理解できない男

> No.48072のコメントへの返信

>あいりすさん　こんにちは
コメントいただきまして
どうもありがとうございます

＞昔の彼を思い出したのでコメントします。お気づきのとおり、不安定な彼ですね〜。
彼に愛はあるのだと思いますが、
仕事はうまくいっていますか？


彼周辺の人2名　彼より年配者になりますが
　私達の関係に不安を煽るような発言をしていたことがありました
勿論、彼自身が大人なので人の言葉に影響されるのも問題ですけども
それは彼自身からまたその話を聞きました（先日、また過去にも）
そうして、他の要因も含めて不安になってきたとのこと
捨てられるのではないか等　
元々細かい性格と神経症な人だと理解はしていたのですけども
ネガティブスパイラルに入ってしまうようですね
その二人は存じていますが
本当に心配しているというよりは、他の要因がありそうです

＞何か他にストレスがありそうな感じがしました。私の経験ではそうでした。
解決にはなりませんが、性格や習性は57歳まできているので、
治らないと思い、期待しないほうがいいと思います。

はい　そうでした
そして性格は直せるものではないですね
ありがとうございます。。

＞ただ、彼のような大の大人より大人になるのは面倒ですし、
貴女様の性格にも合わないかもしれませんよね。。
弁護士を出すのなら何故正式に結婚していないのかわかりませんが、
パートナーという位置付けを希望されるなら、お互い居心地良くないと疲れます。
一回り以上も上の不安定なおじさんを、
貴女様が背負わなくても良いと思います。
あくまで私の感想ですので。

確かに　合わない部分もあるのですが全て合致は人生の経験上あり得ません
好きなときには好きな人と一緒に居たいのも事実
一緒に居れなくなりそうに思う事も今回のようにあります

今回彼から今後の決意と謝罪をいただいて
彼自身自己分析等した結果、鬱々した状態から気持ちが晴れたと
私の事が大好きなのは本当だから初心を忘れないようにすると
決意表明？をしてくれたので
次回何かあった時は…別れるでしょう　
でも　そうなら無いように無神経な言動を気を付けたいと思います
アドヴァイスをいただいたことは
本当によかったと思いました

弁護士に関しまして
これは事実婚でも、お互いの約束事等　法律にかかわる事はあります
それとこちらは海外なのですが、恐らく日本よりも事実婚は重視されます
結婚という用紙での保証はいまのところ必要ないと判断しています
お互いの価値観からそのように決めております

あいりすさん
アドヴァイスいただきまして
どうもありがとうございます
人様からの意見は友人から貰う言葉よりクリアな気がします
感謝申し上げます

昔の彼を思い出したのでコメントします。お気づきのとおり、不安定な彼ですね〜。
彼に愛はあるのだと思いますが、
仕事はうまくいっていますか？
何か他にストレスがありそうな感じがしました。私の経験ではそうでした。
解決にはなりませんが、性格や習性は57歳まできているので、
治らないと思い、期待しないほうがいいと思います。
別れるとか言っても、その彼の場合は
ネガティブモードなだけで、
あ、またいつもの口グセが出た。
位にして、流したほうがうまく行くのではないかと思いました。

彼は何時でも起こしても目的が違うので、予期せず5時に起こされて難しい話は殆どの人が厳しいと思います。
そこは比較しても余計苛立ちが募ると思います。

ただ、彼のような大の大人より大人になるのは面倒ですし、
貴女様の性格にも合わないかもしれませんよね。。
弁護士を出すのなら何故正式に結婚していないのかわかりませんが、
パートナーという位置付けを希望されるなら、お互い居心地良くないと疲れます。
一回り以上も上の不安定なおじさんを、
貴女様が背負わなくても良いと思います。
あくまで私の感想ですので。

