好きだけど、付き合えない。と言われ、曖昧な関係が続いています。

はじめまして。

投稿からしばらく経ちますが、最近どうですか？

この投稿を最近見つけ、自分はずいぶんおじさんですが（笑）バツイチ子持ちのシンパパで恋してます。

同じような境遇⁉︎で応援したく。

お互いがんばりましょう。
アドバイスできずすみません。

> No.47501のコメントへの返信

honeyさん、こんにちは。

厳しいなんて、とんでもないです。
私のことを考えてコメントして下さり、
本当にありがとうございます。
またお返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

常識的に考えて、
彼のように若い年齢であれば、
私の環境を受け入れがたいのは当然だと思います。
わざわざバツイチ子持ちも選ぶ必要なんてありませんもんね。

そうですね、「自分を好きにさせてから、過去を話しても」同じだったかもしれません。


彼が私のことを好きであったとしても、
この関係では私は幸せにはなれないですね。頭ではわかっているですが…

「ちゃんとお付き合いできないなら、体の関係を持ったりはできない」と
伝え、彼の答えがどうであれ、
受け入れなければいけないですね。

「もちろん、これまでに与えたmamiさんの魅力で、彼は過去を受け入れようと思ってくれるかもしれないと思います。
（博士の理論で考えるなら、これは結果フリー作戦ですね)」

フリー作戦ですか、、これは半年以上続けなければならないのですよね？
親密になってから2ケ月半ほどですが、
足りないですね？
彼にとっての私の価値はどのようなものか、わかりません。
手に入ってしまった今となっては、特に…

連絡せずに、最長の5日間が経とうとしています。
来週の週末に約束していたのですが、
それもどうなるかわかりませんね。
しかし、彼からのアクションを静かに待ちたいと思います。

> No.47500のコメントへの返信

さらさらさん、こんにちは。

子育てでお忙しい中、
コメントして下さりありがとうございます。
お返事が遅くなり、失礼しました。

同じバツイチで、2児のお母さんからのメッセージ、とても心強く感じました。
ありがとうございます。

会うときは必ず身体の関係をもつのではなく普通のデートもしてくれますし、
デート代もすべて負担してくれ、
帰りの交通費も出してくれるので、
粗雑にされてるとは思いません。
遊びではないと信じたいです。

しかし、付き合うだけならいいけど、
年齢的にも自分も結婚を意識する。
付き合うなら、結婚を前提としたいから、
簡単に付き合おう、と言えないということです。
要するにそこまでの責任とリスクを覚悟できないってことですよね。

私も逆の立場なら、同じように考えると思うので、仕方ないことですよね。
私に会うときは楽しそうにしてくれますが、ふと見せる表情に苦しめていることがわかります。

でも相手からの好意も感じるのに、
好きな気持ちを諦めるのは本当に辛いです…


「私達はやっぱり子供のことも一緒に考えてくれる男性でなければ、恋愛をしないほうが
いいと思います。」

本当にそうだと思います。
自分と子供のためには、
そうでなければいけないですよね。

今は『お友達』。
自分のためにも、関係性をきちんと線引きしないといけませんね…

私からの連絡を絶って、5日目になります。
まだ音沙汰ありません。
どのように彼が考えるかわかりませんが、
自分をしっかり持って、
彼の対応を冷静に受け止めようと思います。

mamiさん

厳しい意見になってしまうかもしれませんが、正直に書きます。

mamiさんのバツイチ子持ちという過去は、
受け入れられない人は、彼のようにまだ若い年齢だと
特にたくさんいると思います。
そしてそれを受け入れられない人は、相手をどれだけ好きであっても
最終的にはやっぱり受け入れられないと思います。
どれだけ「自分を好きにさせてから、過去を話しても」です。

正直私も、バツイチは無理、もちろん子持ちも無理、親も許してくれないとずっと思っていました。
ですが、そんな私も、その後バツイチ子持ちの男性を好きになり、お付き合いしました。
親も、私がそんなに好きならと、許してくれました。
ですが、そう思えたのも、自分の「タイミング」や、やっぱり「相手の魅力」にもよると思います。
ちなみに彼からはバツイチ子持ちであることは、会って２回目で言われました。

彼はmamiさんのことを好きではあると思います。
ですが過去を受け入れられないだけだと思います。
だからといって、ちゃんとお付き合いしてもいないのに曖昧な関係になってしまっては
mamiさんの彼に対する気持ちが大きくなる一方で
結局最終的にはmamiさんがつらい気持ちになるだけだと思います。

