せっかくお付き合い出来たのに

> No.47125のコメントへの返信

sakuno様
コメントありがとうございます。
そうですよね、それで終わるならそれまでの相手だったと思う事にします。
彼からも、早すぎて心配させたか不安だったと連絡が来て、なんとなく安心しました(*^^*)
自信をもって、の言葉にすごく励まされました。嬉しかったです。
本当にありがとうございました！

> No.47124のコメントへの返信

風の旅人様
コメントありがとうございます。
ご意見いただき、すごく嬉しかったです。
今までも、わりと短い期間で付き合い、うまくいかない事が多かったため、自分なりに会う回数を重ねて、見極めてOKしたつもりです。
ご紹介いただいた本や日記、読ませてもらいます！
本当にありがとうございました！

こんばんは。

私もアミイさん、風の旅人さんと同意見で、
早く関係をもってもなんら問題ないと思います。

私は早期に相性も確かめたいと考える方なので、
交際（相手からの告白）後に比較的早い段階で
関係をもってきました。
ですがいずれも長く大事にしてもらうおつきあい、
をしてきました。
（旦那さんも比較的早い段階で確認したいと思い、
実際関係を持ちました）

早く関係をもったからといってうまくいかなくなるなら、
その程度の人間、相性ということだと思います。
逆にその期間を延ばしたところでうまくいく、
という理由もないと思います。
（性的な欲求だけで交際、結婚ができると思えないからです）

また、１度関係をもったからといって、
「手に入った距離」に入ることでもないと思います。
性的なこと以外にも男性は女性との関係でもちたいと思っているのではないかなと思っています。
また、魅力的な女性であれば体の関係も交際も持続したい、
知りたいと思うのではないでしょうか。
エッチして終わり・・・と考える男性はその程度にしか、
その女性を見ていないと私は経験では思っています。

ですので自分がしたい、関係を持ちたいと思ったときがベストじゃないでしょうか。
自信をもって、これからおつきあいしていけばよいと思います。
テクニックではなく、冷静に相手と自分を見る目をもっていれば大丈夫だと思います(＾◇＾)

suzuさん、こんばんは。
結論から申しますと、何の問題もありません。

彼からの告白で付き合うことになったのですから、体の関係はあってしかるべきですし、それは早い方がいいです。逆にここでセックスをしない期間が空くことで彼にストレスを感じさせる方がよほどマイナスです。

付き合ったなら、居心地良く、これはセックスをすることそしてその内容も含みます。今後も大いに楽しむことです。あなた自身が楽しまなくてはいけません。

さて問題があるとすればむしろあなたが彼をきちんと見極めたうえで付き合うことに同意したのか、ということです。ただ出会ってからの期間が短いといってもデートも重ねてますし、相談文からは誠実そうな感じですので問題無いでしょう。

再度申し上げますが、付き合ってからのセックスは早くても問題ありませんので、それについて悩むのは一切やめましょう。

次のステージに進みましょう。会っているときは居心地よく（何度も言いますがセックスも含みます）、会っていないといはさりげなく、です。

カーネギーの「人を動かす」を読み、ダメ出しや要求をしなくても相手を変える方法を学びましょう。相手に不満があり、変わって欲しかったら言葉で直接言うのではなく、相手が自ら変わるようにするのです。「人を動かす」にはその極意がちりばめられています。

下のミコリーさんの日記が素晴らしい。相手に要求することなく、自分のしてほしい言葉や行動を引き出す。こういうことが自然にできる女性になってほしいものです。

http://u-rennai.jp/diary/detail/45999/

> No.47104のコメントへの返信

実際の体験をお話いただき、すごく気持ちが落ち着きました！
もし、こうだったらどうしよう。などモヤモヤして会っていても、相手に失礼ですよね。一緒にいることに感謝の気持ち、忘れないようにしたいと思います！

大勝負をかけず、自分なりのルールを作る。すごく参考になりました！ぜひ実践したいと思います！

コメントありがとうございました！
嬉しかったです(*^^*)

> No.47098のコメントへの返信

アミィ様
貴重なご意見ありがとうございます！
今まで、良い恋愛をあまりした事がなく、今回もいろいろ不安になってしまいました。
ちゃんと付き合っていきたいと言ってくれた彼を信じたいと思います。

そして、良い女と思われるよう、自分磨きしていきたいと思います(*^^*)
ありがとうございました！
いい関係が築けるよう、頑張ります！

> No.47096のコメントへの返信

mo2様
コメント、ありがとうございます。
確かに、何も言われてないのにいろいろと考え込みすぎてしまいました。
コメントいただき、ハッとしました(;_;)

素を出せなかったのは、嫌われたくない、受け止めてもらえなかったら？？と考えてしまったからです。
でも、そんな付き合いって長続きしない事が最近やっと分かりました。

今の彼は、嫌なところも受け入れていけるよう、頑張っていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました！
嬉しかったです。

