2週間前に結婚が考えられないという理由で振られましたが・・・

ねこねこさんこんにちは。

お付き合いしている間、彼の助言に反発したり泣いたりしていたとありますね。
彼もあなたに居心地悪さを感じたと思うし、あなたも彼に対してあまり居心地が良いとは思えなかったのではないでしょうか？
それでも本当に彼が良いと思っていますか？

それから、前触れなく振られたというのがとても気になるところです。
あなたにとって辛い意見になりますが、彼に好きな人ができたというのは考えられないでしょうか。
あなたに対するダメ出しや注意が多く、女性に対して求める部分が非常に大きいと思うのです。
あなたとの結婚は考えられないことをはっきり伝えたということは、他の誰かが現れたということなのかな、と思ったのですが、そのような兆候はありませんでしたか？

>>「好きだから今まで通り食事に行ったりはできるから、それで○○が結婚したい女になってたらまた考えると思う」

…君のことも一応は考えている、と言いたいのでしょう。
こういう含みを持たせる言い方は、彼には全く負担になりませんよね。
結婚する前提ではなく「あなたが結婚したい女になってるかどうか」なのです。

>>「こういう状況になったから俺から連絡できないから○○からしてね」

…他に好きな人がいるからこちらからは連絡できない、でも君から連絡するぶんにはかわまない、ということでしょうか。
これらは全くの推測ですので、見当違いでしたら本当に申し訳ありません。

俺から連絡できないからそっちからしてね、という言葉は、今は額面通りに受け取らないほうがいいのかもしれないですね。単に、嫌われたくないだけだと思います。
状況を挽回したいのであれば、半年ぐらいは彼をそっとしておくことでしょうか。
非常に厳しく細かい彼だと思いますので、その間、本当に彼が良いのか、恋愛のフィルターがかかっているだけではないのか、
もう一度よく考えてみては如何でしょうか。
厳しいコメントとなりました、ご容赦ください。

ねこねこさん。こんばんは。

別れて一ヶ月くらいだと「また、テキトーに口先だけでどうせ変わらんだろ？」と思われてしまいそう。

２週間で改善することはできそうですか。
意図的に彼に意地悪をしてわざとそうしていたわけではないため、やめよう、変わろうと思ってもすぐには直らないと思います。


それなのに、簡単にすぐ直すとか言っちゃうところが問題ありかなと思いました。


・しっかりしてない
・気遣い出来ない
・金銭感覚が合わない


結婚相手として致命的な項目でダメだしを貰っているような気がします。(´・ω・`)
この点が改善出来たら彼と復縁出来なくても、今後のお付き合いで結婚相手として見てもらえる可能性が高くなると思うので、努力して取り組むのはねこねこさんにとってプラスになると思います。



以下、相談文章を読む限りの印象です。

ねこねこさんは明るくおおらかで人懐っこい性格。そして、とても素直。
きっと彼もそんな人柄に惹かれたのではないかなと思いました。

逆に悪く言うと、おおらかな性格は物事を深く考えてない。いい加減でテキトー。
大雑把。気遣いが出来ない。

そんなねこねこそんは、一生懸命本人は真面目にやってるつもりなのに、ミスや勘違いをしたり、悪気はまったくないのに、失礼な言動をとってしまうなど、周りに迷惑をかけたり嫌な思いをさせてしまうこともしばしばある。

その場は反省したり落ち込んだりもするけど、もともとが楽観的で後に引きずらないタイプ。ケロッと忘れて同じ事を繰り返す。

明るく人柄にが良いねこねこさんは、そんな困ったちゃんだけれども、助けてけれる人も多くて、おっちょこちょい、天然さんなどキャラとして許されてしまうことも多くて、本当の意味で痛い思いをしたことがあまりなく、本気で改善が必要な重要な問題だと思っていなかった。
空気が読めないという合わせ技で本気で相手が怒ってたり嫌がっていることも気付かない。

彼はずっとシグナルを出していたと思うのです。でも、ねこねこさんは突然別れを切り出されたと感じています。
気遣いや空気を読むことって２週間ではなかなか難しいと思います。変わってない状態で会って口先だけで反省してる、直すわと言って彼がそれを信じるでしょうか。


■今後の対応について
①取り合えず、自分発信の連絡をしない。
②彼のダメだしをリストアップ。改善に努める。

具体的にどんなところがしっかりしてないのか？
遅刻、忘れ物が多い？仕事？彼の前で頻繁に泣いてしまう？

金銭感覚は彼に合わせること出来ますか？
ねこねこさんが浪費家でなくても、彼から見て無駄使いが多いと思われていたのは事実。
彼はどんなものに対してお金を使うのを嫌がった？それとも貯金が少ないの？
自炊をしない？服や美容？交際費？


→実際に改善出来たら連絡してよし！
全部完璧である必要はないと思いますが、
おお！お前変わったな！って思って貰えないと復縁出来ないと思います。


単純に価値観が会わないだけで、ねこねこさんに問題はないかもしれません。本当に直す必要があるかもわかりません。

でも、彼との復縁を望むならある程度結果を出した状態で挑んだ方がいいかなと思いました。

性格の分析部分は相談文章から勝手に妄想しました。気分を悪くされたらごめんなさい。(´・ω・`)

私からは以上です。
応援してます。♪ヽ(´▽｀)/

ねこねこさん、はじめまして。
突然の別れを告げられて、とても辛いと思います。
また、復縁したいという気持ちがあるため、焦ってしまっているのではないかと思います。
ですが、復縁したいからこそ、あと二週間したらこちらから誘う、というのはしない方が良いと思います。沈黙するという方法を使った方が良いと思います。

