復縁したい元彼について

> No.46678のコメントへの返信

しゅうさん

はい、ありがとうございます。
今は脅されてます。
連絡とらないようにしてますが、私も気持ちが不安定なので苦しいです。
可哀想だし助けたいと思いますが、
戻っても永遠と繰り返してしまうだけなので、いい加減にしたいです。
何年もかかってやっと一歩が踏み出せたような感じです。
後戻りしないよう気持ちをシッカリと持ちたいです。
ありがとうございました。

> No.46676のコメントへの返信

うさみんさん

お役に立つことができて何よりです

ところで、モラハラ男は被害者が自分から離れようとした場合には、しがみつきを見せる場合が多いです
自分に都合の良いように説得したり、泣いたり喚いたり逆ギレしたり
色々な事をしてくるので

それを踏まえて、作戦を立ててくださいね

> No.46674のコメントへの返信

しゅうさん

なんとなくわかってきた気がします。
根気よくアドバイスありがとうございます。
すごく勉強になりました。
今までのアドバイスをもう一度読み返してみます。
このまま距離をおいて、色々調べてみようと思います。

ちょっと頭を整理してみますね。
遅くまでありがとうございました。

> No.46674のコメントへの返信

しゅうさん

なんとなくわかってきた気がします。
根気よくアドバイスありがとうございます。
すごく勉強になりました。
今までのアドバイスをもう一度読み返してみます。
このまま距離をおいて、色々調べてみようと思います。

ちょっと頭を整理してみますね。
遅くまでありがとうございました。

> No.46672のコメントへの返信

うさみんさん

「お前が言わせるんだ」というのは、モラハラ男の常套句です

そもそも、言わせないようなガードの固い女性には彼らは近づきませんし
何というか…暴言を言う彼が本性なんです

言ってみれば、暴言言える相手が一番心地よい相手

疲労困憊ですよ

疲労困憊していると、自信も無くなるし、暗くなるから、悪循環にハマります

精神的にかなり参ってる状態です

こんな状態のときに、自分に原因があると反省する必要は無いと思います


それよりも、彼から離れて自分を取り戻す事が最優先です


復縁の可能性ですが
それはあると思います

うさみんさんが魅力的な女性になっていたら…
彼らは魅力的な女性を大好きです

ただ、モラハラは治らないと思うので、彼のテリトリーに入れば、また暴言が始まると思います

次々にターゲットを変えるタイプもいるようです
もしかすると、ターゲットを変えるかもしれませんが、どうせモラハラしますから長続きするわけがありません


なので、うさみんさんが彼と離れて、自分を取り戻し、魅力的な女性になったとき、復縁するかどうかを改めて考えれば良いと思います


今は焦らず、ゆっくりゆっくり
自分を一番大切にしてくださいね

> No.46671のコメントへの返信

yukiさん

アドバイスいただきありがとうございます。
とても参考になりました。
今すべき事が的確でしたので、
勇気を出し行動していこうと思います。
まだまだ頭の中が整理できずモヤモヤですが、幸せになる一歩と思い努力しようと思います。
yukiさんからいただいたアドバイスを何度も読み、きちんと理解し実践しますね。
一生懸命に考えてくださり嬉しいです。
ありがとうございました。

> No.46669のコメントへの返信

しゅうさん

とても参考になりました。

私の心情はしゅうさんが言ってる通りです。
気をつかい先回りします。
ですが、やり方言い方を変えても暴言に行きつきます。
私以外には場合にもよりますが、親切で思いやりがあります。
私の事となると私が気に入らないから親切にもできないと言われました。
暴言暴力は私がそうさせるとも言われてます。
一緒に仕事をし始めてから、彼は変わってしまったように思います。
こうなる以前は、すごく頼もしく優しく魅力的な人でした。
今もその時の事が忘れられないし、
前みたいな関係に戻りたいです。

しゅうさんに一つ質問ですが、
私が距離をおいて自分を取り戻し、経済的にも自立した女性になり、
今よりもっと魅力的になれたら、
前の彼に戻って復縁できるのでしょうか？

> No.46660のコメントへの返信

>うさみん(投稿者)さん
共依存について学ばれているとのこと、素晴らしいと思います。
イネイブラー（enabler）という言葉にも思い当る点が
あるかもしれません。どうか、自分を被害者にしないように。

これは私の問題だ、私に何ができるか、と考えた方が、前進します。
それが結果的には彼がよい方向へ変わる可能性を高めると思います。

言葉の暴力は、時に、身体への暴力よりもダメージが大きいです。
今の主様にとっての最善は、彼と物理的に離れることかもしれません。

彼は、今まで、主様の発言の揚げ足を取って、厳しく責めて
罪悪感を持たせるようなお得意の技を使ってきたようです。
主様が感情的に反応すれば、彼を元気づけるだけです。

