失われた彼の気持ちを取り戻したい

貴女は、今回の問題の本質をご自分で理解していますか？

彼は「月に１度の喧嘩がなければ」貴女と普段どおりラブラブでいたいのだと思います。
もっと言うと、喧嘩は別に何度してもいいのですが「質が悪すぎる」と、今回のように
「残りの29日間のラブラブ」も吹っ飛ぶくらいの破壊力がある、ということです。
だから、大事なのは「喧嘩をしない」ことではなく「質の良い喧嘩をする」ことなんです。

「質の良い喧嘩」とは何でしょう？

それは「自分の心の闇をぶつけない喧嘩」のことです。

つまり、自分の心の闇をぶつける喧嘩は質が悪いのでやってはダメだけど、
そうじゃない喧嘩なら、やってもいいということです。
（例えば、デートに遅刻した彼が謝らなかったから怒る、など）

貴女は自分が依存的で重いということを自覚していますよね。
それに対して、貴女は「もう二度としない」という決断をしました。

――――――

でも、本当に「一生、二度としない」ということができると思いますか？
そう決めたことで、その問題は解決したことになるのでしょうか？

――――――

貴女が今、すべきことは

（１）彼の冷めた気持ちを取り戻すことでしょうか。
（２）別れてもいないのに「沈黙する」ことでしょうか。
（３）変わるチャンスをくれた彼の為に、自分の依存的で重い部分とちゃんと向き合い、
本当の意味で変わることでしょうか。

貴女は、ご自分でどれだと思いますか？

貴女の相談内容は、端的に言うと下記の通りです。

――――――

いつもはラブラブだけど月イチの喧嘩で彼が冷めました。原因は私の依存です。
でも彼は「君が変わると言ってくれたのに、僕が変わるチャンスも与えられていないから」
ということで、別れには至らず、私にチャンスをくれました。

彼の冷めた気持ちを元に戻すには、どうしたらいいですか？

――――――

よく読んで欲しいのですけど、彼は「貴女に」変わるチャンスをくれたのに、
貴女は「彼に」変わって欲しいと要求していることに気付いていますか？

貴女が、変わらないといけないのです。
彼の気持ちがどう変わるかは、彼が「貴女の成長を見て」彼が決めることですよね。

貴女は、過去を重く受け止め、毎日思い出し、後悔や反省を繰り返していますが、
彼の気持ちが元に戻ったら「毎日思い出して反省する」を続けるでしょうか？
貴女はそれを彼と交際中は「ずっと続ける」と言っているようなものですよね。
それが「二度としない」という戒めに繋がっている訳だから。

貴女は今、
「毎日、後悔と反省をする」→「二度としないで済む」という対処法を取っている。

じゃあ、前みたいに仲良くなったとき、
「かなりラブラブ」→「だけど毎日、後悔と反省をする」･･･という流れに
自分の気持ちが行くと思いますか？ラブラブなのに、毎日、今みたいに反省できるかな？

貴女の今までは、
「かなりラブラブ」→「依存が爆発して喧嘩」→「彼に冷められる」という流れな訳で、
ラブラブなときに後悔や反省ができなかったから、定期的に爆発していたんですよね。

だから、

――――――

本当の意味で貴女がすべきなのは、後悔や反省ではなく、
【　依存的で重い部分を昇華させる　】ことなんです。

――――――

貴女は今、「火種」を持っている訳です。
それは自分の今までの人生で、自分が作り、自分が放置したままの火種です。

彼と交際中、彼とのやり取りで、彼の方から「風」が吹く。
すると、その風の刺激で貴女の火種が「ぶわッ！」と一瞬で大きくなる。
貴女は「彼の風」に対して不安や不満や怒りを感じてしまう。そして喧嘩になる。

それが繰り返されたことで、彼としては今、「君の機嫌を取るのに疲れた」
「たくさん傷ついた」「また君に怒られるんじゃないかと怖くて」冷めてしまっている、
ということです。「彼の風」がキッカケだけど、貴女の「火種」が原因なんです。

