後悔しています

candyさん

>正直読んで、嬉しい気持ちになりました。
>許そう…信じよう…と思いましたが、なぜか言葉が出てこず、未だ返事ができていません。
＞もう少し日をおいた方がよいのでしょうか？
＞嬉しいのはうれしいのですが…。
＞どうしてこんな気持ちの状態なんだろう…。
私だったら、今candyさんが思っていること、このまま素直に「嬉しい。ありがとう。」と、とりあえず先に伝えるかと思います。
candyさんが来週に入籍したい気分でないなら、もう少し日をおいた方がいいと思うなら、
「それぐらい私は傷ついた」ということを、今後の結婚生活において彼に「しつけ」するためにも、
気持ちが落ち着くまで、本当に入籍したいと思えるまで、入籍日を遅らせてもいいとも思いますが、
正直、「あまり遅らせると彼も少し冷めた気分になる」と思います。
今これ以上できることがない誠実な対応を彼がしているはずなのに「機嫌がなかなか戻らない」ため、彼もどうしたらいいかわからず、困惑すると思うからです。

そして、
＞四人で話をしているときに、いつから付き合っているのか？と聞かれ、私は分かっていましたが彼氏がとぼけるので私も濁していました。そしたら、彼氏が「あのソファに座っててケーキとかたくさん出てきた時！ほらこれ！」と言ってケーキの盛り合わせのような写真を携帯からひっぱってきて見せてきました。
＞私はそのケーキの盛り合わせに見覚えはなく、知らないと答えると、忘れてるみたい…と言われました。
＞私は写真も大概同じものを撮るし、いつ遊んだかカレンダーにも記録しているので、その写真の日付を確認させてもらうと私とは会っていない日の写真だということが分かりました。その場で携帯からカレンダーを見て、確認している私を彼氏が見て、すぐさま「ごめん！会ってないわ！違うわ」と謝ってきました。
他の女性との出来事と、彼の記憶がごっちゃになっていたのは確かにひどいと思いますが、
「記念日を忘れる男性」や「記念日を覚えていない男性」は、遊び人じゃなくても結構いると思います。

また、
＞明らかに女性と利用するようなお店の雰囲気とケーキの盛り合わせですし、その日はお互い喧嘩別れしていた時期のとある1日で、
これは「別れている時のこと」なので、candyさんがとやかく言えることではないと思います。

＞彼氏は私と別れている間、元カノと遊んでいました。私とよりを戻した直後は少し重なっていました。
これも「別れているのだから、誰と会おうと彼の自由」だと思います。
また、candyさんとよりを戻しても、その会っていた女性とのやりとりの流れもあると思いますし、すぐにバッサリ切るのも難しいと思います。
その後ずっと二股をかけられていたなら問題ですが、少し重っても仕方なくないですか？

全体的に読んでいて、また、彼と「喧嘩別れ」していると書いていらっしゃることからも、
candyさんは「感情のアップダウンが激しく、周囲を振り回す」のではないかと思いました。
彼と結婚してからも、その「感情的」なところがなおらなければ、彼も振りまわされて疲れて、「外に癒しを求め」遊びに行くようになったとしても理解できる部分もなきにしもあらずです。
そうすると、candyさんは結婚したとしても「やっぱり彼は遊び人だった、やっぱり結婚すべきじゃない人だった」と思いそうな気がしました。
それに、
＞そんな友人が彼氏の親友というのも嫌ですし、きっと彼氏も遊び人だと思います。
どれぐらいの期間つきあっていたか書かれていませんが、これまでの付き合いで、
彼が遊び人だと思う事実は、この喧嘩別れ前後の女性以外にも他にもたくさんあるのですか？
「きっと遊び人だと思う」ということは、これまでの付き合いで遊び人だとはわからなかったなら、
彼が本当に遊び人なのかどうか、少し疑問に思いました。
そして彼が遊び人だったとしても、
相談文からは、今回、彼も誠実に向き合おうとしてくれているのではないかとも思いましたし、
もしご結婚されるなら、
「これからのcandyさんの彼への接し方次第」でも、
彼が「まじめ」にも「ふまじめ」にもなると思います。

