付き合っている彼と仲の良い後輩のことが好き

ノラさん、こんばんは。

二兎を追う者は一兎をも得ず。わかっていても2人を失いたくないんですよね。
でも、あなたは「まだBさんを得ていません」だから失うとしたらAさんです。
なのでAさんとお別れしたらあなたは一人です。
Bさんを手に入れるのはまだまだ先になりますね。

相談文を拝見していると、もしもBさんが手に入らなくてAさんと付き合うことになっても、Aさんとは上手くいかないように思いますね。
Aさんをちゃんと好きになって、の
「ちゃんと好きになる」
とはどういう意味ですか？結婚相手として真摯に向き合うということでしょうか。
彼があなたの手に入った距離というのは、どこでそのように思うのでしょうか。
相手をうっとうしく感じるまま結婚相手として向き合うとしても、その後、長期に渡って「こんなはずじゃなかった」のように思いませんか？
そもそも婚活の話と引き換えにAさんと付き合い始めたのに、そのような流れになっていかないと言うのは、相性があまり良くないということなのではないですか？

そしてBさんですが、今の時点で、あなたはBさんの手に入った距離です。さらに身体の関係から入っています。
「ノラが彼女だったらいいのに」と言っていますが「彼女になってくれ」とは言っていませんね。
またBさんは「Aを敵に回したくない」と言っていますが、やはり職場の先輩なのですから、それは常識の範囲で当たり前のことでしょう。
これらは同じ職場の人達で起こっていることです。こじれた場合、最悪はあなたが職場を去ることになる可能性もありますよ？
またBさんはあなたがAさんの彼女だとわかっていて接触をしているのですから、そうでなくなった時にBさんがどう思うかはまだわかりませんね。

あなたのテンションから言って
・Aさんと別れる⇨結婚相手として見ることができなくなりました。
・Bさんとは身体の関係があるわけですから
ここでガイドラインを出す⇨私はAさんと別れました。きちんと付き合うことにならなければ、二人では会いません。
という方法が閃きました。
ただしこの方法が絶対と言うわけではありません。ごめんなさい。

どちらか一方には最後通告を出さないと、これは難しいですね。
あなたの希望「Bさんと付き合いたい」が、一番に来ているわけですから、あなたはBさんと本当に付き合いたいのでしょう。

Bさんに気持ちを確かめるのが一番なのでしょうね。
しかしそれでBさんと上手く行ってAさんを振るようなことになったら、先程も言ったように職場での恋愛がこじれると本当に厄介です。
そういうことも含め、よく考えてみてください。
見当違いの意見でしたらご容赦ください。

ノラさん、こんにちは。

客観的意見で良いとおっしゃっていますので、客観的意見を述べさせていただきますと、

どっちとも難しいと思います。

もっと言うと、Bと付き合う事は状況によっては無理ではないかもしれません。あやなみさんの仰る『双方を失う覚悟』をし、一時的に信頼挽回すれば、可能性はあると思いますが、Bと付き合って結婚をし、更に幸せな結婚生活を持続させる事は非常に難しいと思います。

なぜかというと、色々な所で述べていますが、男性は結婚する女性には、何よりも『信頼』を求めます。

生涯、俺がどんな目にあっても、逃げずについてきてくれる相手。
何があっても俺の見方でいてくれる相手。
そうした、一貫して信頼できる相手でないと、男性は相手には選びません。
とにかく安全に甘い汁を吸いたいと考えている相手など、言語道断です。

それを考慮すると、浮気がバレていなければですが、Aにとって、長年友達でいたノラさんは、
そういう信頼している、失いたくない相手の位置にいるので、結婚相手として考えられる位置にいたのかもしれません。が、それもダメだしが多くなると、段々辟易すると思いますので、注意が必要です。

Bに至っては、まず彼が非常に不誠実な相手である

１．告白せずに、女性と都合の良い体の関係をもつ
２．Aを敵にまわしたくないといいつつ、その後も体の関係をもつ
３．『彼女だったらいいのに』『大好き』と期待を持たせるような事をいいながら
　　『彼と別れてくれ』や『別れて付き合おう』とは言わない

　男が本気だったら上記のようにはっきり言います。
本気でない、けどノラさんをキープしておきたいから濁すのです。
彼もノラさんも、お互いにずるい人間なので、お似合いといえばお似合いかもしれませんが、人間とは自分がどんなにずるくても相手には誠実さを求めるものです。

私は、まっすぐ！正直に生きろ！！というつもりはありません。
それは本人の自由ですし、まっすぐさと正直さが必ずしも成功するわけではありませんから。

ただ、今のノラさんは、言わば詐欺をしようとしている相手に詐欺師だとバレてしまっている状態です。
Bからすると、ノラさんは『恋人がいても他の奴と平気で寝られる女性だし』もし、彼に付き合う気があるのと現状聞けば、『俺の事好きといって、寝ておきながら、彼氏と別れて付き合いたいっていうなら彼氏と別れてもいいよ』というようなずるい女だ

という最悪の印象になります。
Bに対して、挽回の余地があるように思えないのが、客観的意見かと。Aの良さをもう一度思い出せるよう、Bとは距離を取るのが一番の策かのように思われますが、ノラさんの文からそれは難しいように感じ、双方難しいだろうという結論に至りました。

