自分のわがままなのか自分が弱いからか知りたいです。

長文お疲れ様でした。全部読みましたよ。少し気持ちは落ち着かれましたが？
主さんの気持ち、間違っていませんよ。彼は確かに疑わしい行動をしているのでしょうし、不審に思ってしまうでしょう。
でも行動が間違っています。
彼を疑って問い詰めて、浮気を否定されて、お互いがギスギスして・・・それでどうするのです？
過去にストーカー的な行動をして反省した割には、自己中心的な衝動的行為が多いですよね。
このままでは間違いなく、彼の方から「もう連絡しないでくれ」と言われますよ。

付き合うべきか別れるべきかとありますが、主さん、彼と付き合っていて全然幸せじゃありませんね？
彼を疑いつづける限り、ずっと苦しいと思いますよ。
だったらお別れしてしまえば？えぇ私も信じきれないなら別れたほうがいいと思います。
でもきっとそれができないからココで相談してるのでしょう。
信じてやり直すか、信じきれず別れるか、それは御自分で決断なさることです。
でも今の主さんは感情的なので、決断は一か月待った方がいいと思います。

まずは主さんからは彼に連絡をとらないほうがいいです。
なにか彼に伝えたいことを思い出してもメモ帳に書くにとどめてください。
彼が今何をしているか行動を把握しようとか、彼の携帯を見ようという執着は関係を壊します。
「恋人の心を取り戻す方法」をはじめに恋愛プロトコルを全部読んでください。
まずは主さんから連絡したり、追いかけたりすればするほど、自分が関係を壊していることを理解してください。

あと相談事は１トピックに纏めるのがマナーですよ。
ここは日記ではありませんがら感情のおもいつくまま書き連ねた文章は御自分で管理しましょう。
もう３０歳になる女性なのですから、いつまでも「私！私！」ではいられませんよ。

> No.46668のコメントへの返信

回答ありがとうございます。

デートの帰りすぐに家に帰ることが出来ず駅の待合室で必死に今までのことを振り返って客観的に見たいと思って必死に打ってしまい長文になりました。すみません。

実は投稿してから何方からも回答がなかったので、この質問には回答がもらえないと思い自分で考えて行動してしまいました。

まず、デートの帰りにすぐ彼氏からLINEが来ましたが駅の待合室で質問を打っていて帰りが遅くなり結局22時過ぎにお礼の返信をしました。一応電源が切れていて気付かなかったと言い訳も付け加えました。そして飲んでるー？、と？マークも文中に入れて送りました。返信を待っていましたが0時過ぎに確認したら既読にはなっていたけどその夜は返信がありませんでした。
そして私は父親と飲みに行くと聞いていましたが疑いが止まらなくて一晩中泣いて過呼吸みたいな状態になってしまい、ひどく疲れてもうこんなに辛いのならやめた方がよいのかと思いました。
翌朝になって彼氏からLINEが来ましたが、その文が「おはよー二日酔いなぅ」だけでした。私は？マークも文中に入れて送ったのに、ごめん酔って寝ちゃった、とか気付いたら寝てた、とかのフォローは一切なくそれだけの文だったので余計に腹が立ち不安に思っていた気持ちも晴れず、彼氏にこう送りました。以下そのままのやり取りです。

私：ごめんもう冷めた→彼氏：なにが？→私：私の気持ちが→彼氏：もう何もいいません！ありがとうございましたさようなら→私：こちらこそごめんねさようなら

その後、彼氏のLINEのホーム写真は私が作ったお菓子の写真だったのに速攻で違う写真に変えていました。

こんな感じで私たちは終わりました。
少し楽になった部分もありますが、一番望んでいた結果にはならなかったので私がこの経験から学んだことは、
・疑念と不信感は自分で処理できないと関係を壊す行動を自ら衝動的に取ってしまうので気を付けなければならない。
・1度の過ちを許す器を持てていない。相手を許すとか相手の努力を評価出来ず結果それが自分を苦しめることにも繋がっている。
・自分の気持ちを冷静に大人として伝えることが出来ていないので考えてから落ち着いてから行動する必要がある。
以上のことです。

