元カレと友達に戻りたいです。

えりさん

これは実体験なので、全てに当てはまるものではないとして受け取っていただけると幸いです。

私と元彼は元々友人の間柄でした。
別れる時に私が「友人に戻って欲しい」と伝え、向こうも「わかった、戻ろうか」と返ってきて別れました。
その後の体の関係のいざこざもなく、別れの理由自体も生活周期が合わないという理由でしたので喧嘩別れでもありません。

それでも、やはり半年ちょっとは馴れ馴れしくするのは控えました。
雰囲気というか、タイミングがまだだなあと思ったので。

今では、気兼ねなくお酒も飲める相談もできる友人として付き合っています。
「友達に戻ろう」と伝えたのは別れた時のみです。
その後は自然と時が癒してくれました。
友人に戻ったのもどちらからともなく自然にです。

えりさんの、このタイミングでの「友達に戻りたい」という一言は必要ないと思います。
前のえりさんの行動から彼からしてみれば、近づく口実だと思われても致し方ありません。

それに、すでに相談に乗って欲しいとも伝えて、OKももらっているわけですから、わざわざ「友達」を強調しなくても良いのではないでしょうか。

全ては時間が解決してくれます。
焦って友達に戻る必要はないですよ。

えりさん初めまして。

あの…これからも友達でいるのにわざわざ宣言する必要ってあるのでしょうか。

>冷却期間中に彼への未練を完全に吹っ切れたら、「友達として繋がっていきたい」と連絡してみようと思っていますが、今伝えるべきか？とも思い迷っています。
今連絡を取るのは絶対に辞めた方がいいと思います。理由がなんであれ、まだ彼に未練があって何かしら理由をつけて彼と繋がろうとしているように思われてしまい、ご自身も心配されているように警戒されるだけだと思います。

失恋から立ち直る過程って、毎日色んな気持ちになりますよね。相手の幸せを願う事ができたかと思えば辛い思いをさせられた恨みが蘇ってきたり、今のえりさんのように友達に戻りたいと思ったり…

まだ日も浅いですし、えりさんは今リカバリーの過程にいて、私にはまだ彼に対して執着があるように見えます。

「友達に戻りたい」と思う事も含めて彼の事が一切気にならなくなった時が、再度連絡を取るタイミングではないでしょうか。

その時は、堅苦しく「友達としてこれからも…」なんてわざわざ言うのではなく、自然に久しぶりー元気ー？ぐらいのメールから始めていいと思います。

そんなに焦らなくても大丈夫ですよ。恋人と別れた後、「何もしない」事が、自分が立ち直るにも相手との関係を改善するにも一番の近道なんです。

最後のメールに対して彼もいい感じで返してくれていますし、今はまず彼に対する恋愛回路を完璧になくす事に専念しましょう。

そうこうしているうちに彼の方から様子伺いの連絡が来る事もあると思いますが、今後どうなるにせよ、この冷却期間は必ずいい方向に作用するはずなので、これを機に是非自分の時間を楽しんで、彼といつか友達に戻れる日が来るといいですね。

> No.47814のコメントへの返信

＞あまきさん

コメントありがとうございます。

経験談、とても参考になります。
あまきさんと彼との関係、理想的ですね。

＞半年ちょっとは馴れ馴れしくするのは控えました。
円満な別れでも、やはり時間は必要なのですね。
私と元カレは離れてまだ数日、その間にも未練がましいLINEをしてしまったり、今行動する事がどんどん彼に警戒心を与えていくという事がわかりました。

＞わざわざ「友達」を強調しなくても良いのではないでしょうか。
実は、あまきさんからのコメントを頂く前、貸し借りしていた物の事で事務的な連絡(LINE)がきました。
その勢いで、「友達として仲良くして欲しい」と言ってしまい…。
「友達ならいいよー」と返信があり、体の関係を持ってしまい後悔した事等長文のLINEを送ってしまいました。
以後彼からの返信はなく、完全に警戒されてしまいました。
今更後悔しても遅いのですが、酷い自己嫌悪です。

ここはきっぱり冷却期間を設けるしかないですよね。
自分の中では大丈夫、と思っていたものの、まだ未練があるみたいです。
でも、恋人としては上手くいかないという事は悟っているので、戻りたいとは思いません。

