3年の交際、昨日別れを告げられました。

> No.47701のコメントへの返信

>このみさん

お返事ありがとうございました＾＾
いろいろ厳しい意見が出ているのに、卑屈にならず真摯に受け止めて、反省され、「変わろう」とされているこのみさんは、とても素直で素敵な方だと思いました。

私も数年前に、このみさんと同じく3年ちょっとお付き合いした彼がいて、このみさんと同じく何度か大きなケンカをして別れたんです。その時の辛い気持ちが、このみさんからのお返事を読んで蘇ってきて、このみさんのお気持ちにとても共感しました。

こういう強い痛みを伴う出来事があると、「自分は変わる」という強い意志を持つことができます。ぜひこの辛い経験をばねにして、もっともっと魅力的な女性になってほしいです（*＾＾*）
本当に相手のことを好きになると、自分のことより、相手の幸せのためにどうしたらよいかと考えるように自然となると思います。それが居心地の良さにもつながるはずです。

いつか自分で変われたことを自覚する頃には彼のことがどうでもよくなっていて、より素敵な男性とお付き合いしているかもしれませんし、縁あってこの彼と再会することもあるかもしれません。どうなったとしても、このみさんの努力や学びは今後ぜったいに活きますから、これをきっかけにして自己分析や、恋愛について勉強してみていただきたいです。その一つとして博士理論や、こちらでの皆さんの日記、レポートなど、非常に参考になると思います♪

応援しています！

> No.47698のコメントへの返信

まり子さん
コメントありがとうございます。
とてもわかりやすく適切な意見で、自分自身に反省しています。
思い返せばケンカのあとも気をつけて改善したつもりでいましたが、彼を思いやる心が全く足りていなかったと感じました。相談文にも、自分勝手な意見がそのまま反映されていたとわかり、何をしていたんだという気持ちでいっぱいです。
遊ぶこともなく、お酒を飲むこともなく、彼をそんな風にしてしまったこと本当に後悔しています。束縛が度を超えていたのだと、やっとわかりました。自分勝手な恋愛を彼にも押し付けてしまっていて、ただただ申し訳ない気持ちです…
謝っても謝りきれないことを理解しました。
自分の都合のいいような想像を膨らませて、復縁を願っていました。本気で変わろうとせずに彼の優しさにまた甘えられると馬鹿みたいな妄想をしていました。また繰り返してしまったら、彼の人生を窮屈にして、台無しにしてしまうことがよくわかりました。
一度自分の性格や悪い特徴、心の改善をしっかりと考え、よく理解し、もっと反省をするべきですね。
彼に限らず、これからの人生関わっていく人たちのために今変わらなければいけないと感じたので改善することに努めたいと思います。
彼にもまた好きになってもらいたいです。そのためにも、今努力をして変わろうと思いました。
厳しいご意見ありがとうございます。自分の甘えがよく見えました。
もっとよく考えもっとよく反省して出直したいです。本当にありがとうございます。

> No.47685のコメントへの返信

chocolatさん
コメント本当にありがとうございます。痛いくらいに自分の愚かさを感じ、何度もなんども読ませていただきました。
厳しいご意見だったのでとても心に響きました。本当にありがとうございます。
束縛や、依存について、異常と示していただいてどれだけ自分のしていたことがおかしかったのかがわかりました。こんなことをしていたら、いくら気持ちはあっても付いていけないと感じるのは当たり前のことでした。
飲み会等にお互い悪いイメージがあり、約束としていたのがそもそもの間違いであり、それを含めた距離の近すぎる付き合い方もおかしくなっていました。
長い間縛り付けていた…本当にその通りだと思いました。彼の時間を自分のためにこんなにも使ってしまって、申し訳ない気持ちです。
私の甘えだけでお付き合いをしていたことを後悔し、反省しています。
異常なまでの依存や、距離感をもう一度考え直し自分自身が変われるよう努力したいと思います。
とても心に刺さり、反省のふた文字しかありません。ご意見とても感謝しています。
本当にありがとうございます。

> No.47683のコメントへの返信

koarraさん
コメントありがとうございます。
とても心に突き刺さりました。
このような心の狭い私の相談にアドバイスくださり、本当に感謝しております。
私は昔から束縛が激しく情緒不安定なところがあります。コメントを読ませていただいて、そこをもう一度客観的にみて、改善する必要があると痛感しました。
きちんと反省し、自分のことを見つめ、視野を広げて恋愛に依存しないよう努力したいと思いました。
趣味や楽しみを見つける必要がありますね。
今回の出来事は、今回だけではなくこの先、生きていく中でも重要な私の課題です。別れを受け止めて、しっかりと改善するべきことが最優先だとわかりました。
彼もいま、解放され他にも楽しいことを見つけられていると思います。
私は彼の幸せを願うべきでした。

自分を改める期間を設けて、今は改善に努めたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

このみさん、初めまして。
過去の自分と重なるところもあり、厳しいコメントとなりますが失礼いたします。

ご相談文の中に、一度も彼の気持ちを思いやる言葉がありませんでした。こ自身のことばかり。そこに気がついていますか？
このみさんは彼を好きだとおっしゃいますが、それならなぜ彼を束縛したり、彼の優しさに感謝したりできなかったのでしょうか。好きな人の幸せを願うという思いをお持ちですか？

ケンカは仲直りしたらそれでリセットというわけではありません。仲直りできたとしても、ケンカのダメージやこのみさんに対するネガティヴな印象はどんどん蓄積されています。この3年間で、彼の中の我慢メーターが振り切れてしまったのだと思います。

