彼氏の心を取り戻したい

> No.47388のコメントへの返信

メロディさん、コメントありがとうございます。

同じ状況の方と話せると気持ちが少しラクになりますね。

復縁と自爆で更に我慢して辛いです(ｰｰ;)

>こんな耐えて我慢して辛いばかりで…会えることになったとしても心から楽しめるとは思えないです。

本当に。こんな気持ちなのに連絡きても「また我慢か。いずれ別れるんやろな」とか考えて全然楽しくないです。会えても余計に虚しくなりそう。

>今現在はもうヤメヤメ！あんな奴知らん〜！って気持ちでいるんですが、
次の日にはやっぱり好きだな。連絡したいな。ってコロコロ変わったりまだまだしんどい毎日ですけど…

わかります！まさに１月はそれの繰り返しでした。ムカついて縁切る！て思うのに、しれっと様子伺いの連絡きただけで動揺しちゃって…

去年別れたまま復縁せずにスッキリしておけば、彼のことを今よりは良い印象で終われたのになと思います。今の彼の印象は最悪ですから…
後悔しても仕方ないし、この状況にしたのは自業自得ですけど(^^;;

今回は心を取り戻したいと相談をしましたが、ビシッと厳しい意見を頂いたり、同じ状況の方と話せて整理がつきそうです。

誕生日スルーしたあと、彼からはもう連絡こないような気がします。
連絡したい衝動にはなるけど、誕生日スルーしといて何て言うかもわからないし…(´･_･`)

やり直したい！別れたい！の繰り返しで毎日気持ちにムラはありますが、もうしんどいので忘れたいです。

もっと自分を大切にできる人を探して、一緒に幸せになりましょうね！

こんばんは。
私もかたつむりさんとほぼ同じ状況にありました。
なので、気持ちが痛いほどよく分かります。

私も、彼からの連絡が少なくなり会えなくなり自爆して別れ→彼の意向を全面的に受け入れての復縁をしました。

なので、的確なアドバイスは出来ないのですが…^^;

私の場合はやっぱり執着なんだろうな〜と思っていて、もうダメだろうなって受け入れよう！って思えてきました。
やっぱりこんな一方通行の恋愛なんてしんどいだけですもんね。
こんな耐えて我慢して辛いばかりで…会えることになったとしても心から楽しめるとは思えないです。

私も、かたつむりさんと同じで自爆した時、別れた時以外は常に彼に合わせて、彼の言って欲しいであろう言葉を選んで付き合ってきました。
なんだかアホらしいですよね。
そこまでするほどの男なのか！？とも思います。私の彼の場合ですけど（笑）

今現在はもうヤメヤメ！あんな奴知らん〜！って気持ちでいるんですが、
次の日にはやっぱり好きだな。連絡したいな。ってコロコロ変わったりまだまだしんどい毎日ですけど…
でも、時間が薬です。彼を忘れる時間も増えました！
このまま忘れていって、彼から連絡あっても平気！あ、そういえば連絡きてたなぁってなれるようにお互い頑張りましょう！！^ ^

アドバイスになってなくてごめんなさい。
でも、続けるにしろ別れるにしろこちらから連絡も彼からの連絡もスルーするのが1番ですよー。
一緒に幸せになれる道を進みましょうね。

> No.47379のコメントへの返信

Sunnyさん、コメントありがとうございます。

そんなに状況似ていますか(^^;;
去年からやきもきし続けて疲れてきました。

彼のこと整理つけて忘れた方がいいのかなって、最近は思うようになってきました…

かたつむりさん 初めまして

一瞬 自分が知らない間に相談書いたんだっけ？と思うくらい 状況が似ていました^^;

わたしの場合は、さらに遠恋ですが…

そういう彼の態度にやきもきするのは 自分だけじゃないって思うと少し楽になれました。
解答になていないのですが^^;

> No.47310のコメントへの返信

MMMさん、コメントありがとうございます。

こちらで相談する前、何度も自爆しかけていたのを、なんとか抑えていた状態です。
自爆するくらいなら、もういっそ私からの連絡やめてしまおう…最悪フェードアウトでいいや、となげやりな考えでいました。

仕事忙しい言うわりに趣味や習い事、飲み会には行くって…私の優先順位が低いことがいまだに納得できずにいます。
一度別れるまでは「忙しいのに毎日連絡くれた。会えた」と思うようにしていましたが、やはりモヤモヤしてしまって…結局自爆です。