彼は貴女の火種を理解できる訳がないから、自分のどの風で大火事になるのか
さっぱり分からない。でも好きだから貴女の機嫌を取るしかない。
でも月イチで失敗し、大やけどを負う。（もう、やけどを負うのは怖い･･･）と思ってる。

だから、今みたいに「もう二度と、彼の風が吹いても火を大きくしません！」と
彼と約束するより、「私の火種を永久に鎮火させる為、自分と向き合い、成長します！」
という方が、確実に【　二度とやらない、やりようがない　】状態に持って行けます。

貴女の中にある火種を自力で消す努力ができれば、誰と付き合っても
質の悪い喧嘩をしなくて済みます。「消す」というのは水をかけることであって、
火種の周りに囲いを作って「隠す」ことではありません。

つまり、（こんな依存、イヤだ！見たくもない！出て行け！）と否定するのではなく、
（そっか、そっか、私はこんなに辛かったんだね･･･）と癒してあげることを意味します。

依存的で重い人は、自分が嫌いだったり、自信がなかったりします。
だから尚更、必要以上に「私を認めて欲しい」という気持ちが強くなってしまうんです。
「私は、私を丸ごと認めることができないから、○○くんが私を丸ごと認めてよ！」って
無意識に懇願してしまうんです。そしてそれが叶わないとき、自分を見失って爆発します。

自分を好きになることが、人生のすべての分野を劇的に飛躍させ、幸せになれる
唯一の方法なのですが、自分を好きになるのが難しかったら、まずは、
「嫌悪するのをやめる」ことから始めるといいですよ。

依存的な重い部分を嫌悪しない。否定しない。

信じられないかも知れないけど、本当は、人ってみんな依存するときはあるし、
重い部分を相手にぶつけてしまうこともあるんです。でも、その頻度がすごく少ないだけ。
だからそもそも、それらは【　悪いことじゃない　】ということを知ってください。

悪いことじゃないんだから、嫌いになる必要はないんです。

まだ若いのだから、今からいくらでも貴女は進化、成長できますよ。
すべては良い経験なんです。頑張って自分の内面と向き合ってみて下さい。

応援しています。

あーみんさん

ご相談拝読しました。
「厳しい意見でもいいので…」にチェック入ってないですが、厳しい意見かもしれません、すみません。

>>翌日会って話し、精一杯謝罪と反省を述べたところ…

>>過去のわがままなどの過ちは重く受け止め、毎日思い出しては後悔、反省を繰り返し、もう二度としないと、自分と彼に約束…

>>LINEも、彼が私に気を遣って無理やりしているようならば一度私から沈黙することを考えましたが、返信の内容自体は前向きに見えるので…

あなたが反省をし、同じことを繰り返さない、と強く思ってらっしゃるのはとてもわかるのですが、
ご自分の「反省・謝罪の気持ち」の結果を、彼の反応の中にどうにか探し出したい、というように見受けられます。
「これだけ私は反省している（のだから、何かしらの結果が欲しい）」という思いです。

>>彼が友人と連絡を取り始めたことを知った。その数日後に私から「電話はできますか、出来なくてもいいので何かしら返事があると助かる」とLINEを飛ばしたところ…

彼が「つらい記憶が蘇ったり、また怒られるんじゃないかと怖くてできなかった」と、心情を吐き出しているのに対しても
「あなたの重荷にはなりたくないけど、仲直りしたい気持ちは捨てきれない」と、これも非常に素直すぎる反応をしてますね。
彼からの返事があると助かる、だけできっと良かったはずなのに「いま彼の話を聞くことに徹した（のだから、私の気持ちを伝えても良いかもしれない）」
というような思いがどこかにあるのではないかということです。
だから「変わると言ってくれたのに、変わるチャンスも与えられてない」という言葉になって返ってくるんだと思います。

あなたは、どこかでついつい不満を漏らしているみたいです。
友人と連絡を取り合ってるなら、私だって連絡を取りたい。
真摯に話を聞いたのだから自分の気持ちも話したい。
同じことを繰り返さない約束をしたのだから、もうわかってほしい。
そういう思いが彼には伝わっていると思います。

