結婚話をいつきりだすか。

あいさん

＞彼にいつ結婚をきりだすか迷ってます。
まずは、「真剣に結婚の話を切り出すのではなく」
それとなく「ほのめかしてみて」はどうでしょう？

＞彼が春から転勤になり（同じ県内だから遠距離というほどではない）、今ちょうどいいのでは？と考えてます。
同じ県内だったら「遠距離でもない」でしょう。
今がちょうどいいのでは？と思っているのは、
あいさんが結婚したいがための都合のいい解釈だと思います。

＞一般的だと交際4ヶ月で結婚話は早すぎかもしれないけど、私達中学から15年の知り合いだし、再会して一年もたってるからちょうどいいのでは？と思ってます。お互い29歳。適齢期だと思うんですよ。。
あいさんが近いうちに結婚したいと思っているなら
結婚を「ほのめかして」彼が「どう反応するか」見てもいいんじゃないでしょうか？
彼がどう反応するかを見ることで、今後あいさんが彼にどう対応していけばいいかも
参考になるかもしれないと思います。

＞彼は私のことを中学からずっと憧れてたらしく、仕事が勤務医でかなり激務なのに大事にしてくれてます。
＞仕事が月に1日も休みなく、毎日帰宅時間が深夜なのに、週一は会う時間を作ってくれます。夜ですが。
＞他の勤務医の彼女の付き合いかたを見ると、私の彼がかなり頑張ってくれてることが分かります。。＞みんな、彼の家に泊まるだけのデートなのに、私の彼はうちに来たり、食事に連れていってくれたりたぶん凄く愛されてると思う。
盛り上がっているみたいですし、
ほんのり、わたしたち結婚したら楽しそうだな～ということを
やんわりにおわせてもいいかもしれないと思います。
彼が、あいさんとなら幸せな家庭を築けそうだなと思えるように
できるだけ結婚という言葉は出さずに。

＞だから彼もたぶん結婚は考えてると思います。長い知り合いだから、合コンとかで知り合い恋が盛り上がってる状態とも違うと思うし。
彼が結婚まで考えているかどうかは、あいさんの勝手な都合のいい解釈だと思います。
でも、彼にほんのり結婚を香らせることで
「彼から」結婚の話を出してもらえたら、より幸せじゃないかなと思います。

> No.47847のコメントへの返信

返信、ありがとうございます^ ^
彼からは、結婚を匂わせるようなことをたびたび言われてるんです。
私のこと、60歳になっても好きだと思うよ。とか。交際はずっと続くよ！とか。勘違いでしょうか？私から結婚したいオーラは一回も出してなかったです。。ストレートに言うより、まずふんわりとですかね。

あいさん

＞彼からは、結婚を匂わせるようなことをたびたび言われてるんです。
でしたら、その時に「彼の言葉に乗っかったらいい」と思いますよ。
今まで結婚したいオーラは１回も出していなかったみたいですし、
「私も彼と結婚をしたいと思っている」ということが
「全く」伝わっていなければ
彼からもプロポーズしにくいかもしれないですよね。

＞私のこと、60歳になっても好きだと思うよ。とか。交際はずっと続くよ！とか。勘違いでしょうか？ですが
６０歳になっても好きだよ、交際はずっと続くよはという言葉は
イコール結婚したいという言葉と解釈するのは
勘違いというよりは、「考えが甘い」のではないでしょうか。

「好き」「交際が続く」だけど「どちらかが結婚に踏み切れない→例えば結婚できるタイミング、したいタイミングではない」
「好き」「交際が続く」だけど「結婚できない→例えば不倫」だってありえるわけですし、
「好きで交際は続いている」けれど「結婚に辿りつかない」人は山ほどいると思います。

「付き合って４カ月」ですし、彼の「テンションは高いように思えます」が
この言葉が「結婚を匂わせていると思う言葉」と思っているなら、
あいさんの「自分よがりな都合のいい解釈かもしれない」と思います。
そして
「言葉」よりも、結婚に対して実際彼がどう「行動」するかが
彼が「結婚に対してどう考えているかを判断できる基準」ではないでしょうか。
「結婚しよう」と「言葉」で言われたところで
「実際何も具体的な事が進まない」ということも、よくある話ですよね。

