既婚者を好きになってしまった

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30代後半 その他の恋愛相談

公開日:2015-02-03 22:20

既婚者を好きになってしまった

▼ コメントを見る(8)

  • 36歳
  • MIPU


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
36
■相手の年齢
38
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚

■相手の状態
既婚

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい
相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
同じ職場の既婚者男性、同僚歴は長いですが
親密になったのは、この2ヶ月の話しです。

私はただの同僚としか思っていませんでしたが、相手からは「お気に入りだよ」と言われていました。
その言葉に彼氏がしばらくいなく寂しさから、自分は惹かれてしまいホテルで関係を持ってしまった。

■具体的な相談
既婚者を好きになるなんて絶対にあり得ないと思っていました。

寂しさと優しさからホテルで関係をもってしまい、今は関係をもってしまった事への後悔より、逆に私の方がその方に惹かれ過ぎてしまい、気持ちの整理ができない状況です。

相手の方には「自分とどうなりたいか」と尋ねられますが、正直セフレでも良いと思えるくらい気持ちが暴走しています。

しかし相手からは「割り切れないからダメ」と言われましたが、どうしても忘れられません。
確かに私がこういう事になるのは初めて、相手は何度かあるようです。
2人きりで会うのも「理性を失うからダメ」と言われてしまいました。

以前は頻繁にLINEで連絡がありましたが、今は送れば返信がくる感じです。以前の様な楽しい内容の話もできません。

「友達」のままでいるのは全然OKだと言われましたが、職場で顔を合わせても何処と無くぎこちなさがあり、普通に会話をしているつもりですが、一人になると、友達にすら戻れないような不安で悲しくてたまりません。

友達でも十分なのに、また深い関係になりたいと思う気持ちもあります。

「割りきる」「しばらく連絡を経つ」「距離を置く」この3つを実践しようと頑張っていますが、苦しみの日々です。

軽率な発言だ重々承知したうえで、もう一度深い関係になるためには、どうすればよいか
友達に戻るための気持ちの整理の仕方等、経験者の方のご意見を頂ければと思います。
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  • > No.47473のコメントへの返信

    みさきさん、ご意見ありがとございました。
    仰ること全てが図星です。

    わかっていても押さえきれないこの気持ちですが
    改めてご指摘されることで本当に身に染みます。
    ありがとございます。

    MIPU(投稿者) 2015-02-09 21:15
  • MIPUさん、はじめまして。

    MIPUさんの辛く苦しい気持ち、文面から手に取るように伝わってきます。

    皆さんからのコメントは的確なアドバイスですし、それを理解し努力していこうとする MIPUさんの気持ちもよくわかりました。

    私が相談文から一番感じたことは
    MIPUさんの心の奥には、彼とこうなる前から、ずっと寂しさを抱えていたのではないのか、そして、悩みの根本はご自身のその気持ちにあるのではないかということです。

    彼がしばらくいないとのことですが、前の恋愛はいつ頃だったのでしょう。そして、今までの恋愛のトラウマ等はないのでしょうか!?

    36歳で、しばらくの間フリーたったとしたら
    結婚願望もあるのなら、寂しいという気持ちもかなり深刻だったかもしれません。
    そして、その想いは何処かしら MIPUさんの雰囲気に表れ、女性経験豊富な彼からみたら、簡単に口説ける女性に見てとれたのだとも思います。
    女慣れしてる男は、そういう雰囲気を嗅ぎわけ上手に誘って落とすことなんて、お手の物ですからね。

    加えて MIPUさんは、とても純粋な心をもっていらっしゃると同時に、あまり自信を持てない部分もあるのだとも思います。

    正直言って MIPUさんの年齢で、たった一度、しかも不倫という関係(彼にしたら単なる浮気、遊び)でありながら、こんなにも心を奪われるのは、あまりないのではないかと私は思います。

    言い換えると、たった一度のセックスの中で、 MIPUさんは、 女として、心身ともに最高に満たされた時間を過ごしたのだとも思うのです。
    この時 、MIPUさんの中では無意識に心の奥にある寂しさや失いかけている自信を埋めることができたのではないでしょうか。
    つまり、最高に幸せを感じたということです。

    だから、セフレでもいいからとか、深い関係になりたいという気持ちにもなるのだと思います。


    MIPUさんは 今、彼のことにばかり気持ちが向いているかもしれませんが、 MIPUさんが一番に向き合わなければならないのは自分自身です。

    心の底にある寂しさや失いかけている自信
    を、ご自身で満たしていくことです。
    それが出来てくると、思考が変わり気持ちにも変化が表れてくると思います。

    今は辛いかもしれませんが
    ぜひ乗り切ってほしいです。

  • > No.47451のコメントへの返信

    ご意見ありがとございました。
    皆さん仰る通りで改めて間違った方向に進んでいることを認識できます。

    自分でも思います、友達にも戻れないかもと...

