彼の事がどうしても信じられない

やきいもさん、おはようございます。

お子さんも一緒に今現在、彼と同棲を
続けているのでしょうか？

彼は主様を愛していません。
客観的には、ありえない、最低の男性です。
彼の女ぐせの悪さ、主様への侮辱行為は
直らないだろうと感じました。

私が主様なら今すぐ同棲を解消します。
彼と別れて、必死で生活を立て直します。

もっとご自身とお子さんを大切にして
ほしいです。こんな男性を選んだのは
主様ご自身です。同じ過ちを繰り返さない
ように、こちらのサイトで学ばれることを
おすすめします。

主様が受けている言葉の暴力が、
お子さんに向かう日は近いかもしれません。
一刻も早く、正しい決断をされますように。

経済的なこと、家賃や生活費の負担増が
気がかりです。一時的にでも、家族の
助けを借りられるとよいですね。

> No.47338のコメントへの返信

yukiさん
おはようございます。
コメントありがとうございました。
現在子供も一緒に暮らしていて入籍の話も出たんですが、子供がどうしても嫌だといい保留状態です。
子供にもかわいそうな事をしているのをわかっているし頭では彼のしている事は許されることではない、私は大切にされていないとわかっているんです。
でも、彼のたまに見せる優しさとか言葉とかそうゆうのに縋り付いてしまいます。
彼と付き合いはじめてお前みたいなやつは誰と付き合ってもうまくいないよとか言われるうちにどんどん辛くなって元々見捨てられ不安持ちで尽くしすぎてしまう恋愛がさらにひどくなってしまい1年半前からカウンセラーさんにお世話になっています。
ぐっとうぃる博士の本も読んでなるほどと思う事はたくさんありますが、どうしても駆け引きが出来ないのです。
自分が変われば相手も変わるんじゃないかと思ってしまいます。
でも、やっぱりそうですよね。
このままではダメなのはわかっていてここで他の方の意見やアドバイスを聞いてみたくて登録しました。
私とは違う考え方や意見を聞いたら彼が変わるような解決策があるのかもしれないと思ったんですが…
1日も早くこの生活から抜け出せるように勉強していきたいと思います。

今住んでいる所は元々私が住んでいた家で、私も働いていますし彼が住み始めてからも一緒に住むための費用を貯めるからと言うので月に食費程度しかもらっていないので別れた後に生活が出来なくなるという事はないんです。
一緒に住んでいるうちに壊れた家具や家電などは彼が買っているので全部持っていからたらちょっと辛いかもしれませんが…。
心配していただいてありがとうございます。
丁寧なコメント、アドバイスどうもありがとうございました。

> No.47340のコメントへの返信

初めまして、横からですがコメント失礼致します。

相談、返信を拝見していて少し悲しくなってしまいました。
今の状態がお子様「にも」かわいそう…
ということですが、
お子様「が」ひたすらにかわいそうです。

このサイトとの主旨からは外れると思いますし、主様の希望しない意見である事は重々承知ですが、お子様がいらっしゃる以上、お子様の意向を完全に無視してしまうような恋愛であるなら、迷わず断ち切る事はどうしたって必要ではないでしょうか。

拝見していると、今の主様は、あまりにも自分の感情のみを優先させ過ぎているように思います。

「どうしても嫌だ」とまで訴えている相手が何食わぬ顔で家にいる。
全幅の信頼、愛情を寄せられる唯一の拠り所である母親が、汚い言葉で罵られている…

この時点で、お子様はきっと、しなくても良い我慢をしてしまっています。
子どもの生育環境、生育歴というのは、人生形成において無視する事は出来ないと断言出来るほど、とても、とても大切なものです。
それを考えたら、彼に縋り付いている場合ではないと思います。

彼が時折見せる優しさは、真の愛情から来るものだとはとても思えません。
それは無償の愛でも何でもなく、あくまで、主様の身体等々という対価を払っているから得られているだけであり、何かあった時、主様とお子様を全力で守り抜いてくれるような強くて深いものではないでしょう。

