとか）から判断されたほうがいいと思います。

いずれにしても複数の男性とデートしていれば一喜一憂はしないはずです。

私は辛い恋愛関係でいるよりはシングルでいるほうがよほど幸せだと思います。

ロマンのかけらもない話で申し訳ないですが、私見ですのでお許しください。

応援しています。

不動産業であれば、宅地建物取引業認可の免許番号で更新頻度がわかりますし、同じ番号や屋号で、国土交通省のHPで会社の代表者までわかります。
また、法人登記してあり代表者なら、登記簿閲覧で代表者の住所がわかります。
真剣に交際したいなら、最低限自分で出来る確認作業はしておくべき、かと思います。
そもそも、誠実な相手であれば免許を見せてくれるとか、交際まもなく職場の同僚に会わせたり、自宅に呼んでくれたりするものです。

tineebear さま

早速書店へ駆け込み、ルールズをざっと読み、クールな心で昨日3度目のデートに行ってきました。

和やかに食事をしたあと、私の自宅近くまで車で送ってもらい、そこで年末のドタキャンについて彼に話しを聞きました。
元カノから不動産の相談を話しのきっかけにして、復縁希望の連絡があって混乱していたそうです。
最終的には、新しい彼女ができたので復縁はしないと断ったそうです。
元カノとは、彼女の宗教の問題で別れたそうですがいい子だったと概ね褒めていました。
私は彼が最後まで話し終えるのを待って、「連絡が途絶えて心配したよ。彼女と会うことは構わないよ、貴方を信用します」と伝えました。
彼は、「心配かけてごめんね、会うこともないし、こんなことはもうないよ」と言い、それからキスの嵐でした。(2度目のデートで初キス済み)

そのうち彼の手まで動き始めたので、「まだ出会ったばかりで住所もしらない仲だし」とストップをかけると、彼は「よかったら今度は自分のマンションに来て。今から来てくれてもいい。」と言い、このコメントから、彼が既婚者ではなさそうだということが想像されましたが、確認のために性的に興奮した彼のマンションへ行くのはリスキーですし、ルールズの法則にも反しているように思いますので、笑顔で返事はせず切り上げて帰宅しました。

この日は、免許証などを見せてもらうことが切り出せずに帰宅したのは、残念でした。これは彼がデート中は終始、自分の仕事内容や家族のこと友人との話しについて話しまくっているので、身分証明を求めることが、その詳細な自己開示トークを、私が信じていないと意思表示することになってしまう気がして、彼の気持ちを害する気がして、免許証を…とは言えませんでした。

前回までのデート後は、帰宅後に私からお礼メールをしてきたのですが、昨夜はせずに済ませました。

会っている時は、私に対してテンションが高く、自己開示する彼ですが、ドタキャンの訳が本当ならば、元カノからの復縁の誘いに戸惑うほど、元カノに気持ちが残ってると思えます。
私と元カノで揺れている彼に対してルールズの法則を使う場合、博士が仰るように、ルールズの処方をオーダーメードする必要がありそうな気がしますが、どう進めれば良いでしょうか？
引き続きアドバイスいただければ幸いです。

なお、平行して男性を探す方向で、知人に紹介を求めたりしだしました。
彼に振り回される恋愛はしたくありませんので、ルールズは自分に合っているように思いました。私に合う本をお勧めくださってありがとうございました。

はらちゃんさん

>彼はとてもタイプで、お付き合いや結婚に希望を持っているだけに、問い詰め、険悪になるのは出来ることなら避けたいです

38歳のはらちゃんさんが結婚をお考えなら、彼のことを「調べようとする時間すら無駄な時間」に思います。
「ドタキャン」「約束の日に全く連絡がとれない」
これだけで、
「たとえ彼が独身であろうとも」はらちゃんさんが「結婚を意識するならなおさら」彼には「誠意が全く見られず」、「結婚するに値する人物に思えません。」
調べようとする時間があるなら、他の出会いを探したほうが、よっぽどましじゃないでしょうか。
そして、約束の日に仕事とはいえ元カノと会っていて？、その日は全く連絡がとれなかったのですよね⁈
もし仕事で会うことになったとしても事前に連絡できますよね⁈