    本当にたかが一度、一線を超えただけの関係。
    「1回だけ」が1回では済まなくなるかもしれない...
    その通りです。

    「理性を失うから」「割り切れないから」と言ってくれるだけありがたい...
    本当にその通りです。

    私の中で、嫌いになりたくない、笑顔で忘れる事ができたらという思いがどうしても抜けません。
    次の恋に進める力を早く取り戻せるよう、皆さんからのお言葉を何度も唱えたいと思います。

    MIPU(投稿者) 2015-02-04 22:06
  • > No.47449のコメントへの返信

    ご意見ありがとございました。
    辛口とは思っていません、仰る通り、同じ事を自分自身でも思いつつ、くじけてしまっているのです。

    皆さんから改めて言われる事で自分自身を奮い立たせて前に進めるようにしていきたいです。

    バレた場合の覚悟・・・全く想像してません。
    自分のものにならない辛さ・・・今でも充分辛いので想像を越えるんだと思います。

    期間も短い間ので、早く冷静になれるよう皆さんからのご意見を読み返し続けたいと思います。

    MIPU(投稿者) 2015-02-04 21:54
  • > No.47445のコメントへの返信

    ご意見ありがとございます。
    もう全て仰る通りなのです。

    結婚しなくては・・・
    失うものが多すぎる・・・
    あっという間に歳をとる・・・

    全部分かっているのに、気持ちが止められない。
    それが辛くてたまりません。
    悲劇のヒロインぶってるんじゃない!!
    何度も自分に言い聞かせているんです。

    このままでは幸せにはなれない・・・
    その通りです。
    皆様からの言葉を何度も何度も言い聞かせて時間が歳月してくれるのを待ちたいと思います。

    MIPU(投稿者) 2015-02-04 21:46
  • すみません、私は経験者ではありませんが友達が経験者で話を聞いたりしていたので、
    わかる範囲でコメントします。

    ご相談文の様子だけですと、友達にも戻れないような気がします。
    あなたに、このような恋心以上の気持ち(執着かもしれないですね)がある限りは、友達に戻るのは非常に厳しいと思います。

    だからと言って「また深い関係になる」のようなお考えは、おやめになってください。
    たかが一度、一線を超えている状況でこんなに悩んでるんですよ?あなたにはこのような間柄のお付き合いは無理です。
    割り切るというのは、例えば二人で会ってさよならした時、その瞬間から相手のことを忘れるようなことを言うんだと思います。
    あなたにそれができるでしょうか?
    どんなに頭で考えても、もしゃ夫さんの仰るように「あと1回だけ」が叶うと、1回では済まなくなります。
    さらにあなたの場合、職場が同じなのですよね?通常の社内恋愛だって非常に気を使うところです。
    不倫などして、その後のあなたの人生をフイにしてしまう可能性がありますよ?

    彼の言う「お気に入りだよ」は、そんなに深い意味はないと思いますね。
    気に入っているけどそれ以上でもそれ以下でもないです。あなたと関係を持ったのも
    「棚ぼた」のようなものでしょう。
    彼から「理性を失うから」「割り切れないから」と言ってくれるだけありがたいと思ってください。
    彼も面倒に巻き込まれるのはイヤだって言ってるんですよ。

    簡単に退職をするわけにもいかないとは思いますが、このまま苦しむのでしたら、そのことも考えに入れたほうが良いと思います。
    1回だけ間違ってしまったけど、1回で済んで良かったのですよ?
    冷たいことを言うようですが、きっぱり忘れることをお勧めします。
    あなたのためを思うと、応援のコメントはできません、ごめんなさい。

  • MIPUさん、申し訳ありませんが辛口の意見になります。

    不倫はやめておいた方がいいと思います。

    好きになってしまう気持ちもわかりますし、関係がもてるその場だけでも相手のものになれた・相手を手に入れられた錯覚に陥ってしまうことも分かります。

    けれど、周りにバレた場合の覚悟はできていますか?
    また、今後訪れるであろう、所詮は自分のものにならない辛さと向き合う強さはありますか?

    今は、一瞬の手に入れられた錯覚で舞い上がっているだけで、本当は聡明な方だと思います。

    落ち着いて。よく考えてみてください。

     ちなみに私は、自分の父親が不倫をしていて相手の家族もなにもかも巻き込んで地獄を見ました。
    憔悴しきった母親に付き添って、裁判も行いました。 あんな思いを家族のだれにもさせたくないです。
     
     そして、そんな私も既婚者を好きになったこともあります。
    相手のものになりたいと思いましたし、一瞬でも手に入れたいと思いました。
    手に入りそうな物が目の前にあるのに、手を伸ばさない人はいないのでは?と思っていました。

    ですが、「1回でもいいから」が叶ったら「もう1回だけ」と2回目を求め、さらに「1番になりたい」と願い始める自分が分かりましたし、そんな自分は許せませんでした。
    また、もし親にバレたら、親は自殺するなと思いましたし。

     私の場合は、転職しました。
    目の前にいたら忘れられないので、本当に距離を置きました。

     参考になれば幸いです。

     冷静に。頑張ってくださいね。

  • MIPUさんはじめまして。辛口失礼します。それは恋愛ではありません。彼とsexしたいという欲望です。まずそれを認めてください。でもそこに幸せはありませんよ。欲望の果ては虚しさだけです。

    MIPUさんは結婚はしたくないんですか?その年で不倫している場合ではないですよね。不倫は失うものが多すぎます。仕事、お金、名誉それだけではありません。下手したら、過去の不倫が原因で婚約破棄などもありえます。そうしているうち、あっという間に歳をとり、誰も見向きもしなくなります。

    それでもどうしてもその欲望が抑えられないなら、私なら転職し、彼と会えなくします。欲望に勝つには強い意思が必要です。少しでも良心が残っているのであれば、彼のご家族を苦しめる原因になるのはおやめください。ばれなければいいと思っているうちは幸せにはなれませんよ。

    目をさまして、MIPUさんが本当の幸せに気づいてくれることをお祈りします。

    reo  2015-02-04 06:53


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