友達には皆「会おうとしないってありえないよ。遠恋じゃあるまいし、大事に思ってない証拠」と言われる始末。段々私もそう思うようになりました。

>冒頭に聞きましたが、かたつむりさんは彼のことが好きだからこんなに悩むんだと思うし今後も彼とのお付き合いを望んでいるのですよね？

彼が好きですが、全然会ってないしまともに話してので、付き合い始めのような純粋な気持ちではないです。
本当は自分の気持ちもわからなくなっています…ただの執着か、彼氏という存在が欲しいだけなのか。

>それならやっぱり、忙しい彼・友達を優先する彼を受け入れてあげないと付き合うのは難しいのかなって思います

最初は受け入れるしかない、我慢しかないと思っていました。
でも…我慢ばかりで楽しくない。彼は自分の意向を通したけど、私の意向は受け入れてくれないの？と思うようになり。

きっかけは私からの連絡ですが、お互い未練があっての復縁でしたから、その時に「自分の要望ばっかりだけど、歩みよりは無いの？」と言ったけど、彼はごまかしました。

>かたつむりさんの主張は「もっと私を優先してほしい」「もっと好きと思ってほしい」とかそういった気持ちを彼に分かってほしいのかな？って思います。彼から不安にさせてごめんね。とかそういう一言があればなって私はいつも思ってました。

そうですね。私の優先順位が低くても、デート日の代案を出すとか、ごめんねの一言くらいあればっていつも思ってました。
思いやりのない人だ…と実はかなり前から思っています。彼は気分屋なので、仕事の八つ当たりもしてきますし、それを言い返すと怒る→私が謝らないとずっと無言。なんてこともありました。

ああ、ほとんど彼に対する愚痴しかないですね…なのになんで別れたくないのか(ｰｰ;)


今日は誕生日。
何もしないことにしました。
軽く「おめでと！誕生日楽しんで」とか送ることも考えましたけど(^^;;

彼からの連絡で何度やりとりしても、結局関係は何も変わっていません。
前に書きましたが、クリスマスやあけおめにも特に会話が弾むわけではなかったし、誕生日も同じだろうなと思います。
プロトコルも意識していますが、こちらで気持ちを吐き出したら、連絡したい衝動を抑えられたからです。

誕生日スルーしたあと、どうするかまた悩んでしまいそうです。

自分の本音を彼に言ったのって、別れる時と自爆した時ぐらいしかないんです。いつも彼に合わせた言葉を選んで、労って気をつかっていました。復縁した時はもっと本音を言うぞ！と前向きだったのに。

いつかちゃんと話せる日が来るといいなと思います。

私もMMMさんと一緒に頑張れたらな、と思います。風邪ひかないように気をつけます！

ありがとうございます(^^)

>かたつむり(投稿者)さん


私も同じように彼の行動全てに反応して、深読みし、自爆していました。
モヤモヤする気持ちも、イライラする気持ちも分かります。
どんなに自分中心の生活を心がけても、彼から連絡がくれば前と同じことを繰り返してしまうし、もっともっとと要求してしまいます。だから今も彼と連絡するのを一時的にやめています（笑）

私は彼と付き合うためには「我慢しなくちゃいけない」という気持ちでいました。
私一人が我慢して彼に合わせて居心地のいい女でいることができれば、彼はきっとまた私のことを大事にしてくれるだろう。そのためには自分の気持ちを押し殺そう。
そうやって復縁後は付き合っていました。最初のうちは私なら出来る！絶対彼に負担なんかかけない！って思っていたし、本当に出来ると思っていました。

でもそれは出来なかった。
連絡もこないし、会おうとも言われない。私ってそれだけの価値？付き合ってる意味って？
忙しい忙しいって言って、友達と遊んでいるくせに。何様だよ。ふざけんな。
けどこんなこと言ったらきっと彼に嫌われて別れることになるんだ。って言う負の連鎖で。

だからかたつむりさんが彼からの連絡に対して「メル友か？」と思う気持ちだって分かります。
だって連絡取りたいし、忙しいって言いつつ会いに来てほしいし、触りたいし、彼の愛情を感じたいですもん。それはしょうがない。きっとみんな同じことを思っていると思います。