お別れはしていない、と私は解釈したので、ここで沈黙という方法は取らなくても良いと思います。
そしてあなたの素直すぎる気持ちは存分に伝えました。
ここからは、彼との心地よいLINEのやり取りで、彼の気持ちを「ゆっくり」取り戻す番でしょう。
それはもしかしたら月単位か、それ以上のスパンになるかもしれないですね。その間、あなたの行動で、あなたが変わっていくことを彼に気づかせるのです。
今は決して自分の気持ちをストレートに伝えない。見返りを求めない。これが大事かと思います。
簡単なようで難しいと思います。ただ、プレッシャーにならないようにやり取りを控えめにしているということなので、きっと大丈夫でしょう。

あとは彼のことばかりでなく、一つでもいいから楽しみを見つけて気持ちを分散させる、というところでしょうか。
何かに夢中になっている間は、彼のことを考えなくなります。恋愛回路が少し弱まる、その程度が今は一番いいのではないでしょうか。
長いスパンになるかと思いますが、ゆっくり焦らず、良い関係を目指して行ってくださいね。応援しています。
いろいろ見当違いのコメントでしたらごめんなさい。

> No.46844のコメントへの返信

>奈津子さん
丁寧なコメントありがとうございます。何度も読ませて頂きました。
奈津子さんの言うことは本当にもっともです。
私が変わらなければならないと言いながら彼に変わることを求めていました。
私は、未だに態度の一変した彼の姿が信じられなかったり、過去に強く想いを馳せているのだと思います。在るのは今だけだと改めて自覚しなければならないと思います。
自分に自信がないのもその通りです。昔からずっと悩みです。そのことを彼に打ち明けていて、「自信が持てるように一緒に頑張ってくれたら嬉しい」とまで言っていました。
長年の悩みなので、私自身すぐに変わることは難しいけれど、少しずつ自分で自分を認められるよう努力したいと思います。
心温かいお言葉ありがとうございました。よろしければ、またよろしくお願いします。

> No.46873のコメントへの返信

>あやなみさん
あやなみさん、丁寧なコメントありがとうございます。
非常に的を得ていてあらためて自分を省みることができました。
どこかで不満を漏らしているというのはもっともです。
私は非常に我慢が苦手な性格で、待っている期間が苦しくて苦しくて、結局いつも私から行動を起こしてしまっていました。「彼の意見を聞かなければ」という気持ちと、「振られたくない」という恐怖が、いつも闘っている状況でした。
アドバイスのとおり、時間をかけて頑張っていきたいと思います。
何かに夢中になろうと模索していますが、ふとした瞬間や夢の中で彼の姿や思い出が浮かび、悪戦苦闘の日々です。特に勉強などはとても手につかず学生の身分ゆえ困っています。これも自分が変わる一歩なので、頑張りたいです。
ありがとうございます。また、よろしければお願いします。

経過報告です。
彼からのLINEの返信頻度は日に日に減っています。内容の充実度？はさほど変わらずですが、昨日は1回でした。大学4年生（授業なし）、バイトなしなので忙しいということはないと思います。
彼は猫が好きなので、猫の写真を送ったところ、「かわいいね。ねこと遊びたいなー」と返事があり、猫カフェの話になりました。そこで思わず私が「落ち着いたら、よかったら一緒に行きたいな^^」と欲を見せてしまい、そこからぐっと返信速度が落ちました。「うん、行けたらいいね！」という何とも言えない返事でした。欲を見せたことを後悔しています。
またある時、「LINEしてくれてありがとう」と伝えたら、「返事遅くてごめんね・・・」と言われました。その後「私）なんで謝るの？～～にだってやることがあるだろうし、余裕のあるときで大丈夫だよ^^」「彼）ありがとう。がんばるね・・・」でした。無理をしているというのが伝わってきて、苦しくなりました。彼はどうしたいのだろう、といつも考えてしまいます。私に対して好意はもうないけれど、自分もまだ付き合っていくと言ってしまった以上あとに引けない、そんな状態に思えます。
LINEごときに振り回されるべきではないと思いながらも、彼の心境の変化が見えるようで苦しくなります。彼を苦しめているのが自分なら別れるのが正解なのか、でも別れたくはない、その葛藤の繰り返しです。
これでもやはり、私は整然と返事をしていくほかないでしょうか。