とんとん拍子で結婚のお話が進むといいですよね。

> No.47849のコメントへの返信

彼の行動ってどう見極めればいいでしょうか？彼は結婚願望は強い方だと思います。昔、付き合ってなかったころ、研修医ぐらいで結婚したい！と言ってましたし。ただ彼はかなり奥手なんですよ>_<私のこと、ずっと好きだったのに、告白しきらず結局、私が私達付き合うの？って感じで誘導しました。中学の時も、「私のことが好き！やっぱり嘘」みたいな感じで言いきらない。。。

あいさん

＞彼の行動ってどう見極めればいいでしょうか？
あいさんが、「近いうちに結婚をしたい」なら、
まずは最初のコメントに書いたようにすればいいのではないかと私は思います。
彼が「今現在」結婚に対してどういう反応をするか
「あいさんとの結婚に対して」どういう反応をするか
まずは把握したほうがいいかなと思います。
「こちらから結婚話を切り出すこと」は「大きな賭け」だと思います。

＞彼は結婚願望は強い方だと思います。
＞昔、付き合ってなかったころ、研修医ぐらいで結婚したい！と言ってましたし。
少なからず言えることは、
「昔」は「研修医くらい」で結婚したいと言っていたのですよね。
「それは昔の話」です。
例えば小さいころ「ハタチで結婚したい」って言っていたとして
「実際ハタチになってみれば」、まだかな？！なんて思ったりしますよね。
それと一緒だと思います。
結婚について語るのだから、「いつか結婚してみたい」程に興味はあるとは思います。

＞ただ彼はかなり奥手なんですよ>_<
どうですかね？
人によって奥手ではなくなったりもすると思いますよ？
例えば自分が奥手だと言っていたとして、こちらもさらに奥手だったら
相手が「あいさんのことをどうしても手に入れたい！」と思っていたら
彼から動くしかないですよね？

＞私のこと、ずっと好きだったのに、告白しきらず結局、私が私達付き合うの？って感じで誘導しました。中学の時も、「私のことが好き！やっぱり嘘」みたいな感じで言いきらない。。。
厳しい意見を述べると
「誘導しなければ告白しない程度の気持ち」かもしれないですよね。
もし今もまだあいさんに対してその程度しか気持ちが追いついていなければ、
また、彼が結婚できるタイミングでなければ、
「今結婚話を切り出すこと」は
「転勤」を機に、
「彼があいさんとの結婚を真剣に考えるきっかけ」になっとしたら、
彼が「結婚をしたいあいさん」のことを思って
僕はまだ結婚できないからと、転勤を「理由」に
逆に「別れ」を切り出されることもありえると思うのですが、いかがでしょうか。

あいさん、こんばんは。

相談文を拝見して、私の誤解であれば
よいのですが、主様の一人相撲？
という印象を受けました。

主様はいまお仕事をなさっていますか？
もし彼と結婚となれば仕事や住まいなど、
主様の身に動きがあるかもしれませんが、
これまで交際中に彼の口からそのような
現実的な話題が出たことがありますか？

彼から転勤先についてきてくれる？とか
僕の家族と会ってくれる？
君のご両親に挨拶したい、いつがいい？
等の申し出はこれまでにありましたか？
ふわふわした夢物語ではなく。

もしNOであれば、いまの時点では
主様からの前向きな働きかけは控えて、
彼の真意や本心を探ってはいかがでしょう。

結婚の7つのスイッチがオンであれば、
時期を逃さず結婚のプレッシャーを
かけるように博士は助言されます。
その際は、だめなら別れる覚悟も必要です。

相談文を読んだ印象では、彼はそれほど
切実に主様との結婚を希望していない
もっとカジュアルな気持ちで付き合っている
かもしれないと感じました。

主様のパートナーとしての居心地のよさは
どうでしょうか。強引な自覚はありますか。
付き合うのを主様から押したのが気になります。

彼のことを第一に考えて、価値を与える
には自分に何ができるだろうか、と
考えてみると…今すぐ結婚でしょうか？

慎重に進められたほうがよいと感じました。

> No.47853のコメントへの返信

彼が別れをきりだすことはないです。
かなり私を好きだからです。
周りもそれは言ってます。
だって彼、中学から今まで14年ぐらい、ずーと私をデートに誘い続けたんです。。私が断っても。。
本当にベタ惚れされてる自信はあります。一時的なものじゃなく長い間。