> No.48035のコメントへの返信

>不二子さん　こんにちは

はい　私もそのように思いました
しかし博士の本はまだ読めていません
日本へ帰国したら読みたいと思います

どうもありがとうございます。。

博士のいうところの
『エクソシストの悪魔』に該当するのかも知れませんね。

その場合、博士の説明を読んだ方が早く的確に理解できると思いますので、
検索するか、御著書をお読みになっては如何でしょうか？

> No.48007のコメントへの返信

>奈津子さん

御回答ありがとうございます
また、私のためにお時間を割いて下さって
感謝申し上げます


＞彼は情緒不安定で繊細な気質なのでしょう。
貴女は「些細なこと」と連発するあたり、彼にとっては無神経な人なのでしょう。

はい　私は大雑把で彼は掃除はプロよりも徹底してするような人です
私もゴミが落ちているような部屋にはしませんしホコリも綺麗に掃除しますが
彼ほどには、という感じです

＞夫婦やカップルは「割れ鍋に綴じ蓋」で、
お互いの未熟さを成長させることで、相手のフォローに回れるはずなのですが、
貴女も彼も、自分の気質を基準に相手を責めたり、自分を責めたりと、
私から見ると結構な支離滅裂になっている感じです。

本当にそうですね　私の書いた文章も理解されるか不安でした　
既に終わった過去の事を繰り返し言われ（彼は解決していないのは解りました）
言葉の端をつつくように云われ
混乱するような日々をおくるようになりました
始めは自分の言葉が行き過ぎたと反省していましたが
別れることを視野に入れ始めてから、うんざりした気持ちに変わっています

＞本当は、そういう自分とは違うタイプの人と苦難や試練を乗り越えて、
忍耐力や包容力を鍛えると、各自が素晴らしい人格者になれるのですが、
貴女も彼も自分の気持ちに呑まれて「譲る」とか「慮る」ということができない状況ですね。

そうですね　本当にお互いに思いやりの欠如を感じます

ｚ。グズグズ、ウダウダして、全体的に繊細すぎる、理解不能の57歳のオジさんと、
彼の言動を「些細なこと」としか解釈できず、その奥の「言えない叫び」を汲み取れない、
（彼にしてみれば）無神経で感情的な貴女は、お互いに「陰」と「陽」で自己主張だけを
繰り返している。これじゃあ、普通の人間関係だとしても理解しあうことは無理ですよね。

気が付いていない部分でした
「言えない叫び」
あるように感じます　確かに
言動があまり辻褄が合わない人なのですが、不器用で言葉の選択をよく間違えます
何度か、暴言というような・・・
今までに云われたことのない言葉に悲しくなったことがあります

＞「理解できない」という感情で立ち止まるなら、別れればいいと思います。
「理解できない。でも、理解したい」と思うなら、いくらでもやることはあります。

その通りです
理解したいと思っていました　ずっと
以前、別れを切り出されたときには一日よく考えて了解するとまた「やり直したい」と
そのあとも繰り返し同様な出来事があり
理解に苦しみました


＞彼の気質が繊細なのか、神経質なのか、情緒不安定なのか、人間不信、女性不信なのか、
家庭環境から来るトラウマなのか、欝なのか。どうしたら彼の気持ちが楽になるのか。
どんな本を読めばいいか。どういう所に助けを求めたらいいか。２人で解決できる問題か。

この点、常に心にとどめておきたいと思います
冷静に対処したいと思います
ありがとうございます

＞付き合って２年にもなるのに、
相手の人間性や内面世界を客観的に分析できないということは、
それだけ貴女が、本気で相手を知ろうとしていなかった証拠だと思います。

そうかもしれません
ただ言い訳がましく聞こえるかもしれませんが
理解したいと思っていました
そして、彼から云われることは記録し
言葉にも気を付けていました
本当は、そうした理由は取ってつけたいだけで別れたいだけなのか
彼の気持ちが解らないので「どうしたいか」を聞くようにしていました
別れたいと云った後、好きだから・・・と結局優柔不断かと
別れる時は情を掛けず、争いも覚悟して対処
もしかして、この対処が恐ろしいのか
彼曰く、葛藤がいつもあるそうです

＞（どうしてそんな反応になるのだろう？疲れる･･･）みたいな所で立ち止まるなら、
それは相手への愛はなく、自分可愛さで、自己主張をやめない現状に繋がっています。

話は聞きますし、反省もするところがありますが
これ以上彼に譲る気持ちがないのも事実
気が強すぎだと　彼、元夫に云われました
大切に思っていますが男性の意見、要求など大半を受け入れると自分がダメになるような　上手く言えませんが相手の言いなりにはなるつもりはないというものが言葉には出さないまでも心にあります