博士理論では、そもそも同棲が推奨されていませんし、インターネットサイトでの出会いは、まず疑い過ぎて疑う事はないともあります。
主様が優先して学ぶべきは、駆け引きの方法云々ではなく、ご自身の感情を安定させ、常に穏やかな気持ちを保つ方法ではないでしょうか。理論の中にもそのようなヒントはたくさん出ていますが、やはりご自身がそれに気付き、向き合っていくしかないと思います。

「今の自分」の感情を満たす事に囚われず、お子様も主様も長期的に幸せでいられるような道を懸命に模索する事こそ、今主様が優先して取り組むべき急務だと思いました。

厳しいコメント、大変失礼致しました。

＞結局一緒に住んでればラクだから都合よく使われてるだけなのかなぁと思う時もあります。

もう気付いているし、解っていますよね。
ただ、その事実を否定したいだけ。
尽くしてきちゃったし、縋ってきちゃったから。

ただのモラハラダメンズですよね、彼。

裸の女性の写真が仕事に必要って、どんな仕事なんですか？
女性を集めるのが上司のため？
まあ、まともな仕事じゃないことだけは確かですよね。

一連のモラハラ発言（おばさん、不細工、デブ？でしたっけ）
は、モラハラですけど、彼の本音ですよね。
8歳年上の子持ちの一般女性、
厳しい意見ですが恋愛市場価値は並以下でしょ。

だから、何をしても強気、許されるし、貴女は去って行くはずないし、
と思ってるんでしょ、この男性は。

人の行動は案外、正直ですよ。
大切な人を悲しませる行動をとらないのでは？

貴女様が、何が原因で離婚したか解りませんが、
離婚から、何かを学び、自分自身が変わらないと、
誰とつきあっても、みんなこんな風に変化してしまうか、
こんなのが寄ってきてしまうか、
になっちゃうと思いますよ。

それと子どもが嫌がる人と住んでいても仕様がないと思いますけどね。

子どももいつまでも、子どもでいません。

そのうち、貴女を見限る日が来るかも知れませんよ。

何が大切か、よく考えて欲しいです。

こんばんは、

いやもう、こんなダメ男と同棲するくらいなら、
子供と二人で仲良く暮らして、ほかでセフレでも作った方が断然マシですよ。
子供への影響力（＝破壊力）を考えてください。

＞彼は本当に私のことを好きなんでしょうか。大切だと思っているのでしょうか。

これですが、
あなたは本当に子供のことを好きなんでしょうか。大切だと思っているのでしょうか。
と、聞きたい。
優先順位がぜんぜん違う。間違ってます。

何歳だか男の子だか女の子だかわかりませんが、
まだ小学生くらいでしょうか？
親子で一緒に暮らせる時間は思った以上に短いですよ。
後悔した時にはほんとうに遅いんです。

厳しい意見ですが、これは間違ってませんから、ハッキリ書きます。
だらしなくて弱い人は、流されて今よりももっと不幸になります。
目を覚ましてください。

> No.47340のコメントへの返信

>やきいも(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
すぐに同棲を解消すべく、最善を尽くしてほしいです。

彼のたまに見せる優しさとか言葉
→これは主様を操作するためのエサに過ぎません。
彼は、女性を道具としか思っていません。
二度と惑わされないよう、心を強く持ってくださいね。

彼が経済的なメリットを得ていると聞いて安心しました。
これまで負担したお金は授業料だと思って諦めましょう。
一刻も早く、彼に出て行ってもらうことです。

お子さんとの関係は、彼とのことが終わった後で、
ゆっくり埋め合わせをしてあげられるといいですね。
親だって間違える時はあります。
ご自分をあまり責め過ぎないで下さい。