こんにちは、
ご相談の内容ですが、

＞年末にLINEで私が情緒不安定からわがままを言ってしまい

この「わがまま」なんですが、全く具体的に書かれていないので、
一例でもあげていただけたらわかりやすいのですが。
具体例が無いので、あなたがほんとうに無茶苦茶わがままなのか、
彼の方が容量不足なのか、わからない部分があります。
（もっとも上手く行ってない現実は同じですけど）

贅沢で自由に可愛がられて育ってしまったゆえのわがままなんでしょうか？
それとも、常に不足の思い（おもに愛情）を抱いてきたゆえのわがままなんでしょうか？
どのくらい愛されているのか確かめたいとか、
「普通はこうよね」という理想を彼に実現してもらいたいのか、
どちらにせよ、これを機会に自分の現在と由来を整理されたらどうでしょう。

由来とは、なぜどうして自分はこうなのか。
思ったことを書き出してみます。
自信が無いのは何故なのか？
親のせいでもなんでも書くことで整理していけます。

他人に見せるものではないので、思いつくままどんどん掘り下げて書き出します。
書きたくない悲しいこと・辛いこと・涙が出ること、
それが現在のあなたを縛り付けて苦しめている何かかもしれません。
暇潰しにもなるし、お金も掛からないから、書くことってほんとうにお勧めですよ。

欲を見せてはいけないです。
でも、気持ちはわかります。

> No.46876のコメントへの返信

あーみんさん

そうですね、欲が出てしまうのは人間ですから仕方ないです。そこで気付けたのですから、もう同じ展開にしなければ良いのです。
「猫カフェにいつか行きたいね」と言って「行けたらいいね！」という返事がもらえただけ、良しとしましょう。
これで返信がなかったらそれはそれで悩むのですから、今ある状況を楽しむよりほかにないと思いますよ？

LINEの頻度、の前に、LINEの発信はあなたからでしょうか。例えば今回の猫の画像を送ったのはあなたからですか？
男性というのは女性と違って、LINEやメールで「ダラダラとお喋りをする」ことが苦手のようなのです。
女性同士でペットやスイーツの画像をやりとりしてお喋りするような感覚がないのです。要するに「返答に困る」のです。
今回のように猫の画像→猫カフェの話題→あなたが行きたいと行った、それで返信が遅いのでしたら、それはまさに「返答に困る」ことなんです。

今はお別れはしてないけど「少し離れた距離」にいますよね？
それなら、今は彼のペースに合わせるしかないでしょう。
大学4年だから、バイトしていないから忙しくはしていない、というのはあなた側の視点ですよね。本当はいろいろ都合があるのかもしれません。
ここでまた「不満を募らせる」悪い癖が出ていませんか？
先程も申し上げたように、今は、今ある状況を楽しむよりほかにないと思います。
ゆっくり、焦らず、ですよね？