女の人どころか同性とも遊ばずにこのみさんを優先していたということだけでも、私からしたら驚きました。さぞかし窮屈だっただろうなぁ、と思ってしまいます。chocolateさんも書かれていますが、お酒を飲まないルールというのも、信じられません…。
今、彼は解放された反動で夜な夜な遊んでいるのですよね？これまでの3年間、束縛されて窮屈な思いをしていたということでしょう。

彼がこのみさんから離れたくてLINEを既読放置していたとき、長文メールで追い詰めて、メールに返信がないからとSNSからも追撃している…これだけでも男性からしたら相当鬱陶しいと思います。
そして別れようと言われ全拒否されているにもかかわらず、家に押しかけるなどというのは、彼にしてみれば迷惑なだけではないですか？彼はこのみさんに対して好きという気持ちが薄れていただろうし、とにかく離れたいのに、追いかけてくる…私が彼だったら、かなりの恐怖です。

彼は私を好きだから、私から連絡すれば戻れるかも…なんて思っていませんか？彼は頑固だからとか、冷静になったら変わるかもとか、なんだかんだ大好きでいてくれたから時間をおけば許してくれるとか、全て主さんにとって都合良く考えているだけです。想像の中だけでなく、現実に起きていること、彼の行動を見て判断するようにしたほうがよいです。
そして本当に復縁したいのなら、自分にも別れに至った原因があることを冷静に分析して理解されたほうがよいと思います。

離れることは考えられない、というのもこのみさんの主観にすぎません。彼にとってはもう終わった関係、既に離れたものと考えているかもしれません。

心は行動を制限しても縛れるものではありません。このみさんが彼をつねに惹きつけていられるような魅力的な女性になるしか方法はないのです。
また、復縁は、ただ半年沈黙すればよいということではありません。今の主さんには居心地の良さがまったく無いといっても過言ではありませんので、もし復縁して彼と円満にお付き合いを続けていきたいとお思いでしたら、まずは居心地の良さについて徹底的に学んで身につける必要があると思います。
このみさんは寂しがり、不安定で、ちょっとした彼の言動でパニックになるようですが、恋愛をうまくいかせるには心身が健全であることも不可欠です。セフルケアや、自分の感情をコントロールすること、不安を自分で解消する方法を探すことなども必要だと感じました。

健闘をお祈りします。
がんばってください（*＾＾*）

三年の間に喧嘩しては縋り付くということが何度かあったんですね。
このみさんはそのことについてどう思われていたのでしょうか？
「私のことが好きだから許してくれた」
この結果だけを受け止め安心していただけなのでは？

喧嘩の原因になったことを深く反省し改善していれば
別れには繋がらなかったと思います。

そういう大きな喧嘩をするたび、
彼のほうは別れたいという気持ちが大きくなっていたのだと思います。
そして今回の飲み会でのことが完全に引き金になったのではないでしょうか。
一つの出来事ではなくずっと積み重なったものがあったんです。

このみさんは彼との復縁を考える前に
依存症、恋人との付き合い距離感など根本的な改善が必要だと感じました。
22歳で「お酒は飲まないルール」というのがちょっと理解に苦しみます。
このみさんが飲みたくないなら飲まなければいいだけの話で
なぜ彼にも...？ルールっていったい？
ご病気とかなら話は違ってきますが
単に飲むと他の女性と何かあるかもとか心配してのことなら
はっきり言うと異常です。
彼じゃなくても誰でも逃げ出したくなると思います。

文中に「なんだかんだ大好きでいてくれた」とありますように
万事が万事このみさんはこの調子なので、ご自分を省みることなく
彼の堪忍袋がとうとう切れてしまったんです。
物には限度というものが必ずあります。
いくら愛していても愛し続けていても、やがて愛せなくなるということは
いつか起こり得ることです。

ほかの人にいってしまうかも、彼は頑固だから無理かも
そういうことを考えるのはやめましょう。
まずは、彼を長い間縛りつけて苦しめたことを心から反省してください。
そして彼が今何をされると嬉しいか？ということをよく考えてください。
当然、何もせず沈黙することですよね。
このみさんが何かすればするほど、ますます遠ざけたくなりますし
彼を悩ませ苦しませます。
それは彼の強い言葉から想像できることです。

いろいろときついことを書いてしまってごめんなさい。
絶対に最低半年は沈黙すべきだと思ってはっきりと書きました。

もし彼から連絡があれば泣きわめいて許しを請うようなことは絶対しないで下さいね。
きちんと別れを受け入れている
「感情的ではない落ち着いた態度」を崩さずに。
演技でもなんでもいいんです。
とにかく今は彼を安心させてあげることですね。

見かけたので、思ったことを述べます。
彼は長らく我慢していたのだと思います。
それが最近になって　余暇を縛られずに楽しみたい　と感じてきているように思います。
彼女様は少し、ほんの少し歩数をずらすというか・・自分を客観的に見るのもふくめ、時間を自分のために使ってみてはいかがでしょうか。
いきなりは無理があると思います。
彼様が　気にしすぎる　等　言っていたことは付け足したようにも思えます。
ただ、いまは自分の生活を一人で楽しみたいと解放されることを望んでいます。
そこでふと我にかえった時、彼女様との時間、その大切さに気がつけばまだチャンスはあると思います。

そのチャンスを活かすためには、
彼女様は、いつ戻ってきてもいいようにどっしり構えていることだと思います。
そのためには、夢中になるものを見つけ、今後に活かせるよう努力してみることも
大事だと思います。
お互い依存してしまうほど視野が狭くなっていくことはありません。
その依存におぼれるほど深い溝はありません。
是非１度この機会にぬけてみてください。
彼女様もまた違う太陽が見つかることもあるかもしれません。

３年も同じ方向をみていたのです。
少しつま先を動かせば遥かに奥行きのある世界が待っていると考えてください。

良い方向へいけることを祈っています！