世の中には、人の痛みが分かる、思いやりのある
素敵な独身男性がたくさんいます。
次の良い出会いがありますように、

> No.47355のコメントへの返信

みなさん
たくさんのコメントありがとうございました。
改めて自分のしていることの愚かさを感じました。
そして彼が私達を大切に思ってない事も改めてわかりました。
頭ではわかっているけどなかなか関係を清算出来ずに自分を甘やかしてしまっていました。

もっと子供との関係を第一に考えて彼との関係を早く清算できるようにしていきたいと思います。
厳しいご意見、心配してくださった方、どうもありがとうございました。

やきいもさん

はじめまして
しゅうと申します

他の方々からは厳しい意見が出ていますが

「ブス・デブ・不細工・オバサン」と言う
これは、普通の感覚では無いと思います
人として相手に言って良い言葉ではありません

百歩譲って「デブ」は本当に太ってしまった場合に痩せて欲しくて言ってしまう事はあるかもしれません
しかし「ブス、不細工」特に年上の貴女に向かって、どうしようもできない「オバサン」という言葉には、相手を傷つける要素しかないと思いました

本当にそう思っていて貴女に冷めているのであれば、余計な事を何も言わずに別れるのが普通の感覚です

また、傷つける言葉が幼稚すぎます
小学校並みのイジメですよね

つまり、彼は、貴方を見下し、傷つけるために言っているのだと認識された方が良いと思います

結婚しているわけでも無いのに、侮辱しながら一緒に暮らす
彼からは離れていかない


彼の浮気行為や貴女が彼の携帯をみる癖はどちらも頂けないと思いましたが

「お前は誰と付き合っても上手く行かない」発言

モラハラ男の場合は、相手が自分のものになると
依存させ
わざと相手を不安に陥れます
突き放すような事もやります
傷つけて自尊心を失わせます

これらは彼らの弱さでもあり、支配する方法でもあります
また、支配した後は傷つけるために攻撃してきます

モラハラは、時系列や２人の抑圧された空気を理解されない場合、被害者の方が病的な行動をしてしまうので、他人から理解して貰えず、追い詰められていきます
加害者は傷つけるだけで、自分は元気なんです
だから、加害者が被害者と思われ
被害者が加害者と誤解されやすいです


出会ったときの状況や
彼とのラブラブ期
そして態度が変わった時期など
整理してみられては如何でしょうか

もしかすると、貴女は何も悪くないかもしれません

モラハラ男だった場合には、離れようとすると、色々な方法でしがみつきを見せます

泣いたり脅したり弱ったり、「反省する」「変わるから」と言ったり、愛のポエムやプレゼントなどもあります

別れるときは専門家に相談されながら慎重に進めた方が良いと思います


心身ともに疲れていらっしゃるのではないかと思いますが
大切なお子様のために、彼と距離を置き、１日も早く離れる事を願っています

> No.47370のコメントへの返信

しゅうさん
初めまして。コメントいただきありがとうございました。
付き合い始めて半年くらいで彼が変わってきてからケンカをしても結局お前が全部悪いんだと言われ謝ることになるのでケンカをするのも疲れてしまい全部ガマンしていた私が悪かったんだと思います。
そのために子供に辛い思いをさせてしまいました。
しゅうさんのコメントに涙が出そうになりました。
どんな理由があったとしても私は母親として最低だし、彼の言うように生きる価値もないのかもしれません。
でも早く彼と別れて生活をたてなおして子供を幸せに出来るように頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

やきいもさん

半年後から豹変したのですね
やきいもさんが彼の手に入ったようなタイミングだったのではないでしょうか

「全部お前が悪い」
これはモラハラ男の決まり文句です

「生きている価値がない」とも言われたのですね

意味わからないただ侮辱だけの言葉ですね
完璧モラハラですよ

また「話し合いができない」が特徴と言われています
つまり、被害者は、加害者に文句も言えないようになります
だからどうか言えなくなった事で自分を責めないでください


ただ、一緒に暮らしているのですよね…

暴力は無いですか？
モラハラの場合は、別れる事が想像以上に大変です
あまり簡単に考えない方が良いと思います
子どもさんもいらっしゃるので、危害を加えられないよう、慎重にされてくださいね