> No.46877のコメントへの返信

>mamiさん
こんにちは。コメントありがとうございます。
一例として、今回の喧嘩につながったわがまま？ですが、かなり最悪です。今でも思い出すと後悔でつぶれそうになります。
いつも頻繁にLINEをくれる彼だったので、ある2日間ほど連絡が乏しくなったことから私が「さみしい」と感じてしまい、素直に「さみしいー」とLINEしました。私は前の恋愛で彼に裏切られたことで、普段から「相手が離れていく恐怖」に付きまとわれていて、こうした少しの変化にも敏感に反応してしまったのです。
彼は電話をくれました。私はわけもわからず泣いていました。この時、彼を責めるつもりで泣いたのではなく、なぜか泣いていました。電話をくれた彼に甘えたかったのかもしれません。私はPMSがひどいので、その影響もあったと思います。
彼は困ってしまい電話でほとんど何も喋りませんでした。私は、それも少し嫌だったんだと思います。次の日会う予定だったのですが、電話を切ったあとのLINEで、「今、なぜかとてもしんどいし、迷惑かけちゃうから、明日会うのやめよう」と言いました。そして、彼が心配しながらも素直にそれを飲み込んだことが嫌で、「会いたいなら会いたいってちゃんと言ってよ」などと怒りをぶつけました。
自分で書いてても意味がわからないしまた涙が出てきました。すみません。
私は友達や知人にはすごく気を遣うタイプで、友達と喧嘩をしたことはなく、今回のわがままの話をしても皆「あーみんがそんなこと言うなんて意外」と言います。
一方、母親とはとてもよく喧嘩します。彼のことを母親のような「なんでも言っていい存在」にしてしまってたんだと思います。そもそも母親であろうがなんでも言っていいわけないんですけどね。

自分の現在と由来、紙に書いてみようと思います。ありがとうございます。
またよろしくお願いします。

> No.46878のコメントへの返信

>あやなみさん
再度コメントありがとうございます。
最後の「ゆっくり、焦らず、ですよね？」という言葉でなぜか涙が止まらなくなりました。いつも自分に言い聞かせていようと思います。

LINE再開のきっかけは、電話をしたあと、彼が「とりあえず普通に会話くらいはできるようにするね。せっかく質問してくれてるのに答えられないなんてだめだよね。（電話で私が、テレビ見てる？と聞いていたのですが曖昧な返事だった）」、それに続き「テレビは見ていたよ！」と書いてくれて始まりました。
話題の発信は私からです。そもそも彼は私だけでなく大学の人間関係のことなどでも悩んで10日間音信不通になったので、少しでも元気になってもらえないかなと思って、笑えるブログを教えてみたり、赤ちゃんの動画を送ってみたり。
それに対してのノリは悪くないです。「～の記事が面白かった笑」とか感想を書いてくれて。それでどんどん欲が出てしまいました。
負担にならない会話とはどんなものだろうなと、いつも考えています。
それに、私はラブラブだったころの延長線上で会話をしようとしていたのだと思います。彼は私を好きでいてくれたからこそ、努力してダラダラお喋りにも付き合ってくれたんだろうなと。
心を改めて、ゆっくり、焦らず、やっていきます。
ありがとうございます。またよろしくお願いします。

> No.46879のコメントへの返信

>あーみん(投稿者)さん

なるほど、めんどくさいタイプなんですね。
でも、すごくわかります。
わたしも同じだったからです。

＞すごく気を遣うタイプ

自分が普段からそうだから、なんかこう自分がしんどいときには
気遣って欲しくなってしまうのでは？
だって（わたしならそうする・そうしてた）という気持ちがあるはずです。
だから（たまにはわかってよ！）みたいな。

たとえば、電話くれたときにも彼が
「ごめんねさみしい思いをさせて、元気？」とか「体調悪いの？」とか
「泣かせてごめんね」みたいな（まあ、あなたが勝手に泣いてるんだけど）

会うのやめようにしても、
「そんなこと言わないで、大好きだから、会うの楽しみにしてるんだから」
とか踏み込んでかまって欲しかったのよね。

ただ、やっぱりそれは難しい。
これが事実。
一生懸命頑張る頑張りどころが少々ズレているんだと思います。

> No.46881のコメントへの返信

>mamiさん
お返事ありがとうございます！
おっしゃる通りで、私は「自分ならこうする」ということを相手にも期待してしまったことが非常に多かっと思います。違う人間なのだから思ったようにいくはずはないと頭ではわかっていても、結局何かの拍子で理性を越えてしまったときに、月1の喧嘩が勃発していました。
じゃあその理性を越えないようにするにはどうするかというところが、私がこれから時間をかけて変わっていかなければならないところだと思います。
さきほどmamiさんに言われて自分で行為を省みるのも良い機会でした。ありがとうございます。

