彼を信じてみるべきですか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
24
■相手の年齢
22
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
例：未婚
■相手の状態
例：未婚
■ずばりどうしたいか？
例：相手が何を考えているのか知りたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼氏についてです。
嫉妬をしない（本人曰く浮気されても平気らしいです。）
元遊び人（20代前半で経験人数30人超え）
落ち着いてからは同じ人と2年付き合い、当時の彼女に一途だった。
交際中に浮気の経験はなし。
家族、友人に私を紹介してくれた。
結婚前提で交際をしている。
といった背景で先日話し合いをしました。
彼の価値観が理解出来なかったので、
・それは彼にとって私も今迄の人と同じで例外ではなく、本当の「好き」ではない。
・彼を信じられないし信用出来ない人とは付き合えない。
・遊び人は同じような遊び人と一生遊んでればいい。
・正直そんな不真面目に付き合われるくらいなら友達としても無理だし縁を切りたい、この場で別れてほしい。
といったことを嫌われる覚悟で伝えました。
伝えた後彼はかなり凹み、涙ぐんでいました。
「その通りだよね。嫌うなんてとんでもない。別れたくないよ。」と言われ、LINEでも
「今日は◯◯（私の名前）の大切さを改めて実感しました。本当にごめんね。俺が不安にさせるようなことばっかり言ってたよね。
今は信じてもらえないかもしれないけど◯◯のことが本当に大切で、今まで付き合ってた人と何か違うなってのが俺の中で今日はっきりしたよ。
これからもよろしくね。
不安にさせないように頑張るし、◯◯を大切にするから。」
彼を信じてみてもいいと思いますか？
私もなかなか辛辣なことを言いましたが、これくらい言ってよかったと思っています。
しばらく様子を見ても良いも思いますか。。？
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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コメント失礼いたします
信用するしないも切る切らないも
主さん次第ですよ
彼が涙ながらに言ってくれた事が本当かどうかはこれからの彼の行動次第じゃないですか
遊び人だって
真剣に付き合うこともあるでしょうし
口先だけかもしれませんし
今後の彼の行動みるしかないです
主さんはこの彼と付き合っていきたいのですか？
だとしたら今回は信用するのもありじゃないですか
失礼いたしました
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初めまして、コメント失礼致します。
率直に感じた事ですが、何故彼をそこまで責めるに至ったのかが、相談文からは全く把握する事が出来ませんでした。
元「遊び人」で「浮気をされても構わない」という価値観を持ちながら、交際中に浮気をした事がない…
これだけでは、はっきり言って彼に非があるとは到底思えません。
遊び人が嫌だ、というのであれば、分かった時点で今後関わらない、相手にしなければ良いだけの話です。
交際中に何かもっと不安になる言動があったのであれば、その辺をもう少し掘り下げて言及しなければ、主様が一方的に彼を責め立てただけ、というような構図になってしまいます。
言い訳をなさらないという意味では大変潔いと思いますが、恋愛(相談)において、感情の動きや流れに至った経緯というのはとても重要なので…。
「何でも良い」ということで、ここからは厳しい意見になる事を予めお詫びします。
彼を信じてみる「べき」なのかをここで問わなければいけない位なら、さっさと彼を解放し、次に行けば良いのではないでしょうか。
主様が彼を「信じたい」のか、そうでないのか。その上でこれからどうしていきたいのかを、ご自身でしっかりと突き詰めなければいけないと思います。
彼に対して責めた内容を読んでいるだけで、息が詰まり、とても悲しい気持ちになりました。
男性にとって、自らの価値観を否定されることは、女性が思う以上に、とても辛いことですし、円満な恋愛関係を育みたいのであれば、本来絶対にやってはいけない方のことです。