沈黙している間に、今まで彼から指摘されたことで、改善できることから少しずつ直すのが良いのではないでしょうか。

また、沈黙中は、彼に気持ちが固執してしまわないためにも、同性も異性も、いろんな人と会ったり話をしたりして、気を紛らわすと良いのではないかなと思います。
もしかするとそうすることで、自分のことも、彼のことも、客観視できるようになるかもしれません。
彼以外に良い人が見つかる可能性だってあります。

とにかく、今は沈黙して、彼の出方を見るのが良いと思います。

この彼に関しては、他の方から素晴らしいアドバイスが出ているので、もし復縁を願うならその通りにされると良いでしょう。

私は少し別の方向から、辛口ですが・・・・

ちさとさんも指摘されていますが、彼が普通一般的な価値観や感覚をお持ちでの指摘であれば・・・

しっかりしていないー家庭や子育てを任せられない
気遣いができないー親戚や近所付き合いや会社や上司との付き合いに支障をきたす！？
金銭感覚が合わないー家計を任せられない

この３点、どの男性と出会っても結婚を考えてもらうには致命傷です。
妻にふさわしい女性とは思ってもらえないと思います。（－－）

恋愛レポートで、結婚相手として選ばれる女性の傾向と対策。のようなものを書いていますが、ぜひ読んでみてください。

『妻力向上計画』
http://u-rennai.jp/contents/report/195

この彼との復縁であっても、そのほかの出会いであっても、あなたに何が足らないのか？彼から指摘されたことが、どういう意味であったのか？が理解できると思います。

> No.47878のコメントへの返信

>あやなみさん
こんにちは。コメントありがとうございました。

本当に彼がいいと思っていますか？の部分にかなりドキリとしてしまいました。
今は復縁したいと思っていますが、実際、本当に復縁したほうが幸せになれるのか。と疑問に思うこともあります。

彼の細かさ、厳しさについていけるのか心配な部分もあります。

それは付き合っている時から思っていました。

注意ばかりされるのは本当にストレスでした。でも自分がいけないと思いその場では反省。
でもまた注意されることが起きてしまう。。。

友達や家族に彼のことを話すとみんな口をそろえて「厳しい！！」と言います。
私の前に付き合っていた彼女と別れた理由を以前聞いたときに
「愛想がないのが注意しても直らなかったから。」と言っていてそれだけで？？とびっくりしました。完璧を求めてるような気がします。

職業柄かもしれませんが、常に自分が正しい！と思ってるかもしれません。

今まで付き合ってきた人はどちらかというと私を甘やかしてくれる人が多かったので、厳しいと思うだけかもしれませんが。。。

でも彼のことがなぜか好きなんです。
多分頼りがいがあるところに惹かれてるんだと思います。

ご指摘の、他の女性がいる。との件ですが、それはないかなー？？と思っています。

仕事も忙しいし、休みの時は私と会っていたし、別れるときに「ほかにだれかいるの？」と聞いたら否定してました。

嘘かもしれませんが、なぜかそこは信じています。

まだ別れたばっかりで、淋しさで復縁したいと思ってるだけかもしれません。

もう少しじっくり考えようと思います。

その間、しっかりとした人間になるように努力していきたいと思います。

コメント本当にありがとうございました。

> No.47886のコメントへの返信

>ちさとさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

ちさとさんのコメントにすごいびっくりしました！
なんでこんなにわたしのことあれだけの文章で分かってしまうんだろうと！

＞別れて一ヶ月くらいだと「また、テキトーに口先だけでどうせ変わらんだろ？」と思われてしまいそう

これに似たようなこと言われたことあります( ;∀;)

私の性格もその通りです。
彼にも適当でずぼらと言われてきました。
いろんな人によく妹キャラとか言われます。
多分みんなに甘えすぎてここまできてしまったんだと思います。

＞その場は反省したり落ち込んだりもするけど、もともとが楽観的で後に引きずらないタイプ。ケロッと忘れて同じ事を繰り返す。

ホントにいままでそうだったんです。でも別れて今までとは違う気持ちになりました。
心入れ替えました。
今までは反省したけど、厳しすぎる！と心のなかで反論してたのです。

今後の対応もありがとうございます。
とりあえずまだ別れたばかりですし、自分を変えなきゃ会えないし、連絡するのは当分やめます。
自分のダメなところを全力で改善に努めようと思います。

改善するとこが根本的なことすぎて、、、大変かもしれませんがします！

具体的にどんなところがしっかりしてないのか？
遅刻、忘れ物が多い？仕事？彼の前で頻繁に泣いてしまう？

遅刻。忘れ物。→彼の前でしたことないです
仕事→しっかりＯＬしてます.会社ではしっかりしてます　(笑)
泣いてしまうか→1回しかないたことないです。泣いたときは自分でもびっくりしたし、彼もびっくりしてました。わたしがいつも注意ばかりされててどうすればいいのか・何をすればいいのか分からなくなった。と言ったら、彼は注意されても気にしてないかと思ってた。泣くまで気にしてくれていてありがとう。注意しないと○○のこと嫌いになっちゃいそうだからと言われました。

金銭感覚は、、、私のほうが本当に普通の感覚だと思うんです。
　　　　　　　　貯金もほどほどにしてるし。
ただ私がずっと実家暮らしだからお金を自由に使ってると思ってるかもしれません。

