付き合って２ヶ月、終わり？

一つ質問ですが・・・
今までにお付き合いのあった方と、交際期間はどれくらい続きましたか？

この答えによって、あなた自身に”短期間で男性から飽きられるなにかがあるのか？”
または”今回のみ”２カ月半で終わってしまったのか？でアドバイスが変わるからです。

もし、いつもなのであれば・・・・彼に依存しすぎて重い女なのかな？や、わがままであったり、居心地が悪いのか？など
またそうでなければ、彼に他に本命や気になる人がいるのかも？？
とか・・・要は、体目当てのヤリ目男だった！？ということも考えられます。

どちらなのかがわからないのですが、今日の電話はどんな話であっても、明るく楽しく応対されればいいと思います。
もし別れ話であれば『ありがとう！あなたに出会えてとっても幸せでした。』
ですっと切りましょう。

もし復縁を望むなら、すっと終わる。そうすることで、彼が勿体なかったかも？？と思うかもしれません。
くれぐれも、ダラダラと電話を切るのを引きずったり、すがったり、泣いたりしないように。
復縁をしたいのなら、さっと身を引く。それが最適です。

> No.47343のコメントへの返信

ミコリーさん

コメントいただきありがとうございます

>今までにお付き合いのあった方と、交際期間はどれくらい続きましたか？
長くて３年や５年、短くて６ヶ月ほどでした。

>もし別れ話であれば『ありがとう！あなたに出会えてとっても幸せでした。』
>ですっと切りましょう。
別れたくない！とだだをこねるつもりはないのですが、忙しいこと理解してるよ、落ち着くまで待っていたいと別れるのではなく距離をおくことを提案することはやめた方がいいものでしょうか…

>復縁をしたいのなら、さっと身を引く。それが最適です。
できることならば、繋がっていたいと思うのでこのお言葉は忘れないで話をしてみようと思います。


３～４日のペースでメールをくれる彼ですが、わたしもそれを理解して受け入れたつもりでしたが時々忘れられちゃったのかと思った、とか寂しかったよーと返しては、
連絡少ないかな？と聞いてきた彼。
思い返せば、それでも３～４日に１度は必ずどうしてる？いい天気だね、など何でもないメール送ってくれてたんです。
それすらきっと彼にはすごく頑張ってくれてたことだと今更気付きました。
本当に大事にしてくれてたんだと思います
ミコリーさんがおっしゃっていた依存して重い女は少し思います…

泣かずに明るく振る舞うことを心がけます！
落ちついて話す準備をする力をいただきました。ありがとうございます

夜の電話、その後。

思ってもみなかった結果になりました。
結果からいうと別れました。

彼が、
可愛くて綺麗で自分から大好きになって、告白して付き合ってもらったけど、１ヶ月した頃には違うんじゃないかと違和感があり、１月に入ってそれが確信に変わった。申し訳ないけど、別れてくれ。

振られた理由は、彼の理想の女性像とわたしが異なっていたから。

恋愛観や価値観に違和感を感じた、一般的な女性は休みの日など彼と一緒にいたい、くっつきたいと思うのが普通だと思うしsayaさんのその思いも変ではないけれど、理想は付かず離れずの距離感で、自立していて仕事や趣味など確立していて恋人に依存しない人。そういう女性に憧れる、それに恋は盲目というし違和感を見ないふりして続けていたけど違ったと言われました。

年齢も年齢で焦っていて、自分が理想とし、惹かれる女性でないと結婚もその先も考えられないと言われました…

Sayaさんは何か悪いところがあるわけでもなく嫌いになったわけでもない、
ただ自分が冷めてしまって、もう好きでもなんでもない。

わたしが、少しでも理想に近づくことはできないのか？気持ちが少しでも戻るようにできることはないのか聞きましたが、
申し訳ないけど、この先２度と戻ることはない、好きになることはない、と言われました。


わたしに悪いところがあれば直したいと思っていたし、話し合えばわかりあえることもあるのではないかと思っていました。
それが降られた理由が、わたしにはどうすることもできない理由でしたので、やりきれません…
仕事や、趣味もないわけではありません。ただ彼の思う女性像とはかけ離れていたようです…