それに私は優しいなんてことはありません。
半年前までは私もかたつむりさんと同じように彼との関係を悩み、ここで相談していたのです。
その相談スレッドは私が彼に別れを告げるところで終了しています。私は彼に合わせられなかった。
色んないきさつがあって彼とはやり直すことが出来たけれど、前に書いたとおり条件付き。
今だってそのことが頭にちらついて不安になって彼にぶつけてしまうこともあります。

私の彼は様子伺いで連絡してこないし、私が会おうと言って約束してもドタキャンばかりです。
そこに目を向ければきっと腹が立って仕方がないかもしれないけれど、考え方を「彼は～～してくれた」って考えるように意識的に変えました。
ドタキャンされても「彼は私に会おうとしてくれた」
連絡が来なくて私からする時も「彼は連絡を返してくれた」
で、夜寝るときにドタキャンされて寂しかったよね～、でもまた次会うの楽しみだね、ドタキャンされたけど彼のこと責めなかったってことは私も成長出来たねって声をかけてあげます。
かたつむりさんのことで例を挙げるとしたら「彼は忙しいのに連絡を返してくれた」って感じで。

その一つ一つの積み重ねが「自分の気持ちを大事にする」に繋がるのだと思います。
かたつむりさんは彼のことが好きだからこんなに悩むんだと思うし今後も彼とのお付き合いを望んでいるのですよね？

それならやっぱり、忙しい彼・友達を優先する彼を受け入れてあげないと付き合うのは難しいのかなって思います。

かたつむりさんの主張は「もっと私を優先してほしい」「もっと好きと思ってほしい」とかそういった気持ちを彼に分かってほしいのかな？って思います。彼から不安にさせてごめんね。とかそういう一言があればなって私はいつも思ってました。

彼の主張は「友達を優先する自分を許してほしい」なんじゃないかなと思います。
私たちはやっぱり人との繋がりの中で生活しているから、彼と私だけの関係性だけじゃやっていけない部分があると思うんです。
仕事が、友人がとそちらを優先してしまう彼に「私のこと最優先にして！」と言って、もしそうしてくれたとしてもやっぱりモヤモヤしてしまうと思うんです。

分かってほしいと主張することだけでなくて、彼が分かってほしいと思っているであろうことをちょっとだけ考えていけば彼の気持ちに近づけるような気がします。
そうしたら自ずと彼のことを受け入れられるんじゃないかと思います。でも全部を受け入れる必要はないです。

彼の誕生日にメッセージを送らない、何もしないことが正しい方法なのかもしれません。
勿論それが間違いだ！と私が言うことはないし、色んな意見があって当たり前です。
プロトコルを意識するのであれば送らない方がいいのかもしれないですね。

もっとかる～く考えていいと思います。
「あ、返事こなくなった～こう返すと彼は既読スルーしちゃうのね～フムフム」くらいの気持ちでいいと思うんです。
だから「誕生日おめでとう！今度会った時はおいしいケーキでも食べようね！」とかそういう感じで。
返事が返ってきたら、それに返信すればいいだけです。

自暴自棄になってしまうとき、私はいつも彼と付き合った時のことを思い出します。
私も実は合コンで出会った彼なんですが（笑）
あの時の合コンはなかなかノリがよくて面白かったな・・しかし何で私だったんだ？とか、付き合ってからのことも考えます。
そうすると心の奥で「彼のことやっぱり好きだなぁ」って気持ちが起こって、落ち着きます。
勿論夜は自分との語らい（笑）
それにその時気づかなかったけど、今思えば彼は私のためにこんなことしてくれてたのかもしれないなとか気づけたりします。

自分の気持ちを彼に全部吐き出すことも勿論大切。我慢はよくないから。
だけど彼と自分の中のことだけにしましょう。彼に関係のないイライラやモヤモヤをぶつけたら彼だってどうすればいいんだ～ってなっちゃいます。
自分の中からわき出てくる不安は自分で出来るだけ片付けられるように日記などに書いてみるのもいいかもです。

書いていて、自分も出来てないのに偉そうに書いて・・と思ったのですが、一緒に頑張れたらいいなと思って書いてしまいました。
これから寒くなると言いますし、体調に気をつけてくださいね。

