もうダメでしょうか…

彼の携帯を見ても悪いことしかありません。今後は見ない事をお勧めします。
交際しているならまだしも、今は別れて彼にキープされている状況で、立場は不利です。何ら彼に発言権が無いのに、彼が他の女性とやり取りしているのに対して、嫉妬しているという状態はとても変です。
現段階ではダメです。見込みはありません。長期的に見れば可能性はあると思いますが、文面拝見すると今のあなたに切り抜けられるだけの力が乏しいと思います。
「考えたけど今の関係が曖昧で良くないから、きちんと離れましょう。」と言って、沈黙に入る事が現状の最適な対応か、と思います。

> No.46682のコメントへの返信

こういちさん、返信ありがとうございます☆
確かに彼に発言権はありません。
でもお互い好きだからこれから2人のために異性と出かけたり、気持ちが変わったらちゃんと報告しようと約束しました。お互い隠しあってキープしても仕方が無いので。。
それでも彼は信じて欲しいと言って隠しています。何の為に話し合ってそうなったのかさえわからなくなりました。
私のせいなのでしょうかm(_ _)m

こんにちは、
曖昧な関係を今すぐ切るべきです。
「わたしは曖昧な関係に疲れたし、この状態は良くないと思った」
「信じてくれと言われても、付き合っているわけではないし、応じられない」
で、沈黙でしょうね。

主さんが未練たらたらなので、ご自身がスッパリとけじめをつけないと。
なんだか二人ともだらしない印象ですよ。

kaoさん

私も「曖昧な関係を一度断ち切った方がいい」ように思います。
今彼が相手にしているのは「40代の既婚女性」
まず、この人と「不倫略奪結婚」はするとは思えないんですよね。

これは私見ですが
なんなら、今、彼は「恋愛に疲れて現実から離れて」
独身女性とはできない「楽な恋愛」をしているようにすら思えます。

実際、この40代の女性が離婚したとしたら、30歳の彼は
この女性と距離を置くような気がします。
つまり、「結婚している女性」だから、関係が成り立っているということです。

問題なのは、kaoさんがこのまま曖昧な関係で
「いつでも手に入る状態」にいると
余裕で他の「独身女性」を探すことができうるということ。
他の独身女性を探してしまい、ある程度うまくいけば
kaoさんとの復縁は難しくなると思うんですね。

でしたら、今、ちゃんと離れて、既婚女性との無謀な恋に気づき彼が現実を見て
kaoさんとの長年つきあってきた居心地の良さを再確認できたら
復縁できないこともないんじゃないかと思います。
「離れないと」kaoさんの「良さを思い出す」ことはないんですよね。
しかも、良さを思い出すのには「少し時間がかかったりする」と思います。

「独身女性に恋に走る前」に、
既婚女性への無謀な恋に夢中なっている間に離れておくほうがいいんじゃないかと思います。
そして、まあ、この40代の既婚女性とは、正確には「恋とは少し違う」と思いますが。
彼も「恋愛感情はない」とハッキリ言っていますよね。

こんにちは。

復縁を望むなら、即沈黙は鉄則だと思います。
主さんと別れているのですから、彼が他の女性と関わることは
主さんの関知するところではないはずです。
(相手が既婚者であるという倫理的な問題はまた別です）

また勝手に見たことが知れたらそれこそ取り返しがつかないですよ。
＞私が疑って信じられなかったこと。この性格が直れば付き合うことも考えたいと言ってくれてます。
全然変われてませんよね。
逆に、
＞私が信じるって言っても嘘をつき続ける彼が嘘をつかなくなる方法はないのでしょうか??
ないと思います。
万が一の可能性としては、主さんが彼から離れていきそのことでかけがえなさを感じた彼が
主さんを失いたくないと思った時、くらいでしょうか。
現状ではその気持ちを引き出すことはできないです。
他の女性の良さをますます感じる一方でしょう。

まずは、きちんと【離れ】ましょう。
そして、どうしても疑ってしまう自分と
疑わせる彼との復縁が本当に望ましいことかどうか考えてみてください。

信じるって疑わないってことですよね。
Kaoさんは信じるって言っても信じられていないですね。
相手はほんとのことをいうかもしれない、嘘をつくかもしれない。騙されて自分がバカをみるかもしれない…それでも疑わないってことですよ。
立場を逆に考えるといいです。
自分も誰かに嘘をついていたとしたら。
その人が疑って自分を責めたら、ごめんなさいと思うかもだけど、開き直るかもしれません。
一方疑いもせず信じてくれる人だとしたら、必死に隠そうとするし、いずれは裏切るようなことはやめようと改心すると思います。