また、「2週間前」に「お見合いパーティー」で知り合って、「どこの誰かもわからない」のに、
>翌日の月曜に食事+お茶し、その日彼から誘われて、水曜日に食事をし、帰り道彼からの告白で付き合い始めました。
「出会って3日で付き合った」ということですか？
「お付き合いする」ということは、「体の関係をもってもいい」ということになるかと思いますが、実際持つ、持たないは別にしろ、はらちゃんさんは「体の関係を持つことを3日で許可した」ことになるかと思います。
いくらお互い年齢を重ねているとはいえ、「軽すぎませんか？」

実際、彼が既婚者かもしれないと思ったりしたわけですよね⁈
彼のこと、何も知らないですよね⁈

もし彼と年明けに会うことになったとしても、ドタキャンのこともあるし(私なら相手から話すまで理由はこちらから聞きませんが)やっぱりまだよくわからないので、これからもう少しお互いを知ってから付き合いたいぐらい言いますね。
「お付き合い撤回」です。
そして、誠意を見せてもらいます。
誠意が続かないようであれば、付き合ってもすぐ別れると思いますね。

彼に時間を費やすことは、38歳のはらちゃんさんが結婚をお考えなら、時間の無駄だとは思いますが、これから彼のことを知りたいなら、私なら上記のように「付き合っていない状態にしてから」彼の家にも連れて行ってもらいます。
「付き合っていないので彼の家に行っても、まだ付き合っていないからと体の関係をやんわり断れるはずです。」
3日で体の関係をもてる簡単に手に入る女になるのではなく、そうやって「手に入りそうで入らない距離」をある程度取り続けることにより、はらちゃんさんに執着が生まれるものだとも思います。
免許証の確認なども、こういったことは、お見合いパーティーという、「どこの誰が来ているかわからない出会い」なら、付き合う前に確認しないといけなくないでしょうか。

横からですが。

コメントさせていただきます。

結局電話にでた非通知の相手は誰だったんですか？
女性ですか？
その辺からして怪しさ満載です・・。

また、皆さんが言われるように、
自分から金曜日のデートを申し込んでおいて
何の連絡もせずドタキャンは、どんな理由があろうとも
ダメだと思いますよ。
それが例え元カノからの連絡であっても・・。

いくら彼が独身だったとしても、
この彼は信用に値しない人物だと思います。

> No.46562のコメントへの返信

こういちさま
専門的なご意見をありがとうございます。会社の情報が判明次第、国土交通省HPで検索してみます。

男性側のご意見として伺ってみたいのですが、よろしければご意見下さい。

そもそも数度しか会っていない女性に結婚を意識した交際に踏み切ることは、普通はありえるものでしょうか？

というのも、今回のお見合いパーティーで出会った大学教授からも(この方の素性はネットですぐに確かめられました)、1度のお食事+お茶の後に「理想の相手なので、真面目に交際したいと思っている」と伝えられたので、40代の婚活とはスピード勝負なのかもしれないなという先入観のもと…今の彼の交際申し込みも受けてしまいました。

> No.46605のコメントへの返信

>はらちゃんさま

ルールズ本がお役に立って何よりです。週末に3度目のデートに行かれたのですね。

私もみなさまが仰るようにやはり彼はまだ信用するに足らない言い訳を挙げていると思います。本当に付き合っていたら、もっと説明責任はあっていいものだし、彼の行動だけを分析するとはらちゃんの扱いは元カノ以下、という点が大いに気になります。

＞「連絡が途絶えて心配したよ。彼女と会うことは構わないよ、貴方を信用します」と伝えました。
余計なお世話かもしれませんが「信用します」と言わなくてもいいと思います。まだ本名か分からない相手ですよね。付き合っていてもあまり前のめりにならず、結婚したいオーラを出しすぎないのがいいと思います。とくに彼の言動に対しては笑顔で「そうですか～」程度でいいのではと思います。