好きと言ってアタックされ冷めたと振られた２ヶ月半のお付き合い。
今までの彼女は１年は続いてた…
わたしは２ヶ月というのは、本当にわたしは外見だけで理想の中身を持っている女性を探していただけなんだと思ったらとても残念でした…
いろんな言葉や行動、気持ちがなかったと思うと涙が止まりません

まだ整理をつけるには難しいですね。思うことを吐き出しました。長々と綴りすみません…

> No.47376のコメントへの返信

>saya(投稿者)さん

今は辛く悲しいでしょうが、今回のことはこれから先のSayaさんの恋愛や人生に活きてくると思いますよ。

この彼、とても誠実でいい男ではありませんか！（＾＾）
好きでなくなっても、セフレとして付き合い続ける男や、音信不通でどこかへ行ってしまう男が多い中、きちんと別れの理由をいい『相性が悪かっただけ！』とまで言ってくれている。

短期間で決着をつけたのも彼のやさしさと男らしさの表れだと思います。

彼の言う、女性像は他の男性の思う理想の女性像でもあります。苦笑
もちろん、いつも一緒にいて、べたべたしていたい男性もいますが、ほとんどの男性の内心は、彼が言ったような

精神的・経済的にも自立し、自分の世界を持っている。
そして、彼と２人の時は、彼と一緒の世界に浸れる。

女性を理想としています。

私も昔は恋愛依存で、手の付けらない女でした。笑
でも、このサイトに出会い、博士お勧めの本を読み込み、いかに自分の恋愛が自分よがりのものであったか？を思い知りました。

その本たちを紹介する、恋愛レポートも書きました『幸せなカップルになるために』（出会いから、結婚生活までのいろいろ）が、今ちょうど書いているのが、

『妻力向上計画』
男から結婚したい女に選ばれるためのノウハウを書いています。
今回のお悩みのドンピシャで・・・”男は早い時期に妻にするかどうかを決めている！？”もありますよ。苦笑
http://u-rennai.jp/profile/report/38083/

来週からになりますが、男性にとっての居心地の良さとは？が始まります。
今のSayaさんの気付きになるものが必ずあると思います。

もしお暇ならば、読んでみてくださいね。

sayaさん、今は本当に辛く悲しい事と思います。
正直こういうときにかける言葉がありません…。

忙しいのからと思っていたらそういうことかといったところでしょうか。

言いようがあるだろ、なんだこの男?!と思いましたが、考えようによっては、「復縁を狙って」とか無駄に時間をかける必要が無くなって、「さっさと次!!」に行けるようにしてくれたとも言えます。

「自立した女性が好き」とか言いますが、このサイトで皆さんが書かれているように「男性は気になる女性を追いかける、頼りにされる事に喜びを感じる生き物」なんですよね？
甘えられるのも好きなのでは？

sayaさんの「寂しい」アピールは私的には特に重いとは感じませんでした。女性らしくかわいいなと。

2ヶ月なんて、考えようによってはお試し期間ですよ。今回の彼は本当に単純に合わなかっただけ！
気持ちが落ち着くまで休憩して、自分の時間を大切にしながら、次に行きましょう！

応援してます。

ミコリーさん

>短期間で決着をつけたのも彼のやさしさと男らしさの表れだと思います。
自分がそういう恋愛しかできないと解っているから早い段階で打ち明けてくれたんだねって言ってくれた人がいて
憎んだり怒ったりするのではなく、彼もまた
理想の女性に出会うため、大変な思いや辛い思いをしているのかなって思えたら、応援したい気持ちにもなれました。

最後まで、彼は優しい人でした

>精神的・経済的にも自立し、自分の世界を持っている。
>そして、彼と２人の時は、彼と一緒の世界に浸れる。

経済的といえば年上の彼氏で背伸びをしていたとこもあったなーって思い当たることを思い出しました。
綺麗でいようと普段は買わないけど１着だけ…と奮発してデート用のコート買ってみたり、ワンピースが好きという彼でしたので、服を買うようにも。
無理して買っていたわけではなく、自分も痩せて服を揃えてるところだったのですが、
彼がその服持ってたの？とかクリスマスプレゼント奮発したときも、高かったでしょ？とか、
大人の彼に合うようにと取ってた行動が、実は贅沢してるとか思われていたのかなって。
実際はひーひー言ってたのに(汗  

いつか、理想探しで疲れたときに戻って来てくれるんじゃないか…
そんなバカなことも考えました。実際にいつか戻ってきてもいいよーなんて伝えちゃいましたし(汗
彼の心にわたしがもう一度浮上することは、２度とないのだと解っているのは…辛いものですね。