彼→高校から寮に入り大学生から今まで一人暮らし
私→ずーーーっと実家暮らし
なので、いろんな感覚がずれるんだと思います。

私がずっと実家で甘えて、家事もしない。生活能力がない。
基本的に甘えた性格。誰かに頼って生きている。
自分自身に甘い。

というのがいけないと思います。

料理教室通い始めました。家事を進んでするようにしました。
あとは人に甘えず、頼れる人間になるようにします！

そして自分が変わったと思ったら彼に連絡してみようと思います。

いろいろと考えてくださってありがとうございました。

がんばりますね！

　　　　　　

本心かどうか・・というより
真に受けないのが賢明ではないかと思います。

別れる際に、「戻れることはあるの？」と聞いたら、
「好きだから今まで通り食事に行ったりはできるから、それで○○が結婚したい女になってたらまた考えると思う」

⇒今まで十分食事に行ったし、その都度注意した結果で、距離を置く結論を出しています。
　結婚したい女になったかどうか、どう確かめるのですか？
　食事だけで終わりますかね？

「こういう状況になったから俺から連絡できないから○○からしてね」と、言われました。が、、これは本心だと思いますか？

⇒「○○からしてね」　
　逃げやすい出口を既に作っています。
　自分からは連絡しない、距離を置きたいと言ったから。
　でも、貴女からどうしてもの誘いは、まあ、連絡がきた以上は無碍にしないで
　受けますよ。ただし、あくまでも貴女が会いたいと言ったから会ったんだからね、
　というスタンスです。

博士の著書で、この辺りは、男性の基本的な行動として
既に載っていますよね。

博士の基本を押さえるのが早道ではないでしょうか？

私なら、一切連絡しません。
「戻れる可能性はあるの？」と聴いておいて、
何の未練も無いように振る舞う、

つまりギャップを作り、相手の脳を混乱させます。

しかも、偶然会ってしまったら、
笑顔満載で、「あら？　お元気？　ではまた。」とだけ言って、
軽快に去って行ってしまいます。

相手が気になり出すようにしむけ、
連絡があれば、気軽に友人として応じ、
連絡がなければ永遠に放置しておくだけです。

> No.47892のコメントへの返信

>エリカさん
こんにちは。あたたかいお言葉ありがとうございます。

やはり復縁には沈黙が大事なんですね。
ネットや本にも書いてありますもんね☆

彼はこうと決めたら絶対に揺らがない人なので、こちらから連絡しなければもう一生会えないと思います( ;∀;)

でもまだ連絡するには絶対に早いですよね。

彼に注意されたことを改善していきたいと思っています。

彼と復縁できなくても、私自身改善しなくてはいけないと思っています！

彼に新しい彼女ができてしまうのが、怖いですが、連絡を我慢してがんばります。

助言ありがとうございました。

はじめましてねこねこさん。
コメントで応援になりましたら幸いです。


結婚相手の候補としてみてくれていた彼から、相応しくないと判断されてしまったというのはなかなか厳しい状況ですね。

＞お互いいい歳で結婚願望もあるのだからこのまま付き合っていても意味がない

彼の言葉はかなりストレートです。
こうと決めたら揺らがないとのこと、結婚に対してビジョンが固い彼からすでに相性において否と見極められているので、
ねこねこさん自身が相性の不一致を認めるのか、これから頑張るのか、まずはここに向き合う時間を作ってから行動されますよう思います。




このように致命的と思われる状況ですが
ねこねこさんの場合、復縁のためにすることがある程度提示されていますし、勝算がないことはないと思割れます。

その理由のひとつに「～意味がない」以外のセリフにすきがあることがよみとれるからです。
ねこねこさんはこれが本心なのか建前なのか質問されていましたが、
内容から判断するに
好きという前置きが多いことと
それとなく連絡するよう仕向ける言葉から全くの建前とは感じにくいです。

彼のような別れ際の発言は
●相手への優しさ、気遣い、慰み
●自分への甘さ、保身、保険
このふたつが考えられ、大抵の場合はこの複合からくるのではないかと考えられます。
多くの人はそれほど優しくはないし、またずるくもありません。罪悪感がありますからね。
(相手のことだけ思う人間は、振る際には別れたらもう会わないのがその人のためだという気持ちになります。未練をたちきれなくさせてしまい、悪いと思うからです)

ねこねこさんは理想の女性ではありませんが、好意がある・未練がある可能性は高いです。




具体的な行動はねこねこさん自身が考える必要があるとして、
とるべき方針は何かというと
焦らない事と彼を<感心させる事>だと思います。


彼女ができてしまわないか焦るとかかれていましたが、
そこは割りきらなくてはなりません。
焦っていいことは何かあるか考えてみてください。
そのように常に自覚すること、イメージが必要であれば呪文のように心で唱えてもいいです。
彼女ができたとしても私の方がよいと思ってもらえるくらいを目指してちょうどいいと思います。
過剰な自信をもつのではなく、やりぬく決意がなければ難しいということです。

ですから２週間後にお食事に誘って、付き合ってもらえるよう提示するというのは無謀としかいえません。
彼は恋人を現実的にみています。
説得することに意味がないと思ったほうが良いです。
言葉ではなく行動で示すことでやっと感心させることができるのです。
言葉で表現することは控えて、感じ取ってもらいましょう。
沈黙は金という言葉があります。
沈黙を何も彼にアクションできない期間だと思わないことです。
だんまりをきめこむことで、これまでにないアプローチをかけているということを忘れないでください。