彼はセックス至上主義だと思うので「付き合おう」と言っただけのように思えてなりません。このような人は軽々しく「結婚しよう」とか言うかもしれませんが、信用しないでくださいね。結婚式の日程が決まるまで信用しない程度疑ったほうが傷つかないと思います。ルールズ本を熟読してご自分を大切にされてくださいね。

>そのうち彼の手まで動き始めたので、「まだ出会ったばかりで住所もしらない仲だし」とストップをかけると、彼は「よかったら今度は自分のマンションに来て。今から来てくれてもいい。」と言い、このコメントから、彼が既婚者ではなさそうだということが想像されましたが、確認のために性的に興奮した彼のマンションへ行くのはリスキーですし、ルールズの法則にも反しているように思いますので、笑顔で返事はせず切り上げて帰宅しました。
上手く切り抜けましたね。信用できないうちは絶対に許さないでくださいね。

＞この日は、免許証などを見せてもらうことが切り出せずに帰宅したのは、残念でした。これは彼がデート中は終始、自分の仕事内容や家族のこと友人との話しについて話しまくっているので、身分証明を求めることが、その詳細な自己開示トークを、私が信じていないと意思表示することになってしまう気がして、彼の気持ちを害する気がして、免許証を…とは言えませんでした。
自己開示の内容は納得できましたか。話しまくっているところが緊張のためなのか、それとも間髪入れさせぬよう周到に準備されているか分かりませんよね。ここで得た情報を事実として確認できるまでは信用しないほうが無難だと思います。

＞会っている時は、私に対してテンションが高く、自己開示する彼ですが、ドタキャンの訳が本当ならば、元カノからの復縁の誘いに戸惑うほど、元カノに気持ちが残ってると思えます。
全く同感です。交際候補者としてはあまり幸先がよくはないです。

＞私と元カノで揺れている彼に対してルールズの法則を使う場合、博士が仰るように、ルールズの処方をオーダーメードする必要がありそうな気がしますが、どう進めれば良いでしょうか？
元カノと連絡を取っている間、交際が結婚前提になっていない間は並行して他の男性とも付き合うのがいいと思います。いつまでも過去の交際相手を引きずる人間は浮気もしそうで不誠実な予感がします。

＞なお、平行して男性を探す方向で、知人に紹介を求めたりしだしました。
そうですね。年齢のことを考えると、結婚願望があるのなら結婚できる相手を見つけることが一番重要かと思います。

＞彼に振り回される恋愛はしたくありませんので、ルールズは自分に合っているように思いました。私に合う本をお勧めくださってありがとうございました。
彼は押せ押せのセックス至上主義だから合っているのだと思います。他の男性もいますので、その都度参考にする本を変えるといいと思います。

博士のお勧め図書をご紹介します。
結婚を考えはじめた女（あなた）へ（ぐっどうぃる博士）
ザ・プログラム 12か月で必ず結婚できる30代からのステップ15

一番手っ取り早く幸せになるには今年中に婚姻届を提出してくれる人を探すことです。このサイトを参考にて彼レポート作成し、引き続きプロファイリングされることをお勧めします。もしまた不可解な行動したときにはきっぱり別れたほうが幸せになれると思います（私見です）。

応援しています。

> No.46615のコメントへの返信

一度しか会ったことが無い相手に、結婚を意識した交際を申し込むかどうか、僕はしません。というか、不可能です。

仮に心の中でそう思っても相手には伝えません。
お互いがお互いを理解するまでに、必要な絶対的な時間はあると思います。恋愛に関しては急いで良かったことはありませんでした。
確か博士もおっしゃっていましたが、結婚を前提に真面目な交際と言うと、女性のテンションが上がるのを利用しようとする男性もいます。そうではない方も居ますが、上記理由により後から「違った」ということに確実になりますし、結婚はそれほど軽くは無いはずです。