ミコリーさんの記事、ゆっくり拝見させていただきたいと思います。
彼よりももっと、素敵な出会いができるように！
コメントいただきありがとうございました。
励まされ、少しずつですが前を向けそうです。
ありがとうございます^^

もしゃ夫さん

>考えようによっては、「復縁を狙って」とか無駄に時間をかける必要が無くなって、「さっさと次!!」に行けるようにしてくれたとも言えます。
本当にそうだと思えました。
彼なりの優しさなんじゃないかと、思うようにしました。
理想の女性と出会えるといいですね、とわたしが伝え、Sayaさんも素敵な出会いをしてください、と言われてすっごく泣きたくなったのをグッとこらえた最後。
優しいけど、残酷にも感じました…
もう２度と戻ることはないのだと確信した瞬間でしたから…


>2ヶ月なんて、考えようによってはお試し期間ですよ。今回の彼は本当に単純に合わなかっただけ！
>気持ちが落ち着くまで休憩して、自分の時間を大切にしながら、次に行きましょう！
ありがとうございます。
これ以上長引いていたらもっと好きになって辛かったと思いますし、いいタイミングだったのだと思うようにしました。

彼がわたしの理想の男性でした。
外見や雰囲気、話し方や包容力…
びっくりするほど、本当に全部…
本当に大切に大事にしてくれていたから、幸せで夢のような時間でした。
理想の相手とうまくいくなんて、そう簡単なことではないんだなって、身をもって体験しましたね。
いい恋をしたいと思います！

励ましのお言葉、ありがとうございまいた！
わたしを受け入れてくれる運命の人、
落ち着いたら探したいですね^^
次に進めるように、お別れは彼がしてくれた最後の思いやりですから、
わたしも素敵な出会いのために、進もうと思います^^

２ヶ月で結婚できると思えても半年たったらその気持ちはどうなんでしょうね

るんるんさん


>２ヶ月で結婚できると思えても半年たったらその気持ちはどうなんでしょうね

これはわたしの気持ちがどう変化するのか？
ということですよね。
確かに、先のことはわからないですよね。
でも、彼に対しては変わらなかったと思います。

一方的に振られてはしまいましたが、今までとは自分の中で感じる感覚が違ったといいますか。
気になるところもありましたけど、それも全部ひっくるめて大好きで一緒にいたい、支えたいと思えるそんな相手でした。
会って数ヵ月でそこまで思えるものかなって、ちゃんと見る期間がないとダメだろうと昔は思ってましたけどね。
不思議と思える相手でしたよ。

残念ながら短く終わってしまいましたが、そんな感覚を体験できた大切な出会いだったと思います。

> No.47411のコメントへの返信

sayaさん こんばんは

コメント拝見させていただいています。
実はわたしも同じような出会いをし、同じような期間お付き合いをし、お互いに結婚を考え、同じように合わないという理由でつい先日彼から別れを告げられました。
なので、コメントせずにいられなくなり発言させていただいています。

sayaさんのお気持ちよーーーくわかります。
本当に時間でもなく、すっと結婚を考えることができたこと。そんなお相手との別れはにわかに信じ難く、頭では理解できるのですが、気持ちだけが取り残されてしまいますよね。
わたしもこの先どうすれば良いのか途方にくれてます。
ごめんなさい。それだけお伝えしたくてコメントしてしまいました。

頑張りましょうね。

> No.47488のコメントへの返信

ひゃんさん


同じような体験をされたとのこと。
こんなお別れは初めてで今でも正直、
まだうまく整理はつけていません…

同じ体験をされた方のお言葉、
心強いです。

>頭では理解できるのですが、気持ちだけが取り残されてしまいますよね。
そうですよね…
こちらでいただいた言葉や周りがくれた言葉
全てが暖かく、元気をもらったはずなのに
ふとした瞬間に思い出して涙が止まらなくなります。

>わたしもこの先どうすれば良いのか途方にくれてます。
>ごめんなさい。それだけお伝えしたくてコメントしてしまいました。
>頑張りましょうね。
とんでもございません。
どうか謝らないでくださいね！
同じ体験をしたもの同士、今の気持ちもじゅうぶんに理解できます。

