好意がばれ、相手のテンションが下がった後

>ゆうこ(投稿者)さん

1の「生理的に受け付けない」と感じる場合を除けば、基本は男性からアプローチしてきます。
そうして男性が望む距離まで到達したところで、アプローチは止まります。
例えば、「好きにさせるだけで十分」と思っている場合は、「この女は、俺のことが好きだな」とわかった時点で、男性はそれ以上のアプローチをしなくなります。
女性が「やっぱりだめかな」と思って連絡をして来なくなると、好きにさせたいがために男性からメールが届いたりし始めます。

その男性がなぜ、体の関係を持ったり、付き合ったりという段階に進まないのか。
よくあるパターンは男性に付き合っている彼女がいる、妻がいるというケースです。
また狙っている女性がほかにいたり、見た目などが付き合うほどのレベルじゃないということもあります。
そのため、まずは「付き合ってる彼女とか、奥さんはいるの？」と聞くのです。
彼女も奥さんもいない場合は、見た目がタイプではないか、女性の年齢が原因の場合が多いです。

主さんの場合、彼女の有無を聞いて好意がこれ以上伝わったとしても態勢に問題はないと思います。
2の位置なので。
これを覆す方法としては、博士のおっしゃるフリー作戦くらいしか存じませんが
時間も忍耐力も相当に必要ですし、うまくいく可能性も
ほとんどないようですので。。。

先ほども書きましたが女性は年齢が行くほどに、
男性から4までの位置でしか見られなくなることが多くなります。

ちなみにhoneyさんからのコメントにもわたしのコメントにもスルーされていますが、主さんは婚活していらっしゃるわけではないのですね？

ゆうこさん、こんにちは。

その後のご相談の回答は、あいももさんが回答されていて
私もそう思います。
そして横レスになってしまいますが、コメントしますね。

＞また、自分の位置づけを正確に知ることも大切ですね。
これを知ることによって「恋愛戦略」がたてやすくなると思います。

＞博士の理論を読んだところ、自分の位置を知り、近づく刺激と遠ざかる刺激と適切に与えると、少しずつ相手の心も動いていくと理解しました。
＞ 私の場合、自分の位置づけは低いですが、その場合もこの理論は当てはまるのでしょうか。
＞（適度に刺激を与えることも、ちゃんとできないかもしれませんが…）
そして
>「近づく刺激と遠ざかる刺激と適切に与えると、少しずつ相手の心も動いていく」
これには、博士の理論的には、少し疑問を感じました。
近づく刺激というか、「近づく駆け引き」は「相手からの位置づけを知るため」で
ゆうこさんはすでに「お誘い」していて断られているので、相手からの位置づけはわかったということになるかなと思います。
そしてその後のやりとりで、あいももさんが書かれているように、今の、ゆうこさんの位置づけが、ほぼ確定したように思います。
ちなみに博士理論で考えると「お誘い」は、ある程度様子を見てから、「彼が誘うことができない人かもしれない」という意味で「近づく駆け引き=お誘い」をするものかなと思いますが、いかがでしょうか？
(お誘いに関しては、それ以外の理論もありますが)
そして「遠ざかる距離」というのは、ゆうこさんの場合、「遠ざかることで相手の心が動く」という意味とは少し違って、今後の対応として理論的に考えると、遠ざかることにより「あたためてティッピングポイントを待つ」ということになるかと私は思いました。
なので、「遠ざかるだけ」で、相手の心が動くわけではないと思います。
「あたためて」の部分が大事だと思います。
そこは、博士のプロトコルの「落ちない男を落とす方法」や「駆け引きの仕方」等を参照するといいかもです。

＞彼女の確認については、ご指摘いただいている通りだと思います。
＞ただ、好意がばれてしまっている今、彼女の有無を聞くと、より好意が伝わってしまいそうでできないでいます…。
確かにそう思いますが、これ以上やりとりを続けた後に聞くよりは、ましかもしれないと思います。
やりとりを続けた後に聞くと、今以上に好きバレすると思いますし、彼女がいた場合、３３歳で婚活をされているなら、もともと興味がなかった、やりとりだけで好意をもてた人に対してかける時間には、もったいない時間かなと思いますがどうですか？
よって、諦めきれないなら、相談の彼は片手間に、同時進行で他を探されたほうが賢明かと思います。