応援してほしい！にもチェックが入っているので、応援です。

体の関係は焦らしたほうがいいということは、私も心から同意なのですが、
例外もあるよという実体験です。

私は今の彼と、出会って速攻、付き合う前に体の関係を持ったのですが、
それから無事付き合い、半年たった今も平和なお付き合いが出来ています。

また、私の知人でも、合コンで会った日に体の関係をもち、そこからきちんと付き合って結婚した女性もいます。

『付き合う前にエッチしても問題ないよ！だからどんどんやっちまいな！』って意味ではありません。やはり手順を踏むほうが間違いはないと思います。

しかし、体の関係がはやくても、うまくいく場合もあるよ！ってことを伝えたくて、コメントしました。

彼は、きちんと告白もしてくれる、自分のプライベートな話をしてくれる、聞いてくれる、『嫌なら待つよ』と言ってくれる・・と、誠実な方だと思いました。

疑心暗鬼にならず、一緒にいれることに感謝の心を持てば、うまくいくと思います。

また、どうしても疑心暗鬼になった時は・・・博士もよく言っている、『大きく負けない』です。一か八かの大勝負に出ないってことです。『私のこと、身体目的じゃないの！？』と聞いたり、携帯を見たり、別れるつもりもないのに別れる！って言ってみたり。
ハイリスクな行動に出ることはやめてください。
モヤモヤした時、こういった行動に出そうになるなら、『感情的な時はなにもしない！』と、自分でルールを作ってみてはいかがでしょうか。
モヤモヤしたら家の周り一周して風呂入ってミルクティー飲んでから考える！みたいな。笑

あまり参考にならなかったらゴメンなさい。
応援しています！

Suzuさん、

良い女は、体の関係を早期にもっても飽きられる事はありません。
反対に、相手が最初から遊びのつもりで近づいた、また相性が悪い相手とならば、

どんなにもったいつけたところで飽きられるし、そのうち別れる運命です。

むしろ早期に相手の真剣度がわかってよいかと。

疑心暗鬼になる必要はありません。
男性のテンションをさげてしまうから早くから体を許すなとよくいわれていますが、、
実際殆どの場合、テンションが下がるというより、「手に入った距離にはいるので、安心する」
事が多く、それが女性からすると冷められた！！！

ように感じてしまう場合が多いからです。


よし！この女をクリアーしたから次だぜ！！

というようなゲーム感覚の男性は実際はあまりいませんし、
いたとしても、そういう男性の場合は、最初述べたように、いつ体を許しても結果が変わる場合は殆どありません。

幸せな関係を疑心暗鬼で壊してしまわないように。
健闘いのります。

suzuさん、こんばんは。

まだ何も問題が起きていないうちから、疑心暗鬼になっているように見受けられます。

「本当に安心できる方」と仰っているのですから、もう少し肩の力を抜いてお付き合いしてみてもいいのでは？

確かに博士理論だと、関係をもつのが早過ぎるという見解になりますが、まだどうなるか分からないのが事実ですよね。


わたしはこちらの文章の方が気になりました。

>私自身、今まで何人かお付き合いした事は>ありますが、どの方もなかなか素を出せ>ず、自分の方からお別れしてしまう事が多>いです。すぐに相手の嫌な所ばかり気に>なってしまう事がほとんどでした。

素を出せない理由について、ご自身で分析されましたか？
もし、嫌われたくない一心で取り繕ったり体の関係を許したりしているなら、一番傷つくのは自分ということに気づいてほしいです。

相手の短所ばかりに目がいくというのは、恋愛に限らずとても損なことだと思います。
今回の彼も、付き合いを重ねていくうちに嫌なところは必ず出てくるはずです。
生まれ育った環境も違えば、親も違うので自分と合わないところがあって当然ですよね。

どうしても譲れない条件さえクリアしていれば、嫌な部分はある程度許す(目をつぶる)度量も必要です。

この機会に、ご自身を見つめ直してみてくださいね。

回答ありがとうございます。
自分の行動の浅はかさに嫌になります。
今後はよく考えて行動していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

こんばんは、
いまさら悩んでも遅い気がします。
どうしてキスだけで帰らなかったかな…。
「わたしも一緒にいたいけど、きょうは帰るね」というのが正解だと思う。

だってまだ、知り合ってから一ヶ月ですよね。
飽きられる云々以前に、お互いのこと知らないでしょ？
でも、目的は果たしてしまったんですよね彼。

まあ、彼の考えてることは彼にしかわからないので、
博士プロトコルを熟読されて自分で考えてみてください。
残念だけど、もしもうまくいかなくても仕方ないくらいの早い展開だと思います。
博士の書かれている意味の本質を学んでください。

僕が彼の立場だったら、ここから一気に冷めていくという典型的なパターンです。
男性は思い通りになる女性には飽きてしまいます。執着もしません。
ここまでは、あまりにも早く事を進めすぎです。
これから先に彼との関係を大切にしたい場合は、以下をお勧めします。

1 彼がいなくてもあなたは平気で楽しい。しかし、彼が居るともっと楽しくなるというスタンスで対応する

2 会う回数を意識的に減らす

3 連絡の頻度も減らす。メールやメッセージの内容はそっけなく。但し会った時はとても楽しそうに対応し、彼にも居心地の良さを感じさせる

4 自分から積極的に好きと言わない。彼には決して「私のこと好き？」と聞かない。彼から「好きだよ」と言ってきた時だけ答える

5 会った時に毎回しないようにする。また、会った時理由をつけて会う時間を意識的に短くする

博士も言っている通り、人間は手に入ったものに執着しません。手に入らないものにも執着しません。「手に入るか入らないか」の距離にいる対象に恋い焦がれ執着します。
今からでも、彼との距離感を適切に維持し、彼にあなたが貴重な存在と認識させる事は出来ると思います。じっくり焦らず、可能であれば博士のプロトコルなど精読して、理解して対応されることを祈念します。