参考までに

> No.47251のコメントへの返信

あやなみさん、さっそくのお返事ありがとうございます。
Aは連絡やプレゼントがマメで、親にも紹介してくれたり私を彼女として大切にしようとしてくれています。しかしその反面彼女というものに対する期待がかなり大きく、モラハラ気味で束縛がきつかったり私の容姿をからかうのが気になります。私は彼に対するテンションが低いせいでAの要求してくる尽くし方ができず、友人関係でいたときよりも一緒にいて疲れてしまいます。
Bとはお互いに良い面を見せようとしているので、一緒にいるとお互い夢のようなロマンチックな時間をすごせます。これが永遠に続かないのは理性ではわかっているのですが、どうしてもAと比べてしまいます。
AでもBでもない他の人を好きになれたら楽なのでしょうが、わたしはいつも身近にいる人しか好きになれないのでなかなか他に目を向けるのは難しいです。
Bを諦め覚悟を決めてAを愛する努力をするか、一人ぼっちになる覚悟でA と別れるか、どちらかを選ぶしかないですよね…

> No.47253のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます。
まずはAと全力で向き合い、それでどうしてもだめだったら別れよう、と最初思っていたのですが、Bと付き合う可能性を高めるにはAと付き合う期間はなるべく短いほうがいいのではないかと考えて焦ってしまいます。Aと付き合っていることはBしか知りませんが、付き合う期間が長ければそのうち職場に広まって、乗り換えにくくなるでしょうし…
また、わたしがAと体の関係をもったらBは私と付き合う気をなくしてしまうんじゃないかと心配です。
結局わたしは、Bに良く思われたい気持ちのほうが強いようです。

ノラさん、こんにちは。

私も、彼氏がいると知ってて近づいてくる人と付き合う手前まで行ったことがあります。

でも結局、その人は彼氏のいる私が好きなのであって、彼氏がいなくなったからといって、全く二人の間だけの関係には、絶対になれませんでした。

彼氏と別れたら付き合ってくれるか聞かなくてはノラさんは次の行動を取ることができない、けれど、聞いてしまったら(相手の手に入ってしまうので)付き合うこと自体がむずかしい、というジレンマ自体が、この状況の逃げ道のなさを表していると思います。
そして、好きな人はノラさんが悩めば悩むほど、ある意味では彼氏に対しての優越感もあるのです。

私はその人と別れて彼氏の元に戻りましたけれども、今となってはなぜあんな不誠実な人を好きだったのか不思議で、彼氏に申し訳ない気持ちがあります。

今はとてもつらいでしょうが、一度彼氏だけの元へ戻って、二人だけの関係の上で、別れるかどうされるか決めるべきだと思います。

初めまして、コメント失礼致します。

まず、今の状況を
「2人とも失う」
という覚悟を持たずに乗り切ろうとするのは、極めて困難ではないかと感じました。
返信を拝見しますと、Bさんに気持ちが傾きかけているように思いますので、そちらを重点に置きます。

主様も、またBさんも博士理論で言うところの、
「手に入りそうで手に入らない距離」
に執着し、「一時的に」恋愛回路が大きくなっているだけのような気がします。

自らの経験でも言えるところがあるのですが、仮に主様がAさんとの関係を終わらせてフリーになっても、Bさんと「円満に」お付き合い出来る可能性は、極めて低いです。
今の段階なら、どんな甘い言葉でも簡単に言えます。「楽あれば苦あり」とはよく言ったもので、ここで惑わされると、後々苦しい事になるのです。

おそらくBさんにとって「今」が一番都合の良い状態なのでしょう。
自分に好意を向けてくれているのも分かるし、上手いこと身体も手に入れた。でも「他人」のものだから、完全には手に入らない。ただその代わりに責任もない…ということです。

しかし、主様がフリーになれば、話は別です。
一時の遊びが終わり、夢から覚めることで、今まで負う必要のなかった責任が生じることに気付いた時、彼が主様と誠実に向き合ってくれる保証はありません。
あえて博士理論から反した事を言いますが、こういうケースの場合、不当な行動の結果、正当な恋愛関係の破綻に至ったという事で、相手に「責任」を問う形で強く出れば、付き合い自体は了承してもらえる可能性が高いです。
しかしながら、男性というのは、余程でない限り自ら責任を負う道は選ぼうとしませんし、何より「罪悪感」というものを嫌います。
つまりは、このような形で付き合いに持ち込んでも、待っているのは罪悪感からの関係破綻しかないということです。
特にAさんBさんは、仕事上でも大きく絡んだ仲ということで、Bさんにとっては余計にリスクが大きいですし、その分双方からの主様への風当たりが強くなる可能性も大きくなります。

最初に申し上げましたが、何かを選び取る時は、何かを失う覚悟が不可欠です。
今回の場合、AさんBさんばかりではなく、主様の仕事上の立場も、危うくなる可能性があります。
失っても構わない職であれば問題ないのでしょうが、ここ最近の芸能報道等々を見ていても分かるように、万が一周りに知られた時、女性に対する批判や風当たりは驚く程大きいということです。
また、主様とほとんど同じような状況でBさんを選ぶも、正式な付き合いには至らず、Bさんに拒絶されてしまってもなお、何年も追い続けている例を知っています。

一時の感情に惑わされるばかりではなく、そういう事もよくよく考慮した上で、今後を見据えていく必要があると感じました。

長文失礼致しました。