好きな人に彼氏がいました・・・

> No.50362のコメントへの返信

>fog50さん

再度アドバイス頂きありがとうございます。感謝申し上げます。



＞TAKESHIさんは多分、「女として見ている女性」と「女として見てない女性」を無意識にでもハッキリ区別しているのでしょう。博士の言う「男子校型の男性」によくいるタイプです。

確かに、これまでの人生を振り返ってみて、無意識に女性として見ている。見ていない。これはありますね。高校時代は実に男子校に近い状態でした。

＞それは仕方のないことですが、その上で、女性を異性ではなく、同じ人間として見るように心がけてみてください。そう心がけていると、それぞれひとり一人の女性の内面や違いが、今よりもっと見えてくると思います。その上で、そのひとり一人に、「人間として」関心を持つように心がけると、だんだん女性と接することに慣れてきて、意中の相手の前でも自然に振る舞えるようになると思いますよ。

精進したいと考えております。年相応の振る舞いが意中の女性の前でも出来るようにならないといけないと痛感しております。

＞まり子さんも書いてらしたように、博士理論で、相手に下心がばれた時の沈黙は半年が目安です。なので、ある程度リセットできていると思いますよ。何気ない様子伺いのメールをしてもいいと思います。

内容に悩んでおります。彼女の地元の話題を絡めて、彼女を思い出しメールをしました的な
内容がいいのか悩みます。この時点で彼女を「女性として意識」ですね。様子伺いのメールで
食事に誘うのがいいのか、これまた悩みます・・


＞「彼女にふさわしい男になってから再アタック」…男性にありがちな考え方で、私は嫌いじゃないですが（誠実さを感じるので）、これは当の女性には伝わりにくいですよ。

まず、自分の価値を勝手に見積もられ、勝手に諦められて、男性が自己完結してるので、当の自分の気持ちは置いてきぼり＆独りよがりな印象です。「彼女に迷惑」というのもTAKESHIさんが勝手にそう思っているだけですよね？ハッキリ断られているのにしつこいのは確かに迷惑ですが、TAKESHIさんはまだそこまで彼女さんと深く関わってないですよね。「1、2回みんなで飲んだだけの、よその会社の人」ぐらいの関係ではないですか？

男性もそうだと思いますが、女性も、勝手に崇められたりするよりも、等身大の自分を認めて、受け入れて欲しいのです。ですからこのようなメールをもらっても、彼女の先輩は何とも返しようがないのではないかと思います。

返信は来ておりません・返信しにくいのと、以前の印象が悪いというのもあるのでしょうか。
あと未だに彼女に対して未練があることに、遺憾に感じているなども考えられますでしょうか？


たくさんの皆さんがコメントをくださってますが、TAKESHIさんはダメ出しをいっぱいされたように感じているのでしょうか？そうではなくて、皆さんTAKESHIさんに「こういうとき、女性はこう感じる」「女性は男性にこういうことを期待している」という女心を教えてくださっているのです。過去は変えられませんが、未来は変えられますし、過去の失敗も取りかえせる可能性がまだありますよ！彼女さんが好きならここは頑張りどきです！応援しています( ｰ`дｰ´)＞

ありがとうございます！こちらでいい報告ができることを願いたいと思います。
また今後ともアドバイスなど頂きたく何卒よろしくお願い致します。

> No.50364のコメントへの返信

>honeyさん

再度のアドバイス頂きありがとうございます。



＞私の意見は「周りを巻き込まず彼女に直接コンタクトをとり食事に誘う」ですが
TAKESHIさんは「どう行動したいか」決められましたか？
次何かを相談するとしたら「何かしらの行動に出てから」ではないでしょうか？

まずは、彼女に様子見のメールをしてみようかなと思います。ただ返信がくるかどうか気になりますが、来なければそういうことだと割り切るしかないでしょうかね。様子見のメールの際に、同時に食事の誘いもする方が良いと思われますでしょうか。どういうネタで送るのがいいのか悩みます。台風関係や彼女の地元ネタがいいのか。。


＞TAKESHIさんが彼女に直接コンタクトをとらず、周りを巻き込んでいるのは何か理由があるのでしょうか？
１対１だと断られるのが不安だからですか？

それは否めないと思います。いい歳して恥ずかしながら・・厳しいだろうと思っていても
心のどこかで諦めたくないという思いがあるのだと思います。年賀メール以降は彼女にコンタクトとってませんが、返信が来ませんでしたので期待はできない思いもあるので。

＞彼女の先輩には私が彼女に好意を持っていることが分かっていたようです。。飲み会の時に、気持ちが素直に出ていたそうです。女性はそういうのは察知するものでしょうか？あと先輩はざっくばらんな方です。
この飲み会の時、彼女とだけずっと話していた等
この既婚者の女性の先輩に察知されるような身に覚えは何もないのですか？
女性だけでなく、一緒にいた男性にも察知されているかもしれないですよね？

普段から、顔に表情が出やすいタイプだと言われています。その悪い点が出たのだと思います。彼女のこういうところがいいとか、つい酔った勢いで言ってしまいました。そのあたりでしょうか・・彼女にも私の気持ちが伝わっていたかもしれません。
飲み会のお礼メールの返信も、下記のように社交辞令メールでしたので・・

先日はお忙しい中お店や皆さんとの調整などしていただき、ありがとうございました。
あのお店は本当に美味しかったですね！
皆さんのやり取りが可笑しくて、たくさん笑いました。
今日からいよいよ師走です。
益々お忙しくなるかと存じますが、どうぞお体に気を付けてお過ごしください。





