想いを振り切りたい
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
48
■相手の年齢
45
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
バツイチ
■相手の状態
バツイチ
■ずばりどうしたいか？
さよならしたので忘れたい。本心は復縁希望。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前に知り合い、3ヶ月おき程度のお酒の付き合いでしたがつい最近私からお別れしました。
■具体的な相談
生まれて初めて、出会った瞬間この人だと思いました。
イケメンではありませんが、長身の私より少し身長のある体つきにも惹かれました。
彼はセフレを求めていて、それもありかな？と、１年じらし一度だけ関係を持ちましたが中折れし、うまくいきませんでした。
やはりセフレにはなれないと半ばケンカ腰になり、売り言葉に買い言葉でしょうか、「もうほかの人を探している」と言われショックを受けましたが、親友のように励まし合い応援しあうことは続きました。
色々親身になってくれるのは変わらず私の気持ちは募るばかりですが、彼がもう他を当たっているというのが頭の隅にあり、どうしたら良いのか迷い迷って苦しくて具合も悪くなってしまい、もう無理があることはやめようと切り出し、10日前にお別れのメールをしました。
返信はありません。
これまでの感謝を込めたさよならのメールに、当然同じく感謝を感じる最後の返信がある誠意のある人だと信じていただけにやりきれない思いです。
彼は事情があって女性不信です。
私も男性不信のところがありますが、彼の素晴らしさで解消しました。お互い人としての心の繋がりはとても大きかったように思えます。
結婚も真剣な恋愛もしたくない、というのが彼の言い分です。
私は告白をしましたが、それは自由で構わないと言われました。何から何まで自由だと言う彼に目をシロクロさせながら、うまい言葉で巧みに女性をその気にさせるようなところのない、真っ正直なところを私は気に入ってしまったのです。
彼のそういう面白みを受けて、その考えをもっと得たかったのは、私自身が人に振り回されやすい人間であることを突きつけられた気がしたせいです。彼は恋愛そのものが自分を見失うあまりありがたくないものだと経験上言っているのだと思います。
私は、恋愛が良いものだと気づいて欲しかったのですが、押し売りになってしまってはいけないと、常に引いていました。
最後のメールをしたあと、彼の元気がまったくないことを風のたよりに聞いて、もしかすると本当は大切に思われていたのかもしれない、と想像してしまいましたが、日々の激務のせいだけかもしれません。
最近では３日置き程度のメッセージでちょっとバカにされたりからかわれたりのそっけない返信だったので、鬱陶しく思われているならなおさら離れなきゃと決心しましたから、彼が私のメールで「やれやれ、これでスッキリしたな、でもこちらこそありがとうな」と後味さっぱりなお別れにならないのがもどかしいのです。
日が経つにつれ、自分が本当は引き止めて欲しいんだと思い知り苦しいです。都合の良い復縁ばかり想像してしまいます。
しかし仕事も地域も違う彼とは、偶然顔を合わすことも無いでしょう。共通の友人もいません。
きっぱりと、「（返信もないなら）その程度の男だった」と後押しが欲しいのかもしれません。
女性の扱いが非常に不器用なところにも実は惹かれました。
一見素晴らしい紳士だし、女好き！を全面に出しているのに、会うと触れもしない。私が帰るまでしっかり見届けてくれる、口は悪いながらもあれこれ心配をし実際に助けてくれる、男気を感じる人で一番大好きな心に変化も無いので困っています。
私も忙しい身ですし、時間が解決してくれるのでしょうけど、更年期障害も合わさってとても苦しいです。（私からしっかり区切りを告げたことで心が多少軽くなりました）
どう考えたら良いのか、連絡先を抹消し、着信拒否をし、ブロックし、完全に断絶したほうが自分のためになるでしょうか。
よろしかったらアドバイスをお願いいたします。
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復縁したいとか、引き止めて欲しいとか言われてますが、そもそも「付き合っていない」ですよね。そこのところを正しく現実認識しましょう。
三ヶ月に一度飲みに行く関係で、彼にすれば「セフレを求めてる」状態、貴女は「心の繋がりを求めてる」ということで、そもそも噛み合ってないです。
貴女が「セフレになりたくない」と言ったら対して、彼は「もう次をあたってる」とのことですよね。そのまんまですよ。
相談文のなかで、貴女の認識がすごくぶれてます。それは、貴女の期待ではないですかね。