＞相手の口から「答え」を聞こうとするのは、相手の気質によっては無理があります。
相手の言動から「自分が」視野を広げ、俯瞰した立場で彼の心を想像してみる。
そういう意味の優しさがないと、彼はいつまでも孤独な世界でイジケているでしょう。
でも、57歳のオジさんなので「甘えすぎ」とも思います。

答えは気質により無理　確かに
私の優しさの欠如　あるかもしれません

＞貴女も40歳ですし、ちょっと幼稚なカップルだと感じました。
もっと「大人の会話」「大人の知的な交流」をして、互いを分かりあう練習をしましょうよ。

はい　反省します
お言葉に感謝です　ありがとうございます

＞私も貴女と同じで感情的な人間です。ワイングラスを割るうんぬんは「夫婦喧嘩」なので
「絶対にやめなさい！」的には思わないのですが、そういう痴話喧嘩とは別に、
【　より仲良くなる、良い喧嘩　】をしないといけないと思うんです。

＞言いたいことを言い合ったり、感情的に陰や陽をぶちまけても、最終的には
「なんだかんだ言いながら、結局、仲直りしちゃったね。ごはんでも食べよう。あはは」
みたいな着地点に向かうような喧嘩です。「喧嘩するほど仲がいい」という類のもの。

はい　そのような日が殆どです　すぐに気分を切り替えてしまうのは私のほうですが
彼もそういう部分があります
そういう時、二人とも幸せだと考えてはいませんが
幸せを感じます

＞貴女たちの喧嘩は「殺伐として、交渉決裂」みたいな着地点が多いのではないでしょうか？
それだと、貴女も、彼も、自分の気持ちを相手に理解されないまま、虚しさだけが残り、
互いが疲弊していくのも当然だと思います。

喧嘩と云う程のものは少ないと思いますが、言葉に過剰に反応するような結果がこのようになるのか
例えば、最近も旅行中の朝7時に起きた私がトイレや動く音をわざと大きくしたと少々怒った口調で
「寝れないよ、うるさいなあ」と云われ…夜中や朝方、彼は音を出す、こちらが寝ている近くで掃除機をかける等は平気でします　わざとうるさく等する必要もないのにそうしたと
我儘？自分本位　受け取り方が少々被害者的
同棲する前からですが私が発言していない事を云ったと断言して云われることが度々あり
それは独自の勝手な解釈であること　何度か指摘していますが
被害妄想とも取れるほど、物語が頭の中につくられてしまうようです
心配性であり不安、自信が無いのか
そのような感情に支配されやすく、可哀想に思えることがあります
疑り深いわりに単純　イライラしやすく　激高はしないが　ちくちく云う　すぐ顔色が変わる
なるべく引っ張られないように、毎日元気に対応するようにしています
私の理解が足らないのでしょうか

＞分かり合えないって、本当に辛いですよね。生まれ持った気質や感性が違うと、
貴女も、繊細で情緒不安定な彼にどう接していいか分からなくなり、
腫れ物に触るみたいに接していて、ストレスが爆発した部分もあるのではないでしょうか？

彼の過去　家庭が子供から大人に成るまでの間に殆どの人には対処できないと思われる程の
沢山の問題があり彼なりに対処してきたこと　その話は何十回と聞かされ
聞くことにより慰めになるかと思っていたのですが、やはりその悲しい思いでは悲しそうな顔をする時もありますし、話を止めたいというのではなく　解釈をもっと消化するというか変えることが出来るように
話の中で良い結果につながった側面があると、彼に伝えていますが彼の解釈の変化はどうでしょう。。

私は基本、楽観主義だと思います　忘れることも大切な生きる力だと思っています
グラスを割ってしまったのも、お気に入りのクリスタルだったのですが
置いた瞬間割れてしまって・・・悲しさついでに投げつけ、彼にも憤慨していたので
彼のカップも壊してしまいましたが、普段は戦いをしない事を選びます　
が　挑まれれば逃げません　好きだから対面していると思います　それ以外は挑まれても無視します
怒る事はめったにありません　理不尽なことを云われて「どうして？私だけ」となってしまうのは
幼稚な側面です　反省です