「モラルハラスメント」で検索してみると、傾向性や別れ際のことなどが出てきますので調べてみてください

最近の芸能人の離婚でモラハラが騒がれるようになってからは「男を立てること」とか「コミュニケーションをしましょう」などという、マヌケなアドバイスがあったりしますので、それらは無視してくださいね



彼らは、人間らしい感情を持っていないので、人を傷つける事も何とも思わないんです

そんな人格だから、人間らしい心を持つ相手に憧れ、自分のものにしたいと欲しがる
やきいもさんは彼が羨望するものを持っているからターゲットにされたんです

出会ったキッカケなどは、離れた後に反省して二度と繰り返さなければ良いと思います

それよりも今は、彼から離れる事が最優先

これまで言われた言葉は、事実ではありません

貴女をコントロールして、貴女を攻撃して自分を保つためです
それが彼の本性です

入籍なんかしなくて良かったですよ
子どもさんに守られましたね

場合によっては、行政の支援を受けることも念頭に置かれた方が良いと思います
カウンセラーの方からはDVやモラハラだと言われませんでしたか？
もし、DVに詳しくない方であれば、行政のDV相談窓口に相談に行かれてみては如何でしょうか
（中には変な相談員もいますが、きちんとわかっている相談員であれば、具体的なアドバイスをしてくれたりと、様々支えてくださると思います）
整理して、行動を起こした方が良いと思います

繰り返しますが
別れようとすると、しがみついてくる場合が多いので、くれぐれも慎重に進められてくださいね

こんにちは。
しゅうさんが、素晴らしいアドバイスをされていて、それ以上に付け足しのアドバイスはありませんが、
どうしても言いたくなったのでコメント致します。

しゅうさんの仰るとおり、完全なるモラルハラスメントです。

>>彼と付き合いはじめてお前みたいなやつは誰と付き合ってもうまくいないよとか言われるうちにどんどん辛くなって元々見捨てられ不安持ちで尽くしすぎてしまう恋愛がさらにひどくなってしまい1年半前からカウンセラーさんにお世話になっています。

ここなんて正にモラハラ。
誰と付き合ってもうまくいかないよ、なんて、なぜ断言できる？論理的な理由を聞いてみたいものですね。

そもそも、彼女を追い詰めて病院送りにする男が何を偉そうに、と私は言いたい。

また、彼がブス、おばさんなどの暴言を吐くんですよね。そして主様も「そうかも・・？」と思ってしうんですよね？

それは、モラハラ男の洗脳です。
目を覚ましてください。

彼が暴言を吐くから、主様が自虐的になるからそう思うんです。

その他、
子供が彼を嫌がっているとか、
母として子供を守ってあげてとか、
浮気しないと業績下がっちゃう（笑）とか、
色々つっこみたい所はありますが、

まず、主様が1人の人間として、健全な幸せになって欲しいです。

一度彼と離れてください。
別居して実家に戻ってゆっくりしたり、お友達と話をしたり・・

私は、モラハラする人間が大嫌いです。主様の人生を不幸にする権利は、その男にはありません。

彼と別れて、主様が幸せになることを祈っています。

> No.47417のコメントへの返信

しゅうさん、コトぶき隊さん
おはようございます。
コメントどうもありがとうございました。
私も皆さんからアドバイスや応援を頂き色々考えて行政機関へ相談へ行こうと思います。
彼と出会ってから苦しいなとは思っても心から幸せ、安らげるというような感情はありませんでした。
たまに優しくされるのを幸せだと思いそれにしがみついてしまいました。
ブサイク、おばさん、死ね生きる価値ない、人間のクズ、ゴミ以下と色々言われてきましたが怒ったり悲しんだりすることもそんなの冗談として捉えられないなんて俺を信じてない証拠と言われ心が何も感じられなくなっていたんだと思います。
そして自分の弱さで子供に辛い思いをさせたことを反省しています。
彼の行動を探って携帯を見るような行動ではなく、彼と離れるための行動を起こしていきたいと思います。
コメントくださった皆様本当にありがとうございました。