午後に彼から返信がありました。
私の話への返事に加えて、最近見た映画の話をしてくれました。自発的に話題を振ってくれたのでとてもうれしいです。
また、思い出話（デート等の話ではなく、彼とは同じ学生団体にいるので、そこでの話）をすると、「あーみんはあの時本当に頑張ってたよね」とか、過去の私をとても肯定してくれます。その前に私が彼を肯定してるからそれに対しての社交辞令かもしれませんが、それでもうれしくなります。
思ったのは、彼はそういう「頑張っている私」が好きなのかな、ということです。仲が良かった頃はお互い依存的でしたが、今、「あなたがいないと生きていけない」みたいな姿を少しでも見せたらだめだなと感じます。
だから、いつまでもくよくよせず、学業にバイトに趣味、何事も必死で頑張りたいと思います。会わないので彼には伝わらないですが、どこかで感じ取ってもらう機会があればなと思います。
進展ではありませんが、報告させて頂きました。引き続きアドバイスや叱咤激励ありましたら、よろしくお願いいたします。いつもありがとうございます。

私も４ヶ月前あーみんさんと同じような状況でした。
ちなみにお互い社会人です。
私もときどき爆発してしまい、彼を困らせてましたね。
突然先が見えないと言われてフラれました。
でもどうしても別れたくなくて謝罪をしてなんとか繋ぎ止めた感じです。
すごくあーみんさんと似てたのでコメントしました。

やっぱり時間はかかります！
今はLINEも基本は返してくれるし電話もできるし月に2~3回は会ってもくれます。
でもやっぱり前と比べると言葉は冷たいなと凹むことが多いです。
だんだんですが、状況はよくなってきてますよ！
だからあーみんも辛いですけど頑張りましょう。
相手の気持ちになって冷静になれるよう心がけてます。
それと笑顔は忘れちゃダメです。
彼に依存しないようになるべく友達とあったり外に出るようにして気持ちをまぎらわすことも大事かなと思ってます。
あーみんさん！
お互いよい方向に進めるように頑張りましょう。

> No.46888のコメントへの返信

あーみんさん

彼から話題を振ってくれたのですね、良かったですね。
あーみんさんもそれに対して嬉しいと思っている。それで良いのだと思います。
そして今後あーみんさんが何かに打ち込むことや頑張ることで、あーみんさんの世界が広がって行きますし、何かの折にそういう話もできますよね？

最初あーみんさんが思っていた「彼を元気づけたい」という気持ちよりも、私は元気で楽しんでるよ、という気持ちを表すほうが、彼もホッとするのではないでしょうか。
そういう雰囲気は、会わなくてもなんとなく伝わるものだと思います。
進展ではないと仰いますが、そういうことに気付けたことだって進展ですよ？最初のご相談文と雰囲気が全く違いますからね。

不満になることは、そのまま不安に繋がると思うのです。そしてこの不安に気づいてほしい、気づいてくれない、その悪循環だったのでしょうね。
だけどあなたは彼から話を振ってくれたことが「嬉しいと思った」自分が元気で頑張っていることが「大事だと思った」
その気持ちを忘れずにいられれば、大丈夫なのではないかと思います。
あとは「ゆっくり、焦らず」ですね。
あなたの一日一日を大事に過ごしてください。

> No.46893のコメントへの返信

>kaoさん
はじめまして、コメントありがとうございます！
同じような経験をされたということで、すごく、励みになりました。
・相手の気持ちになって冷静になる
・笑顔
・他のことで気持ちをまぎらわす
この3点勉強させて頂きました！いつも心にとどめておきます。
私はまだ彼に会えないのですが、kaoさんはLINEなど文字のコミュニケーションでどのように心がけて関係を再構築していきましたか？
私の次の目標は「会おう」と言ってもらえることなので、参考にさせて頂きたいです！
貴重なアドバイスありがとうございました＾＾

