博士理論を実践で極めたいので教えてください

> No.46845のコメントへの返信

honeyさんへ
コメント、アドバイス、更に励ましまでありがとうございます。
何事も時間と経験ですよね。39歳、気づいた時が学びの時だと思いがんばります。沢山のアドバイスを頂戴しましたので一つずつ読み込んでいきます。今後共よろしくお願い申し上げます。

> No.46843のコメントへの返信

tineebearさんへ

昨年は新参者へ暖かいアドバイスありがとうございました。tineebearさん、先輩方が手を差し伸べて頂き本当に学ぶ気持ちになりました。
応援して頂きありがとうございます。
今まで自分をないがしろにしておりました。まずは自分をしっかりと、大事にします。自分の事は自分でメンテナンスする姿勢も恋ユニで一歩ずつ身につけたく思います。

今年もよろしくお願い申し上げます。

めありさん

博士の理論がルールズやユキコ道のように対応について「明確に書かれていなく」相談やコラムで「自分で探し出さないといけない」のは、ルールズやユキコ道が「特定の人以外を排除する傾向」にあるのに対し、博士の理論は、それを基本としたほうがいい旨をルールズで示している、そして男性と女性についての違いを、ベストパートナー他のジョングレイ氏の著書で理解する、という前提のもとにすすめられるもので、
要するに「あらゆる相手を対象とする幅の広い理論」だからだと思います。
実際、恋愛以外にも応用できますし、「人を動かす」は、その本のタイトル通り、「人の心を動かす基本スタンス」であり、恋愛以外の人間関係について書かれているものだと思います。
そういう意味では、細かな対応については「相手次第」そして「状況次第」とも言えるかと思います。(でもスタンスは上記のとおり)
博士の理論は、理論としての効果は私も実際体験し、身をもってクオリティが高いと思っています。
ですが、博士の理論は、あくまで「理論」であって、その理論を使うことによっての「めありさんの幸せ」までは保証されてはいないと思います。
なので、めありさんは「めありさんの幸せとは何か」一度考えてから、「目的」に合う「理論をチョイスしないといけない」と思います。
博士も、理論を使うことに対しての「幸せについては保証していない旨」や、「おすすめできない相手なので理論を教えたくない旨」等を話されているかと思います。
ルールズやユキコ道は、そのおすすめできない相手を排除する傾向にあると思います。
ですがそれでは「バツイチ子持ちの39歳のめありさん」には相手選びが難しくなるのではないかと思うので、ルールズやユキコ道はスタンスとして頭にいれておき、博士の理論を使い、ジョングレイ氏の本を読むことを徹底したほうが良さそうに思います。
博士の理論を極めるには、みなさんおっしゃるように時間と経験が必要かなと思いますが、めありさんが少しでも時間短縮するために私が伝えられることは上記に書いたとおりです。
めありさん、とても一生懸命なのが伝わってきます。
達成とは「成功するまで諦めないという強い意思」を持っている人に訪れるものだと思います。
そしてそういう人は「その過程でも様々なものを得ます。」
めありさん、一緒にがんばりましょうね。

Maryさん

こんにちは！
皆さんの貴重なご意見も参考にされるのがいいと思います。

私はこのサイト以外にも博士の連載コラムも読破しました。以下、参考URL
です。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20131105/165841/?n_cid=nbpwol_else

ご自分の市場価値を冷静に判断しながら、長期的にどうしたいのか、書き綴るのもいいことだと思います。

おかげさまで私は30代でも条件のいい彼に愛される結婚生活を送っています。衝動に駆られるだけで時間が経つのではなく、大局的に物事をみて相手を選んだからだと思います。殆どリスクを負わずにスムーズに結婚できたのも自分の価値観とポリシーを曲げず、私にとっての「いい男」を見る目を養えたからだと思います。

応援しています。

> No.46833のコメントへの返信

ミコリーさんありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡皆様によくして頂き感謝！感謝！です。たっぷり甘えさせて頂いたのでここからは自分の時間を作って勉強します。

ミコリーさんのレポート読み応えがありそうですね。私を含め悩める方々の参考になると思います。しっかり学びます。

めありさん、こんにちは！（＾＾）

博士理論含め、博士おすすめの著書の要約をレポートにまとめてあります。

幸せなカップルになるために①～⑧＆番外編
http://u-rennai.jp/profile/report/38083/

よく誤解や勘違いをしてしまうポイント（要望と要求の違いやダメだしとガイドラインの違い）も、噛み砕いて書いたつもりです。

博士おすすめ本を読みこなし、自分の中に落とし込むには時間もかかります。
もし手っ取り早く・・・であれば、私のレポートを読んでみてください。

たぶん、今現在、めありさんが感じている疑問すべてがご自身で解決できるかと・・・（＾０＾）

ここでしっかりと勉強し、自分の中に落とし込んで、素敵な恋愛をしてくださいね。
応援しています！

> No.46827のコメントへの返信

yukiさんへ
貴重なコメントお寄せ頂きありがとうございます。

男性にダメ出しをしない。
居心地のよさを提供する。
相手のペースに合わせる。
この3点は写メ撮っていつでも見られるように保存致しました。

色んな情報をつまみ食いして、難しく考え過ぎておりました。男性の方とお付き合いをするには、まずこの3点をマスターして、時間をかけて読み込む習慣をつけたいと思います。