＞「彼女の心はその彼にむかってます」
これ、どうなんでしょう？この言葉だけから考えると、
「彼女は彼のことが好きになれるようがんばっている」とか
「彼ががんばっているから彼女の気持ちが向いていっている」だとか
「彼女だけが彼のことを好き」というように解釈できなくもないです。
二人がつきあっていて本当に仲が良かったら「二人はラブラブで」とか言いませんかね？

確かに、それは思いました。いわゆる両想いではないのでは・・冷静に考えればですね。

＞その既婚者の女性が、彼女とその彼がうまくいくように
おせっかいでTAKESHIさんに邪魔させないようにしていたりしないですかね？

私よりも、その彼のほうが条件がいいと考えているのかもしれません。先輩は因みに
私にあと何年で開業するかなど聞いてきましたからね・・なので諦めさせたいのかもしれませんね。

＞独身ではないのですが、彼女の先輩であり彼女の事を可愛がっている女性なので誘いました。
本当に彼女の事を可愛がっているかなんてわからないと思います。
女同志って複雑ですよ？
周りの人がいう事は「気に留めて」おき、「事実は自分で確認したほうが良い」と思います。

また、もし彼女に彼氏がいたとして、それでもTAKESHIさんが誘って食事に来るなら
「なぜ来るか」です。
彼女と付き合える「可能性がないこともない」と思います。
なので前回のコメントにも「今は彼氏がいるか聞かずに誘う」と書きました。


＞TAKESHIさんは、まだ彼女に対しては何もしていないですよね？

年賀メール以降は何もしていません。

＞相談の返信って、何を相談したのでしょう？
博士理論で考えるなら「共通の知り合いはろくなことをしない」ですので、相談しないほうが良いとは思います。

下記のように今回送信しました。

先日、○○さん（私の知人）より○○さん（彼女の先輩）にお心遣い頂いていると伺いました。思いもかけないご厚情に、ただただ感謝いたしております。またご連絡がたいへん遅れた点お詫び申し上げます。申し訳ございませんでした。

○○さん（彼女）の件ですが、やはり私からすると「高嶺の花」だったと思います。覚悟していたとはいえ、たいへんキュートな方ですし、男性にモテると推察できる方なので、「子供」のような私には不釣り合いだと思います。



ただ、恥ずかしながら当初は、駄目だと分かっていても振られてもいいから気持ちを伝えたいという思いもありました。でもそれは、自己満足にしか過ぎないという思い、そして彼女に対して迷惑だろうと思いまして思いとどまりました。

時間が、解決してくれるという思いでこの半年生活してきましたが、今でも思い出すことはあります。しかし「現実」は受け入れなくてはいけません。もし、彼女に気持ちを伝えるとしても自分自身が本当の意味で「一人前」になってからだと考えております。（往生際の悪い男ですね。私は）

なぜ彼女の先輩が、返信がないのを気にしていたかはわかりません。私としても上記のようにコメントするしかなく・・ちなみに返信は来ていません。。

直接彼女のアプローチしかないですね。ただ先輩が彼女にいろいろ言わないか心配です。

>TAKESHI(投稿者)さん

＞是非今後ともご相談させて頂きたくお願いします。
私の意見は「周りを巻き込まず彼女に直接コンタクトをとり食事に誘う」ですが
TAKESHIさんは「どう行動したいか」決められましたか？
次何かを相談するとしたら「何かしらの行動に出てから」ではないでしょうか？

＞いい年して振られたくないという思いが強いのだと思います。
＞誘ってもこないだろうという思いが強かったもので・・
TAKESHIさんは、半年も前からここで相談していますが
一体どうしたいのですか？

「自分が傷つくぐらいなら、この彼女のことは諦めるのか」
「傷ついてもいいから、可能性にかけて行動してみるのか」
まず「自分がどうしたいか」を決めたほうが良いと思います。

そして、方向性を決めたら、進んでリスクに挑まなければ、大きな報酬は得られないと思います。

TAKESHIさんが彼女に直接コンタクトをとらず、周りを巻き込んでいるのは何か理由があるのでしょうか？
１対１だと断られるのが不安だからですか？

＞彼女の先輩には私が彼女に好意を持っていることが分かっていたようです。。飲み会の時に、気持ちが素直に出ていたそうです。女性はそういうのは察知するものでしょうか？あと先輩はざっくばらんな方です。
この飲み会の時、彼女とだけずっと話していた等
この既婚者の女性の先輩に察知されるような身に覚えは何もないのですか？
女性だけでなく、一緒にいた男性にも察知されているかもしれないですよね？

＞彼女からは直接聞いてはいません。
では、彼女に彼氏がいるかどうかは不確かだと思います。
彼氏がいるかもしれませんが「うまくいっているかまではわからない」と思います。

＞先輩に相談メールした際に、親しく交際している男性がいるようで、どういう方かまでは、知らないが彼女の心はその彼にむかってます旨の回答でした。
「彼女の心はその彼にむかってます」
これ、どうなんでしょう？この言葉だけから考えると、
「彼女は彼のことが好きになれるようがんばっている」とか
「彼ががんばっているから彼女の気持ちが向いていっている」だとか
「彼女だけが彼のことを好き」というように解釈できなくもないです。
二人がつきあっていて本当に仲が良かったら「二人はラブラブで」とか言いませんかね？

その既婚者の女性が、彼女とその彼がうまくいくように
おせっかいでTAKESHIさんに邪魔させないようにしていたりしないですかね？

もし、付き合っている彼氏がいても、うまくいっていなければ
略奪できる可能性だって大いにあると思います。

＞独身ではないのですが、彼女の先輩であり彼女の事を可愛がっている女性なので誘いました。
本当に彼女の事を可愛がっているかなんてわからないと思います。
女同志って複雑ですよ？
周りの人がいう事は「気に留めて」おき、「事実は自分で確認したほうが良い」と思います。