> No.47296のコメントへの返信

MMMさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。

MMMさんも同じ感じだったんですね…

>「俺はこの付き合い方を変えるつもりはない、それが嫌なら別れろ」といったスタンスの彼です。

言い方は違っても、私の彼も全く同じスタンスです。だからこそ、私が冷めた態度をとることで彼が「それならもういいや」となりそうでこわかったです。

>連絡を送ってみても、ちゃんと続くかな？会えるかな？そんな風に感じていらっしゃるかもしれません。
何をしていても彼のことが気になったり、強い不安で精神的に安定出来ない日が多いかもしれません。

そうですね、毎回LINEを送るたびに返事くるかな…来なかったら諦めよう。
とか不安でネガティブな考えばかりです。既読になっているか気にしたり、夜も考えすぎて寝れませんでした…

１２月からは友達と遊ぶ時間を増やしたり、気持ちも自分中心になっていました。
が、年末に彼からの電話が盛り上がったのと、先日きたLINEで気持ちがぶり返してしまいました。

>それを回避するためにも、かたつむりさんがかたつむりさんの気持ちを肯定してあげることが大切です。「寂しいね」「もっと構ってほしいよね」とか。
正直私はこの方法を提案して頂いたとき、「そんな気持ちを認めることで何か変わることがあるのか？」と思っていました。
少し不安を抱えつつも、夜寝る前に「今日も頑張ったね」「彼と会えないのは寂しいね」と自分に話しかけました。（ちょっと怖いですね笑）

夏頃から彼のペースになっていた時点で既に我慢ばかりでした。復縁も彼の要求をのむ形になってまさに、気持ちを押し殺していました。会いたい、寂しいを口にする度つらかったです。

友達にも自分の気持ちを認めなよ、って言われて、何が変わるの？と私も疑問でした。今もまだ疑問のままですが、MMMさんの方法をマネして、寝る前に気持ちを呟いてみようかなと思います。

>２週間に１回は連絡がくるということは少なからず付き合っていることには違いありませんし

たまの連絡だけでも付き合っているんでしょうか…ただ好かれていたいだけなのかな？と我ながら思っていて、連絡くる度に「私はメル友か？」と彼に突っ込みたくなっています…

感謝や労いの言葉をかけると、彼からもありがと♪とかご機嫌な返事はきます。が、残業が続くと文面も冷たくなるし、やっぱり会おうとしないので彼の気持ちがよくわかりません。

>あと誕生日。
会う約束とかはされてないのでしょうか？
私なら、連絡します。やり取りのことは考えない。
読んでくれれば嬉しいな、お祝いしたい気持ちが伝わればいいなって。１年に１回の大切な日だから。
冷たくされるから冷たく返すのではなくて、会えなくても大丈夫、安心してって気持ちでいれたらいいですよね。

年明けに会う約束ができたら、誕生日どうするか聞くつもりでした。が、会う約束をスルーされて腹が立ち、それから話題にも出してませんでした。先日彼からLINEが来ても、それには触れずに３回やりとりして私から終わらせたので、会う約束もしていません。
MMMさんのように優しい気持ちでお祝い言えたらなと思いますが…年明けの約束スルーが引っかかり、素直になれない自分がいます。
おめでとう言いたいけど、それを口実に何とか会うか話せないか…と考えていました。

クリスマス、年越しのLINEを送ったときも返事は来ても反応が薄かったので、誕生日も同じ反応になるやろな…と思っています(;_;)

毎日毎日、モヤモヤイライラの繰り返しで自分を大事にできません。
こんなんなら、腹立つこともドバーッと全部言ってスッキリ縁切った方が精神衛生上ええんちゃうか？！と自暴自棄になりそうです。こんなんじゃダメですね…きちんと自分の気持ちを整理したいです。

MMMさんの温かいコメント、すごく嬉しかったし元気が出ました。本当にありがとうございます！

かたつむりさん、こんばんは。

過去の自分を見ているようで、何か力になれればと思いコメントさせて頂きます。
私も半年前はかたつむりさんと同じようにここに相談し、アドバイスを頂いていた側の人間です。
内容も大体同じです。

私の場合は都合のいい女だと公言されていましたし、復縁するときもかなりの条件を出されていて復縁後もそのことに悩み、破壊行為を繰り返しました。
「俺はこの付き合い方を変えるつもりはない、それが嫌なら別れろ」といったスタンスの彼です。びっくりですよね（笑）もっともっと酷いことも言われました。
だからかたつむりさんの気持ちが痛いほどよく分かります。