第三者からの意見として、うまくは伝えられませんが、参考になれば幸いです。
頑張るときめた際にはうまくいくといいですね。

あくまでも私の個人的な見解なので、鵜呑みにしないでください。
でも、貴女がしてきた彼との付き合いをよく思い出しながら、読んで欲しいです。

＞今は復縁したいと思っていますが、
＞実際、本当に復縁したほうが幸せになれるのか。と疑問に思うこともあります。

貴女の奥底から湧き出る、この疑問を絶対に無視しない方がいいと思います。
「サイン」を見て見ぬフリすると、出来事の本質を見誤り、選択を間違えます。

「復縁する」ことをメインに物事を考えるのではなく、
「何故、別れたのか」をメインに、各自の気質を客観的に分析した方が良いと思います。

――――――

■彼の気質がよく表れている部分

※一言で言うと、彼は自信過剰で、女を「自分基準で」常に裁く人、採点する人です。

＞○○が結婚したい女になってたらまた考えると思う

自分の過剰なダメ出しが「結婚したくない男」の部類に入ることに気付いていない。
「俺が」お前と結婚したいと思うかどうかを基準に話している。

交際中はお互いの欠点が出るのに、自分の欠点は丸ごとスルー。

＞私が言いそびれた最近の悪いと思った行動を謝って、今までありがとう。と送ったら、
＞それに対しての反論。俺はそんなこと根に持つ男ではない！ときたので、
＞また私が謝ったら、今後気を付ければいいよ。

常に上から目線。
貴女のことを好きだと言いながら「こちらこそ、ありがとう」という言葉や配慮はない。

常に自分が裁く側の為、（俺が根に持つ男だと判断された！裁かれた！）と感じたので、
過剰に反応して反論してくる。人を裁く人間は、自分が裁かれることを異常に嫌う。

振る側だとしても「今後気を付ければいいよ」なんて、
自分のしてきたことを棚に上げて言い切れるところが、自信過剰。

＞「愛想がないのが注意しても直らなかったから」

＞注意されても気にしてないかと思ってた。泣くまで気にしてくれていてありがとう。
＞注意しないと○○のこと嫌いになっちゃいそうだから

彼の恋愛観は「女は俺が注意しないといけない。
その注意を聞けない、直せないのであれば、俺と結婚する資格はない」という、採点者。

女の指摘をするのだけは一人前。
でも、自分の落ち度や非は絶対に認めない。
口が達者。頭の回転が速い。ああ言えば、こう言う。

――――――

■貴女の気質がよく表れている部分

※一言で言うと、貴女は分析力が弱く、相手の矛盾を見抜けず、常に採点されている人です。

＞正直今までは、反省半分。反発半分でした。
＞あまりに注意ばっかりしてくる

＞彼の細かさ、厳しさについていけるのか心配な部分もあります。

貴女の心が素直に反省できた時、彼の言い分は「一理ある」と納得できたはずです。
でも、貴女の心が反発した時、彼の言い分は「採点者特有の上から目線」だったはずです。

彼は常に、付き合った女性の粗探しをしています。それが彼の恋愛スタイル。
彼の恋愛観の根底には「女性蔑視」が潜んでいると思います。だから、常に採点者。
でも本人はそれに気付いていないと思います。

彼の注意は「自分が思う理想の女性」に生身の人間を当てはめようとする行為であり、
一般的な基準より「彼の要求」が過剰になった時、貴女は（細かい！）とか
（厳しい！）と感じたのではないでしょうか。

それはまるで、アイドルに「うんちをするな！」と言うくらい、非現実的な要求です。
でも、それは彼がたまに見せる「やりすぎ」な部分であり、全部がそうではない。
だから貴女も混乱する。何が正解か分からなくなる。

「気遣い」とか「金銭感覚」とか「しっかりしろ」とか、
周りが聞いたら「それはもっともだよ。直そうよ」と思う部分も彼は上手に混ぜ込んで、
貴女を一種の洗脳に持っていく癖があるので、貴女も（一理ある。でも･･･）という
葛藤の中で、どんどん彼にハマッて行ったのだと思います。

＞自分の認識が甘すぎた。注意してくれていた彼に感謝

例えば「気遣い」という面で、彼基準で反省するのではなく、
貴女の周りの人間関係、全般を見て、自分を分析してください。

自分の気遣いのなさで、毎回、「彼以外の」誰かを傷付けたり、誰かに注意されたり、
誰かに誤解されたり、誰かとケンカしたり、という「不具合」が今までありましたか？
彼に過剰に注意されるくらい、貴女個人の日常でも不都合がありましたか？
そこまでなければ、貴女の気遣いは正常なので、彼の言うことを聞く必要はありません。

「彼基準の気遣い」を求める、彼の行為は、彼の過剰な要求ということになります。

＞改善するとこが根本的なことすぎて、、、大変かもしれませんがします！

貴女の根本的な部分を変えることで、貴女は「別人」になり、
彼の前では「注意されないように」常に演じ、採点され、
仮に「80点」を取っても、取れなかった「20点」を指摘され、
貴女は「自分らしさ」を見失ってしまう危険がありますが、そこはどう考えていますか？

貴女が実家に甘えていて、家事をしなくて、生活能力がなくても、
そこは「表面的な作業」なので改善すればいいでしょう。

でも、そこではなく、貴女らしい気質かもしれない「基本的に甘えた性格」や
「元彼にしてみればズボラ」「妹キャラ」という【　愛嬌のある、甘え上手　】な部分が
周りに愛されて、友達が多かったり、親友がいたり、貴女の大らかさに
癒されたりしている人がいるなら、そこは変えなくていいんです。変えちゃダメなんです。