また、もし彼女に彼氏がいたとして、それでもTAKESHIさんが誘って食事に来るなら
「なぜ来るか」です。
彼女と付き合える「可能性がないこともない」と思います。
なので前回のコメントにも「今は彼氏がいるか聞かずに誘う」と書きました。

食事に誘って断られるなら、そこで初めて
＞ただ彼女にしつこいと思われないかという心配があります。
こう思っても良いと思いますが、
TAKESHIさんは、まだ彼女に対しては何もしていないですよね？

＞実は、先日彼女の先輩と繋がっている方から相談の返信が、私からこないので、気を悪くさせたかなといっていたと聞いたのですが、私自身どのように返信するか悩んでます。＞気にしていただいているのは、ありがたいですが。。
相談の返信って、何を相談したのでしょう？
博士理論で考えるなら「共通の知り合いはろくなことをしない」ですので、相談しないほうが良いとは思います。

最初の相談から長く片思いされていますが、
一度も彼女に直接コンタクトをとっていないのですよね？

彼氏がいるからではなく
醜態を見せてしまったのでもなく
食事に誘っても断られたら
「そもそもタイプではない」ということも考えられるので

>今ももやもやしているとはいえないので。。
ずっともやもやされているのであれば
「周りに直接誘ってみます」等と言わず
こっそり一度彼女に「直接アプローチ」してみることを私はおすすめします。

>TAKESHIさん
こんにちは、お返事ありがとうございました。

＞これからが大事ということですね。好きな女性を前にすると意識してしまうといますか
空回りしてしまいます。。なぜでしょうか・・

いわゆる「好き避け」をしてしまうんですね、わかりますよ〜自分の好意を悟られたくなくて、必要以上に緊張してしまい、その場の空気を微妙なものにしてしまう。そしてうまく振る舞えない自分に自信を失い、嫌われたかも、と感じてさらに落ち込む…よくあることですよ。

克服法は、「女性に慣れること」これにつきます。恋人がいた時期もあったとのことですから、TAKESHIさんは女性から見て、まったく魅力を感じない男性ではないと思います。まず、そこは自信を持ってください。その上で女友達というか、女性の知り合いをたくさん作るように行動してみてください。

会社にも女性はいますよね？会社に女性が少なければ、英会話とかゴルフとかテニスとか、女性がいそうなサークルに参加するのもおすすめです。その際、若い女性も、年配の女性も、未婚も既婚も区別せず、フラットに接するようにしてみてください。既婚者である「彼女の先輩女性」には臆せずメールしたりできるようですから、TAKESHIさんは多分、「女として見ている女性」と「女として見てない女性」を無意識にでもハッキリ区別しているのでしょう。博士の言う「男子校型の男性」によくいるタイプです。

それは仕方のないことですが、その上で、女性を異性ではなく、同じ人間として見るように心がけてみてください。そう心がけていると、それぞれひとり一人の女性の内面や違いが、今よりもっと見えてくると思います。その上で、そのひとり一人に、「人間として」関心を持つように心がけると、だんだん女性と接することに慣れてきて、意中の相手の前でも自然に振る舞えるようになると思いますよ。

＞悪い印象をリセットできている事を祈りたいです。

まり子さんも書いてらしたように、博士理論で、相手に下心がばれた時の沈黙は半年が目安です。なので、ある程度リセットできていると思いますよ。何気ない様子伺いのメールをしてもいいと思います。

＞1人前になってから気持ちを伝えたい旨のメールを送信しました。彼女のことに告白したい時期もあったが、相手に対して迷惑そして自己満足でしかないためしなかったとも書きましたが。。

「彼女にふさわしい男になってから再アタック」…男性にありがちな考え方で、私は嫌いじゃないですが（誠実さを感じるので）、これは当の女性には伝わりにくいですよ。

まず、自分の価値を勝手に見積もられ、勝手に諦められて、男性が自己完結してるので、当の自分の気持ちは置いてきぼり＆独りよがりな印象です。「彼女に迷惑」というのもTAKESHIさんが勝手にそう思っているだけですよね？ハッキリ断られているのにしつこいのは確かに迷惑ですが、TAKESHIさんはまだそこまで彼女さんと深く関わってないですよね。「1、2回みんなで飲んだだけの、よその会社の人」ぐらいの関係ではないですか？

男性もそうだと思いますが、女性も、勝手に崇められたりするよりも、等身大の自分を認めて、受け入れて欲しいのです。ですからこのようなメールをもらっても、彼女の先輩は何とも返しようがないのではないかと思います。

たくさんの皆さんがコメントをくださってますが、TAKESHIさんはダメ出しをいっぱいされたように感じているのでしょうか？そうではなくて、皆さんTAKESHIさんに「こういうとき、女性はこう感じる」「女性は男性にこういうことを期待している」という女心を教えてくださっているのです。過去は変えられませんが、未来は変えられますし、過去の失敗も取りかえせる可能性がまだありますよ！彼女さんが好きならここは頑張りどきです！応援しています( ｰ`дｰ´)＞

> No.50304のコメントへの返信

>fog50さん
親身にアドバイス頂きありがとうございます。感謝申し上げます。


＞＞つまり、最初は
「この人は見た目もイマイチだし、スマートなエスコートもできないし、つきあうなんて考えられない」
と思われたとしても、その後の振る舞いで大逆転する可能性があるということです。

これからが大事ということですね。好きな女性を前にすると意識してしまうといますか
空回りしてしまいます。。なぜでしょうか・・


＞＞確かにTAKESHIさんは初期の振る舞いで、ちょっと失敗してしまったようですね。
しかし、その後連絡をせず（博士理論で言う“沈黙”の実践）、ご自分のサバイバルスキルの向上（資格取得による稼ぐ力の向上）に力を注いでいたようです。この間、彼女さんのTAKESHIさんに対する悪い印象はある程度リセットされたと思います。