> No.46956のコメントへの返信

>あいももさん

早速のコメント、大変ありがとうございます。
サイトのプロトコルなど気になったものは読んでおりましたが、
あまり自分の行動と照らし合わせて理解できておりませんでした。
指摘していただいて、こういうことかと納得致しました。
ありがとうございます。
また、自分の位置づけを正確に知ることも大切ですね。

博士の理論を読んだところ、自分の位置を知り、近づく刺激と遠ざかる刺激と適切に与えると、
少しずつ相手の心も動いていくと理解しました。
私の場合、自分の位置づけは低いですが、その場合もこの理論は当てはまるのでしょうか。
（適度に刺激を与えることも、ちゃんとできないかもしれませんが…）

彼女の確認については、ご指摘いただいている通りだと思います。
ただ、好意がばれてしまっている今、彼女の有無を聞くと、
より好意が伝わってしまいそうでできないでいます…。
冷静になっている今なら聞けるかもしれませんが。

度々質問させていただいて申し訳ありません。
ご指南いただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

>ゆうこ(投稿者)さん

博士のプロトコルは読まれましたか？
この彼の件に限らず、このサイトを折角見つけられたのですから
プロトコルやほかの相談などを読んでみることをお勧めします。
男性の言葉や行動に、不思議と思うことが少なくなると思います。

読まれたらすぐにわかりますが

＞男性は女性を次の５つの距離で見ています。

＞それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
＞（なお１と５は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

＞１）生理的に嫌い！
＞２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない
＞３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
＞４）付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
＞５）結婚したい、全てを捧げたい！

彼にとって主さんは2の位置なのだと思います。
3であれば会う誘いをしてくるはずだからです。
2より遠ざかりそうな気配を感じたので
そのようなメールを送ってきただけだと思います。
また、モテないよりファンがいた方が気分がいいので
キープするということもありますよ。

他愛のないやりとりをするメル友でいいのでしたら
続くのではないのでしょうか？

彼女がいるかどうかはわからないままなのですよね？
いろいろ案じる前に、まずそこ確かめた方がよくないですか？

> No.46903のコメントへの返信

＞皆さま

先日はコメントをありがとうございます。
おかげで、はまりこんでいた気持ちがかなり回復しました。
今日は引き続きのご相談を失礼致します。

>迷っているぐらいでしたら、一度「話のきりのいいところ」で連絡をやめてみてはどうですか？
その後彼がどう対応してくるかで、彼が脈ありかどうかがもっとはっきりすると思います。

彼のラインから１日後、私から話が終わるようなラインを送りました。
ご相談させていただいて目が覚め、他の実りがある人に力を注ごうと思った後でしたので、あっさりとしたものを送りました。

すると数時間後に彼から話を続けるような、質問込みのラインが届きました。
休みなにしてたの～？というような感じです。文章も少し長めです。

うかがいたいのは、この人は何がしたいんでしょう、ということです。

会おうとはしないのに、ラインは続けようとする。。キープしているということでしょうか。
私の今の気持ちは、①いったい何がしたいの（怒）が20％、②よく分からない不思議な人だな（困惑）が50%、③冷たいラインをすることで相手から切られるのが怖い（不安）が30%です。

今のところ、ラインは1日以上放置している状態です。
お考えを聞かせていただけたら有難いです。

どうぞ宜しくお願い致します。

>あいももさん

コメントありがとうございます。

＞最初彼に興味がなかったのに、何人かで飲みたいと彼に連絡したのはなぜですか？
友人が飲み会をしたいと言っていたので、彼に頼んでみました。

＞知人男性に確認してもらったところ、そのように感じられるということでした。
彼からの発信も多くあり、彼の誕生日にも、夜遅めの時間ですがラインで2時間ほど談笑？したりしていました。
知人というのは私の知人で、彼の知人ではありません。
今冷静に振り返ると、彼女がいるんだろうなと思います。
誕生日など、寂しい時の人員だったのかもしれません。

