非セックス至上主義の彼との距離を縮めたい
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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このサイトや博士の書籍などに「非セックス～に駆け引きはすべて逆効果」
と書かれています。小悪魔的な駆け引きがNGなのはわかるのですが
どこまでの駆け引きがダメなのか知りたいです。
例えば「会っているときは楽しく、会っていないときはそっけなく」や
「彼の連絡頻度と同じかそれより少なく」は適用するべきでしょうか。
緊急で困っているわけではありませんが、今後の方針の参考にしたいので
お付き合いしている人が「非セックス～」タイプの方の経験談や
「ここに詳しく載ってたよ！」という情報があれば教えてもらえると嬉しいです。
このサイト内でも「非セックス～」で検索をして みましたが、具体的な
方法を見つけられませんでした。（「人を動かす」や「ベストパートナー」を
参照にするように、等のみ。本は持っているので再度読みます。）
というのも、非セックス至上主義の彼との距離をもう少し縮めたいのです。
元々彼からアプローチされているときから、LINEは月に1～2回程度
デートは最初の方は月1回、そのうち月1～2回ペースと、時間軸が長いです。
そのため、私に対するテンションは高くないのかとずっと思っていましたが
デートは毎回私が喜びそうなところを探して予約してくれたり、ちょっとした
プレゼントを用意してくれていたりするので、このペースが彼の「普通」なのかと
思っています。
彼は33歳、私は35歳。彼にとって私は 初めての彼女。付き合い始めて間もないです。
1年以上前に告白され保留する、その後1年ほど上記ペースでデートを重ねるが
大人しい彼と居てもあまり楽しくなく・・私のテンションは低めでした。
ただ、良い人＆優しかったので切ることもできいまま、ふとしたキッカケで
「このままだといつか彼を失うかも」と思ったことから、私に恋愛回路ができてしまう。
そこで、こちらからデートに誘ったり距離を縮めたところ、再度告白され、
付き合うことになったという経緯です。
今の希望は、純粋にもう少し頻繁に会いたい、早いうちにもっと彼を知って結婚する相手か
どうか考えたい、結婚を前提に居心地の良い環境をもっと提供したい、です。
（付き合う前に色々尽くしてくれたので、今度は 彼を楽しませたいという気持ちもあります）
過去の経緯から、私が近付けば彼も近付くので、彼も本当はもっと近づきたがっている？
もう少し積極的になっても良いのかな？と思いますがどうでしょうか？
自分が会いたいので、理由付けしているだけのような気もします。
過去に彼からの誘いはおそらく30回以上くらいあり（うち、お断りしたものも数回）
私からの誘いは3回。何れも誘ったら二つ返事で、当日の急なお誘いでも喜んで来てくれました。
ただ、ここ2カ月程度で見れば、私の誘い2回、彼の誘い2回と、急に配分が同じくらいになって
これ以上私が誘うと、逆転してしまうので、控えた方が良いのか悩みます。
LINEも彼発信と私発信の比率が同じくらいです。
「彼の連絡頻度と同じかそれより少なく」を守ると、このままのペースになってしまいそうです。
自分の年齢を考えると焦ってしまいます。
半面、優しい彼は都合がつく限り断らないと思うので、テンションが下がってしまう
のも怖いです。今、彼が私に色々してくれる→私が喜び感謝する、という関係もできている
ので崩さない方がいいのかとも思います。
ちなみに、彼が「非セックス～」だと思う根拠です。
・髪は明らかに床屋で切っている。しかも半年に一度くらいしか切らないためボサボサになってる。
・服はシンプルなのでダサくはないが、デザインや生地等から、大学時代からずっと
着ているであろうものが多い。背が高く容姿が良いので、なんとか普通に見えるレベル。
・ デートスポットや観光地、流行りの場所の話をすると、驚くほど、どこも行ったことがない。
稀に行ったことがあると言えば、修学旅行か会社の集まりで行っている。
（私とデートするようになって、これらの場所に行ったことを喜んでいる）
・話は退屈でつまらない。
（デリカシーは普通にあると思う）
「非セックス～」のタイプは「趣味に没頭する」かつ「一人で過ごす居心地のよさを重視」
だと思います。劣等感はコミュニケーション能力がないことと推測。
そのため、あまり彼の時間は奪いたくないです。LINEは既読になってから15分ほど経たないと
返信がこないので、どう返信すれば良いか考えている可能性があり、負担かもしれません。
もっと連絡が欲しい気持ちはありますが、LINEの頻度は今のままでいいかと思っています。
長くなってしまいすみません。ご意見いただければ幸いです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
>honeyさん
こんばんは。コメントとても嬉しかったです。
ありがとうございます。
>非セックス市場主義かどうかは疑問に思いました。
彼は、博士理論の「非セックス主義」「察する能力が低い」「事なかれ」の条件だけはかなり当てはまりますが、事なかれ以外は、生まれ持ったものというよりは、敢えてそういう生き方をしているのかも、と思ったことがあったので、客観的なご意見、とても参考になりました。
敢えてそうしていると思った理由は、彼が「心を死んだようにして生きれば、あまり何も感じないでいられる。」と言っていたからです。それが彼にとって一番痛みの少ない生き方だったのかもしれないと思っています。