今不安でいっぱいで彼中心の生活になっているだろうと思います。
連絡を送ってみても、ちゃんと続くかな？会えるかな？そんな風に感じていらっしゃるかもしれません。
何をしていても彼のことが気になったり、強い不安で精神的に安定出来ない日が多いかもしれません。
私もそうでした。

私の場合は決定的なことを言われ（内容は酷過ぎるので割愛で笑）、そこから連絡をしばらく取ることをやめ、「自分中心」の生活にシフトチェンジしました。
それはここのサイトの方に教わったことです。

まずは自分中心の生活を心がけること。
自分がやりたいことやり、食べたいもの食べ、見たいものを見る。

きっと彼に対して我慢している気持ちがあるはずです。
「会いたい」「寂しい」「もっと構って」といった気持ちがきっとあるはずです。
彼から条件をつけられて復縁したということですから、きっと復縁後は自分の気持ちを押し殺していたのではないかな？と思います。
そう感じた気持ちをかたつむりさん自身が否定してしまうのは、彼との関係を悪化させてしまう一つの原因なのかと自分の体験から感じました。

気持ちを我慢することによって、欲求がたまる（会いたい、寂しい）→大きな不安に繋がる（もしかして会ってくれないのは私のこと好きじゃないんじゃないか？とか）→自爆。
きっとこの繰り返しで自爆になってしまうんだと感じます。

それを回避するためにも、かたつむりさんがかたつむりさんの気持ちを肯定してあげることが大切です。「寂しいね」「もっと構ってほしいよね」とか。
正直私はこの方法を提案して頂いたとき、「そんな気持ちを認めることで何か変わることがあるのか？」と思っていました。
少し不安を抱えつつも、夜寝る前に「今日も頑張ったね」「彼と会えないのは寂しいね」と自分に話しかけました。（ちょっと怖いですね笑）

少し経って、気が付いたら自分の気持ちを肯定することが出来るようになっていったんです。
「私は今こう思ったんだな」と思えるようになっていました。今も練習中ではありますが。
まずは自分のことを自分が大切にしないことには、彼からの愛情を受け取る準備が出来ていないということになると思います。

かたつむりさんの彼も、冷たいことを言ったり、会ってくれなかったりと不安にさせられるような行動をとっているようですが２週間に１回は連絡がくるということは少なからず付き合っていることには違いありませんし、彼の中でもかたつむりさんの存在があるのだと思います。
私の彼は「Ｍと約束していても、会社や友達との約束が急に入ったらそちらを優先する」と言っているような男です。でもそれでも約束して会えるときは会って楽しく過ごします。

そこで彼の行動に対して感謝することも大切なのかなと思います。
これまた私の体験で申し訳ないのですが、半年前は週１で会っていても満足できないし、「好き」だと言ってほしいし、愛されてると感じたいと思っていました。
それに彼は疲れてしまい、会う回数も減り、連絡も途切れ、冷たくなりました。

最近やっと彼の愛情というものに目を向けられるようになったのですが、彼がしてくれたことに感謝するのを心がけています。
「忙しいのに会いに来てくれてありがとう、すごく嬉しい」って、言うだけで私もほんわかした気持ちになるし、彼だって感謝されれば嬉しく思うと私は思っています。

好きじゃないとか何も感じていないなら２週間に１回、機嫌伺いで連絡なんてしてきません。
嬉しく返信してもいいんです。

それと彼に過度な期待をしないようにちょっとだけ心がけるといいかもしれません。
連絡返ってこなくても大丈夫。なんなら私の方が返信遅くなっちゃうし、ぶちっちゃうわ♪ってくらい自分がやりたいことに目を向けてみてください。
彼の連絡があったら嬉しい、ないなら自分磨きややりたいことをやる。
人生楽しんだもん勝ちです。

あと誕生日。
会う約束とかはされてないのでしょうか？

私なら、連絡します。やり取りのことは考えない。
読んでくれれば嬉しいな、お祝いしたい気持ちが伝わればいいなって。１年に１回の大切な日だから。
冷たくされるから冷たく返すのではなくて、会えなくても大丈夫、安心してって気持ちでいれたらいいですよね。