寂しさとなんともいえない哀しさがあります。本当はもう一度繰り返さないでやり直したいと思っています。だけど今が時期ではないし今回降られた側になるので、沈黙しても連絡が来るかどうかも分かりません。(コラム読みました)

追記します。

ごめんもう冷めただけではどう思っているか伝わらないし分からないと思い、かなり長文ですが自分の気持ちをLINEで送りました。
↓

いつもたくさんLINEしてくれるし、おやすみって言ってくれるのに昨日の夜は一回も連絡来なかった事が嫌だったの。普通だったら一晩くらい連絡がなくても何とも思わないけど、私○○のこと信じたくて頑張っていくって決めたのに遠出とLINEでのやり取りのことで大分傷付いてて、信じたいのにまだ不安なの。だから些細なことで不安になるし、今朝だって「ごめん酔って寝ちゃってた」とか「気付いたら寝てたごめん」とかあったら違ってたと思う。昨日のカラオケ中も急に泣けてくるし信じたいけどまだ不安定なの…。昨日も朝方までずっと泣いてて、でも言わないと気持ちが冷めただけだったら分からないと思うし伝わってないしそんな伝えかた自分の為にも良くないかもって思って今LINEしてる…。ちゃんと言えば苦しくて辛いから○○が携帯見せてくれたり大丈夫って言ってくれてるのに私の器が小さいから完全に受け止めきれてなくて、辛くて、こんなしんどいならやめた方がいいのかもって思っちゃって、ごめんもう冷めたって言った。

意味わかんない言い方してごめん。思ってることきちんと言葉にしたらこんなに長くなった。伝えかたが子どもだったごめん。


と送ったら反応がなく、もしやと思ってスタンププレゼントの方法でLINEを調べたらブロックされていました。ブロックされるのは初めてです。
電話はしていませんが着信拒否しているかもしれません。

別れ話の直後LINEのトップ画を変えられていたのでその勢いでブロックしたのだと思います。相当怒っているのではないかと思います。
それか他に女がいて、ラッキーチャーンスと思ってやったのか分かりませんが(まだ疑ってる)…。

沈黙せざる終えなくなりました。連絡が来るかどうかも分かりません。

全文を読んでよくわかるのは彼がじゅりさんに夢中ではないことです。いてもいなくてもいい感じというか。借金があるのなら、毎回ラブホを利用するのも彼には負担だったことでしょう。じゅりさんとエッチはしたいけど、費用がなぁ。。。と思っていたのでしょう。

収入も教えない彼に、借金を早く返済するにはああして、こうしてとアドバイスしたところで内心は「うぜぇー」くらいにしか思っていなかったと思いますよ。就職するために車がどうしても必要で購入のためのローンがあるとか、スキルを身につけるために自分で学費をまかなって学校に行ったので学資ローンの返済があるとかなら、仕方のない借金とも思えますが、身の丈に合わない生活をして、消費者金融に借金があるのではないですか？

もう一人の女性は彼の新幹線代を負担して一緒にライブに行っているのですよね？彼にしたら便利で居心地が良くないですか？

彼を取り戻すだけなら簡単です。借金を一緒に返済すると申し出て毎月実際にお金を渡し、彼が体の関係を持ちたい時に応じてあげ、ホテル代も払う、または彼が便利なようにじゅりさんが一人暮らしをする、でしょうか。世間ではこれをヒモと呼ぶのでしょうが、彼に徹底的に居心地の良さを味わせ、彼がじゅりさんから離れられなくなったところで、年齢的にも結婚を考えることにしたので、きちんとした生活のできない人とは一緒にいられない、と突き放せば彼が改心するチャンスもゼロではないと思いますが、じゅりさんには無理でしょう。

最初の別れの理由がじゅりさんの元彼へのメールの対応だけなら、「めんどくさい男。。。」が私の正直な感想です。ですが、彼が都合が悪いといっても自宅に押しかけようとし、父親と飲みに行くと言っても勝手に疑い過呼吸を起こし、メールの返信の内容が気に入らないと不満を伝え、、、申し訳ないですがじゅりさんもとてもめんどくさいです。