復縁ごときで自分の全人格を変える価値が、どこにありますか？

口うるさく、他人のことだけ厳しい、自信過剰の採点者である元彼にとって、
貴女の性格は需要がなくても、今までの貴女の人生で、彼以外の人間関係の中で、
貴女のその気質に癒されたり、彼のようなヒステリックな空気を感じない貴女に
親しみを持っていた人たちにとっては、貴女の「妹キャラ」こそ、需要があるんです。

長期的な視野で、俯瞰して未来を考えたときに、
基本的な気質は変えずに、需要がある男性を探して自然体で愛されるのと、
根底からガッツリ変えて、元彼の需要に応え続ける人生、どっちが良いですか？

――――――

世間一般の、多くの人に迷惑をかけるような短所は直した方がいいけど、
【　彼の自己中な基準で　】直せ！と注意されている部分は、直さなくていい。

――――――

そこを履き違えないよう、充分に注意してください。

＞多分頼りがいがあるところに惹かれてるんだと思います。

「頼りがい」って、どういう定義で解釈していますか？

彼が口が達者だったり、貴女の未熟さを的確に指摘したり、仕事を頑張っていたり、
常に自分が正しい！と自信満々で言動がハッキリしている部分を
「頼りがいがある」と勘違いしていませんか？

声高に何かを主張している人には、一見、ものすごい説得力を感じますが、
よくよく本人の言動を見ると（すべて、お前基準かよ！）とツッコミを入れたくなる
「裸の王様」も紛れ込んでいます。貴女の元彼はそっち系の臭いがしますが、どうですか？

貴女が反発したくなる時、彼は「裸の王様」スイッチが入っていませんでしたか？
貴女の中に芽生えている違和感を無視して（とにかく復縁したい！）という気持ちに
流されたら、彼の本当の人間レベルを見誤りますよ。そこは大丈夫ですか？

余談ですが、心理的虐待をするＤＶ夫って、口が達者な人が多いように思います。

常に矛盾をうまく隠し、受け手が（なるほど、もっともだ。私が悪い）と思わせるように
持っていくのが上手です。隠された傲慢さや、劣等感や、冷静に考えると矛盾している
箇所を見抜けない女性は、どんどん相手に洗脳され、心のエネルギーを奪われ、
自己嫌悪になり（いつも自分が悪いんだ。変わらなければ！）と思い込んでしまいます。

別れって、そもそも、一方だけが悪いのでしょうか？

（そんな訳ねーだろッ！）って思えない、気付かない女性は、
しがみつく価値のない男にしがみついて時間を無駄にする危険があります。

復縁して確かめるのもいいけど、貴女の中に既にある「違和感」「疑問」を
絶対に無視しないでください。それが、貴女だけに正解を教えてくれる「サイン」です。

私から見ると、彼は「採点する人」で、貴女は「採点される人」です。

その上下関係は、復縁しても変わらないでしょう。
それでも良いなら、それは貴女の人生です。
自分で選択し、決断してください。

後悔のない選択をしてくださいね。

> No.47894のコメントへの返信

>ミコリーさん
はじめまして！コメントありがとうございます。

彼は、普通の人よりだいぶ厳しめの人だと思います。（友達もみんな口をそろえてそう言います。）

しっかりしていないー家庭や子育てを任せられない
気遣いができないー親戚や近所付き合いや会社や上司との付き合いに支障をきたす！？
金銭感覚が合わないー家計を任せられない

↑まさに、これを彼に言われてるんですから、合格点にはほど遠いですよね。。

妻力向上計画、みました！
どんな女性になればよいのか参考にさせて頂きます。

彼と復縁はなくても、大事なことですもんね。
自分を磨いていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

> No.47904のコメントへの返信

>不二子さん
こんにちは。コメントありがとうございました。

わたしは、人の言ったことをすぐ信じてしまう。そのまま受け取ってしまう傾向にあるので、彼の本心がよく分かりませんでした。

でも別れ話のときと相手の言葉は真に受けてはいけないのかもしれないと思い始めました。
自分だって、不都合があるとなんだかんだごまかして正直なこと言わないで別れたことも過去にはあります。

彼の言い方はズルいですよね。

私なら、一切連絡しません。
「戻れる可能性はあるの？」と聴いておいて、
何の未練も無いように振る舞う、
　
こういう行動ができる不二子さんすごいと思います！
わたしはすぐ連絡してしまうタイプなので。。。
でも今回はしてません！

とりあえずなにも連絡しないで、いろいろ自分自身どうしたいのかも考えようと思います。

そして、博士の著書で男性心理を勉強してみようかなと思います。
オトコゴゴロが分からないので。。。

助言ありがとうございました！

> No.47914のコメントへの返信

>ももやまさん
はじめまして！応援メッセージありがとうございます。

彼にかなりストレートに言われてしまって。
どうすればいいのか分からず投稿しました！

＞ねこねこさん自身が相性の不一致を認めるのか、これから頑張るのか、まずはここに向き合う時間を作ってから行動されますよう思います。

そうですよね。相性の不一致があるとは思うけど、そこをなんとか努力でカバーできないかなと思って復縁したいなと思っていますが、、、どうすればいいのかまた分からなくなってきました。
でも彼にコンタクトも当分とらないし（とってはいけないと思う）
ちょっとじっくり考えますね。もう遠回りはしたくないし。。。

＞ねこねこさんは理想の女性ではありませんが、好意がある・未練がある可能性は高いです。

彼の性格だときっと無理なら無理だとハッキリ言ってくるはずですが、なんとなく含みを持たせる言い方をしてたので、もしかしたらまた戻れるのかも！と思ってしまっています。