――――――

＞最大の問題点は、彼が、自分で心の闇を理解していないところです。
本人が自分に翻弄されているので、付き合う周りは余計に大変ですよね。

57歳でこれでは、正直、厳しいです。

彼自身が自分を理解できていないと　感じていました
どうしたら気が付くのか　いつも難しく感じます

――――――

＞彼が自分の内面世界を自己分析できず、言語化できないのであれば、
そして、そんな彼を本気で理解したい、ちゃんと愛したいと思うのであれば、
貴女が、彼の本音を洞察しないと成立しないカップルのように思いました。
彼の発言は二転三転するので、その奥に「言語化できない本音」があるのだと思います。

彼自身　言語が苦手だと云います　
確かに変な表現　独特というか
暴言もびっくりしてしまう時があったりします
ご指摘いただきました通り、言語化できない本音があるようです
それを忘れないようにしたいと思います


＞貴女も感情的だけど、57歳でそれじゃあ、付き合うのは正直、面倒臭いです。
マイナス思考で、精神的な自律ができていない、性格が出来上がりまくっている
オジさんと付き合うのは、貴女に相当の包容力がないと難しいと思います。

はい　笑　面倒です
でも誰と付き合っても面倒な部分があるのも事実
彼が大好きなのに、もうだめだ別れると口に出してしまうヤツならこちらも容赦はせんという
私もいいのか悪いのか。。
身体の悪い所や心配な事もありますので末永く寄り添っていきたいと思っていますが
別れると云われて理由が納得できなかった事に云われるうちに腹立たしく思えてなりませんでしたが
少し、一人にしてあげたいと思います
以前、浮気が本気になり離婚している彼なので心配もありますが
なったらなったで考えようと思います
ちなみにその相手は私ではありません

＞自分の心のケアは、自分でしないといけないんです。これが基本。
その上で、相手に手の届かない部分をフォローしてもらう。
彼にはそのスタンスが全く感じられないので、付き合うのは大変だと思います。

相手の心の中まで、他人が作り変えることはできませんから、
陰の癇癪をチョイチョイ起こす、57歳の「カウンセラー役」を買って出る女性は
少ないのではないでしょうか。みんな、自分の人生は自己責任ですよ。
内面の成長をサボッたり放置した人間は、年老いてからツケが回ってきます。

パートナーがフォローするにも限界があります。
パートナーにも自分の人生があります。
そこの見極めと、ご自分の器を分析された方が良いかと思います。

本当にありがとうございます
人様から意見をいただくことは普段ありませんし
このようなお言葉をいただけたこと
嬉しいです
感謝申し上げます。。

厳しいですよ？いいですか？覚悟して読んでください。
私の個人的な見解なので、鵜呑みにしないでくださいね。

私の率直な感想としては「どっちもどっち」という印象です。

彼は情緒不安定で繊細な気質なのでしょう。
貴女は「些細なこと」と連発するあたり、彼にとっては無神経な人なのでしょう。

でも貴女は自分のヒステリックな言動もしっかり書いているし、
トピ文に反省や謙虚さも感じられるので、根は悪い人ではないのだと思います。
でもちょっと「相手の心境を汲み取る」のが苦手なのかもしれませんね。

夫婦やカップルは「割れ鍋に綴じ蓋」で、
お互いの未熟さを成長させることで、相手のフォローに回れるはずなのですが、
貴女も彼も、自分の気質を基準に相手を責めたり、自分を責めたりと、
私から見ると結構な支離滅裂になっている感じです。

本当は、そういう自分とは違うタイプの人と苦難や試練を乗り越えて、
忍耐力や包容力を鍛えると、各自が素晴らしい人格者になれるのですが、
貴女も彼も自分の気持ちに呑まれて「譲る」とか「慮る」ということができない状況ですね。

人には「器」があると思うんです。

グズグズ、ウダウダして、全体的に繊細すぎる、理解不能の57歳のオジさんと、
彼の言動を「些細なこと」としか解釈できず、その奥の「言えない叫び」を汲み取れない、
（彼にしてみれば）無神経で感情的な貴女は、お互いに「陰」と「陽」で自己主張だけを
繰り返している。これじゃあ、普通の人間関係だとしても理解しあうことは無理ですよね。