色々と書いてしまったのですが、うまくまとめられませんでした。すいません。
兎にも角にも、「自分のことを自分が大切にする」ことを意識してみたらいいのかなあと思います。
復縁後で自分の気持ちを抑えていることが多いと思いますが、腹立つことや嫌なこと、不安なことなんて沢山ありますよね。
でもそれは感じていいことですよ。我慢することなんてありません。
それを如何に自分で対処できるかどうかです。

私も書いてて「自分も出来てないのに・・」と思ったのですが、少し感情がコントロールできるようになったら彼は以前よりも優しくなって、会えないと言っていたのに会いに来てくれるようになって。
私なんか開き直っちゃってるので（笑）、「会いたいんだからしょうがないだろ！」「連絡したいんだから連絡したっていいだろ！」って気持ちで付き合ってます。

きっと大丈夫。彼だって嫌なら離れていきます。でもそうしないのはかたつむりさんのこと、大事だと思っているからだと私は思います。

長くなりすいません。
私の意見は「あ～こんな意見もあるのね」くらいでよろしくお願いします。
頑張ってください＾＾応援してます！

> No.47287のコメントへの返信

なつほさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。

やはり誕生日は何もしない方がいいのですね！

>彼は変わらない、そう宣言し、それをあなたが受け入れる形で復縁されてますね
その通りになってます
しかも、復縁後も別れを口にし、すぐ撤回して、かろうじて連絡だけある
ですから
もう別れは口にしないことです
行動で示します

年明けに会う約束ができなかった段階で、また別れを口にしたくなっていたんですが、ぐっとこらえていたところでした…ぞんざいな対応に、すごく腹も立たったので「ナメてんの？」と送りそうになったこともありました。

>冷たいあなたに心底疲れた
そんなあなたには興味を失った
そんな女性を演じ切ってください

去年別れたときも、彼は去る者追わずな感じであっさりしていたので、この態度に出るとまたあっさりフェードアウトするのかな？とこわくてできませんでした。
でもこれで引くならそれまでの関係と思って、演じたいと思います！

>あなたは、この中途半端な状況が嫌で嫌で、どうにかしたくなる、彼に思い知らせてやりたくなるでしょう
あぁ、いっそサヨナラ言ってやれ！とも思うでしょう
わかります、わたしもそうでしたから
でもそのような時は、意識して「何もしない」をして下さい

なつほさんも同じだったんですね。
ほんとうに、いっそサヨナラ言ったらこの状態から楽になれるんだろうなと思ってました。
どうせサヨナラするなら、かなりキツイこと言ってやれ！喧嘩別れでもいいや！くそー！とか憎い気持ちもありました…

本気で婚活ですね。
私はなんでここまでして彼のことで悩んでるんだ？と思うことがあります。出会いがあれば、執着も消えそうですよね。

>彼はきっと、なーんも考えてませんよ
あなたが彼の都合のいい位置にいるんですもの
結婚なんて言い出せる訳もない位置に
様子伺いに反応してるうちは1ミリも思い出さないのです

友達にも言われています。
改めて指摘頂くと、ぐっときますね。
頭では理解してるんですが、彼がなんも考えてないのを、見ないフリしていました。

様子伺いにさえも、もう何もしないことが一番なんでしょうか。

>あなたが幸せに恋愛できますよう、応援してますね

温かい言葉、ありがとうございます。
こんな状態になる前に、早くこちらで相談していればよかったです。

> No.47286のコメントへの返信

Kymさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。

プロトコルは読みました。

>今までこちらから連絡し続けて何かいい事がありましたか？散々縋って自ら手に入った距離に飛び込んた結果が今の状態ですよね？

連絡し続けて何も良いことはありませんでした。私から連絡すれば必ず反応はあるけど、彼氏発信の連絡はきまぐれに様子伺いと仕事の愚痴…やりとりする度に虚しくなっていました。
でも彼のテンションが上がって会話が弾むこともあったので、どこかで期待していました。

誕生日を口実に、ただ連絡を取りたいと思いました。もしかしたら、それを機に会う日程を決めてくれるかもしれない、とかすかな期待をしていました。まだ縋ろうとして馬鹿ですね私…

そんな気持ちは捨てて、誕生日は何もしないことにします。

>復縁の仕方も最悪ですし、この彼との結婚は諦めた方がいいと思います。
>こんな対応する人と本当にこれからも付き合っていきたいですか？セフレにさえもなれていない、好きにさせておきたいだけの距離に成り下がっていますよ。