悪い印象をリセットできている事を祈りたいです。


＞＞これは性急すぎます。まだTAKESHIさんの下心を見せてはいけません。まずはTAKESHIさんの良さを彼女さんに伝える段階です。距離はゆっくり縮めていきましょう。特に恋人のいる女性にはそれが重要です。ただ、タイミングを見て（彼氏とどうもうまくいっていないようだと感じたら）好意を伝えるのもありだと思います。その際、彼氏持ちと知っても好きなのだから、1度や2度で諦めないこと。「ずっと自分のことを好きでいてくれた優しい人」に落ちるのは、女性だったらあり得ます。ご健闘をお祈りしています！

彼女の先輩に、返信メールしたのですが、1人前になってから気持ちを伝えたい旨のメールを
送信しました。彼女のことに告白したい時期もあったが、相手に対して迷惑そして自己満足でしかないためしなかったとも書きましたが。。そのメールの返信はまだですが。

fog50さん
今後ともご相談に乗って頂きたくよろしくお願い致します。

> No.50310のコメントへの返信

>honeyさん
アドバイス頂きありがとうございます。親身になって頂き感謝申し上げます。


＞全体的に読んでいて思ったのは
他の女性に彼女との仲を取りもってもらおうとしたり
好意がばれないように年上の女性を目の前に年下がいいと言ってみたり
「男らしさがなく」女っぽくウジウジしているという印象です。
ここが、恋愛がうまくいかない１つの原因かもしれないとも思いました。

恥ずかしながら、いい年して振られたくないという思いが強いのだと思います。


＞さかのぼりますが「新年会」
これ、開催されるわけがないです。
なぜかというと「お酒に飲まれて醜態を見せた」ということよりも
その女性の先輩に「その飲み会に参加するメリットが何もない」からです。

それはありますね。。彼女の先輩には私が彼女に好意を持っていることが分かっていたようです。。飲み会の時に、気持ちが素直に出ていたそうです。女性はそういうのは察知するものでしょうか？あと先輩はざっくばらんな方です。


TAKESHIさんの飲み会の開催の仕方は「自分が彼女とうまくいきたいがための飲み会」であって、「自分にだけしかメリットがない飲み会」です。

＞ましてや、年末の忙しい時に、こんな「時間とお金を無駄にするだけの飲み会」のスケジュール調整を頼まれても、正直めんどくさくて、お目当ての彼女に食事に行っている男性がいると聞いているだけでも「彼氏がいる」で片づける場合もあると思います。
この時、彼氏がいるかどうかは「彼女から直接聞いた」のですか？
「人のウワサならアテにしないほうが良い」と思います。

彼女からは直接聞いてはいません。先輩に相談メールした際に、親しく交際している男性がいるようで、どういう方かまでは、知らないが彼女の心はその彼にむかってます旨の回答でした。ただ飲み会の醜態は関係ないとの事でしたが・・・




＞この女性の先輩は独身ですか？　だったら、
「新しい３０代後半独身メンバーも連れて行きますし、あまりにも楽しかったので飲みすぎて醜態を見せてしまったお詫びに次回は必ずおごりますので、行きたいお店や気になるお店があったら、そこで新年会しませんか？」と誘ってみればよかったと思います。

独身ではないのですが、彼女の先輩であり彼女の事を可愛がっている女性なので誘いました。

＞＞もっと言うなら、この彼女の連絡先は知っていたのでしょうか？
だったらこの時点で「冬のボーナス入ったのでおごりますし、おいしいものでも食べにいきませんか？」とか「直接」誘えば良かったと思います。

おっしゃる通りです。誘ってもこないだろうという思いが強かったもので・・


＞＞ 半年ぶりに久しぶりに連絡がきて「半年前からずっと思っていました」なんて言われたところで、「なんだコイツ」って思うだけだと思いますよ？
相手に彼がいるかいないかなんて聞かずに
「お久しぶり～　最近どうしてるの？FB見てたら、友達かも？って出てきました～　よかったら久しぶりだし、おいしいものでも食べに行きませんか？夏のボーナス出たのでおごりますよ」
なんて言って連絡とってみては？

参考にさせて頂きます。ただ彼女にしつこいと思われないかという心配があります。

honeyさん
是非今後ともご相談させて頂きたくお願いします。


.
honey 12位 2015-06-25 21:15

TAKESHIさん、はじめまして。
相談文読ませていただきました。

全体的に読んでいて思ったのは
他の女性に彼女との仲を取りもってもらおうとしたり
好意がばれないように年上の女性を目の前に年下がいいと言ってみたり
「男らしさがなく」女っぽくウジウジしているという印象です。
ここが、恋愛がうまくいかない１つの原因かもしれないとも思いました。

さかのぼりますが「新年会」
これ、開催されるわけがないです。
なぜかというと「お酒に飲まれて醜態を見せた」ということよりも
その女性の先輩に「その飲み会に参加するメリットが何もない」からです。

飲み会が開催されなかったのは、
品を気にする女性だと「醜態を見せられた」ことを気にする人もいるかもしれませんが、
実際はそんなこと、TAKESHIさんに興味がない女性からしたら「あーあ」と思うだけで、３０代半ば？後半？にもなれば過去にそんな人はたくさん見てきています。

TAKESHIさんの飲み会の開催の仕方は「自分が彼女とうまくいきたいがための飲み会」であって、「自分にだけしかメリットがない飲み会」です。

そんな飲み会に、「時間」と「お金（ワリカンなので）」を使って参加する意味があるでしょうか？
その女の先輩も３０代半ば？の独身なら、人の幸せのために、自分の貴重な時間とお金を使っている暇なんてないでしょう。