ちなみにデート先やプレゼントは、一般的に女性が喜ぶものからは少しズレているので、やはり慣れていないのだと思います 。(頑張ってくれることに私は満足しています。)
彼がどちらの主義だったとしても、駆け引きについては、相手の心がどう動くか、が大事であすね。よく考えて行動します。博士理論を守りたいあまりに一つ一つのルールにとらわれていました。原点を思い出させてくださり、感謝です。
どこかでセックス至上主義が目覚めて他の女の子に目がいってしまったらイヤだなあ！とおもうので、原点は頭に叩き込みつつ、今はラブラブを楽しみ、居心地良くなれるように頑張ります。
LINEの返信速度は普通なんですね！
他の友達だとチャットのような即レスのやりとりが多いので、すごく遅いと思っていました。
遅いのが不満ではなく、苦手なんだったら負担かもしれないと気にしていましたが、考えすぎですね。これもテンションを見ながら連絡していきます。
ちなみに、遅いとかダメ出ししたことはないです。
ご意見、本当に参考になりました！
相手の心を見つつ、私ももっと楽しもうと明るい気持ちになれました。
ありがとうございました。
※出張のためしばらくコメントはできないと思います。
れいれい(投稿者) 2015-01-05 23:38 -
>honeyさん
こんばんは。コメントとても嬉しかったです。
ありがとうございます。
>非セックス市場主義かどうかは疑問に思いました。
彼は、博士理論の「非セックス主義」「察する能力が低い」「事なかれ」の条件だけはかなり当てはまりますが、事なかれ以外は、生まれ持ったものというよりは、敢えてそういう生き方をしているのかも、と思ったことがあったので、客観的なご意見、とても参考になりました。
敢えてそうしていると思った理由は、彼が「心を死んだようにして生きれば、あまり何も感じないでいられる。」と言っていたからです。それが彼にとって一番痛みの少ない生き方だったのかもしれないと思っています。
ちなみにデート先やプレゼントは、一般的に女性が喜ぶものからは少しズレているので、やはり慣れていないのだと思います 。(頑張ってくれることに私は満足しています。)
彼がどちらの主義だったとしても、駆け引きについては、相手の心がどう動くか、が大事であすね。よく考えて行動します。博士理論を守りたいあまりに一つ一つのルールにとらわれていました。原点を思い出させてくださり、感謝です。
どこかでセックス至上主義が目覚めて他の女の子に目がいってしまったらイヤだなあ！とおもうので、原点は頭に叩き込みつつ、今はラブラブを楽しみ、居心地良くなれるように頑張ります。
LINEの返信速度は普通なんですね！
他の友達だとチャットのような即レスのやりとりが多いので、すごく遅いと思っていました。
遅いのが不満ではなく、苦手なんだったら負担かもしれないと気にしていましたが、考えすぎですね。これもテンションを見ながら連絡していきます。
ちなみに、遅いとかダメ出ししたことはないです。
ご意見、本当に参考になりました！
相手の心を見つつ、私ももっと楽しもうと明るい気持ちになれました。
ありがとうございました。
※出張のためしばらくコメントはできないと思います。
れいれい(投稿者) 2015-01-05 23:37 -
れいれいさん
うーん。
私は、彼はこれまで誰とも付き合ったことがないだけで、もて方を知らなく実行していないだけで、非セックス市場主義かどうかは疑問に思いました。
非セックス市場主義なら、
>デートは毎回私が喜びそうなところを探して予約してくれたり、ちょっとしたプレゼントを用意してくれていたりする
これはしないような気がします。
駆け引きに関して言えば、
駆け引きは、それをすることによって「相手の心がどう動くか」で考えたほうがいいと思います。
なので、彼が連絡のやりとりを楽しんでいそうなら、それに合わす、テンションが落ちてきてると思えば少し離れるなどですかね。
ちなみに、駆け引きなしの「2人がラブラブな時期」というのは、相手に執着を作ると思います。
博士もラブラブな時はそれを楽しむようにおっしゃっているかと思います。
>今の希望は、純粋にもう少し頻繁に会いたい、早いうちにもっと彼を知って結婚する相手かどうか考えたい、結婚を前提に居心地の良い環境をもっと提供したい、です。（付き合う前に色々尽くしてくれたので、今度は 彼を楽しませたいという気持ちもあります）
>ただ、ここ2カ月程度で見れば、私の誘い2回、彼の誘い2回と、急に配分が同じくらいになってこれ以上私が誘うと、逆転してしまうので、控えた方が良いのか悩みます。
隔週で会っているなら、今の調子でも、まあ普通かもしれないです。
結婚をお考えなら、下手な駆け引きをするよりは、れいれいさんと結婚したら幸せになれそうだなと思わせるように、4つの視点を意識するほうがいいような気がします。
http://u-rennai.jp/summary_news/detail/4481/?cexp=true&utm_source=u-rennai&utm_medium=sp_search&utm_campaign=sp_rss_4481
>LINEは既読になってから15分ほど経たないと返信がこないので、どう返信すれば良いか考えている可能性があり、負担かもしれません。
これは考えすぎじゃないですか？
彼は普通か、返信早いぐらいに思いますが。
既読にしてから、そんなすぐ返信しないといけないのでしょうか⁈
だとしたら、居心地が悪いと思います。
honey
2015-01-04 20:42