> No.47909のコメントへの返信

>candy(投稿者)さん

「貴方が自分の言葉を、自分自身の行動で裏切ることがないように望んでいます。」

とか、

「誓い通りの行動をしてくれることを信じています」

とかで、いいんじゃないのかしら？

彼のメールを拝見してCandyさんに誠実に向き合われている印象を受けました。
Candyさんの聞きたいことはきちんと答えているし、行動にも移しているように感じます。
ふたりの関係が上手くいかない間に気持ちが弱って、他の女の子と遊ぶことは比較的よくあることだと思います。それをこのタイミングで知ってしまうと辛いですよね。
ですが、彼は誰といったかも覚えていないくらいなのですから、そこまで思い入れはないのかなと思います。

いまCandyさんは、妊娠初期ということもありホルモンバランス的にも不安定になる時期です。ある程度感情の波があって不安になるのは仕方のないことでCandyさんが悪いわけではありません。
ひとまずは彼にもそのことを伝え、嬉しかったこと、感謝の気持ちを伝えてからゆっくり考えてみてはどうですか？

相談文を拝見してかなり感情的になられているように感じました。感情的になっている時に物事を判断したり、相手にぶつけてしまうと大切なものを壊します。
まずは、お体を大切にしてリラックスできる環境を作られると良いと思います。

皆さん、本当に様々なご意見をいただき、とても参考になり助かります。ありがとうございます。

私の抱えている問題と希望を彼氏に伝えました。
(問題)
・ケーキを誰と行ったのか知りたい。
・嘘偽りなく詳細を聞きたい。友達だけでは分からない。
・今後もこんなことがあるんじゃないか、後悔するんじゃないか、心配。
・悲しい思いをしたくない。悲しい気持ちになるたびにどんどん愛情がなくなってく。それが一番辛い。ここまできたことまで後悔してしまう気持ちになってしまう。

(希望)
安心して幸せに毎日暮らしたい。出来れば3人で。不安な気持ちになりたくない。悲しい思いと後悔をしたくない。


と送りました。
そしたら彼氏から返信がありました。
↓
ごめんね！
とっさに友達言うたの反省してます！

まず誰と行ったのかは
年末年始もめたライブ一緒に行った○○って女の子といきました。

この女の子とはもう何も連絡とったりもしてないし連絡先も削除してます。

次に今後このようなことがあるのかという点についてやけど年末年始約束したようにcandyだけを一途に生きていくので改めて誓います！

今後このような悲しい思いさせないように一生懸命頑張るから。
これだけは信じてほしい！

次に希望についてだけどcandyと子供と３人で幸せに暮らすから頼りないとこもあるかもしれないけどついてきてほしい！

今後ともよろしくお願いしますm(_ _)m
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正直読んで、嬉しい気持ちになりました。
許そう…信じよう…と思いましたが、なぜか言葉が出てこず、未だ返事ができていません。

もう少し日をおいた方がよいのでしょうか？
嬉しいのはうれしいのですが…。
どうしてこんな気持ちの状態なんだろう…。

candyさん、こんにちは。

安易に子どもを作り、安易に結婚を決め、安易に中絶しようとし、安易にすべてなかったすることを考えているように見受けられました。

今貴女にもっとも必要なことは、旦那様になる人や親などと「じっくりと話し合った上で」結論を出すことです。妊娠しているので、中絶するならばあまり時間はかけられませんが、それにしても関係者とよく話し合った末に結論を出さないと、この先何もかもが行き当たりばったりに進んでしまい、結果として皆さんが貴女の気まぐれに振り回されて不幸になるかもしれません。

一方、腰を据えて話し合ってみたら、案外「そんなことで悩んでいたの？！」と笑い話で終わってしまう可能性もあると私は感じます。

これからの長い人生、後悔のないように節目節目にじっくりと将来を考える癖を身に着けることをおすすめします。

追記：妊娠8週目ということで、つわりが始まってくる時期ですし、もしかしたらプレグナンシーブルー（妊娠中の鬱）とマリッジブルー（結婚に対する不安）のコンボなのかもしれない…とも感じました。くれぐれも、悩みを一人で抱え込まないようにご自愛下さい。余談ですが、ぐっどうぃる博士は「感情的になった時は少なくとも24時間は何もしない」のをすすめています。

妊娠なさっている現状では、結婚するか否かについては、
ご本人が決めるしかないと思います。
お付き合いの時点でなら、意見を言えますが、
新しい命を目の前にして、将来を決定することに
つながるかも知れないことに軽々に意見を言える人の方が少ないでしょう。