ましてや、年末の忙しい時に、こんな「時間とお金を無駄にするだけの飲み会」のスケジュール調整を頼まれても、正直めんどくさくて、お目当ての彼女に食事に行っている男性がいると聞いているだけでも「彼氏がいる」で片づける場合もあると思います。
この時、彼氏がいるかどうかは「彼女から直接聞いた」のですか？
「人のウワサならアテにしないほうが良い」と思います。

「Win-Win」という考え方をご存知ですか？よろしければ検索してみてください。
TAKESHIさんのしようとしていた飲み会開催のための「取引、交渉」の仕方は「Win-Lose」だと思います。
だから開催されなかったと思います。

この女性の先輩は独身ですか？　だったら、
「新しい３０代後半独身メンバーも連れて行きますし、あまりにも楽しかったので飲みすぎて醜態を見せてしまったお詫びに次回は必ずおごりますので、行きたいお店や気になるお店があったら、そこで新年会しませんか？」と誘ってみればよかったと思います。

もっと言うなら、この彼女の連絡先は知っていたのでしょうか？
だったらこの時点で「冬のボーナス入ったのでおごりますし、おいしいものでも食べにいきませんか？」とか「直接」誘えば良かったと思います。

「ワリカンについて」ですが、
＞割り勘にしたのは、彼女や彼女の先輩が私より年上なので、奢らなくてもと思ったのですが・・幹事として、女性を誘う場合は、奢る覚悟も必要でしょうかね。
「自分より年上だったら奢らなくてもいい」
これは、どういうことだかわかりますか？
言わば「男性と同じ扱い」で、「相手を女として扱っていない」んです。
ましてや、ぎりぎりワリカン世代で生きてきていない３０代半ば以降の女性だと、余計に「こいつナイ」って思うかもしれないですね。
年下、年上にかかわらず、「全ての女性に同等に女性扱い」したほうが良い印象を与えられると思います。
奢れという意味ではありませんが、例えば６０代の女性などにも「レディにお金を出させるなんて申し訳ない」なんて「女性扱い」を意識した言葉を使うだけで、実際ワリカンでも、笑顔になってもらえると思いますよ。

きっちりワリカンした上に、「年下が好み」と言ったTAKESHIさんは、年上女性に対して余計に「女性扱いしていない感」を際立たせたと思います。

「年下」か「年上」と言われた場合、どちらと言うのではなく、
「年齢に関係なくその人がどうであるか」とかで答えたほうが当り障りないと思います。
飲み会メンバーが明らかに全員年上なら、そして気になる彼女が
＞想定される年齢より、若く見えます。可愛らしい感じの方です。でも芯はしっかりしており、
このような方なら、「永〇博美さんみたいに４０代でもかわいらしくて素敵な方がいらっしゃるので憧れます」なんて言っておいたら良かったのではないかと思います。

年上の女性に「年下がいい」と言ったり「酒に飲まれて醜態を見せた」ことにより、
http://u-rennai.jp/contents/column/659
「エディターやプロモーター」をなくしてしまったと思います。
ここで他の女性からの評価が良ければ、また何か違ったかもしれないです。
「エディターやプロモーター」については博士の「モテの定理」に詳しく書かれていますし、
相談文を読んでいてTAKESHIさんが知っておいたら今後の恋愛もうまくいくだろうなという情報が満載だと思うので、ぜひ読まれてみてはどうでしょう。

＞女性を誘う場合は、奢る覚悟も必要でしょうかね。
飲み会は、男性負担を多めにするぐらいでも良いかもしれませんが、
２人で食事でワリカンは、それでも「次回も女性が誘いに応じてくれる自信があるなら」それでも良いと思いますが、TAKESHIさんにそんなに興味がなければ、わざわざ「コスト」をかけてまで次も食事に行こうと思うでしょうか？
アプローチしたあげく相手に彼氏がいて辛い思いをしたことがあるそうですが、
実際に彼氏がいなくても、断る理由に「実は彼氏がいて」とか「元彼と寄りを戻して」とか言う人もいると思いますよ。

「資格アピール」についてですが、
いくら士業系の資格だと言っても、上には上がいますので、それに頼らないほうが良いと思います。
例えば「司法書士」を目指していたとして受かりましたなんて言ったところで、彼女の彼が「弁護士」だったらどうしますか？
逆効果だと思いませんか？
実際は、弁護士が上とかいう意味でなく「業務が違う」だけの話なのですが、弁護士が受からなく司法書士を目指した人を知っているので例に挙げただけですのでお許しください。

また、アピールしたところで「肩書きについてくる女性」が良いと思いますか？

＞facebookの彼女のページを見てしまいました。充実した日々を送っているようですが、
FBなんて、笑いを取る不幸ネタ以外、リア充なことしか載せないでしょう。
彼女が本当に満たされた日常を送っているかなんてわからないと思います。
FBから「彼女がどんなものに価値を感じていそうか」リサーチすれば良いと思います。
たとえば食事に誘うなら「安ウマ」なのか「高級」なのか「予約が取れないお店」なのか等。

彼女の連絡先を知らないなら、FBからメッセージは送れないのですか？
もう、周りを巻き込まず、３０代の男ですし「直にアプローチしても良い」のではないかと思います。

半年ぶりに久しぶりに連絡がきて「半年前からずっと思っていました」なんて言われたところで、「なんだコイツ」って思うだけだと思いますよ？
相手に彼がいるかいないかなんて聞かずに
「お久しぶり～　最近どうしてるの？FB見てたら、友達かも？って出てきました～　よかったら久しぶりだし、おいしいものでも食べに行きませんか？夏のボーナス出たのでおごりますよ」
なんて言って連絡とってみては？