決して疑う人のためには心を入れ替えようとはしないと思います。

信じるって得にならないかもしれないし、そんなに簡単にできるものでもない。
だからこそ人の心を動かす価値があるのではないでしょうか。

あとKaoさんは彼と別れたのですよね。なのにまるでまだ彼女みたいです。
一度ちゃんと現実を理解した方がいいです。
もう付き合ってる時の彼じゃありません。
他人様です。まずそこを、理解しないと彼に対して失礼続きを重ねることになります。

既婚女性なんか気にしなくていいです。
結婚していながら年下の男性に寄っていく女ですよ？
そんな人として落ちぶれた女性とKaoさんとではレベルが全然違います。
もしその既婚女性とどうかなってしまったら…あなたの彼もくだらないことをしてしまっただけです。
相手の旦那にバレて訴えられたらみっともないったらないですよ。
そんなトラブルまみれな関係にあなたは関わらない方がいいです。
Kaoさんは彼と別れた。今はフリーだけど元カレをまだ想っている。
そんなKaoさんは愛情あって女性らしいと思いますよ。堂々としててください。
あと考える時間があると疑心暗鬼にもなっちゃうから、彼を思い浮かべたら信じる！とだけ唱えて他のことを考える癖をつけるといいんじゃないかな！
頑張りましょう！

信じるって疑わないってことですよね。
Kaoさんは信じるって言っても信じられていないですね。
相手はほんとのことをいうかもしれない、嘘をつくかもしれない。騙されて自分がバカをみるかもしれない…それでも疑わないってことですよ。
立場を逆に考えるといいです。
自分も誰かに嘘をついていたとしたら。
その人が疑って自分を責めたら、ごめんなさいと思うかもだけど、開き直るかもしれません。
一方疑いもせず信じてくれる人だとしたら、必死に隠そうとするし、いずれは裏切るようなことはやめようと改心すると思います。

決して疑う人のためには心を入れ替えようとはしないと思います。

信じるって得にならないかもしれないし、そんなに簡単にできるものでもない。
だからこそ人の心を動かす価値があるのではないでしょうか。

あとKaoさんは彼と別れたのですよね。なのにまるでまだ彼女みたいです。
一度ちゃんと現実を理解した方がいいです。
もう付き合ってる時の彼じゃありません。
他人様です。まずそこを、理解しないと彼に対して失礼続きを重ねることになります。

既婚女性なんか気にしなくていいです。
結婚していながら年下の男性に寄っていく女ですよ？
そんな人として落ちぶれた女性とKaoさんとではレベルが全然違います。
もしその既婚女性とどうかなってしまったら…あなたの彼もくだらないことをしてしまっただけです。
相手の旦那にバレて訴えられたらみっともないったらないですよ。
そんなトラブルまみれな関係にあなたは関わらない方がいいです。
Kaoさんは彼と別れた。今はフリーだけど元カレをまだ想っている。
そんなKaoさんは愛情あって女性らしいと思いますよ。堂々としててください。
あと考える時間があると疑心暗鬼にもなっちゃうから、彼を思い浮かべたら信じる！とだけ唱えて他のことを考える癖をつけるといいんじゃないかな！
頑張りましょう！

信じるって疑わないってことですよね。
Kaoさんは信じるって言っても信じられていないですね。
相手はほんとのことをいうかもしれない、嘘をつくかもしれない。騙されて自分がバカをみるかもしれない…それでも疑わないってことですよ。
立場を逆に考えるといいです。
自分も誰かに嘘をついていたとしたら。
その人が疑って自分を責めたら、ごめんなさいと思うかもだけど、開き直るかもしれません。
一方疑いもせず信じてくれる人だとしたら、必死に隠そうとするし、いずれは裏切るようなことはやめようと改心すると思います。

決して疑う人のためには心を入れ替えようとはしないと思います。

信じるって得にならないかもしれないし、そんなに簡単にできるものでもない。
だからこそ人の心を動かす価値があるのではないでしょうか。

あとKaoさんは彼と別れたのですよね。なのにまるでまだ彼女みたいです。
一度ちゃんと現実を理解した方がいいです。
もう付き合ってる時の彼じゃありません。
他人様です。まずそこを、理解しないと彼に対して失礼続きを重ねることになります。