わたしたち、素敵な体験ができたのですよ。
彼と出会えたこと、大事にしたいですね^^
お互い焦らずゆっくり、次の出逢いの準備をしていきましょう！

お返事遅くなりました、すみません…
コメントいただき嬉しく思います。
ありがとうございました^^

sayaさん　おはようございます
今まで各ご相談は見ているだけだったのですが、
気になってしまったので書き込みますね。

今回、とてもお辛い経験をされてしまいましたね。
もしかしたら、まだどこかで
「私がダメだったから？」
「今までの彼女は一年は続いてたのに…」
などなど、思ってしまってませんか。

それは違いますよ！彼も言っていたように「相性」なのでどちらが良いとか悪いとかは全く関係ないです。
そして、ミコリーさんもコメントされてましたが、この彼、正直で誠実な方ですよ。
普通、そんなことを言ったら傷つけてしまう（…し泣かれたら面倒だな）から言わない、という発想の男性がとても多いです。

ちなみに私は、まだ博士理論を知らない時に付き合って２ヶ月の彼のテンションが急激に下がり、パニックになりましたが、上手く距離をとり、なんとかつながって最終的に二年続きましたが、結局、別れました。
連絡も会うのも月イチ。
彼の居心地を良くして負担にならないように。
自分の生活も楽しんで充実させて。
と、頑張りましたが、そもそもそこまでしないと続けられない関係なの？と疲れてしまいましたね。
博士理論は、あくまでも基本において、自分が心から納得して使える状態（お相手と自分の関係性においても）でないと長く続けていけないな、と私は個人的に他のご相談を拝見していても思います。
疑問をもちながら「でもこうすると上手く行くんだよね？」と小手先で実践できるものではないな、と。
自分を振り返ってもダメなものはやはりダメで。
ここで言うべきことではないかもしれませんが、最終的には「ご縁」だと思っています。

今回のご経験を次の恋に活かせるよう、学ぶべきところは学んで、でもそのままのsayaさんを愛してくれる彼と出会えることを心からお祈りします。

私も頑張ります！

sayaさん。相談拝見してあまりにも状況が近くコメントさせていただきました。
といっても私は1ヶ月くらいなのですが。。。

saysさん同様、彼に猛アタックされ、当時お付き合いしていた彼と別れ、お付き合いが始まりました。
ですが、私が会いたいと思う気持ちと彼が会いたい気持ちとのギャップがあったのか、、もはや硬直状態です。

それならそういう事で。って思っていたつもりが、sayaさんの投稿を見てたら涙が出てていました。

きっとものすごくお辛いんじゃないかと思います。
向こうからのアプローチめ始まったのになんで。。となかなか割り切れないですよね（笑）

でもハッキリと言ってくれる彼は他の方もおっしゃるように誠実な方んだと思いました。
そういう話をするにはとてもエネルギーがいるものです。
(それに私の場合は既読スルーのママなので。。)

簡単にはふっ切れないかしれませんが
、今回の恋愛にも必ず意味があるものの思って
まずは思いっきり泣いて、
そして気持ちが少し落ち着いたら、いつか次の恋に進んで下さい。
sayaさんが内面的にも理想の人と思う方が絶対いますから！！

私も今すぐは無理ですが、、いつかそうしようとおもってます。

お互い頑張りましょうね！！

> No.47516のコメントへの返信

もちこさん


>「相性」なのでどちらが良いとか悪いとかは全く関係ないです。
>そして、ミコリーさんもコメントされてましたが、この彼、正直で誠実な方ですよ。
>普通、そんなことを言ったら傷つけてしまう（…し泣かれたら面倒だな）から言わない、という発想の男性がとても多いです。
彼の誠実さ、付き合う前からも伝わっていました。
そこに一番惹かれていたんですよね。
こんなに素敵な男性と出会えたこと、幸せに思います。
”どちらが良い悪いではない”
ありがとうございます。合わなかっただけ、ただそれだけなんですよね。

>そもそもそこまでしないと続けられない関係なの？と疲れてしまいましたね。
わたしもそこを考えました。
彼にも言われましたが、人は変わろうと努力しても根本的な部分は変わらないのだと。
わたしは、付き合ったら会いたいと思いますし、一緒にいたいと思う人です。
でも彼は距離を保ちたい人でした。
「メールや会う回数の問題ではなく、自立していて、言葉では表現しきれないけれど、僕のなかで思うこの感じを自然と持っている相手ではないと惹かれない、sayaさんではないんだ、ごめん」
と言われて、私ではない別人になりきるというのも違うのかなって。