私の男友達なんて、相手に彼がいたのに略奪して結婚した人もいますよ。
なんなら今は奥さんのほうが彼を束縛しています。

応援しています。

>TAKESHI(投稿者)さん

こんばんは。
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
にチェックがはいっているので、博士理論でコメント書いてみますね。

男性と女性の恋愛における大きな違いのひとつに
…………………………………………………………………………………………………………
男性は最初の段階で
『この女性と恋愛関係になることはありえない=性的にまったくそそられない』と
判断した女性と恋愛関係になることはない
…………………………………………………………………………………………………………
女性は最初の段階で
『この男性と恋愛関係になることはありえない』と
判断した男性と、その後恋愛関係になることもありうる
…………………………………………………………………………………………………………
があります。

女性は男性のケアスキルを重視します。
（ざっくり言うと、女性を守り、楽しませる能力のことです。優しさ、誠実さもここに入ります。女性向きに書かれている記事ですが、詳しくは以下を読んでみてください）
http://u-rennai.jp/contents/course/599

つまり、最初は
「この人は見た目もイマイチだし、スマートなエスコートもできないし、つきあうなんて考えられない」
と思われたとしても、その後の振る舞いで大逆転する可能性があるということです。
それは、女性がその男性のケアスキルに魅力を感じた場合が多いです。

確かにTAKESHIさんは初期の振る舞いで、ちょっと失敗してしまったようですね。
しかし、その後連絡をせず（博士理論で言う“沈黙”の実践）、ご自分のサバイバルスキルの向上（資格取得による稼ぐ力の向上）に力を注いでいたようです。この間、彼女さんのTAKESHIさんに対する悪い印象はある程度リセットされたと思います。

だからといって、今すぐ彼女さんがTAKESHIさんとお付き合いする気になるかと言えば、それは無理でしょう。改めてスタートラインに立ったという認識でちょうどいいくらいだと思います。

ですから、これから博士理論の「落ちない男を落とす法」を実践すれば、まだ可能性はあると私は思います。彼女さんに対して薄く繋がりつつ、徹底してケアスキルを発揮し、無償の愛を注いでください。そんなことができる人はめったにいないので、彼女さんが今の恋人とうまくいかなくなったとき、ふとTAKESHIさんの優しさを思い出す可能性はあると思います。

ですから、今

＞彼女の事を、今でも気になっているといってもいいでしょうか。

これは性急すぎます。まだTAKESHIさんの下心を見せてはいけません。まずはTAKESHIさんの良さを彼女さんに伝える段階です。距離はゆっくり縮めていきましょう。特に恋人のいる女性にはそれが重要です。ただ、タイミングを見て（彼氏とどうもうまくいっていないようだと感じたら）好意を伝えるのもありだと思います。その際、彼氏持ちと知っても好きなのだから、1度や2度で諦めないこと。「ずっと自分のことを好きでいてくれた優しい人」に落ちるのは、女性だったらあり得ます。ご健闘をお祈りしています！

> No.50262のコメントへの返信

彼女の事を、今でも気になっているといってもいいでしょうか。

> No.50175のコメントへの返信

アドバイス頂きありがとうございます。


実は、先日彼女の先輩と繋がっている方から相談の返信が、私からこないので、気を悪くさせたかなといっていたと聞いたのですが、私自身どのように返信するか悩んでます。気にしていただいて
いるのは、ありがたいですが。。

さすがに、今ももやもやしているとはいえないので。。

アタシからみたら

往生際が悪い男ね〜とか思うけどっw


だけど、彼氏がいても

醜態を晒しても、ダメだとわかっていても

まだ好きなんだもん。仕方がないわよ。


告白には二種類あってね。

ひとつは気持ちを伝えるコト

もうひとつは

ダメだとわかっているけど

伝えるコトで

もしかしたら、、、って

期待するんじゃなくて

ハッキリ彼女に自分の気持ちを後悔なく伝えるコトで

キチンとフラれるために

自分の中でケジメと気持ちの整理をするために伝える方法があるの。

そしてちゃんとフラれたら自分自身でも

ああ、無理だな、、ってハッキリ分かると思うから

次の恋愛に行く決心がつくのよね。



アタシは今のままずっとモヤモヤした気持ちでいるよりは

ハッキリ二人で会う約束でもして

それで気持ちを伝えてみるのもいいと思う。


ただ、、、、万が一。ないと思うけど〜っw

彼氏がいたのに

貴方の方を選んだ場合は


その程度の女だから

また他の男に告白されたら

貴方と付き合ってても

ホイホイ乗りかえちゃうレベルの女と思うので

ご注意を〜♪


こんなところでネット相談してるより

とっとと男らしく

ガツーーーンと告白して

フラれてきんしゃいっ！！！！



BY　白鳥JAY子

先日は、愚問失礼いたしました。

資格をとって、また考えてみます。それまでは沈黙で

ただ、たまに考えてしまう時があるんです。

そういうときの対処法について教えていただければ
幸いでございます。

> No.47986のコメントへの返信

以前は、アドバイス頂きありがとうございました。

あれから、半年経ち彼女の事も落ち着いて考えられるようになりました。ただ知人に相談した際に「忘れなさい」と言われますが、
ただ完璧に忘れることはできないですし、忘れると以前の過ちを
繰り返してしまうのではという思いもあります。

現在、後悔しているのは先日にfacebookの彼女のページを見てしまいました。充実した日々を送っているようですが、私は自分自身ふっきれていないのかなと思ったり・・今でも心の中から一掃できていない自分がいるのではと思います。