既婚女性なんか気にしなくていいです。
結婚していながら年下の男性に寄っていく女ですよ？
そんな人として落ちぶれた女性とKaoさんとではレベルが全然違います。
もしその既婚女性とどうかなってしまったら…あなたの彼もくだらないことをしてしまっただけです。
相手の旦那にバレて訴えられたらみっともないったらないですよ。
そんなトラブルまみれな関係にあなたは関わらない方がいいです。
Kaoさんは彼と別れた。今はフリーだけど元カレをまだ想っている。
そんなKaoさんは愛情あって女性らしいと思いますよ。堂々としててください。
あと考える時間があると疑心暗鬼にもなっちゃうから、彼を思い浮かべたら信じる！とだけ唱えて他のことを考える癖をつけるといいんじゃないかな！
頑張りましょう！

信じるって疑わないってことですよね。
Kaoさんは信じるって言っても信じられていないですね。
相手はほんとのことをいうかもしれない、嘘をつくかもしれない。騙されて自分がバカをみるかもしれない…それでも疑わないってことですよ。
立場を逆に考えるといいです。
自分も誰かに嘘をついていたとしたら。
その人が疑って自分を責めたら、ごめんなさいと思うかもだけど、開き直るかもしれません。
一方疑いもせず信じてくれる人だとしたら、必死に隠そうとするし、いずれは裏切るようなことはやめようと改心すると思います。

決して疑う人のためには心を入れ替えようとはしないと思います。

信じるって得にならないかもしれないし、そんなに簡単にできるものでもない。
だからこそ人の心を動かす価値があるのではないでしょうか。

あとKaoさんは彼と別れたのですよね。なのにまるでまだ彼女みたいです。
一度ちゃんと現実を理解した方がいいです。
もう付き合ってる時の彼じゃありません。
他人様です。まずそこを、理解しないと彼に対して失礼続きを重ねることになります。

既婚女性なんか気にしなくていいです。
結婚していながら年下の男性に寄っていく女ですよ？
そんな人として落ちぶれた女性とKaoさんとではレベルが全然違います。
もしその既婚女性とどうかなってしまったら…あなたの彼もくだらないことをしてしまっただけです。
相手の旦那にバレて訴えられたらみっともないったらないですよ。
そんなトラブルまみれな関係にあなたは関わらない方がいいです。
Kaoさんは彼と別れた。今はフリーだけど元カレをまだ想っている。
そんなKaoさんは愛情あって女性らしいと思いますよ。堂々としててください。
あと考える時間があると疑心暗鬼にもなっちゃうから、彼を思い浮かべたら信じる！とだけ唱えて他のことを考える癖をつけるといいんじゃないかな！
頑張りましょう！

> No.46726のコメントへの返信

自己レスです。すみません、ネットが重くてなぜか沢山投稿されてしまいました(>_<)
内容はみな一緒です…失礼いたしました。

kao＊さん初めまして。
＞半年前に別れてしまいましたが連絡を取り合ったり会ったりしています。
⚫︎ダメですね。博士論を理解してないのですか？もっと博士の本を読んだり博士が答える過去の相談などを読み勉強するべきだと思います。
＞彼と別れた原因は私が疑って信じられなかったこと。
⚫︎彼を問い詰めたりしたのでしょうか？どちらが別れを切り出しました？別れる時彼はすんなり別れを認めたのでしょうかね。
＞私と同時に彼は会社の40代既婚女性と毎日のようにラインをしています。
⚫︎他の女性と連絡をとっていたのですね。kao＊さんは例え彼の友人(博士論だと男女の友情などないとされていますが)だとしても異性と連絡をとっている人が許せないのですね？ならそのような男性を選ばなければいいと思います。
＞私には今まで付き合っていてもこのようなことはしてくれたことはありませんでした。
このラインやちょっとしたプレゼントを彼女にあげている
⚫︎その女性とは本当にお付き合いしてないのでしょうか？kao＊さんは彼の友人や親に会った事はありますか？だとするならそれはいつでしょう？
実際にはその女性に乗り換えていたという可能性はないですかね？
＞彼が嘘をついているのは知っていますが、前回の相談で信じることを決め頑張ろうと思った矢先にまた嘘をつかれてしまいました…
⚫︎博士は基本的に人を信じるなと言っています。何故なら人は本心を話しません。自分を悪者にしたくなかったり、或いは気に入られたい相手には嘘をつく生き物です。例えばkao＊さんが職場にいる親切で優しい良い人だけど生理的に受け付けない程に見た目の気持ち悪い人に告白されたとします。断る際に気持ち悪いのでお付き合い出来ませんとは言いませんよね？相手を傷つけないよう言葉を選ぶと思います。
＞会う約束をしていたんです。
今まではラインのみでしたが。。
⚫︎やはりそうですね。kao＊さんがあまりにも疑いの姿勢を見せてきていて、それは彼を責める行為。鬱陶しく感じた彼は嘘をつくかその場限りの対応をしkao＊さんを安心させようとしたのだと思います。
＞彼は相手の女性は既婚者だし恋愛感情はないけど人間として尊敬してるし好きだと言っていました。
これって恋愛感情なんでしょうか？
⚫︎これも彼が言っているだけで実際に既婚女性かどうかなんて分かりませんよね？浮気してるよと言ったらkao＊さんに責められるのが嫌でここでもその場限りの対応をしているように思えます。
＞信じたいのに信じられないのも辛いです。
⚫︎信じなくていいと思います。
＞良いところもたくさんあるので復縁したいです。
⚫︎この文章からは何一つ彼の良いところは伝わってきませんでした。kao＊さんを苦しめる男性という印象です。恋愛回路のせいだと予想します。もっといい条件の男性はいますよ。
＞眠れず食べられずで毎日が苦しいです。
心療内科に行きプロに診てもらうべきです。
＞私が信じるって言っても嘘をつき続ける彼が嘘をつかなくなる方法はないのでしょうか??
⚫︎利用されているとは考えませんか？「kao＊は俺の事が大好き。何度嘘をついても信じてくれるだろう。」あなたが彼を好きな気持ちを利用して好き放題されていると私は考えます。
まずkao＊さんにできることは博士の相談に目を通して下さい。似たような相談が沢山あると思います。そこから学び実行してみましょう。