友達にも言われ続けています。彼は変わらないし、例え結婚できても苦労するのは目に見えている…と。

自分でもそう思うし、年明け会う約束ができなかった段階で完璧に諦めたつもりで、自分から連絡できないように連絡先も決していたのですが、22日に彼から連絡があってまた気持ちがぶり返してしまいました。

去年よりかなり執着心も落ち着いてきたと思っていただけに、彼の連絡ひとつで動揺している自分が情けないです。

この沈黙を機に、きちんと今後について考えたいと思います。

ありがとうございました。

はじめまして

結論から申し上げますと
誕生日は「何もしないこと」をしましょう

彼は変わらない、そう宣言し、それをあなたが受け入れる形で復縁されてますね
その通りになってます

しかも、復縁後も別れを口にし、すぐ撤回して、かろうじて連絡だけある

ですから
もう別れは口にしないことです
行動で示します

様子伺いのメールには返事しない
誕生日ももちろんしない

彼がもし、狂ったら後はプロトコル通りです

冷たいあなたに心底疲れた
そんなあなたには興味を失った

そんな女性を演じ切ってください

この彼、恐らくあなたを舐めきってますので、あなたのそんな態度にエクソシストの悪魔になりそうな気がしますけど、それはこの駆け引きが彼に有効に働いている証拠です

それに負けないでくださいね

あなたは、この中途半端な状況が嫌で嫌で、どうにかしたくなる、彼に思い知らせてやりたくなるでしょう
あぁ、いっそサヨナラ言ってやれ！とも思うでしょう
わかります、わたしもそうでしたから

でもそのような時は、意識して「何もしない」をして下さい

感情的な時にとる行動は
ほぼほぼ愚行です

白か黒か、すぐ決めなくていいのです
やり切ってからでもいいじゃないですか！

それから、結婚に関して…
あなたの幸せのために婚活しましょう
本気でしましょう

彼に悪い？
まさか！全然悪くありません

彼をほっていて
新たな出会いがあれば、こんなに良いことはないし
彼！彼！彼！彼！の今の状態の意識分散にもなりますしね

ツライツライばっかりは時間の無駄です
疲れるでしょ？
彼はきっと、なーんも考えてませんよ
あなたが彼の都合のいい位置にいるんですもの
結婚なんて言い出せる訳もない位置に
様子伺いに反応してるうちは1ミリも思い出さないのです

あなたが幸せに恋愛できますよう、応援してますね

かたつむりさん初めまして。

もうプロトコルは読まれているのですよね？

>これから恋人の心を取り戻す方法を実践しても、今更遅いですか？？
>30日は彼の誕生日でお祝いを言いたい…
今までこちらから連絡し続けて何かいい事がありましたか？散々縋って自ら手に入った距離に飛び込んた結果が今の状態ですよね？ちょうどいいタイミングで彼の誕生日がきますね。彼にかたつむりさんの気持ちが離れたと不安に思わせるのに、こんなに最高のチャンスはない思いますけど。お祝いをいいたいって…そんな自己満足のためにこのチャンスを生かすも捨てるもかたつむりさん次第ですが。

>でもきっとまた数回LINEして終わるだけと思うと、虚しいです。
虚しい気持ちになりたくなければ何もしなければいいだけです。自ら嫌な思いをしにいく必要なんてないでしょう。

このまま沈黙を続けてうまく対応していけば一時的に彼のテンションをあげる事はきっと可能です。実際こちらから連絡しなければ向こうから様子伺いの連絡は来てますよね。

ただ
>９月に私から連絡し再会、１０月に復縁しました。その時に「俺は変わらないから、また繰り返しになるかも」と言われましたが、私が彼の意向を受け入れる形での復縁になりました。
復縁の仕方も最悪ですし、この彼との結婚は諦めた方がいいと思います。

>１月５日の夜に、今度いつ会う？とLINEで聞いたら、
彼→いつやろか？
私→今週か来週は？
彼→あーこんな時間、もう寝なきゃ

こんな対応する人と本当にこれからも付き合っていきたいですか？セフレにさえもなれていない、好きにさせておきたいだけの距離に成り下がっていますよ。

この沈黙を機に再度よくご自分と向き合って色々これからの事を考えてみてください。まだ付き合いも短いですし、意識して物理的に離れれば執着もなくなっていくはずです。