もちこさん
コメントいただきありがとうございます。
みなさんがおっしゃってくださるように、彼は本当に誠実な男性だと思います。
電話での彼の対応、最後まで優しさで溢れていましたし、そんなところが大好きなんだって改めて確認できた最後の電話でした。

別人になりきろうとは思っていません。
ただ、今までの自分の恋愛の仕方が相手を思うより自分の気持ちを優先してしまうような自分勝手な付き合い方だったので、変えていきたいとは思っていたんです。
嫌々ではなく、彼の為にそして自分のために変わりたいと。

このままのわたしを受け止めてくれる人
出会えたらいいなと思います。

> No.47520のコメントへの返信

>saya(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

本当に誠実な彼ですね。なかなか今時希少かも。
＞そこに一番惹かれていたんですよね。
そうですよね。
だから好きになったんですよね。

＞僕のなかで思うこの感じを自然と持っている相手ではないと惹かれない
との彼の言葉、本当にこういうのは言葉にできないし、しようと思えば思うほど、本心とはかけ離れていくものなのかな、と思います。
それをきちんと伝えようとされているところ、いい方ですよね、本当に。

＞別人になりきろうとは思っていません。
＞ただ、今までの自分の恋愛の仕方が相手を思うより自分の気持ちを優先してしまうような自分勝手な付き合い方だったので、変えていきたいとは思っていたんです。
＞嫌々ではなく、彼の為にそして自分のために変わりたいと。
これもとてもよくわかります。
ｓａｙａさんもとても誠実な方です。
こういう発想になったこと、これから先に恋愛だけでなく、様々な人間関係においてｓａｙａさんの人生に大きくプラスになることと思います。
でもね、優先することは自分勝手と必ずしもイコールでもないとも思うのです。
そのさじ加減といいますか、その場その場でも変わってくるもの、ではないでしょうか。
自分がどうしても曲げたくないもの、も持っているのは自分勝手ではないと私は思います。
そのコアが違う人とはやはり「合わない」んではないのかな、と。
私は先のコメントの彼とはきっとコアが合わなかったのだな、と今になって思います。だから、合わせたいし変わりたいと思ったけど、違ってしまったのだな、と。そここそが彼の言う「この感じ」なのかなぁ、と。

長くなり申し訳ありませんが、sayaさんはきちんと自分の幸せを掴める方だとお見受けします。
この彼で良かった、好きになったことは間違いじゃなかった、
だから今は辛いけれど、これからまた頑張ろう。と思っている。
そのままのsayaさんを愛してくれる方＝お相手を想って変わりたい、と思うsayaさんをいとおしいと思ってくれる方だと思いますよ。そういう方は必ず現れると思います。

> No.47517のコメントへの返信

Naoさん

 
なかなか受け入れるまでに時間がかかりますよね。わたしもやっと落ち着いてきました


焦って探すものではないですし、縁があればまたきっと彼と出会えるのだと思っています。
残念ながら復縁は望めませんが…

 
Naoさんにも必ず素敵な出会いがあります！
たくさん傷付いた分、優しくできるし痛みをわかってあげられるのだとわたしは思います。
いろんな人がいて、いろんな付き合いかたがあって、そこに正解はなくて。
これからあるであろう、どの出会いも大切にしたいと思えるんです。
焦らず自分のペース、タイミングで新しい恋に進む、で良いんですよ！

お互いに、素敵な出会いのために
笑顔でいましょうね！

コメントありがとうございました

> No.47523のコメントへの返信

もちこさん


>優先することは自分勝手と必ずしもイコールでもないとも思うのです。
>その場その場でも変わってくるもの、自分がどうしても曲げたくないもの、も持っているのは自分勝手ではないと私は思います。

こんな風に言っていただけて、嬉しく思いました。
曲げられないもの、曲げたくないもの、誰でも持っていますよね
それを、周りをねじ伏せてまで押し通すことは違うとは思いますが、お互いに理解し合い歩み寄れる関係が素晴らしいのでは、と思えました。

別れて１週間、少しずつ整理ができてきました。
しっかり前を向いて進もうと思います
ありがとうございます！