なので私は、「ちゃんとお付き合いできないなら、体の関係を持ったりはできない」と
けじめをつけたほうがいいのではないかと思います。
そうすることで、彼もちゃんと答えを出してくれると思います。
もちろん、これまでに与えたmamiさんの魅力で、彼は過去を受け入れようと思ってくれるかもしれないと思います。
（博士の理論で考えるなら、これは結果フリー作戦ですね。）

mamiさん、こんにちは！

私は３年前に離婚し、バツイチ、
２人の子持ち、今恋愛をしています。

理論というよりも、
実体験&私見（偏っているかもしれません）からお話させてもらいます(^o^)

文章書くのは苦手なので
表現、読みにくいところがあると
思います（汗）が
一つの参考にしてみてください。

ご相談の彼は遊びではないと
思いますが（付き合いを悩んでいる。mamiさんがバツイチ子持ちだからですよね）、
都合がいいか、悪いか、で言えば、
mamiさんがおっしゃる通り、
都合がいい状況ですよね。

好きだし、深い関係になりたい。の部分。

その一方で、今の関係はよくない、と
悩んでいる。

私が男なら、いくら好きな女性でも、
子供が２人もいる女性と将来を考えて
付き合う、というのは
かなーーーりの覚悟です。

会ってすぐに
子持ちであることを告白した気持ちは
私は理解できます。

言わないほうがいい、というのは
女性としての魅力をまず知ってもらうため=自分を好きになってもらうため、ですよね。

理論などではタブーですが、
私も１回目のデートで（会うのは２回目。ラインは結構していました。）
彼に伝えました。

そして、デートは子供付きがほとんどです。

最初、
「遅かれ早かれ、子供には会うことになるんだから、会いたい」と彼に言われ、
悩みました。

子供の存在、子供には会わせるのは時間をかける、と理論でも勉強していたから。。。

私達はやっぱり子供のことも一緒に考えてくれる男性でなければ、恋愛をしないほうが
いいと思います。

なので、子供のことを後から言うのが
後出し、隠し事している、
と罪悪感を持ってしまいます。

でも、『女』になれる時間と気持ちは貴重だし、彼と２人でいたい気持ちは
誰でもありますよね！

これは、子連れデート、ということではなく、
子育てをしている私達の事情（子供を守るのは母親である私だけ。子供が一番！最優先であること。）を理解、協力してくれない人との恋愛は、敢えてこちら側が上から目線くらいの言い方になりますが、
そうでなかった恋愛をしたときは（私の前の恋愛です。）
本当に苦しむし、子供にもかわいそうな思いをさせます。

私も思ってましたよー、
前の彼のことを
運命だ、こんな人はいない、
大切にされている、
周りが理解してくれなくても、自分たちさえ思いあっていれば、などなど。

『恋をする』パワーって
すごいんですよね。


なので、
mamiさんが
曖昧な関係になってしまった弱い部分も
よくないと思っていながら続けている関係も、
もし、この彼と会えなくなり全てが終わったあとの気持ち（すみません、うまくいくことでは
悩まないと思うので）も
ものすごくわかります！

ダラダラと長くなってしまってますが、
男に「付き合って」と告白させる、
ということは、
やはり、どんな自立した女性であっても、
彼の選択に委ねるところから
始まる、のであれば、

子持ちという彼にとっての
障害を越えてくれない限り、
mamiさんだけが
努力することになると思います。

もし、大切にされたいのであれば、
自分を大切にしてください(^O^)

今の恋で学ぶことは
ものすごくたくさんあるはずです！

彼とうまくいくかどうかは
mamiさんだけの
努力ではないですが、
やっぱり
友達と彼氏とはきちんと区別をつけ、
ご相談の彼はあくまでも
『友達』であり、
「付き合っていない相手とは関係を持たない」ことをしっかりしたほうがいいと思います。
これはmamiさんのために。

4月から同じ職場になるということですが、
告白がなければ、『お友達』です。

今までのことがなかったかのように
過ごしていいと思います。

彼はまだ特別（大切にする相手）ではありませんよ。

長くてまとまりがありませんが
結局は自分しだい。
自分の選択です＼(^o^)／

> No.47482のコメントへの返信

mamiさん、こんばんは。

私の相談に大切なお時間割いてくださり、
ありがとうございます。

大事な話は「好きにさせてから」「関係がある程度安定してから」

そうなんですね…
私は早い段階で相手にお伝えするのが
誠意ある対応だと思い、
また相手にも子供にも、
罪悪感があったこともあり、急ぎすぎてしまいました。
もう過ぎてしまったことは仕方ありませんが、もっと早く皆さんに相談すればよかったです…
どこがで、受け入れてくれるんでは、と淡い期待もしていたんだと思います。

「あと10年経っても、あなたは38歳。」

はい、そうです。
焦らなくても、将来新しい出会いがあるかもしれません。
ただ今はまだ、やはり彼が好きな気持ちが大きくて…
本当に一緒にいて落ち着く、尊敬できる人…こんな人にもう出会うことはないのでは、と思ってしまいます。
私から連絡しなければ、おそらく様子を伺うメールは来ると思います。
その時は、どのようにすればいいのでしょうか…