堕胎についてだけご忠告申し上げますが、
医学の進歩がある現代にあっても、
堕胎によるリスクは認識しておかねばなりません。

皆さん、簡単に考えていそうですが、
堕胎によって不妊になるケースも多いことを知っておいて下さい。

別の方と新しいスタートを切って、妊娠を切望しても
妊娠しない可能性もあります。
その不妊理由は医学的証明が簡単にされてしまいます。
掻爬（そうは）手術と言って、子どもを金属の棒で掻き出す手術なので
子宮内壁に傷がつきやすいのです。

その点だけ、リスクとして知っておいて欲しいです。
その上で、いろいろ考え、決定して下さい。

本来は、妊娠しないよう、避妊すべきであったのではないか・・・
と、私は思います。

反省や後悔を多いにしているようですが、
そういう片鱗をみせていた彼氏とのＳＥＸに気を配れなかった自分も
同じ価値観であることを認識して、
新しい命に対してどう真摯であるべきか・・・ですよね。

貴女のお腹に宿っているので勘違いをなさっているようですが、
宿っている命に対しての責任は男女双方にあります。
自分勝手な理由で、自分だけの判断で決定して良いのか・・
という点には、疑問が残ります。
（彼にも決定権があると思いますがね・・・）

まあ、よく考えてみてください。

こんばんは。
とても辛い状況ですね。
今はご自身を一番大切になさって下さい。

今は本当に辛いと思いますが、私はcandyさんの選択は正しいと思います。
（色々な意見があるのは承知ですが、私は本当にそう思います）

結婚すれば、幸せになれるわけでは決してないし。
何十年も一緒にいるパートナーのことを信用できないなんて、辛すぎますよね。
子供だって
『あなたを妊娠したから、結婚したの。』と思われたくないはずです。
結果的に、子供も傷つけてしまいそうな気がします。

私がcandyさんと同じ立場なら、
苦しみながらも、やはり同じ決断を
すると思いました。

今は苦しくて、悔しくて、情けなくて辛いかもしれませんが
いつかちゃんと自分の糧にできると
思います。

あまり無理をなさらずに。
ご自身をいたわってあげて下さい。

こんばんは。
とても辛い状況ですね。
今はご自身を一番大切になさって下さい。

今は本当に辛いと思いますが、私はcandyさんの選択は正しいと思います。
（色々な意見があるのは承知ですが、私は本当にそう思います）

結婚すれば、幸せになれるわけでは決してないし。
何十年も一緒にいるパートナーのことを信用できないなんて、辛すぎますよね。
子供だって
『あなたを妊娠したから、結婚したの。』と思われたくないはずです。
結果的に、子供も傷つけてしまいそうな気がします。

私がcandyさんと同じ立場なら、
苦しみながらも、やはり同じ決断を
すると思いました。

今は苦しくて、悔しくて、情けなくて辛いかもしれませんが
いつかちゃんと自分の糧にできると
思います。

あまり無理をなさらずに。
ご自身をいたわってあげて下さい。

今はいろんな思いがあって悩んでいる事でしょう。
私が言いたい事は一つだけですが赤ちゃんどうしても産めませんか？
お腹の中の新しい命はあなたの赤ちゃんです。
彼の事はひとまず置いて赤ちゃんの事だけ考えてみてください。

今は感情的になっていると思うけれど、ここで人生が大きく変わると思うので、冷静に判断したほうがいいですね。
書いてあることで私が思ったのは、「不倫している友達がいるからといって、本人まで不倫するとは言い切れない。」ということです。私にも不倫していた過去をもつ女友達だったらけっこういるなと思って。
ｃａｎｄｙさんの周りにはいないだけかもしれませんし、周りの人がｃａｎｄｙさんには言っていないだけかも。
ただケーキの件は、状況からしてあやしいと言われても仕方がないと思います。

今に至るまでの彼の人間性とかそういう点も判断の材料にするとよいのではないでしょうか。
判断材料に自分の仕事等も入れてもよいかも。例えばｃａｎｄｙさんが何か手に職的な職業（看護師とか）ならば、結婚してその後離婚してしまったとしても、子供を育てることはできる可能性が高いでしょう。
あと自分の中でもともと結婚願望や出産願望がどれくらい強いのか？とかも判断材料の1つになるかも。

どちらの選択をしても一定の後悔はあるかも・・・と思います。
産んだ場合は、「やっぱりこんな男性と結婚するんじゃなかった。」と思ってしまう時もあるかもしれません。
おろした場合では、今後独身だったケースや他の男性と結婚しても今回のようにすぐに子供を授からなかったケースでは、「あの時子供を産んでみればよかった」と思うかもしれません。
将来はわからないので、すべては過程の話です。