歳上の彼女から、過去の恋愛や生き方をも否定されるような事を言われたら…涙ぐんでしまうのも当然だと思います。
主様の存在を恐怖に感じてしまったかもしれません。
どんなに請い願っても、過去をなかった事には出来ないのですから…。
この先、これ以上主様が強気に出ると、彼はますます萎縮してしまう可能性が高いですし、彼が主様の一方的な要求通りに彼が変わることは、まずないであろうという、理解はありますでしょうか？
今回彼から(無理矢理)引き出した謝罪の言葉は、彼の本音ではなく、(主様が怖いから)「とりあえず」謝っただけだという事もあり得ます。
主様がしていたのは、冷たい風を吹き付けて、無理やり旅人のコートを脱がそうとする、北風と太陽の北風と同じです。旅人はますますコートを押さえつけるのと同じように、今後主様への心を閉ざしてしまうかもしれません。
それ位、人の本質を変えるというのは、本来とても無謀なことなのです。
受け入れられないと感じたら、正すのではなく静かに離れるのが得策だと、私個人的には思います。
そうでなくとも、恋愛に限らず、人は様々な価値観を持っているものです。
他人の価値観を否定する、という事は、時にその尊厳をも踏みにじることにつながります。
その一方、自分の価値観を盾に、それを正義で正当だと暗に示す事でもありますから、ある意味とても傲慢な行為だという見方も出来ないでしょうか。
主様は思いの丈をぶちまけて、すっきり出来た、後悔もしていないのかもしれませんが、彼は違うということです。
結局主様は、彼の過去の恋愛やその価値観に囚われ、今現在自分が愛されているかという「不安」を、一方的に彼にぶつけただけなのではないかと思ってしまいます。
今後、どんな男性と付き合う場合でも、円満にお付き合いしたいのであれば、彼に「ぶつける」行為は、控えた方が良いかと存じます。
むしろ彼の価値観を受け入れ、積極的に肯定する事、言動の一つ一つに感謝する事こそが、北風と太陽の太陽的行為につながります。
こちらのサイトにあります博士理論のプロトコルを読まれると、どうして私がここまで厳しい見解を述べたのか、お解り頂けるかなと思いました。
厳しいコメント、大変失礼致しました。
Mammie
2015-02-26 10:37
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ゆずさん、こんにちは。
ぐっどうぃる博士理論によると、男を「信じる」のではなく、「知る」ことが大事です。
http://xbrand.yahoo.co.jp/category/lifestyle/10375/9.html
ぐっどうぃる博士のプロトコルや著書を精読なさるのをおすすめします。
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ゆずさんこんにちは。
私もMammieさん同様、なんだか悲しい気持ちになりました。
>>彼を信じられないし信用できない人とは付き合えない
これは凄い破壊力ですね。
もしも私が言われたらその場で退散します。
自信を喪失し、しばらくは誰とも付き合えないでしょう。
>>正直そんな不真面目に付き合われるくらいなら友達としても無理だし縁を切りたい、この場で別れてほしい。
彼のどこをみて不真面目と思ったのでしょうか。
彼の過去は変えられませんが、今はあなたと真剣に付き合ってますよね？それではダメですか？
「嫌われる覚悟で言った」とありますが、あなたは本当に嫌われても良いと思っていたのでしょうか。
これに対する彼の返答がありますが、そういう言葉を聞きたくてあなたが彼を試した、ということはないでしょうか。
要するに「不安にさせないように頑張るし、◯◯を大切にするから」これが聞きたかったと。
結果、その言葉が欲しくて、それであなたが彼を信用できると思うなら、あなたにとっては良かったのでしょう。
ですが今後のお付き合いが非常に心配ではありますね。
嫌われる覚悟であなたの本音をぶちまけるのではなく、彼の価値観をまずは肯定する、そういうことも大切だと思います。
不真面目がいいと言っているわけではありませんよ？だけど、その不真面目な時期があってこその今、ですよね？
今は彼が真剣にあなたと向き合っています。
信じるべきかどうかはあなたが決めることです。