他の方がアドバイスしてくださったように、
「友人として」の対応ですが、
わざと時間を置いて返信したりして未練がましく駆け引きせず、
自然でいいのでしょうか。
それとも、宣言して、潔く身を引く方がお互いのためでしょうか。

もちろん、自分がどうしたいのか、ですが、
まだ気持ちの整理がつかないのが正直なところです。

こんにちは、
わたしもmamiですが、おばさんです。苦笑。

大事な話は「好きにさせてから」「関係がある程度安定してから」ですよ。
たとえばユキコ道のユキコ先生など、
ややこしい話を打ち明けるのは「プロポーズされてからでいい」と断言しているほどです。
さすがにそれはどうかと感じますが。

あと10年経っても、あなたは38歳。とても若い。
お子は17歳と15歳。
そこまで我慢しろとはいわないけれど、
良い高校に入学するまで辛抱したら、あとは楽勝！という部分があります。

小学生・中学生までが「子供が子供らしい」と言える年齢。
大事にすべきかけがえのない親子の時間です。
そのあと本当に好きになれる男性を見つけても遅くないし見つかりますよ。

もちろん恋愛もダメじゃないけど、
結局は子供を巻き込んでしまったり、犠牲にしがち。
主さんは冷静に判断できるでしょうし、そんな失敗しないでしょうけど、
不幸になってもらいたくないので念のため。

この世の中半分は男です。
でも、かけがえのない子供はたった二人。
その優先順位を心にちゃんと持っていたら、かならずどこかで良い出会いがあるはずです。
応援してます。

> No.47480のコメントへの返信

yukiさん、こんにちは。はじめまして。
この度は、お忙しい中、
私の相談にコメントしてくださり、
本当にありがとうございます。

やはり、連絡をするのは、やめるべきですよね。
こんな風にすることは、自分の価値も下げてしまうことだと、わかっていながら、
逃げてしまっていました。
これまで、自分たちの生活と勉強に追われ、
久しぶりにこんな気持ちになり、
舞い上がってしまい、自分を見失っているのも自覚しています。
しかし、一線が引けず、
本当に情けなく自己嫌悪と彼が恋しい気持ちで葛藤し、どうしようもなくなってしまっています。
でもこれではだめですよね。お恥ずかしい限りです。
子供たちにも申し訳ないです。


今日から、連絡を絶ってみようと思います。
私からのLINEで終わっているのですが、
次に会う約束をしていますが、
彼から連絡があるのか…わかりませんが…

「友人として」居心地よく接する。

心がけてみます。

もしも、
彼のほうが追いかけてくれるようなことがあっても、冷静にいられるようにしようと思います。

「本当に大切に想う男性なら、
バツイチも子どものことも受け入れます。」

そんな方に出会えるような自分にならないといけないですね。

(ただ今回は打ち明けるのが早すぎたかも
しれません、残念ですが仕方ないです)

こちらに関しては、騙しているようで、
また子供を隠すようなことになるのではと思い、早々に話してしまいました。
もう少し時間をあけてもよかったのでしょうか。

子供たちに心配かけることなく、
恥じない母親になろうと思います。
ありがとうございます。

mamiさん、こんにちは。

苦しいお心持ちを想像します。
幸せになってほしいので
厳しいコメントを失礼します。

彼に連絡をするのを止める
以上の策はないと拝察します。

もし、彼から連絡があれば
「友人として」居心地よく接する。
誘われたら外で食事はいいでしょう。

付き合っていないので、
身体の関係はもちろん、キスをしたり、
お互いの家に上がるような危ない行為は
禁止しましょう。

客観的にみて、主様がしていることは
セフレでもいいからとすがる行為です。

お子さんに胸を張って言えますか？
どうぞ、早く目を覚ましてください。

主様が急に離れた場合、
彼のほうが主様に価値を感じていれば
追いかけてくるかもしれません。

喜んで尻尾をふるような態度ではなく、
男女の関係に繋がるような誘いを受けたら
「付き合っていない人とはできません」
とはっきり断ってください。

主様のことを本当に大切に想う男性なら、
バツイチも子どものことも受け入れます。

(ただ今回は打ち明けるのが早すぎたかも
しれません、残念ですが仕方ないです)

プロポーズをして、主様に金銭的な援助を
申し出るくらいの器がなければ、
間男などいないほうが家庭円満です。

お子さん方は主様が悩んでいるのを、
きっと心配していると思います。
ただご飯を食べさせているから大丈夫では
ないですよね？安心感のある家庭を作ること、
それが主様の魅力を高めて将来の良い出会いを
引き寄せると思います。

応援しています。