＞焦らない事と彼を<感心させる事>だと思います
もし復縁に向けて進むならこのことを肝に銘じます！
言葉では何度も変わるから！って言ってたけど変わらなかったと思われて振られたと思うので、今度は行動で示さなければなりませんね。

行動で示すことができるようになるまでは連絡もしません。

＞沈黙は金という言葉があります。
沈黙を何も彼にアクションできない期間だと思わないことです。
だんまりをきめこむことで、これまでにないアプローチをかけているということを忘れないでください。

今は、毎日連絡したくなりますが、その時はこの言葉を思い出すますね。

焦らず、自分がどうすべきかちゃんと考え行動したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

> No.47916のコメントへの返信

>奈津子さん
分析・アドバイス本当にありがとうございます。

見知らぬ私のためにいろいろ考えてくださったこと、嬉しく思うし感謝してます。

正直、奈津子さんの思っている通りの彼と私の関係だと思います。

私のあれだけの文章でこんなに彼とわたしのことがわかるなんて！！と思ったら恋愛カウンセラーの方だったんですね。

奈津子さんのコメント何度も何度も読み返して、まだいろいろ考えてるところです。


＞貴女の奥底から湧き出る、この疑問を絶対に無視しない方がいいと思います。
「サイン」を見て見ぬフリすると、出来事の本質を見誤り、選択を間違えます。

付き合っているときも、少しづつこのサインには気づいていました。が、見て見ぬふりをしていました。
本気で別れようと思ったことも２・３度あります。
あんまり考えないようにしたり、なんとか理由をつけて自分に折り合いをつけようとしていました。
なんどか「常識ないね」と言われていたので、それを友達に話したら「モラハラじゃない？？」と言われたことがあります。がそれも自分自身で違うと言い聞かせていました。
別れた直後に一瞬ですが心がスッと解放されたような気分になりました。いろいろ言われてストレスがあったのかなと思いました。
でもその後は別れて喪失感だったので戻りたいと思いました。

>一言で言うと、彼は自信過剰で、女を「自分基準で」常に裁く人、採点する人です。
彼は自身に満ちあふれている人です。仕事も恋愛もプライベートにもすべて自身があると思います。

＞○○が結婚したい女になってたらまた考えると思う
この発言はすごく上から目線ですよね。私もそう思います。
こんな発言するなんてびっくりしました。

＞常に自分が裁く側の為、（俺が根に持つ男だと判断された！裁かれた！）と感じたので、
過剰に反応して反論してくる。人を裁く人間は、自分が裁かれることを異常に嫌う。
今まで私は彼に対して批判をしたことがなかったので、批判されたと思ったのかもしてません。
彼はいつも冷静ですがことのきは奈津子さんの言われる通り過剰に反応してきたと思います。

＞女の指摘をするのだけは一人前。
でも、自分の落ち度や非は絶対に認めない。
口が達者。頭の回転が速い。ああ言えば、こう言う。
まさにこの通りです。
付き合い始めのころは責められたり注意されたりすると少し反論することがあったのですが、結局向こうのほうが上手で何倍にもなって返ってくるので、最近は反論するのもやめてました。
職業が刑事なので、絶対口で勝てません。
なんとなくまるめ込まれてしまいます。
最近は軽く謝って、ながす感じにしていました。

>彼は常に、付き合った女性の粗探しをしています。それが彼の恋愛スタイル。
彼の恋愛観の根底には「女性蔑視」が潜んでいると思います。だから、常に採点者。
でも本人はそれに気付いていないと思います

元カノと別れた理由もそういうことでしたし、なんとなく毎回そのような理由で女性を振っているというようにおもいます。

採点されてるような気持にはなりました。

＞自分の気遣いのなさで、毎回、「彼以外の」誰かを傷付けたり、誰かに注意されたり、
誰かに誤解されたり、誰かとケンカしたり、という「不具合」が今までありましたか？
彼に過剰に注意されるくらい、貴女個人の日常でも不都合がありましたか？
そこまでなければ、貴女の気遣いは正常なので、彼の言うことを聞く必要はありません

正直、彼以外に気遣いの点で指摘されたりしたことは一度もありません。
彼に注意されて、複数の友達に聞いてみたのですが、みんなちゃんと気遣いできてるし、大丈夫だよ！そんなことないと言ってくれました。
彼にそう言ったら「友達なんだから気が遣えないとかそんなこというわけない！不思議ちゃんとか変わってるねとか言われるってことは言いなおせば空気読めないとか、気遣いができてないとかそういう意味だからね」と言われてしまいましたが。
でも実際、気遣いの点で注意されても何を直せばいいのか分からないのです。（しっかりしていない。と金銭感覚などはどうやって直せばいいのか分かるのですが気遣いは本当にわかりません。なので、大雑把なところを直すとか女性らしい細やかな心配りができるようになればいいのかなと考えています。

＞貴女の根本的な部分を変えることで、貴女は「別人」になり、
彼の前では「注意されないように」常に演じ、採点され、
仮に「80点」を取っても、取れなかった「20点」を指摘され、

非常に厳しいとおもいます。それを考えるとつらいです。いいところをたくさん見つけてほしいですが彼の場合無理ですもんね？
100点満点を要求されても絶対できません。
演じるのもいやです。そんな人生楽しくありません。

＞貴女は「自分らしさ」を見失ってしまう危険がありますが、そこはどう考えていますか？

もちろんなおさなければいけないところはたくさんあると思っていますが、自分らしさを失うのは嫌です。

＞長期的な視野で、俯瞰して未来を考えたときに、
基本的な気質は変えずに、需要がある男性を探して自然体で愛されるのと、
根底からガッツリ変えて、元彼の需要に応え続ける人生、どっちが良いですか？