> No.46896のコメントへの返信

>あやなみさん
あやなみさん、いつもありがとうございます！
そうですね！「私は今日～したよ」みたいな話は今はしないようにしているのですが、文の感じからなんとなく前より元気にやっているって伝わっているような気もします！
前は、「喧嘩する前の彼」と比べて一喜一憂してしまいましたが、あやなみさんや他の方々のおかげで、冷静さを取り戻し、事態を俯瞰出来るようになったと思います。私が不安を露わにしていたら、彼も不安になってしまいますよね。
本当に感謝しています！ゆっくり、焦らずですね！
また何かあったら報告させて頂きます。

あーみんさん

はじめまして。
私も似た経験があります。以前数年間お付き合いしていた彼と毎月喧嘩するようになり、何度か別れを乗り越えて付き合いましたが、最後同じようなことを言われ、私の場合はお別れすることになってしまいました。
良いアドバイスはできませんが、経験談としてお伝えしたいと思い書き込ませていただきます。

きみの機嫌を取るのが疲れた。
また怒られるんじゃないかと思うと怖い。
いつもきみの顔色を伺いながら付き合うのは疲れる。

そういった理由で、私は元彼から振られました。

あーみんさんの彼は、事なかれ主義で、あまり自分の感情を表に出さない方でしょうか？
私の元彼は、ずっと上記の思いを我慢していて、最終的に限界に達してしまったようでした。

私は彼の本音を聞いたとき、すごく辛かったです。

自分の感情のままに振舞って、彼を困らせたこと。
ちっぽけなことで怒って、彼を傷つけたこと。
自分の理想のお付き合いを彼に押し付けて、本当の彼の心がまるで見えていなかったこと。
小さいながらも、ところどころで愛情を表現してくれていたのに、気付けなかったこと。
彼は私を好きでいてくれていたのに、気づけないばかりか、足りないと強要していたこと。
自分の心の問題(不安や寂しさ、満たされない気持ちなど)を、彼に解決させようとしていたこと。

挙げるとキリがありません。
私は彼を失って暫くしてから、ようやく、そういうことに気付き始めました。

あーみんさんは、今、いろいろなアドバイスを皆さんから頂いて、またあーみんさん自身も変わろうと努力されていますので、ぜひまだ別れていない今の段階で踏ん張ってみてほしいです。

彼の心を解きほぐすには時間が多くかかると思います。
とうぶんの間は彼のしたいようにさせてあげること、彼のすることに必要以上に口出ししないこと。
彼から連絡があったり、会うことができるなら、めいっぱい楽しむこと。
彼からの愛情表現や、自分の努力に対する見返りを求めないこと。
とにかく、彼に恐怖を感じさせず、あーみんさんとお付き合いすることが楽しい、癒されるという印象に塗り替えられるように考えてみてください。

彼が、がんばっているあーみんさんを好きなんだとしても、彼と会っていない間の頑張りをわかって欲しいとは思わないほうがいいと私は思います。それも彼に見返りを求めている、彼に対するアピールになって、プレッシャーになる可能性があります。

本当の意味で、彼がいなくても楽しい充実した日々を送れるように、そして不安な気持ちを自分自身でいかに消化するか、その方法を考えてみるとよいのではないかと思います^^
大してことでなくてもいいのです。美容院に行って可愛くなるとか、読書をしてその世界観に浸るとか、スポーツをして汗を流すとか。そういうことだけでも十分、不安は紛れますよ。

長くなってしまいましたが、あーみんさんのこと応援しています。
がんばってくださいね！

> No.46901のコメントへの返信

>まり子さん
お返事遅くなってしまいすみません。
似たような経験談を共有していただきとてもありがたく思います。
「ことなかれ主義」「自分の感情を表に出さない」はまさに当てはまります。
根本的な性格は合っていないのかもしれませんが、それでも彼が大好きです。
「彼のしたいようにさせてあげる」見捨てられる恐怖からどうしても行動してしまいがちな私ですが、これが最も頭に叩き込まなくてはならないことだと思います。
がんばります。ありがとうございました。