こんにちは、

＞44歳、未婚、会社経営、高身長、高学歴、
＞清潔感があり筋肉質で話しもよくするのでモテそうです。

これが本当なら、なんで今まで未婚だったのか不思議です。
バツ子有ならわかるんですが。
しかも、婚活パーティからの言動を見ると、やっぱり怪しい。
女性関係の問題でもあって離婚したんじゃない？と疑いたくなります。
電話も元カノじゃなく、別れた妻からの養育費の催促とか、
いろいろ想像してしまいます。

そんな見方も出来てしまうので、
要注意で対処されてみては？
嘘のうまい人は、平気で嘘をつきますし、良心が痛まないようです。

> No.46608のコメントへの返信

honey さま

ご意見ありがとうございます。
ご指摘のとおり、お付き合いをうけるのが早かったです。
誠実でタイプの彼と恋人に、そして体の関係になってもいいと思い、付き合いました。
不誠実ならタイプだろうが、彼との体の関係になりたいとは思わないのに、、もっとじっくり進めるべきでした。
いずれにせよ、長く大切に愛される女性の座を得るためには、軽かったと反省しています。
タイプでしたし、好きなもの、場所や、いろいろとリンクする部分がたくさんあって、運命の人とのトントン拍子の展開がやってきたように感じ、舞い上がってしまったのです…

「お付き合い撤回」に関して、実行する方向で検討しています。後で改めてコメントしたいと思います、できましたら更なるご助言をお願いします。

> No.46623のコメントへの返信

mami 様

問題がおきるまで私の頭にはキラキラ星が輝いており、彼を美化して見ていたようです。
ドタキャン後のデートで、怒りをはらんだ心境で改めて眺めた彼は、条件は変わらないのに、ガサツさがあり、「素敵な方」から、「面白いおっちゃん」に格下げ、というか別部門に分類されました。
バツイチの発想は、まったくなかったので、そういう事もあり得ると心積もりできた事はとても有益です。
本当にそうだった場合のショック軽減に多いに役立つよう思います。
ありがとうございます。

はらちゃんさん、こんばんは。
相談分を拝見して、とても怪しい男性だと感じました。
主様の不安は当然です。彼の言動に不誠実な印象を受けました。

とはいえ、まだ、彼を切るのは惜しいと思っているでしょうか。
では、お付き合いを白紙に戻す等、ごちゃごちゃ言うのは反対です。
男性はめんどくさいことを言う女性を嫌いになります。

もっとストレートに進めた方がいいと私は思います。
彼の素性が確実になるまでは、身体の関係は持たないでください。
彼の家へ行くのもダメです。うまいこと言って断りましょう。

彼が本当に会社経営者なら、普通は、名刺を持ち歩いています。
彼の名刺は入手されましたか？まだでしたら、すでに怪しいですが、
次に会った時に「名刺をいただけますか」と頼んでみましょう。
持っていない、という返事なら職業や氏名詐称があるかもしれません。
では、免許証か保険証を見せて下さいと頼んでも、失礼には当たりません。
貴女と真剣な交際を望む男性であれば、喜んで見せてくれるでしょう。

ちなみに、名刺も、簡単に偽造ができます。
会社名が分かったら、インターネット等で情報収集なさってください。
博士は結婚前に興信所を使って調べることをよく推奨されています。

現実は厳しいです。38歳の主様のスペックは、男性から見て、結婚相手と
しての魅力は著しく低いです。だからこそ、目の前の男性が何を求めて
アプローチしてきているか、よく観察して、慎重に行動する必要があります。
応援しています。

> No.46609のコメントへの返信

こゆきん さま

ご意見ありがとうございます。
非通知電話をかけてきたのは、男性でした。
聞き覚えがない声に思えましたが、彼とはたかだか数日の仲ですし、今となってはよくわからないです。
彼も「自分にもわけがわからない」と言い、そう言われてはどうすることも出来ず。
しかし、彼と会った際に、携帯の着信や通話履歴を見ることも出来たと、後で気づきました。