もちろん自然体で愛される方を望みます。

でも、別れて間もないからか、そのような人に出会える気がしません。なので彼にすがろうとしているんだと思います。

私があと少しでも変われば！とか甘いことを考えてしまいます。
でも彼は完璧な女性を求めてますもんね？　私には到底無理です。

もし復縁できたとしてもずっと私は彼のご機嫌を気にして、常に下の立場になり、自分が捨てられないようにがんばらなければなりません。

それを思うと全然楽しくないし、幸せではありません。

頭ではちゃんと理解できています。

でも好きだからか、戻りたいという気持ちもまだあります。

自分でもどうしたいのかまだよくわからないのが正直なとこです。

でも目先の楽しさだけを考えずちゃんと考えて今後どうするか決めたいと思います。

奈津子さんの回答は自分が目をそらしてきてこれからもそらそうと思っていたことを、そらしたらダメ。と教えてくれたので本当に考えさせられることばかりでした。

自分の幸せをちゃんとかんがえます。ありがとうございました。

ねこねこさんこんにちは。

私も実は奈津子さんと同じようなことを心配していました。本当にねこねこさんが幸せなのか？ねこねこさんらしさを失わないか。

でも、別れた直後で復縁したいという気持ちや新たな出会いに不安や躊躇する気持ちは理解できます。

彼の為に変りたい！という強い気持ちを活用して、家事能力とか奈津子さんのいう表面的なことがらに対して改善に努めてみてはどうかなと思います。
期間として３ヶ月から半年程度かかると思います。

取り組んでいるうちに、彼の要求でもここは変えたくない、変える必要はない点も明確になってくると思います。
その頃にはねこねこさんも冷静になっており、彼との復縁について別の視点で考えることが出来るかもしれません。

家事能力や少しずぼらだったりすることは、彼との復縁に関わらず、改善されればねこねこさんにとってプラスになりますよね。

おおらかで愛嬌のあるねこねこさんはきっとこのままでも需要があるでしょう。
(個人的にはこのままでもねこねこさんのことが私は好きです。きっと、お友達も同じ気持ちではないかと。)

一生懸命取り組んでいるうちに恋愛回路も落ち着き、そうこうしているうちに、ねこねこさんのことをそのままでも好きだと言ってくれる人に巡りあって幸せな新しい恋が始まるかもなぁと勝手に想像してました。
そのときにおいしいご飯が作れたり家事能力が高ければ、より一層魅力的でしょ？ヾ(´ー｀)ノ

今はまだ、彼の為にで構わないと思います。
少し心にゆとりがでて来たときにもう一度考えてみて下さいね。

私は彼との復縁というよりは、この機会に成長しようと取り組むこねこねさんの気持ちを応援しています。

> No.47975のコメントへの返信

>ちさとさん
またまた励ましコメントありがとうございます。

＞彼の為に変りたい！という強い気持ちを活用して、家事能力とか奈津子さんのいう表面的なことがらに対して改善に努めてみてはどうかなと思います。
期間として３ヶ月から半年程度かかると思います。

今回の反省は今までのとはわけが違うので、気持ちはちゃんと入りました！　家事能力の実力をつけるために日々努力していきます。そしてもし彼とまた会うことがあればびっくりさせたいと思います。
期間はその間会えないと思うとながーーーいですが、その分変われると思ってがんばります。

彼に新しく好きな人や、彼女ができないかが心配ですが。。。



＞おおらかで愛嬌のあるねこねこさんはきっとこのままでも需要があるでしょう。
(個人的にはこのままでもねこねこさんのことが私は好きです。きっと、お友達も同じ気持ちではないかと。)

嬉しいお言葉ありがとうございます！今自分に自信がない＆気持ちが弱っているからか、嬉しくて泣きそうになってしまいました。
需要があると嬉しいですけどねっ♪

＞一生懸命取り組んでいるうちに恋愛回路も落ち着き、そうこうしているうちに、ねこねこさんのことをそのままでも好きだと言ってくれる人に巡りあって幸せな新しい恋が始まるかもなぁと勝手に想像してました。

彼ばかりに固執せずに、他にも目を向けていこうと思っています！もう少し時間がかかるかもしれませんが。
もちろん恋愛だけでなく、仕事・趣味・家のこと。。いろいろ頑張って行きたいという気持ちになりました。

ちさとさんの励ましでかなり元気でました！
ホントありがとうございました。

前を向いてがんばります！

はじめまして。
私も似たような境遇です。。

昨春から結婚前提にお付き合いしていましたが、今年に入ってから『結婚は考えられない』とお別れしました。

とゆうのも、彼はもうすぐ家業を継ぐため遠方にある実家に帰ってしまうのです。
それでこのタイミングでの別れとなりました。

ねこねこｻﾝの彼と同じく『嫌いになった訳じゃない、ただリアルに結婚を考えると見えない』と。
青天の霹靂でした。
一人考え悩んでいたんでしょうね。そして出した結論です。
簡単に覆るものではないと思います。

それでも私は彼が大切で、彼と生きていきたいと思っています。
ただただしんどい毎日です。

連絡は別れてから(一ヶ月半程)取っていません。
その間、私の方も仕事の環境が変わりましてバタバタしています。
自分磨きではないですが、彼の理想の生活環境に変えるチャンスでもあります。
それと
･(年上として)しっかりした女になる
･感謝の気持ちはちゃんと言葉にする
事が大切だと思っています。