かなり久しぶりの投稿になります。申し訳ありません。
経過報告ですが、彼との付き合いは続いています。ただ、かなり平行線です。
LINEのやりとりは、たまに途切れながらも、何とか返事は返ってくるという状態でした。
メル友のような当たり障りのないメールが3週間程続き、「このままでいいのだろうか」と感じて思わず私から食事の誘いをしてしまいました。
結果それは受け入れてもらい、会いました。楽しく過ごせました。驚いたのは、彼から頭を撫でられたりキスされたことでした。キスされた時、「ごめん」と言われたのは気になりましたが。あまり喜びを露わにしてはいけないと思いながらも、うれし涙を流してしまいました。
しかしもちろん、そのようなことがあったからといって彼が以前のように接してくれるわけではありませんでした。会った日のお礼メールに書いた「また何か面白いことしようね」という呼びかけはスルーされ、「好き」と感じられるような言葉は決して口にしません。
しかし、段々とLINEの文面もやわらかくなってきて、「～しよう！」などと発してくれることもありうれしく思いました。私は素直にそれに乗じて「運動しよう！」という流れから先の予定を聞いたのですが、途端に未読無視されるようになり、会うことには前向きじゃないのが伝わります。

今回皆様に意見を聞きたいのは、やはり一度向き合って腹を割って話をするべきか、それともこのままの不安定な状態を続けていくべきかということです。現在の、付き合っているとも言い難い状況がもう2か月続いていますが、時々どうしようもなく苦しくなることがあります。それは彼の気持ち、本当に考えていることが一切見えないのに、私が勝手に自分なりに考えを張り巡らせ、気を遣い続けているからです。その気の遣い方が正しいのかも分かりません。
一度、1か月ほど前に私のことをどう思っているか聞いたところ「分からない」と言われました。その頃より態度は柔らかくなっていますが気持ちに変化があるのかは分かりません。
彼は改まった話し合いなどしたくないと思っているのは雰囲気で感じています。それが分かってるから今まで「話し合おう」と言えずにきました。(嫌われたくないから)

「私にとって、」と前置きしてしまいますが、話し合いをすることのメリットは、お互いに本音で話し合えたら、誤解なども解けるかもしれないし、二人の間にできているどうしようもないひずみを埋める最初の一歩になるかもしれないことだと思います。デメリットは言うまでもなく別れに繋がる可能性が高いことです。

このまま続けることのメリットは、もしかしたら時の流れとともに以前のようになれるのかもしれないこと（可能性は低い気がしますが・・）、デメリットは、今の苦しさが続いていくこと。

私は、まだ彼を愛していますし、別れたいとは思っていません。ですが、一方に気持ちのない付き合いを続けることもとても悲しいことだと思います。どうすればいいのか、分からなくなってしまい、また相談させて頂きました。恋愛経験が乏しいので、なんでも意見お聞かせ願えたらと思います。

> No.47808のコメントへの返信

あーみんさん、こんにちは。
厳しい意見になるかもしれませんが、今彼と会って何の話をするのでしょうか？あーみんさんが安心したいだけじゃないですか？
私は2ヶ月前に同じ様な状況でした。無理に彼氏に話し合いを求め、会ってくれたものの彼の態度は冷たく、キスも嫌がられました。
こういう時の女のネガティブで安心させてほしいは、男にとってウザイと思われます。
結局、私は振られてしまいました。そこから、連絡を全くせずにいると、今度は彼から会いたいと求められ、復縁してほしい。わがままでごめん。と言われました。今は復縁して、仲良くやっています。
まず、lineのやり取りですが、1日に一度あるならいいじゃないですか。私は3日くらい連絡ない時もありますよ。でも今は昔ほど不安になりません。世の中には連絡が少なくとも結婚までつながっているカップルも山ほどいます。ここで中途半端に彼とつながると、彼はあーみんさんに対する嫌な印象が消えないと思います。会いたいなと彼が思ってくれるまで、何もしない事がベストだと思います。

応援してます！！