ひょっとすると、彼の怒りの火に油を注ぐような一言を
主様が発してきた可能性があります。

厳しい言い方になりますが、
主様の側に、経済的な負い目や、従業員としてのおもねり、
男女の交際を続けたい、結婚したいなど、利己的な欲があると、
相手のためにやっているように見せたコントロールが入る時があります。

共依存のドロドロの関係に陥らないためには、新しい学びをして、
一言、一言の発言を、慎重に行う必要があると思います。

さて、半月前に退職の話が出たということですから、
先月末付で退職届を、簡易書留でお送りになるのがいいと思います。
彼とのやり取りの記録はコピーやメモで残しておきましょう。

親族やお友達にも、ぜひ勇気を出して相談なさってみてください。
行政の無料法律相談か、あるいは労働局になるでしょうか、
専門家に相談できると心強いですね。

私が主様なら、冷静に話ができるようになるまでは、
彼と会ったり、電話に出るのは避けた方がよさそうに思いました。

的外れな助言もあるかもしれませんが、ご容赦下さい。
事態の好転をお祈りしています。

うさみんさん

モラハラ男は、初めは王子様のように登場します
そして、相手が自分のテリトリーに入ったときから（タイミングは人それぞれですが）豹変します
思いもよらない事を突然言い出します

そして理不尽な事で責められたり、要求されたりします

こんなモラハラ男の場合、被害者が暴言を引き出すというよりも、彼らはもともと暴言を吐かないと生きて行けない人間です

初めは優しくて、頭が良く、他人には良い態度をとるため、社会的に認められている場合も多い（賞賛される事が生き甲斐ですから）ため、本当に楽しい

暴力もあったのなら、立派なDVだと思います

以前、私も周りにDV被害に遭っている女性に対して、どうしてそんな男を好きになるのかなと不思議に思っていました

でも、最近そうじゃないとわかりました
初めはとても魅力的なんです
そしてある日、軽く豹変したときは「何言ってるんだろう」「今日は機嫌が悪いのかなあ」くらいな、ちょっとつままれたような感じ
そして怒鳴ったり、睨んだり、無視したりの嫌がらせが始まります
こちらは彼のその時の気分で気に入るように先回りして考えてあげなければなりません

加害者は、被害者の欠点を探し出すどころか、欠点を作り出します
しかし加害者の欠点を少しでも指摘したり暴言に反抗すると見事に逆ギレし、自分が被害者だと思い込みます

理不尽なんです

しかしDV関係にあった男女は結びつきが強いとも言われました
男は女を自分のモノだと思っているし（別れようが、離婚しようが、関係ないそうです）
女は男に対して「トラウマティック・ボンディング」という心理作用が働く
つまり、心理学的には双方「愛情」ではなく、特殊な執着心なのだと理解されていたら苦しい時に役に立ちます

（DV被害に遭った女性は、加害者から離れたいのかというと、決してそうではない理由も最近やっとわかりました）

「DV被害に遭った場合、DVと認めずに、頑張った方が良いのか、それともDV被害と認めて対処した方が良いのか」と、支援者の方に尋ねた事があります
自分が愛した相手がDV加害者、そして自分がDV被害者と認めるには勇気が必要だからです

「DV被害と認めて、そこからスタートした方が、明らかに良いです」と、言われてました

長くなってすみません
参考になれば幸いです

> No.46666のコメントへの返信

しゅうさん

彼のいない世界なんて信じられない、
今の私はその通りです。
モラハラする人だったとも思いたくないのも本音です。
博士がいうような、暴力暴言を引き出してしまう私だったのではとも思ってます。
実は反抗して泣け叫んでしまった事があり、
その時に何度か暴力も受けました。
逃げ出したいのに逃げ出せない、そんな感じで、私が彼に対して変われば、彼も変わってくれるんじゃないかと、そう思ってました。
体調が悪いのも現状で、
転職しなきゃと思ってるのに、やる気も起きない状態です。
ですが、距離をおくために必死に就活します。
背中を押していただき、ありがとうございます。
私は今のままでは駄目だと思いながら、何もできずにいました。
今までの事を、耐えてきた事をしゅうさんに頑張り屋だったと言葉をいただき、少しびっくりしたし、何だか嬉しいです。
弱虫で何もできない駄目な私とそう思ってたからです。
辛くなったら、しゅうさんの言葉を思い出しますね。
専門家に相談する事も視野に入れて、これから努力していきます。
ありがとうございました。

> No.46665のコメントへの返信

うさみんさん

彼のいない世界なんて信じられないかもしれませんが
彼のいない世界は、うさみんさんを解き放ちます


あれは、一体、何だったのか～！という程です

モラハラだった場合、めちゃくちゃな相手の暴言に耐えれる人はそうそういません
耐えてきたというだけでも、もともと精神力が強く、頑張り屋なのだと思います
だから、本当はうさみんさんには力がある
今まで力を吸い取られていたと捉えた方が良いですよ