彼が遠くへ行ってしまう直前に二人きりではないですが会う機会があります。
連絡をたって二ヶ月頃です。
冷却期間には少し短いかもしれませんが、ちょっとでも良い関係に近付けるといいなと願っています。

話は変わりますが、男にもマリッジブルーがあると聞きました。
女性はプロポーズされてからですが、男性はプロポーズの前に『本当にこの人で大丈夫なんだろうか』と考え込んでしまうそうです。
真剣にお付き合いしていた証ですよね。

ねこねこｻﾝの彼もきっと真面目で誠実な方なんですよ。

お互い辛い時期ですが、今は無理に忘れようとせず、彼とうまくいくように頑張りましょう。
仲間がいるんだと思うと心強いです。

> No.47921のコメントへの返信

>ねこねこ(投稿者)さん

今、ねこねこさんは復縁に向けて動かれていますが・・・後からのレスを読む限り、この彼は”モラハラ気味”であると言われているので、復縁をすることはお勧めしませんし結婚をするのもお勧めしません。

このタイプの人間は、あなたがどれだけ出来ている人間であっても、自分がいつも１番であり、
周りの者はすべて下にいさせなければ済まないので、いちゃもんをつける場所がなくなると、どんなことでも作ってでも卑下させるようなことを言ってきます。
いつまでもどんなことでも、バッシングされます。
そして、そこに抗えないでいると・・・心を病みます。（－－）

なので、このタイプの男性は、浮気をする男性と同じく、結婚をしてはいけない男性なんですよ。

家事力や家庭力を高めるのは、これから先に出会う新しい恋に向けてもとても良いことなので、続けて行くといいですが、この彼との復縁は止めておいた方が良いお相手だと思います。

お節介なことは百も承知ですが、モラハラ男と戦った身としては、そういう思いを誰にもして欲しくないと思います。

> No.48037のコメントへの返信

>アン。さん
はじめまして！コメントありがとうございます。

同じような境遇の方がいらっしゃってびっくりしました。
やっぱりこういうことってよくあることなんですかね？

＞ねこねこｻﾝの彼と同じく『嫌いになった訳じゃない、ただリアルに結婚を考えると見えない』と。
青天の霹靂でした。

辛いですよね。。。びっくりですよね。

＞彼はもうすぐ家業を継ぐため遠方にある実家に帰ってしまうのです
え！！じゃあ遠く離れてしまうんですね。
その前になんとか関係を良いほうにしないといけないですね。。

＞それでも私は彼が大切で、彼と生きていきたいと思っています。
ただただしんどい毎日です。

わたしも今はこの気持ちです。わたしの彼の場合はモラハラっぽいところがあるので、復縁に向けて突き進むのかは決めかねていますが。
毎日しんどい気持ちわかります！
私はまず朝起きた瞬間に、暗い気持ちになってしまいます。
別れてから、さわやかな朝が迎えれていません　涙


＞連絡は別れてから(一ヶ月半程)取っていません
この連絡できないときはすごい時間が長く感じますよね？？

わたしも冷却期間と決めて頑張っていたのですが、３週間ぐらいたったときに、大きめの地震が起きてその時につい「大丈夫だった？」とメールをしてしまいました・・・
毎日連絡したい気持ちを抑えて頑張ってきたのに、、、、涙

連絡をとったのはそのときだけですが。。

＞彼が遠くへ行ってしまう直前に二人きりではないですが会う機会があります。
連絡をたって二ヶ月頃です。
冷却期間には少し短いかもしれませんが、ちょっとでも良い関係に近付けるといいなと願っています。
もうすぐ再会ということですね！！
アン。さんの彼の気持ちが変わっているといいですね！
離れてる間にアン。さんの大切さに気付いてくれるといいです。


＞お互い辛い時期ですが、今は無理に忘れようとせず、彼とうまくいくように頑張りましょう。
仲間がいるんだと思うと心強いです。

そうですね。
お互いがんばりましょうね！
アン。さんのメッセージでとても励まされました。

ありがとうございました。

> No.48046のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございます。

いろいろずっと考えてて、モラハラかも！と思ったり違う！と思ったり、自分でも今よく分からない状況になっています。
彼が私にダメ出しするのは
私がいけなかっただけで
彼の言うことは間違っていないような気もします。
別れてから自分を分析した結果、実際わたしはしっかりしていない（年齢より幼い考え方）ので。

ミコリーさん、モラハラ経験されてるんですね。

＞このタイプの人間は、あなたがどれだけ出来ている人間であっても、自分がいつも１番であり、
周りの者はすべて下にいさせなければ済まないので、いちゃもんをつける場所がなくなると、どんなことでも作ってでも卑下させるようなことを言ってきます。
いつまでもどんなことでも、バッシングされます。
そして、そこに抗えないでいると・・・心を病みます。（－－）

考えていたら怖くなってきました。
幸せになるどころか精神的に辛すぎますよね。

＞家事力や家庭力を高めるのは、これから先に出会う新しい恋に向けてもとても良いことなので、続けて行くといいですが、この彼との復縁は止めておいた方が良いお相手だと思います。

もし本当に彼がモラハラの気質があれば、そうですよね。
復縁しても逆に辛いだけですよね。
結婚したら一生だし。。。

そのあたりのこと、ちゃんと考えて行動します。

もちろん自分磨きは継続します！

＞お節介なことは百も承知ですが、モラハラ男と戦った身としては、そういう思いを誰にもして欲しくないと思います。
お節介なんてとんでもないです！！！
本当にしっかり考えたいとおもいます。
心配してくださってありがとうございました。