ただ冷静にならないという思いもあります。

アドバイス頂きたくお願い致します。

突然失礼します〜

主さん、二村ヒトシさんの
すべてはモテるためである
を読むといいですよ。

モテ本、攻略本は、
カンのいい女性には、「読んでるな」ってわかっちゃう場合多いです。

主さんがあまり恋愛慣れしてないなら、それを強みにして、
「失礼がないように勉強してきました！」
位言っても好感もたれることもあります。

あと30代半ばの女性なら、先日のお詫びと言って食事に誘い、いきなりプロポーズもありかと。
彼とうまくいってなければ、グラっと来ることもあります。
もちろんそれほどの気持ちがあればですが。
なかったらひどすぎるので、やめてください。

ファッションは、自信なければ「普通」で。
張り切りすぎてスベるのより、無難にしといた方が無難。

資格試験ですけどね、彼女にアプローチする事を先延ばしにするための口実じゃないですか？
自分に言い訳してるから、納得できないんでしょ？
その姿勢って、主さんの人生への姿勢とカブってませんー？

30代半ばの彼氏持ちの女性を射止めたいんでしょ？
覚悟決めていってくれ！

> No.47967のコメントへの返信

>TAKESHI(投稿者)さん

なるほど。では恐らくTAKESHIさんは勉強はできる方なのですね。であれば、今後の改善の余地は多分にあると思います。

見た目がイマイチでもモテる男性はたくさんいますよ。万人受けするのはまず女性と自然にコミュニケーションが取れることではないでしょうか。

例えば、振った話題に女性が興味がなさそうなら、さっと話題を変えられる。
その女性が褒められたらうれしいだろうなと思うような点を見つけ出して褒める。
無口な女性とでも、答えやすそうな話題をふって会話が続けられる。
気が利く（料理を取り分けたり、グラスが空になったら何か飲まないか聞いてあげる。場を見てさっと切り上げ、会計は男性だけでスマートに支払い、年齢には関わらず、少しだけ女性からは徴収、またはごちそうしてあげる等）
面白い話ができる、周囲を楽しませたり明るい気分にできる
聞き上手
服装がダサくない、清潔感がある、お世辞を真に受けて自慢話を延々としない　などなどでしょうか。

逆に嫌われるのは
酔っ払って自分だけ楽しむ
服装がダサい、清潔感が無い
女性がしらけていても気がつかない
女性が嫌がることを聞きたがる（年齢や下ネタ）
会話が続かない　等。

士業の資格を取得できても、親の地盤を顧客ごと引き継ぐのでもない限り、起業したところでまずは集客からですよね。起業するにせよ、企業で働くにせよ、周囲とうまくやる能力は重要です。モテる能力は今後の仕事の成功にも役立つでしょうから勉強する価値はあると思います。Takeさんが指摘されているとおり、こちらで相談するより男性向けにかかれたコミュニケーション力を高める本や博士が男性向けに書かれた恋愛指南本を読まれたほうがいろいろ学べると思いますよ。

がんばって。

P.S.
TAKESHIさんと同じように恋愛慣れしていない女性を選べば、そんなに苦労しないかもしれません。そのままのTAKESHIさんを受け入れてくれるような女性を選ぶという選択肢もありだと私は思います。

助言を。

基本的には男性はここの掲示板に相談する時間がもったいないですね。男性側の利害関係に基づいて回答してくれるところにいったほうが良いと思います。女性がしてほしいことと女性を落とす方法は別でありむしろ女性を苦しませることが男性側にとって有効だったりするので。ぐっどうぃる博士が男性にアドバイスするのを基本的に断ってるのはそういうことです。

ここに相談してくる女性もこれだけセックス至上主義を軽蔑する発言をしながら、結局セックス至上主義の男性に悩んでいるわけですから^^

まあここの掲示板の住人は認めない（そしてぐっどうぃる博士は理解している）でしょうが、そういうことなのです。

男はここで相談するな。以上。

>bethさん
コメント頂きありがとうございます。

＞＞彼女たちを誘ったのは昨年末ですよね？なら、さらりと友達も二人に会いたがってるし、前回のお詫びにご馳走させて欲しいって声をかければいいじゃないですか。断られたらそのままお友達には忙しいらしくて断られたと伝えれば何の問題も無いかと。じゃ、いつなら時間があるんだとお友達が食い下がってくるようなら、その方も失礼な言い方ですが空気の読めないもてない男性です。彼女たちに断られるとTAKESHIさんの気持ちが沈むなら、誘ったけど断られたと友達には適当に言っておけばいいんですよ。もしくは彼から誘ってもらうとか。

自分としては、暫くは彼女には連絡するのはしないほうが思っています。ただ彼女の先輩に
相談してしまった私が誘うのは、彼女の事を諦めていないのかという疑念を持たれるのでは
思いまして・・私が彼女を誘うのは、1年以上経った頃にしたいという思いもあります。「その
頃には彼女の事を忘れることが出来ているのでは」という思いもあります。

＞＞ 意中の女性はスタイルがよかったり、見た目がよかったりするモテそうなタイプの30代半ばの女性でしょうか。モテるタイプで独身でいらっしゃる方なら、1年で取れる士業ではTAKESHIさんには全くなびかないと思いますよ。もし、肩書きに心が動くタイプだったとしても、弁護士、税理士、会計士くらいまで行かないと厳しいでしょう。ですが、どれも1年で取れるものではないですよね。

想定される年齢より、若く見えます。可愛らしい感じの方です。でも芯はしっかりしており、
心を読むのが難しい点はありますが・・本人も、その点は彼女も自覚しており他人からも、言われるそうです。
余談ですが、こちらの年齢を言っても彼女は、「私はTAKASHIさんより年上です」というのみで、年齢は言わないものですね。年齢は想定できましたが・・

目指している資格は、上記のような難関資格ですが、それで彼女の心を動かすことができると考えるのは、早計だとは自分も考えております。ただ悪印象を与えてしまっている状態では
これぐらいしか印象を良くするものがないですね・・もちろん彼女と知り合う前から勉強してきたものでありますが。