沈黙して彼と復縁うんぬんの前に、まともな男性とそうではない男性を見抜く目と、ご自身でもわかっていらっしゃるようですが感情的に振舞うことをやめ、この人といるとなんだか楽しいと男性が思えるようにならないと、今後の恋愛でも苦労されるでしょう。

きついことを申し上げてしまいましたが、このサイトにたどり着かれたのもなにかのご縁でしょうから、今からいろいろ学べるとよいですね。

Good luck,

> No.46693のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
ごめんなさい、少しだけ意見します。

借金のことについてはその後詳細を収入も含めてきちんと教えてくれましたし二人で話し合って解決しました。ですので、その事で彼氏を悪く言うのはやめてください。説明が足りなかったのでそう捉えられても仕方ないのですが、少し思い込みが入っていると感じたので意見させてもらいましま。

後はただただ本当に私が面倒くさい女だったということで、本当に感情的に子どもみたいにきちんと相手に伝わるように言わなかったのは後悔していますし、自分の悪いところだと自覚しています。
反省しています。

LINEがブロックされているので私からは連絡せず、彼氏から連絡が来ることを願ってコラムもみながら勉強していきます。

もし連絡をくれたときに変わった新しい私でまたやり直したいです。頑張ります。ありがとうございました。

> No.46681のコメントへの返信

「冷めた」発言への説明のライン、彼に届かなくてよかったですね。「子供っぽい表現で伝えられなかった」との想いからの補足説明かもしれませんが、まずこの内容は「冷めた」と一致しないですよ。
このラインで伝わるのは、下記の三点です。

・彼が発信するメールまでも、貴女の思う通りでなければならないという貴女の自己中さ

・貴女の感じる不安までも、彼が解決すべきという依存と自己中さ

・貴女から「冷めた」と振ったのに、すぐに説明と言いつつ未練を示してくる一貫性のなさと相手の想いをまったく尊重しようとしない自己中さ

これらも子供っぽいですよ。しかも感情的で重くて…よくも恥ずかしげもなく、そんなことが言えるのだなあと思いました。

全体を通して、彼との相性だけでなく、ひとりの女性として、かなりはずした言動をとられてますよ。これでは、彼が貴女を大切にするような恋愛は無理です。

プロトコルや本を読みこんで、対人関係の基本を学びましょう。

また、相談文が長いという指摘に対して、「駅の待ち合いで入力してたから」との言い訳がありましたが、どこで入力しようと、どんな状態の時であろうとも関係ないです。
相手に分かりやすい文章にしようという心構えが出来ておらず、その結果の文章に問題があるので、その指摘に対して、謝罪あるいは感謝だけでいいのです。

このあたりのはずし方が、全般を通じて言える基本的な問題なのかなあと思います。

彼を取り戻すことよりも、先に自分の感情制御や表現など改めるところがあると思いますよ。頑張ってくださいね。

> No.46733のコメントへの返信

回答ありがとうございます。

落ち着いてきた今日この頃、送ったLINEが届かなくて本当に良かったと私も思いました。

正直、きちんと伝えることで、彼氏が分かってくれて私の気持ちを理解してくれて私が望むような形になることを淡い期待も込めて送っていたと思います。そう思うとやっぱり自分中心で、本当に届かなくて良かったと思いました。

質問を2つに分けた件はより分かりやすく読んでほしかったから事細かく書きました。簡潔に書いたりするのが苦手で、省略すると自分の主観だけになってしまい、以前は30歳が書いた文とは思えないなど、たくさん指摘をいただいたので私なりに工夫したつもりだったのです。言い訳に聞こえてしまったことが残念です。

彼氏が連絡くれるまでいろいろ勉強して、お？変わったなって思ってもらえるよう新しい私になれるよう、頑張ります。
いろいろ叱ってくれてありがとうございました。私もまだまだ子どもだなぁ。。