ただ、心が傷ついていると、体調も悪くなります
自分だけの力では無理だと思ったら、第三者の力を借りてくださいね

わからない人に話してもかえって傷つけられる場合が多いので、プロの支援者の方々に話す事をお勧めします

> No.46663のコメントへの返信

しゅうさん

モラハラについてもっと調べてみます。
元彼がモラハラでないとしても、
私は間違いなく依存症と思います。

距離をおく、実行します。
自分らしさを取り戻す、色々調べて実践します。

自分を責めないで、という言葉、
涙が出ました。
自分で自分を責めてる部分もたくさんありますが、
今でもまだ自分が駄目だったんだと思います。
駄目だっていうとこを受け入れて、
自分を変えたいです。

心がだいぶ落ち着いてきました。
親にも友人にも相談できなかったし言えなかったので、
この場を借りてアドバイスいただき、本当に嬉しいです。
無駄にしないよう、努力します。

> No.46662のコメントへの返信

うさみんさん

モラハラだった場合
かれこれ八年も一緒にいるのだから、うさみんさんが混乱していくのは無理はありません

モラハラ加害者は、自分に依存させます
だから、どうか自分を責めないでください


・彼と距離を置くこと
・気持ちを落ち着けて、うさみんさんらしさを取り戻す事（そのために必要であればDVカウンセリングを利用しても良いと思います）


復縁するかどうかは、その後でゆっくり考えれば良いと思います

> No.46659のコメントへの返信

しゅうさん

アドバイスありがとうございます。

しゅうさんの言う通り、
辞めない場合は、『辞めろと言っただろう』と言われてます。
モラハラ、で調べてみましたが元彼の言動と共通する部分がすごくありました。
共依存とう言葉を見つけ調べてみましたが、
それはまさしく私でした。
今何をすべきかが見えてきた気がしますが、
私自身、駄目な部分が多くて何からやっていいのやら…
元彼への依存心を取り除く事が、全ての解決に繋がっていくのではないかと思っているとこです。

貴重なアドバイスありがとうございました。

> No.46656のコメントへの返信

yukiさん

アドバイスありがとうございます。
まさにその通りです。
今は恋愛より経済的自立が先ですね。
泣いてばかりいて苦しいのは誰のせいでもなく、
自分が原因を作ってるのだと気づかされました。
博士からの質問に一つずつ返答していく作業を、これから実行したいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

うさみんさん

家族の悪口を言われたり
仕事を辞めろと言ったり、辞めるなと言ったり、引き留めたり

彼から「辞めろ」と言われて
「辞める」事を選んだら「辞めろと言われて本当に辞めるバカがいるか」と言われ
しかし
「辞めない」場合は、「辞めろと言っただろう」と、怒鳴られたのではないかと想像しました

立派なモラハラではないでしょうか

モラハラ男（精神的、経済的、社会的、性的DV）である場合、貴女は彼の物であり
彼は、貴女が自分から離れていくなどと考えていません
だから本当に離れようとすると、怒鳴ったり優しくしたり時には無視したり、バカにしたり
ともかく色々な手を使って貴女を引き留めます

でも、対等な関係ではなく、貴女はあくまで彼の「モノ」なので彼の気に入るようにしなければなりません

モラハラ被害に遭うと、自己肯定力が低下し、やる気や判断力もなくなり、知らない間に心がボロボロになってしまいます

DVもしくはモラハラで調べてみてください

うさみんさん、こんにちは。
迷いと罪悪感でおつらいでしょう。

皆さんから効果的なアドバイスを
もらいたいなら、まず博士が質問されて
いる内容に正直にコメントされてみては
いかがでしょうか。中には答えにくい
質問もあるかもしれませんが、言葉に
する過程でよい気付きがあると思います。

私が主様なら、
仕事を辞めて彼ともお別れします。
彼の言葉の暴力がどの程度かは判断
できませんが、何度も口論をして
エスカレートするのはふたりの相性が
悪いからだと思います。

次の仕事は見つかりそうですか？

今は恋愛よりも経済的な自立が優先だと
考えますが実践できていますか？

彼の言動を拝察しますと、主様を下に見て
退職等の言葉も軽んじられているようです。
今の状況を招いたのは主様ご自身です。
いい悪い、ではなく、主様に責任があり、
自分で変える力があります。

転職先を決めて、退職届を送りましょう。
必要なら引継ぎで１ヶ月、延長や撤回はNG。
会社なので替わりはどうにでもなります。

今すぐには無理ということなら、いつまで
と決めて揺らぐことのないように。
主様は大人の女性で、大事な子供もいます。
自分の発言に責任を持ちましょう。

応援しています。