＞＞TAKESHIさんの価値が高ければ、自腹の飲み会でも女性は参加します。私は収入の高い男性がごろごろいる職場で仕事をしていますが、その中でも見た目もよくて特にもてる男性はわざと最初はおごらなかったりします。「おごってもらえるから行く」という女性が嫌いなのだそうです。「自分に会いたいから」と割り勘を承知で2度目に来てくれる女性には何も言わずにおごってますよ。恋人もその中から選んでます。TAKESHIさんの社交レベルはここまでの皆さんとのやり取りを拝見すると普通以下なので、好きになる女性にいつも彼氏がいるのなら、ご自身に見合わない高望みをしている可能性もあります。嫌いなタイプから言い寄られたら彼氏がいるとか好きな人がいると断るのが一番手っ取り早いからです。TAKESHIさんとつきあいたくないだけで本当は彼氏も好きな人もいないかもしれません。

彼女に彼氏がいるかどうかは、実際は分からないですね。自分もそういう返答も想定内でした。2回目の飲み会で、酒に飲まれてしまい、彼女たちの気を悪くしてしまったのがまずかったです。bethさんの同僚の方のようになりたいものです。bethさんの考える価値の高いといいますか、自腹でももう1度会いたいと考える男性とはどういう方でしょうか。見た目も確かに大事ですね。

＞＞自分を変えることは難しいですが、30代前半なら人生の終着地点までまだまだ先は長いはずです。皆さんがすでにTAKESHIさんにアドバイスしてくださっていますが、まずは博士の本を読んで、もてるためにはどう行動したらよいかを勉強されてはいかがでしょう。相手が自分に気がありそうかどうか全く考えずに告白しようとするあたりからして、TAKESHIさんは中学生レベルなので学ぶことは多いはずです。

年齢の割には、女性に慣れていないと思います。それでも20代の頃は彼女もいた時期もあったのですが・・

稚拙な文面お許しください。

もしよろしければ、再度アドバイス頂きたくお願い致します。

> No.47826のコメントへの返信

>TAKESHI(投稿者)さん

コメントがつかないので横から失礼します。

TAKESHIさんはとても不器用な方なのですね。

彼女たちを誘ったのは昨年末ですよね？なら、さらりと友達も二人に会いたがってるし、前回のお詫びにご馳走させて欲しいって声をかければいいじゃないですか。断られたらそのままお友達には忙しいらしくて断られたと伝えれば何の問題も無いかと。じゃ、いつなら時間があるんだとお友達が食い下がってくるようなら、その方も失礼な言い方ですが空気の読めないもてない男性です。彼女たちに断られるとTAKESHIさんの気持ちが沈むなら、誘ったけど断られたと友達には適当に言っておけばいいんですよ。もしくは彼から誘ってもらうとか。

意中の女性はスタイルがよかったり、見た目がよかったりするモテそうなタイプの30代半ばの女性でしょうか。モテるタイプで独身でいらっしゃる方なら、1年で取れる士業ではTAKESHIさんには全くなびかないと思いますよ。もし、肩書きに心が動くタイプだったとしても、弁護士、税理士、会計士くらいまで行かないと厳しいでしょう。ですが、どれも1年で取れるものではないですよね。

TAKESHIさんの価値が高ければ、自腹の飲み会でも女性は参加します。私は収入の高い男性がごろごろいる職場で仕事をしていますが、その中でも見た目もよくて特にもてる男性はわざと最初はおごらなかったりします。「おごってもらえるから行く」という女性が嫌いなのだそうです。「自分に会いたいから」と割り勘を承知で2度目に来てくれる女性には何も言わずにおごってますよ。恋人もその中から選んでます。TAKESHIさんの社交レベルはここまでの皆さんとのやり取りを拝見すると普通以下なので、好きになる女性にいつも彼氏がいるのなら、ご自身に見合わない高望みをしている可能性もあります。嫌いなタイプから言い寄られたら彼氏がいるとか好きな人がいると断るのが一番手っ取り早いからです。TAKESHIさんとつきあいたくないだけで本当は彼氏も好きな人もいないかもしれません。

自分を変えることは難しいですが、30代前半なら人生の終着地点までまだまだ先は長いはずです。皆さんがすでにTAKESHIさんにアドバイスしてくださっていますが、まずは博士の本を読んで、もてるためにはどう行動したらよいかを勉強されてはいかがでしょう。相手が自分に気がありそうかどうか全く考えずに告白しようとするあたりからして、TAKESHIさんは中学生レベルなので学ぶことは多いはずです。

以上、きつくてごめんなさい！！！

> No.47802のコメントへの返信

度々すいません。

支離滅裂な文章でした。失礼致しました。
現時点では、彼女たちを誘うのは、厳しいので、
知人には、どうやって納得してもらうのが、いいでしょうか。本人は、やる気なので。。

> No.47483のコメントへの返信

>まり子さん

ご無沙汰しております。以前は私の相談に乗って頂きありがとうございました。

さて、度々で恐縮ですが、先日の件で相談させて頂きたい点があり
ます。

実は、彼女と忘年会に参加した私の知人が、彼女と先輩を呼んで
春に飲み会できないかと言われ、私は「厳しいではないか。彼女たちも多忙みたいだし」的なことを言いました。実は知人は、私が彼女に好意を頂いていたことを知らないようです。
また、私が彼女の先輩に相談したことも知らないのです。
良いお店を知っているなどと言ってますが、私は彼女たちを
呼べるはずがありません。呼んでも来ないでしょうし、なんだかんだ言って私が彼女の事を諦めてないのかと警戒すると思います。先輩は、彼女には私みたいな男ではなく、素敵な男性と一緒になってほしいと思っていますでしょうし、私も合わす顔がないです。

アドバイス頂きたくお願い致します。