もう、腐れ縁のような感じはします。

たぶん結婚になると思います。

今までどんなことしても、どんな私を見せても受け入れてくれた彼。

> No.47854のコメントへの返信

返信ありがとうございます(^o^)/
転勤は仕事をやめついていくほどの距離じゃないんです。同じ県内だし。
結婚の話は具体的にまだ全然出てないです。付き合い始め4ヶ月ですし。
でも、本当にベタ惚れされてる自信はあるんです。中学からずーと、私をデートを誘い続けたんです。今まで。。
二人きりは断っていたのに、諦めずずっと。。
10年以上とか並大抵の思いじゃないと思うんですよ。
その長い友人期間、かなり彼を振り回し、わがままも言ったけど私の言うことは何でも叶えてくれるんです。

私は幼馴染で、もうほっとけないと言われます。

本当に漫画のタッチみたいな関係なんです。。

ずーっと好きだった、ベタぼれ、というのと、結婚は必ずしも一致しないと思いますよ。結婚は、現実です。医者であれば、親族や家族の期待もあるでしょうし、その一族なりのしきたりみたいなのもあるでしょうから。

彼は、ずーっと好きだった貴女と付き合えて、そりゃあ有頂天でハイテンションでしょう。でも、貴女から結婚したいと言い出すと、いとも簡単に手に入った距離になり、彼の追いかけ続けた気持ちが、あまりにも早くに満たされ過ぎて、少し冷静になりそうです。

付き合うのは貴女が言い出したのですから、結婚は彼から動き出すのを待つ方がいいように思います。
他の方のコメントにもあるように、彼がまた結婚を匂わすようなことを言った時に、前向きな対応をするくらいの方がいいと思います。

医者というだけで、結構、もてるのが一般的です。彼は、ずっと貴女を思い続けたというのは、そんなにモテないタイプなのでしょうか。それでも、貴女にとっては、今は価値のある男性なのですよね。
それなら、焦らずに、もう少し彼から動き出すのを待つのがいいと思いますよ。

ところで、貴女は、長いこと彼に誘われ続けながらも、彼の気持ちに29才までこたえなかったことになりますが、それはどうしてなのでしょうか。
今は、本当に一生の伴侶が彼でいいと思えるのですかね？なんか、焦ってるように思えました。

ありがとうございます(^o^)/
彼は、医師家系じゃなく普通のサラリーマン家庭の次男だから、親のしきたりや期待はないです。幼馴染だからよくわかります。
彼のアプローチに答えなかったのは、恋愛対象として見れなかったんです。だって、小学校も一緒でなんかそんな目で見れなかったです。
でも、あまりに彼が優しいし性格が凄くいいから、好きになりました。
彼は医師じゃなかったらたぶんもてないと思います。外見は眼鏡をかけて色白で優しそうな典型的理系の人って感じです。大人しいし、自分から口説きにいくタイプじゃ全くないです。

今まで、どんな願いも私の言うことは叶えてくれてきたんです。彼。付き合う前から。かなりわがまま言っても怒らないし。。焦りもあるかもしれないし、年齢もあるし、結婚したくなってきたんです。だから、結婚を彼に迫りそうで>_<少し様子を見てみます。

あいさん

>彼が別れをきりだすことはないです。
>かなり私を好きだからです。
>たぶん結婚になると思います。
そうなんですね。
そこまで自信があるなら、なおさら
>結婚したいオーラは一回も出してなかったです。。
結婚したいオーラを一回も出していなかったあいさんが
結婚に前向きな態度だとわかれば
わざわざ「こちらから結婚話を切り出さなくても彼から」
結婚の話をしてこなくもないと思いますよ。

そして横レスになってしまいますが
>彼は、医師家系じゃなく普通のサラリーマン家庭の次男だから、親のしきたりや期待はないです。幼馴染だからよくわかります。
これも実際はどうかわからないと思いますよ。
彼を医師に育てるのに、学費だってそうとうかかっているはずですし
それだけ苦労して育てた息子には、
見合う奥さんを連れてきてほしいという親心もあるのではないかと思います。

また、彼があいさんと
「実際付き合ってからしかわからなかったマイナス面」
もないとは言えないですよね。
彼に愛されていると思うなら、気を抜かずに、
より愛されるあいさんでいられるといいですよね。
早く結婚が決まればいいですよね。

初めまして、僭越ながらコメント失礼致します。

彼の気持ちは、彼にしか分かりませんので単なる一般論にしか聞こえないとは思いますが、他の方もおっしゃるように、今はまだまだ付き合い始めて日も浅く、主様の良いところが最大限に反映されており、彼のテンションもとても高いのだと思われます。
しかし、この先もう少し時が経てば、多少なりとも彼のテンションや心持ちが落ち着く時がやって来ます。