＞お誘いの日程に返事がないということは行きたくないということでしょう。お察しください。
頭では十分察していました…。
けれど気持ちがついていかず、相談させていただきました！

他の出会いを探します☆
ありがとうございました！

> No.46903のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。
自分でも頭では分かっていたことですが、言っていただいて本当にそうだなと思いました。
残念ですが、連絡するのはもうやめます。

他のSNSも交換しているので、既婚者ではないことは確かです。
けれど、確かにもともと興味がなかった彼女がいるかもしれない人に、力を注ぐのは実りが少ないですね。
好きにならない努力も必要だと感じました。
他の出会いに注力したいと思います！

ありがとうございました！

こんにちは。

最初彼に興味がなかったのに
何人かで飲みたいと彼に連絡したのはなぜですか？
幹事だったから？

＞知人男性に確認してもらったところ、そのように感じられるということでした。
具体的にはどういうことでしょうか？
抽象的でプラス判断の材料にはなりにくいかと。
ちなみに、すでに好きバレしているのに
知人にまで彼への好意を明かすのは
博士の理論ではタブーです。

お誘いの日程に返事がないということは
行きたくないということでしょう。お察しください。
他愛のないやりとりも主さんが感じるくらい感触が悪いのですよね？
返信を迷うもなにも、続ける理由がないように思いますが。。。

この彼と仲良くなって、ゆくゆくはお付き合いしたいのでしょうが
残念ながら限りなくむずかしいと思いました。
honeyさんのおっしゃるように、LINEのやりとりで好意を持てるのでしたら
他の出会いを探すことをお勧めします。

ゆうこさん

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことですのでコメントさせてもらいますと、

>お互いに興味を持っているのではないかと感じましたし、知人男性に確認してもらったところ、そのように感じられるということでした。
まず、この二つの「推測」は、「自分よがりの解釈」で、なんのあてにもならないと思いました。
彼の行動から考えると、
>その後彼にまた何人かで飲みたいと私から連絡をしたところから、ラインでの会話が毎日弾み、私が彼に好感を持ち始めました
>しかし私が食事にお誘いすると、予定見てみると返信をいただいて以降数日連絡がありませんでした。数日後に食事とは関係のない連絡をしたところ、その後他愛もないやりとりは続きますが、以前とはテンションが明らかに下がっており、お誘いについてのお返事もない状態です。
「みんなで飲みに行くのは楽しみだけど、ゆうこさんと2人でお食事に行くのは、あまり乗り気じゃない」というのが立ち位置に思えますがいかがでしょうか？

>これは脈がないなと思い、毎日やりとりをしていたのですが、返信をするか迷っています。
迷っているぐらいでしたら、一度「話のきりのいいところ」で連絡をやめてみてはどうですか？
その後彼がどう対応してくるかで、彼が脈ありかどうかがもっとはっきりすると思います。

そして、33歳のゆうこさんが「婚活」をされているなら、
>■相手の状態
>未婚、彼女の有無は不明
>私は最初彼に興味があまりなく、誘ってくれた他の方とのやりとりを続け、食事にも行きました>（後にその方は既婚者と判明しました）。彼も私がその人と食事に行ったことは知ってします。
>その後彼にまた何人かで飲みたいと私から連絡をしたところから、ラインでの会話が毎日弾み、私が彼に好感を持ち始めました
もともとそんなに興味がなかった彼女がいるかもしれない2人で会おうとしない人に執着するより、
「もともと相手に興味がなくても、ラインのやりとりだけで好意を持てる」なら、そうなれる人は探せば他にたくさんいると思うので、新しい出会いに目を向けたほうがいいのではないかと思いました。
また、彼は未婚とのことですが、その合コンでは既婚者がいたということで、その彼も既婚者だということはないですよね⁈