やきいもさん

彼からの言葉や態度が心の傷になっていると思ったので、素人ながら少しだけ解説させていただきます

>ブサイク、おばさん、死ね生きる価値ない、人間のクズ、ゴミ以下
←「モラハラ男の自己紹介」
自分の事を言ってるそうです

>怒ったり悲しんだりすることもそんなの冗談として捉えられないなんて
←モラハラ男確定
①「モラハラ加害者には中身がない」
彼らには、悲しみや苦しみという感情が無いんです
だから傷つけて悪かったな、悲しませてしまったな、などと思えません
②「モラハラ男の責任転嫁」
←傷つくお前が悪い
③「モラハラ男の後だしジャンケン」
←もし「冗談」に受け止めて、これらの言葉をスルーしていたら、「俺の話を聞いてない」とか「かわいくない女」とか言うんですよ
どっちにしても、やきいもさんの反応に合わせて、怒るかバカにするんです

>俺を信じてない証拠
最大の特徴「会話ができない」
これは、他にも
「お前は頭が悪い」
「お前は俺をわかってない」
「相性が悪いのかもね」
「お前は甘えてる」
「お前に気を使わなきゃならない」

などなど、何とでも言えますが
聞いてる方がキョトンとするような結論を持ってくる事が多くなかったですか？

何か材料を探して、なければ作って、やきいもさんを傷つけて、やりこめて、黙らせて、思い通りにしたいだけ

「お前のかーちゃん、でーべーそ」レベルなんです

精神年齢は５才～７才と言われているそうです


お付き合いしている方を悪く言って本当にすみません
「モラハラ男です」と宣言しているような言葉だったので…
彼の言葉から受けた傷が少しでも癒えればと思って…

子どもさんが入籍を反対したなんて、ザマーミロです
やきいもさんをコントロールできても子どもさんはできなかったということだと思いました

子どもさん、大切にしてあげてくださいね

行政の相談員も色々いらっしゃるので、期待外れな場合もあるかもしれませんが、危険ポイントを伝えれば、行政も放っておけません

だから「私も悪いところがあったかも」は棚の上にあげて

事実をありのままに具体的に伝えてくださいね

> No.47430のコメントへの返信

しゅうさん
こんばんは。
しゅうさんに言われた言葉、
ぜーんぶ彼から言われたことがあってびっくりしました。
まるで彼の事を知ってる人なのかなと思うほとです。
本当にみんな一緒なんですね…。
口答えすると逆らうなって言われたり思いっきり殴る真似をされたり怒鳴られたり蹴られたり、でも決定的な暴力は振るわないんです。
優しくされる時もたまにエサやらないということきかなくなるからなと言われて私はなんなんだろうと思うことも多々ありましたが結局別れる話が出てもなぜか私が悪かったごめんなさいとなっていてお前にもう意見を言う権利はないぞとなってしまいます。
どうしてなのかわからないけど、最後は私が全部悪かったから多少殴られてもしょうがないだろうって事になってしまうんです。

だからどんなに頑張っても彼の言ってることは全く理解できなかったし、私の頑張ると彼の頑張るはまったく噛み合いませんでした。

本当にキョトンでした。でも、わからないことでまた責められるので必死でした。

別れるとかお前にはもっと違うやつのほうが合ってるよなどなどそうゆう言葉で私の反応を楽しんでいる感じです。

今回しゅうさんやみなさんに色々教えてもらえて良かったです。
事実をきちんと伝えて彼と離れられるように頑張ります。
簡単にはいかないかもしれませんが頑張ってみます。
ありがとうございます。