kaoさん
ふたたび、失礼いたします。

＞彼が嘘をついているのは知っていますが、前回の相談で信じることを決め頑張ろうと思った矢先にまた嘘をつかれてしまいました…
前回の相談がどんなものだったかわからないので何とも言えないんですが
今回の相談文からだけでコメントさせていただきますね。

＞私が信じるって言っても嘘をつき続ける彼が嘘をつかなくなる方法はないのでしょうか??アドバイス下
kaoさんは「復縁」したいのですよね？
この、彼へ「信じると言うこと」、これは彼へ「縋って」いませんか？
「縋る」ということは、「自分のエゴ」つまり「自分の欲求を満たしたい」「自分の思い通りにしたい」ということだと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/
エゴが与える彼の気持ちが書かれているので読んでみてください。
そして「縋る行為」は復縁の可能性を低くすると思います。

＞彼と別れた原因は私が疑って信じられなかったこと。この性格が直れば付き合うことも考えたいと言ってくれてます。
これって彼に「ガイドライン」を出されていますよね。
でしたら、彼への「表向き」は「信じる」ことにしといたらいいのでは？
もう彼に「信じる」と言う必要もなく、「何もしないこと」だと思います。

＞信じたいのに信じられないのも辛いです
「信じたい」の気持ちですが
信じたいという気持ちは、私は「問題放棄している」とも思えるんです。
「どうしたらいいかわからない」と思っている気持ちでもあると思うんですが。

というのは、「信じたい」と思う時というのは、「大抵信じられない時」です。
だから、「信じたい」と思ったときこそ、「もっと問題を見つめたほうがいい」です。

問題を見つめるというのは、ちゃんと知るということ。
「信じるのではなく、知る」ということです。
「信じたい」で終わってしまってはいけないと思うんですね。

ちゃんと、何が起こっているか冷静に見つめて、自分の感情に負けず、自分の望みを叶える最善の行動をしたほうがいいかなと思います。

> No.46682のコメントへの返信

こういちさん、返信ありがとうございます。
確かに彼と付きあってるわけではないのですかつきあってた時と同じような関係は続いている状態で彼の方もお互い気になった人が居たら浮気になるから遊ぶのもやめるしちゃんと言おうねってことになってました。。
その関係も良くなかったのでしょうか…？
自分でも沈黙は必要とわかっているのですがどうしても踏み出せません…正直、体に支障出るくらい病んでしまっています。
彼といる以外考えられずおかしくなりそうです。。せっかくアドバイス頂いたので努力してみます。

> No.46735のコメントへの返信

失恋した時の対処法を、改めてお話します。
いまは、あなたがどう思おうとも状況としては失恋したと思った方が良いです。

自分が今まで行った事がない場所に行く、今までした事が無い事をする
自分が今まで会った事が無い人に会う
聞き上手な気の許せる友達に、徹底的に愚痴を言う
運動をし、食生活に配慮する
嫌でも落ち込んでもかまわないので、睡眠はたくさん取る
落ち込む時はとことん落ち込む