ドタキャンされた日の惨めさったらなかったです。
まさに天国から地獄。
どんな婚活女性にもあのような想いはしてほしくないと心から願います。

恋愛賢者の方々のご助言の数々、本当にありがたいことだと思い、感謝しております。

自分が目を覚ますべき立場に置かれている事がわかります。

ただ困ったことに、私は彼との一緒に過ごす楽しい時間に魅せられており、怪しさ満載で、結婚相手としては時間の無駄と頭で連呼しながらも、後、少し時間を使いたいと思っています。

これから「お付き合い撤回」に関して、実行する方向で検討しています。
会うと彼のペースになりそうなのでメールで伝えるつもりです。
「○☆さんとご一緒する時間はとても楽しいのですが、やっぱり○☆さんの会社や、お住まいを具体的に教えていただけないうちのお付き合いは考え直させていただきたいと思います。」

縁が切れるか、誠意を見せてもらえるかは、彼の真意にかかっている部分が大ですが、手に入りそうで入らない効果を高めるにはこの文面で良いでしょうか？
ご意見がいただければ心強いです。

> No.46622のコメントへの返信

こういち さま

お返事ありがとうございます。
こういちさまの場合はないのですね。
そうですよね、たとえお見合いや、結婚相談所の紹介でも、結婚の可能性を感じた大切な相手には、慎重に接するものですよね。

今回の彼は女性のテンションが上がるのを利用しようとする男性である可能性が高いようです。

重複してコメント投稿をしてしまいましたので、こちらは編集にて、文章削除いたしました。
失礼しました。

はらちゃんさん

>誠実でタイプの彼と恋人に、そして体の関係になってもいいと思い、付き合いました。
出会って3日で「彼のどこを見て」誠実だと思ったのでしょうか⁈
しかも「出会って2週間でドタキャン、連絡が取れない」なんて、「ボロが出るのが早すぎてありがとう」と思いつつ、失笑、しらけますね。

>ただ困ったことに、私は彼との一緒に過ごす楽しい時間に魅せられており、怪しさ満載で、結婚相手としては時間の無駄と頭で連呼しながらも、後、少し時間を使いたいと思っています
38歳で婚活パーティに参加しているはらちゃんさんは、子供を生む結婚をお考えなら、「今の楽しい時間」と、「今後何十年の楽しい時間」どちらを優先しますか？
今後何十年の楽しい時間を優先するなら、今、感情に負けて楽しんでいる場合ではなく、彼が結婚するに値するか、よく見るべきです。

はらちゃんさんは「38歳で婚活パーティに参加」しているのですから、黙っていても「結婚したい」と言っているも同然で、出会って3日で「相手の何もまだ見ていない」のに付き合うなんて「ただの結婚に焦っている人」じゃないですか。
足元見られてますよ。
また、ハイスペック限定お見合いパーティーに参加して出会った彼なのですから、はらちゃんさんが「自分の欲でいっぱいなのがバレバレ」で、
(焦っていて)そうやってすぐ付き合えるから(出会って3日で交際OKするから)アラフォー女性には体目的の男性が近づきやすくなると思います。
不誠実な恋愛をしようとしている男性の、いい鴨です。
もっと自分を大切にしてください。
自分を大切にしない人は、相手からも大切にされません。
彼が「真剣に結婚を考えて」婚活パーティに参加しているなら、もっと「誠実に対応してくるはず」です。彼もはらちゃんさんのことを「慎重に見てくるはず」です。

「事前に連絡があり」ドタキャンされたならまだしも、「連絡もとれず」ドタキャンですよ？
今後も、体の関係を持ってから「連絡もとれず約束をドタキャンされる」ことも考えられますが、その場合、はらちゃんさんは傷つきませんか？
そうならないためにも、「そんな態度は信用に値しない」ということを、「言葉でいちいち説明するのではなく」、「二度と連絡もなくドタキャンさせない」ためにも、私なら「躾します」。
結婚を考える相手に、そんな軽々しく扱われては困ります。
それで去るなら、彼の結婚に対する意欲も、はらちゃんさんへの気持ちも、それぐらいのもので、結婚なんかに辿り着かないと思います。
38歳のはらちゃんさんが結婚を考えているなら、そんな彼に時間を費やすことは時間の無駄です。