> No.46825のコメントへの返信

starstarさんへ
貴重なアドバイスありがとうございます。男性心理についても教えて頂き感謝しています。しっかりメモをとり頭に叩き込みます。

めありさん、こんにちは。

まず、博士理論に限りませんが、
他人の提唱するメソッドを
使いこなせるようになるには、
長い時間の投資が必要です。

思い込みや先入観を手放すには
学びと実践、PDCAサイクルを
何度も回す必要があり、時間が
かかります。

きっとこれから目からうろこが
落ちる経験をたくさんされるかと
思います。

まず、博士のプロトコルと博士相談を
繰り返し、読み込んでみては
いかがでしょうか。

徐々に理解が深まります。
読むたびに新しい発見があります。

URLやおすすめ本も、できるだけ
丁寧に読まれるといいと思います。

残念ながら近道はないようです。
でも、学ぶ価値はあると私は思います。

私が博士の助言で心がけているのは、

男性にダメ出しをしない。
居心地のよさを提供する。
相手のペースに合わせる。です。

いくつかの恋愛メソッドを読んで
混乱していらっしゃるかもしれません。

必ず一年以内に結婚したいのなら
博士理論がよいでしょう。

溺愛結婚しかしたくないということなら
他のメソッドもあります。

あなたに興味のない男性を除外するやつです。
ただし、一生独身でもよいと腹をくくる
必要があるかもしれません。

子どもを産む結婚を望むか否か、
特定の男性に執着するか否かで、
取るべき行動は当然変わります。

今日が残りの人生で一番若い日です、
成功をお祈りしています。

まず出会いについてですが、ルールズ・ユキコ道は徹底していますね。
最初は相手から誘われることが大切だと。博士の方もそちらのほうがいいという考え方ではあると思います。
これは男性から誘われてから始まる関係のほうが、その後うまくいく確率が高いからでしょう。
男性がその女性に最初から関心を持っているわけですから。あまり乗り気でなさそうな男性に女性から何回もデートなど誘って交際に持ち込んだケースとは、差が出るのは当然の結果かも。
ルールズ・ユキコ道・博士ともに「自分に関心を持ってくれる・自分を大切にしてくれる男性」に目を向けよう！というのはあると思います。
ただ遊び相手として誘わているというのは、また違うのでそこは注意しなくては・・・です。

手に入るようで入らない距離というのは、ある程度意識はしておいてもよいでしょう。
どうも恋愛のことしか頭にない女性や、やたらメールやｌｉｎｅの返信頻度にこだわり過ぎるような女性は、男性からは面倒な存在となってしまうでしょう。最初はそういうところがかわいいと思えたとしても。
同様に精神的に安定していない女性も嫌われやすいです。ヒステリー気味とか。

多くの男性は「自分を認めてくれる」ということ重視する・・・ということも大切かも。
だから何か自分が考えてしたことで、彼女が喜んだり感謝すれば認められた気分になるし、くダメ出しされるとがっくりきそう。
喜んだり感謝したりができるならば、自分から「～に行きたい」「～の映画が観たい」とかそういったことも言ってもよいと思いますよ。

mammieさんへ

いつもお世話になっているmammieさんから早々のアドバイスありがとうございます。

参加したばかりですが色んな方々と交流持たせて頂き感謝しております。
これを機に、しっかり自分で読み込む作業を致します。グダグダ言っている暇があれば行動しなさい。と皆様から見放されてしまいますものね。

つい口癖で、またコメントお待ちしてます。とか言ってしまっていた点は大変失礼しました。反省致します。

疑問点についても、博士の質疑応答や理論を読み込めば書かれているんですね。焦ってなんでも聞きかじるのではなく一歩ずつ学ぶ姿勢を持とうと思います。

こちらの方にコメント失礼しますね。

博士理論というのは、円滑に恋愛を進めていく上で必要とされる指針を示してくれているものだと私自身は考えています。
よって、小手先のテクニック伝授やマニュアル化している恋愛指南本とは全く違うものです。

しかし、maryさんが出されている「実践する上での疑問」については、具体的な記載がきちんとあります。
プロトコル内だったり、博士への個別相談だったり、コラムだったり、場所は色々ですが、とりあえずきちんと書いてありましたよ。

連絡の頻度→相手が来るよりも少し少なめ、テンションは低めに
支払い→払わせてばかりは、コストがかかる女性だと認識されてしまうので良くない。3割程度は女性が持つようにする
好き、愛してるなど→自分からは言わず「ありがとう」とのみ感謝の意を示すのみに留める

こんな感じで、隅々まで読み込めばきちんとご自身の欲しい答えが得られるようになっています。

そして、「読み込む」べきは、博士のコメントだけではありません。
こちらの皆様からのコメントも、本当に良質で、学びになるものばかりです。
すでに、前のトピックや日記等々でも本当に良いコメントが寄せられていると思いました。
それらに対する返答を拝見していると、maryさんはまだ読み込みが足りていない、本当に伝えたいであろうことがまだ入っていらっしゃらないのかな、と思ってしまうことがあります。
厳しい言い方で申し訳ありません。

maryさんばかりではなく
「コメントがたくさん欲しい」
タイプの方がいらっしゃいますが、こちらで相談トピックや相談日記にコメントしている方は、文字通り全身全霊を込めて相談主様と向き合い、相応の時間を割いていらっしゃる方ばかりです。
それを、また「何かあったらコメント下さい」と返してしまうのは、すでに与えられているコメントでは満足出来ない、と思う印象を与えかねませんし、精読を放棄している気もしてしまいます。
そうではないともちろん理解はしているのですが…

ただ、こちらのサイトで精読が出来ない人、精読が足りない人は、どれだけコメントを受け取っても同じ失敗を繰り返してしまう人が多いように思います。
まずは、皆様からのコメントを時間がかかっても良いので、しっかり読み込んでから返信する事に重点を置いてみてはいかがでしょうか。
意外とそういうところにもヒントや学びがたくさんあると思います。

大変失礼いたしました。