相談文に書かれてる以外のことで、貴女が期待してるような「人としての心の繋がり」を感じるものもあるのかもしれませんが…。
いずれにしろ、貴女から彼との関係を断つメールを送ったのですから、彼から連絡があるまで、貴女からは何もしないのがいいと思います。ブロックまでしなくともいいと思いますが(彼が気付いた場合、貴女の自意識過剰さにウンザリする可能性あり)、連絡先を保存してることで、自分から連絡してしまいそうなら、消してしまった方がいいと思います。
彼は変わらないと思いますよ。連絡があり、またよくわからぬ曖昧な関係を続けても、貴女が苦しむだけだと思います。
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>capさん
ありがとうございます。
はい、私自身も「付き合っていない」のは強く自覚しています。仰るとおり、期待の強い自分に嫌気もさしてさよならしながら心ばかり残ってしまって。
連絡は私からは絶対しないと決めたのですが、嫌いでない人の連絡先を削除する失礼なことはできない、、それが卑怯な期待半分混じりなんじゃないかと、自分を責めているところでした。
なるほど、、ブロックは自意識過剰ですか。そこまでは考えに及びませんでした。判断に鈍る部分を具体的にありがとうございます。
彼とは対面では恋愛的なことを一度も話し合った事がないのです。日頃メッセージでやりとりする一部の、互いの、離れて暮らす子どもたちの悩み、仕事の話の詳細や顛末を報告しあう貴重な時間に終始しました。実際に助けてくれる行動をとってくれたこともあります。
そうですね、復縁という言葉は間違っていますね、
表現が的確ではありませんでした。
一方的な想いです。それは承知しています。
万が一彼から連絡があって「さよなら、ありがとう」以外の軽い言葉が帰ってきたら、それはそれで見切りをつけることになりそうです。
が、女性としても友人としても、何かしら真摯な思いで「仕切り直し」を希望されるなら・・・私の甘い部分はそう考えてしまいます。
この歳で結婚願望もありませんし、束縛しあう事も好みません。彼が誰と寝ようがあまり気に留めません。（彼は相当奥手で仕事の虫なので色仕掛けしてくる女性がいない限り女性関係は無いと思いますが）
感謝メインの別れメールでしたが、ただひとつだけ、険悪な時に「他を探してる」などと言い放った失礼なところは、いくら交際未満でもいただけない、と不満を書きました。
時々しか会えないのだからセフレでも良かったんだと思います。しかし、粗末にされるセフレは御免だ。というめんどくさい自分なので、スパっと切ってしまうことを選んだのですね。
聞いていただくことで少しずつ整理ができてきました、
本当にありがとうございました。
くすのき(投稿者) 2015-02-21 21:33 -
彼から返信があって勇気を出して開封しました。
プロポーズでした。
意外過ぎて頭が真っ白になりましたが
体中を締め付けていた重いものから開放されてどこかへ飛んでいってしまいそうです。
女性不信な彼なりに前に進めず苦し紛れにつれないことばかり投げかけてしまった、
多忙もあるけど他の女性は眼中ないと言います。
中折れしたのも、この人はセフレじゃない・・と
一瞬化学変化のような心の動揺があって冷たく身を離してしまったそうです。
来月、5ヶ月ぶりに会う約束をしました。
本当にそんな少ない頻度でしか会えないのでどうなるのかわかりませんが
若くない私達です、回り道をせず互いに心を開いて
まずはしっかり手をつなぐところからもう一度始められたらと思います。
昨日の今日ですみませんでした。ありがとうございました。
別れを切り出さなかったらいつまでも私だけ泥の底に沈んでいた心地だったと思います。
同じようなケースで苦しんでおられる方へ、こんなこともあるとご参考になれば幸いです。
追記します。
主旨が違ってくるので、単なるご報告としてです。
やり直せることは嬉しく思いましたが、相変わらず彼の言葉いじめのような、心と裏腹なメッセージ（これまでの経緯でそう想像しています）、これは私が大きな心で、裏返して判断しなければいけないのかと疲れてきました。
べたべた優しくして欲しいわけではないんです。
例えば「お花見がしよう」と言えば「興味ない」。
でもSNSには「桜が楽しみ」だと書かれています。
おもての姿は常識的に見せるのも大人だと思いますが、、、
私に少しも同調しようとしない姿勢に苛立ちをおぼえるのは、先日別れを切り出す原因のひとつでもあったのに、ちっとも変わらない。
俺はこういう言い方しか出来ないんだから理解しろ。
そう強いられているような気持ちです。
かわいいといえばかわいいのですが・・何事につけてもそうなので、そこを直してくれないと逆に本気の付き合いはできない、というのをうまく伝えられればと思います。
母のようになってはいけない、難しい宿題ができてしまいました。
くすのき(投稿者) 2015-02-28 10:39