>会うと彼のペースになりそうなのでメールで伝えるつもりです。
「今後も彼のペースに巻き込まれてはいけない」のですから、「彼のペースに巻き込まれないためにメールで告げるのではなく」、はらちゃんさん自身が「人に流されない、人のペースに巻き込まれない」と「根本から気持ちを入れ替えたほうがいい」です。
そうじゃないと、今回メールで告げて彼のペースに巻き込まれなかったとしても、別のシチュエーションで彼のペースに巻き込まれるでしょう。

そして、彼の「表情を見て、そしてどう反応するか見る」ためにも、(あんまり応援したくない相手なので、本当は会うことすら時間の無駄だと思いますが、恋愛をうまくいかせるためには)私なら「会って」前回コメントしたように、「やっぱりもう少し色々知ってから付き合いたい」だけ伝えます。
それだけ言えば、普通の人なら、ドタキャンしたのがだめだったのかな？どうしたら信用してもらえるだろうか？ぐらい考えるでしょう。
>「○☆さんとご一緒する時間はとても楽しいのですが、やっぱり○☆さんの会社や、お住まいを具体的に教えていただけないうちのお付き合いは考え直させていただきたいと思います。」
いちいちはらちゃんさんがどうしたら私を信用させることができるか教えてあげるのではなく「自分で、どうしたら信用してもらえるか考えさせます。」
44歳の社長ですよね？
それぐらい自分の頭で考えられるでしょう。
そして、会社と住んでいるところだけ知ればいいわけでもないと思います。
彼がこれまでどんな恋愛をしてきたか(元カノとどれくらいの期間付き合いどうして別れたのか)、なぜ44歳のもてそうな彼が今まで結婚できていないのか(婚姻歴が今までないのか、子供はいないのか、そもそも結婚願望がないのか)、どんな性格なのかetc.知らなければならないことはたくさんありませんか？
はらちゃんさんは、うまくいけば彼と結婚できたらいいなと思っているのですよね⁈

>「○☆さんとご一緒する時間はとても楽しいのですが、やっぱり○☆さんの会社や、お住まいを具体的に教えていただけないうちのお付き合いは考え直させていただきたいと思います。」
正直これを「メール」するだけだと、以後連絡がないかもしれないです。
(それでもいいとは思いますが)
そしてこんなことは彼に聞くのではなく「自分で勝手に確かめる」ものです。
聞いて教えてもらったところで嘘かもしれないんですから。
「1つのもので確かめるのではなく、あらゆる方向から見たり、話を聞いたりして、整合性があるか確かめます。」
例えば、住んでいる所に関しては、免許証だけ見るのではなく、実際に行ってみる、そして、行って部屋においてあるものをくまなくチェックしたりして、彼をプロファイリングします。
電話番号に関してもそうです。
彼に電話して、未登録だったから彼は出なかったのですか⁈
教えてもらった電話番号は合っているのでしょうか⁈
彼のいる場でワンコールするなどして、繋がるか確認しておいたほうがよくないですか⁈
教えてもらったものを鵜呑みにするのではなく、教えてもらい、かかるか確認する。
これがあらゆる方向から見たり聞いたりして、整合性が合うか確認するということです。

彼とは関わらないほうが身のためだと思いました。
彼は重大なことを何か隠しています。本命がいるかも。
天秤にかけられている。

素敵な一面と謎の部分が混在しているので

まっさらな真面目な相手よりも

彼のような人にはハマってしまうので要注意。

はらちゃんさんはキープされているようなものかな。
彼にとっては最優先ではないですね。

引きずってしまうでしょうが
深入りすべき相手じゃないと思います。