心を強く持って、自分からは連絡しないようにします。

あまきさんと彼のように、良い関係が築けるよう、頑張ります。

> No.47815のコメントへの返信

＞kymさん

コメントありがとうございます。

＞これからも友達でいるのにわざわざ宣言する必要ってあるのでしょうか。
以前彼と話し合った時に、今の関係を終わりにする、会わなくなる＝絶縁した方が良いのでは？という会話をしていた為、不安になり確かめたくなってしまいました。

＞今連絡を取るのは絶対に辞めた方がいいと思います。
kymさんからコメントを頂く前、自爆行為をしてしまいました…。
貸し借りしていた物の事で、彼から事務的な連絡(LINE)があり、その時に「友達として仲良くしてね」と言ってしまい、「友達ならいいよー」と彼。
そこまではまだ良かったのですが、体の関係を持って後悔している事、今の自分の気持ち等を長文で送ってしまいました。
以後彼からの返信はありません。
完全に警戒されてしまいました。
もうあとの祭りですが、酷い自己嫌悪です。

今からきっちりと冷却期間に入ろうと思いますが、遅くないですよね？
そして、ご指摘の通り、まだ彼に終着しているようです。
私が完全に吹っ切れるまで、友達関係も成立しないと思いました。
恋愛回路をなくす事、本気で頑張ろうと思います。

今まで、彼と付き合ってきた2年間、彼から離れた事がなかったので、ここは大きく離れてみようと思います。
日々感情の波があり、これから先連絡したい衝動に駆られる事もあると思います。
でも、今の状況を変える為に踏ん張りどきですよね。

いつになるか分かりませんが、彼と良い友達になれるよう、頑張ります。

> No.47817のコメントへの返信

えりさん

返信ありがとうございます。
物事の貸し借りの件など、更に悪化させる要素があったのですね。

＞体の関係を持ってしまい後悔した事等長文のLINEを送ってしまいました。
これはもう後の祭りですが「えりさんがどう思っているか」なんて、彼にはどうでも良いことです。
「こんなに反省しているんだよ」と見せつけがましく見せる行為はやめましょう。

そして、このLINEに返信がないのは返信する必要のない内容だからでもあります。
「反省してるんだ。へ〜」←既読にはこの意も込められています。(もちろん警戒もされたでしょうけど…)

男性の既読は「OK」「了解」「そうなんだ」の意が込められてると思えば今後も楽だと思います。

反省してるから、許されたい。
反省してるから、友達に戻りたい。

こう思ううちは未練の塊です。

私が連絡しなかったのは、我慢していたわけではなく純粋にする必要を感じなかったからです。
私から別れたこともあり元々執着はなかったので。
「我慢」「頑張って」この言葉が出るうちは、彼に対しての執着は消えていません。
だって、どうでもいい男に連絡したい、でも我慢しないとなんて悩まないですよね？

彼のことがすっぽり頭から抜け落ちて、外的要因(例えば共通の友達との飲み等)で思わず再開する。
こういうときが友人に戻るタイミングです。(あくまでも言葉にはせず)

今は「未練なんてない」と躍起になっている最中だと思います。
彼への連絡はやめ、別のことに目を向けて、執着をなくすこと、頑張ってください。
応援しています。長々失礼しました。

> No.47820のコメントへの返信

＞あまきさん

コメントありがとうございます。

仰られる通りもう後の祭りですが、過ぎてしまった事は気にしないようにします。
日々感情の波があるのですが、今日の事で「私はまだ彼に執着していて未練があるんだ」と実感しました。

確かに仰られる通り、彼からしたら私がどう思っているかなんて、どうでもいい事ですよね。
警戒心を薄くする為にした行為が、逆に警戒心を強くしてしまいました。
もっと感情のコントロールができるようにならないといけません。

冷却期間、今からでも遅くないのでしょうか…。
このままでは彼に連絡してしまいそうなので、とりあえずLINEを非表示にして、電話番号は消しました。

まずは、彼への恋愛回路をなくす事に専念して、自分磨きを頑張りたいと思います。
いつか彼と本当の友達になれるよう冷静さを取り戻す為に踏ん張ります。
少し、いや、だいぶ焦ってしまったようです。
やはり、恋人同士だった男女が友達に戻るのには時間がかかりますよね。