「理解できない」という感情で立ち止まるなら、別れればいいと思います。
「理解できない。でも、理解したい」と思うなら、いくらでもやることはあります。

彼の気質が繊細なのか、神経質なのか、情緒不安定なのか、人間不信、女性不信なのか、
家庭環境から来るトラウマなのか、欝なのか。どうしたら彼の気持ちが楽になるのか。
どんな本を読めばいいか。どういう所に助けを求めたらいいか。２人で解決できる問題か。

付き合って２年にもなるのに、
相手の人間性や内面世界を客観的に分析できないということは、
それだけ貴女が、本気で相手を知ろうとしていなかった証拠だと思います。

（どうしてそんな反応になるのだろう？疲れる･･･）みたいな所で立ち止まるなら、
それは相手への愛はなく、自分可愛さで、自己主張をやめない現状に繋がっています。

相手の口から「答え」を聞こうとするのは、相手の気質によっては無理があります。
相手の言動から「自分が」視野を広げ、俯瞰した立場で彼の心を想像してみる。
そういう意味の優しさがないと、彼はいつまでも孤独な世界でイジケているでしょう。
でも、57歳のオジさんなので「甘えすぎ」とも思います。

貴女も40歳ですし、ちょっと幼稚なカップルだと感じました。
もっと「大人の会話」「大人の知的な交流」をして、互いを分かりあう練習をしましょうよ。

私も貴女と同じで感情的な人間です。ワイングラスを割るうんぬんは「夫婦喧嘩」なので
「絶対にやめなさい！」的には思わないのですが、そういう痴話喧嘩とは別に、
【　より仲良くなる、良い喧嘩　】をしないといけないと思うんです。

言いたいことを言い合ったり、感情的に陰や陽をぶちまけても、最終的には
「なんだかんだ言いながら、結局、仲直りしちゃったね。ごはんでも食べよう。あはは」
みたいな着地点に向かうような喧嘩です。「喧嘩するほど仲がいい」という類のもの。

貴女たちの喧嘩は「殺伐として、交渉決裂」みたいな着地点が多いのではないでしょうか？
それだと、貴女も、彼も、自分の気持ちを相手に理解されないまま、虚しさだけが残り、
互いが疲弊していくのも当然だと思います。

分かり合えないって、本当に辛いですよね。生まれ持った気質や感性が違うと、
貴女も、繊細で情緒不安定な彼にどう接していいか分からなくなり、
腫れ物に触るみたいに接していて、ストレスが爆発した部分もあるのではないでしょうか？

――――――

最大の問題点は、彼が、自分で心の闇を理解していないところです。
本人が自分に翻弄されているので、付き合う周りは余計に大変ですよね。

57歳でこれでは、正直、厳しいです。

――――――

彼が自分の内面世界を自己分析できず、言語化できないのであれば、
そして、そんな彼を本気で理解したい、ちゃんと愛したいと思うのであれば、
貴女が、彼の本音を洞察しないと成立しないカップルのように思いました。
彼の発言は二転三転するので、その奥に「言語化できない本音」があるのだと思います。

貴女も感情的だけど、57歳でそれじゃあ、付き合うのは正直、面倒臭いです。
マイナス思考で、精神的な自律ができていない、性格が出来上がりまくっている
オジさんと付き合うのは、貴女に相当の包容力がないと難しいと思います。

自分の心のケアは、自分でしないといけないんです。これが基本。
その上で、相手に手の届かない部分をフォローしてもらう。
彼にはそのスタンスが全く感じられないので、付き合うのは大変だと思います。

相手の心の中まで、他人が作り変えることはできませんから、
陰の癇癪をチョイチョイ起こす、57歳の「カウンセラー役」を買って出る女性は
少ないのではないでしょうか。みんな、自分の人生は自己責任ですよ。
内面の成長をサボッたり放置した人間は、年老いてからツケが回ってきます。

パートナーがフォローするにも限界があります。
パートナーにも自分の人生があります。
そこの見極めと、ご自分の器を分析された方が良いかと思います。