そうなっても、果たして主様は彼の事を一生の伴侶として大切にし、支え続ける覚悟があるか…。
まず一度、ご自身に問いかける必要があると感じました。
今のままの何となく浮ついたような感情だけでは、どうにもならないほど想定外の事がいくらでも出て来るのが、結婚です。
彼は医師で将来も安心だし、とりあえず…といった気持ちだけで進んでしまうと、主様にとって色々不都合が出て来る事になってしまわないかと思いました。

いくら彼が医師家系ではないからと言っても、ただでさえ激務である医師の妻になるつもりがあるのなら、今からそれなりの覚悟が必要だと思います。
今後、主様よりも仕事を優先しなければいけない時も出て来るでしょうし、ご自身の希望が叶わない時だっていくらもあります。
今はまだ、どんなわがままを言っても怒らないということですが、テンションが高い時の彼の言葉や態度に甘え過ぎていると、思いの外早く、彼が冷めてしまう事も十分にあり得ます。
大変なお節介は承知ですが、仮にそうなってから後悔しても、取り返しが付きません。

今から、彼にいつまでも大切にしてもらう意味も込め、居心地の良さを高めながら、パートナーとしての魅力を磨いて彼の行動を待つのが、最善なのかなと思いました。

色々と失礼を申してしまい大変失礼致しました。
陰ながらですが、主様の幸せを願っています。

すみません、何故か前のidで入れなくなり、新しくidを作りました。

皆さん、丁寧な回答ありがとうございます(^o^)/私が何故結婚に焦っているかというと、それは彼が転勤したらますます会えなくなるからなんです。
今は近いから、彼が多忙でも週一は会えてます。それでも夜11時とかの日も多いです。
でも転勤したら、車で一時間もかかります。。しかも今の病院より激務らしいです。。会うのが無理と思うんですよ。。
私の従兄弟が医師で、かなり多忙な時期に、彼女とあまりに会えないからだからこそ結婚したんですよ。同じ家に住めば会えるからと。
そういうのもあり年齢もちょうどいいし、結婚したいんです。
あと、やはり普通のサラリーマンとは違いあまりに激務で不安にならないこともないんです。今が医師人生で1番忙しい時期らしいですが。
普通の勤務でさえも、凄まじいのに、そのあいまをぬって論文書いたり、学会行ったり。。あんなに働いてるのに給料はそんなに高くないし。銀行マンしてる弟の方がよっぽど休みも土日あり、給料もそこそこでいいです。

会えなくなる不安から、結婚したい！という焦りが最高潮になってます。。

続き。
でも、彼もまだ医師として駆け出しなんですよ。2浪したから、26歳で社会に出て、研修医が終わってやっと今一年目なんです。いきなり、主治医になり患者をもちかなり精神的にも大変そうです。私と結婚したいと思うけど、
今がその時期かが分かりません。。
弟を見ても思うけど、男の人って自分の仕事がいっぱいいっぱいの時、結婚の余裕とかないじゃないですか？
弟も就職して慣れるまでは、彼女を作るとかどころでは全くなかったです。
仕事、仕事、仕事と。。。
でも彼が転勤し、今より全然会えなくなり、不安ばかりが思い浮かびます。

横から失礼します。

ご相談文を拝見すると「彼は〜だから〜と思います」「彼はこういうタイプだから」「彼はそうじゃないと思います」のように、
あなたの視点というか見解ばかりでお話を進めていますね。
彼に惚れられているという自信がおありなのでしょう。ですが自信と不安が紙一重のようにも見えますね。

「激務で会えなくなるから」
「転勤して会えなくなるから」
…結婚すればそれらが完全に解消されるとお考えでしょうか。
「『結婚』の名のもと、会えなくなるという不安が解消される」ということでしょうか？
ある意味、保険を掛けてるようなものですかね。
でもそのような理由だけで結婚を焦ってしまうと、先々、何か不安になった時にどう解決しますか？結婚さえしていれば大丈夫と言い切れますか？

彼があなたにベタ惚れであり、本気で結婚を考えているとしたら、彼のほうから言うと思います。
彼が、あなたのことが本当に好きで何でも望みを叶えることと、彼があなたと「結婚すること」は、似ているようで違うんじゃないでしょうか。

あなたの従兄弟さんが転勤を機に結婚したというのは、それまでもそのお二人の間で具体的なお話…
単純に「結婚したいね〜」という話ではなく、将来設計や子供のこと、親御さんのことなどの話が進んでいた、その最中の転勤⇨結婚、なのではないですか？
そのあたりは私にはわかりませんから従兄弟さんに相談してみても良いかと思いますが、従兄弟さんもやみくもに「会えなくなるから結婚」を考えたわけではないと思います。

お付き合いが４ヶ月ぐらいまでは、男性のテンションは異常です。
中には「早く一緒に住みたいね」のようなことを本当に言ってくる人もいますが、
それならばと女性のほうが「じゃあいつから一緒に住むの？」のように聞くと「そういうこと聞かれんのすごく重いんだけど」のように言われます（大昔のプチ経験談（笑））
彼の転勤や激務であなたが不安に駆られる気持ちはわかりますが、焦りは禁物です。
結婚話は男性に主導権を握らせるべきですし、ほとんどの男性もそう思っています。

あと、私は親が複雑で仲悪く離婚騒動にもなったりしました。それを付き合う前に彼に相談とかしてて、その時は両親の修羅場を見て結婚のイメージが悪すぎて、結婚なんかしたくない！と言うことをさんざん彼に言っていました(ｰｰ;)一年前くらいです。。付き合い始めてからも、結婚願望がないオーラを私は節々に出してたと思います。。
だから、彼は私が結婚したがってるとは微塵も思ってないし、むしろ両親を見てかなり結婚に慎重になってると思っていると思います。
彼から結婚したくないという雰囲気は全く感じず、結婚願望は強い方だと思います。まずは、結婚願望があるということを彼に示した方がいいかな？

あいさん

私も、あいさんは「自信」と「不安」が共存しているなと思うのですが、
あいさんが彼と、「たぶん結婚になると思います」という確固たる「自信」がある前提でコメントしますね。

＞私が何故結婚に焦っているかというと、それは彼が転勤したらますます会えなくなるからなんです。
＞今は近いから、彼が多忙でも週一は会えてます。それでも夜11時とかの日も多いです。
＞でも転勤したら、車で一時間もかかります。。しかも今の病院より激務らしいです。。会うのが無理と思うんですよ。。
では、その「会えない」という原動力を逆に利用したらどうでしょう。
彼は長年溺愛していたあいさんと「やっと」お付き合いできた。
そんなあいさんと「会えなくなること」で
彼の「フラストレーションがたまる」のではないでしょうか。
そんな時に、あいさんも「彼とお付き合いするようになって、彼とならと結婚を考えられるようになったという結婚に前向きな姿勢」が見えたとしたら、
「あいさんと一緒なら幸せな家庭が築けそうだと彼があいさんの言動で感じたら」
こちらから結婚話を切り出さなくても
彼の結婚できるタイミングが合っていれば「彼から」結婚の話をしてくるのではないでしょうか。

私も、結婚話は男性に主導権を握らせたほうが、後々の結婚生活のためにも良いとは思うので、
「今」の会えなくなる「焦る気持ち」で大きな賭けにでるよりかは、
「長期的」な幸せのためにも、
「こちらから結婚話を切り出す」よりも、「彼から結婚話を引き出せないか」をまず実行したほうがいいように私は思います。

あいさんがうまくいくように、応援しています。

> No.47866のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます(^o^)/
でも付き合う前から、ずっと凄く優しかったんです。
付き合う前に私が彼にしでかしたひどいこと。。。
⚫︎六回も、食事をドタキャン
⚫︎私が彼に相談し、彼が一生懸命考えた考えを気に食わないからって、私が怒ると、彼が平謝り。。
⚫︎一方的に私が数年間、彼の連絡を拒否しました(ｰｰ;)連絡先変え教えなかった

こんなことをしても、彼が私を何故か好きでいてくれます。。。

SEXしないのに、ケーキを届けるだけに私の家に来てくれたり、顔が見たいからって、年末夜中に車飛ばして実家に来たりしました。。。
だから絶対、結婚できると思ってしまうのかもしれません。。私を嫌いに絶対ならない！って。
今は彼に酷いこと全くしてないです！

彼に話し、様子を見てみます！

> No.47869のコメントへの返信

分かりました！皆さん、焦りは禁物と言うし、男性から言わせた方がいいと言うのでそうします！！

> No.47872のコメントへの返信

ありがとうございます(^o^)/
皆さん、焦るな！というのでそうします！相談して本当に良かったです。
私は彼に惚れられてると思ってるけど、勘違いだったらとんだ大馬鹿ものですね苦笑。。