夫の心を理解したい

むーさん、こんにちは。

辛いですとおっしゃいますが、
被害者意識が強く、今回の出来事を自責で
受け止められていない、甘いと感じます。
厳しい言い方になりますが、自業自得です。

だって主様が選んだご主人ですよね。
離婚しないと決めたなら、
彼とうまくやっていくしかありません。

私が主様なら、ですが
ご主人様の悪口や愚痴を言うのを今から
一切、止めてはいかがでしょうか。
例外なしです。誰かが彼を悪く言っても、
主様だけはご主人をかばいましょう。
ご両親やお子さまにも、旦那様をほめる
ポイントを探して言い続けてみましょう。
言葉だけでなく、表情や雰囲気も大切です。

これだけで
3か月で状況は好転すると思います。

ご主人様が家にいて快適だと感じられる
ようにダメ出しや嫌みもやめましょう。
彼がしてくれた努力を認めて感謝しましょう。

ところで、
主様は専業主婦でいらっしゃいますか？
もしそうでしたら、彼との関係改善に加えて
経済的自立を目指されてはいかがでしょう。

お金があれば選ぶ自由を手に入れられます。
別れるにも別居するにもお金が必要です。

放っておくことができないので辛いのでしょう。

第三者の私から見ると、
「放っておけば～」という気にしかなりません。

まだ半年前で、しかも周囲に言われただけで意気消沈して同棲は2ヶ月でピリオド。
時間の問題でしょう。

むーさんが見抜いているとおり、かなり幼稚な部分があるのでしょう。

しかし、この夫と家族を続けたいのなら
（家族は、もう事実上の同居人だと悟った方がよいと思います）
同居人として上手くやる方法を選択する、
つまり、お母さんになる、しかないかも知れません。

お母さんですから、スキンシップはないですし、
少々、おバカなことをしても、
優しく寛容な目で見つめ（実際は呆れて相手にしないのですが）
じっと、自己成長するのを待つ、
要は子育てと一緒ですね。

求めず、放置。
何か夫が自分のしていることと矛盾している批判などしたら、軽く微笑み簡潔に同意する。
「不倫などして最低だ」⇒「そうね」
みたいに。

とにかく、放っておくことです。

もし、相手女性が本気になり、夫も本気になり、
生活実態を再び作り出そうとしたら、
攻撃せず、この姿勢をとり続け、
ある日、突然、子どもも置いて出て行ったらどうでしょう。

相手女性と旦那さんと、お子様、
生活しますかね？

不倫なんて、案外、現実が突きつけられると醒めてしまうものですよ。

手に入らないから欲しくなるのであり、燃えるけど、
あっさり手に入ると、手放しやすくなるものです。
執着を作るか作らないか、そこが手放しやすいか難いか、の分かれ目。

とにかく、暫く、放っておけませんか？

このまま、性的コミュニケーションがなくても良いと思うほどになるよう、
努力しましょう。

貴女様も、身体的発散をして、夜はぐったりで触られるのもイヤ、
みたいになるほど、スポーツジムにでも通えば、
体型維持もできて、精神的にも身体的にも依存も執着もしない、
よい女性に変化するかも？

今まで自分に興味を示していた人間が
興味を失っているのを見ると、
違和感はあるでしょう。

とにかく、今は、放って置いて相手の動き（出方）をじっと観察が良いのではないかと思いますね。

> No.48030のコメントへの返信

yukiさん、私の感情的な文章に冷静なコメントを下さりありがとうございます。

>辛いですとおっしゃいますが、
>被害者意識が強く、今回の出来事を自責で
>受け止められていない、甘いと感じます。
>厳しい言い方になりますが、自業自得です。

はい。その通りです。
厳しい意見をありがとうございます。
真摯にご意見受け取らせて頂きます。
二十数年も勝手に理想の夫像を作り、
それにのぼせ上がっていました。
私は本当の夫を見ていませんでした。
自業自得です。

>だって主様が選んだご主人ですよね。
>離婚しないと決めたなら、
>彼とうまくやっていくしかありません。

はい。夫の事が好きな子どもの為にもうまくやるように、
自分の心に妥協点を見つけて行かないといけませんね。

>私が主様なら、ですが
>ご主人様の悪口や愚痴を言うのを今から
>一切、止めてはいかがでしょうか。
>例外なしです。誰かが彼を悪く言っても、
>主様だけはご主人をかばいましょう。
>ご両親やお子さまにも、旦那様をほめる
>ポイントを探して言い続けてみましょう。
>言葉だけでなく、表情や雰囲気も大切です。

毎日帰ってくるようになってから
夫には心から感謝しています。

給料をきちんと入れてくれる
家計に口出ししない
お酒、タバコはしない
私のプライベートに何も口出ししない
子供に優しい
休日、たまに食事の用意をしてくれる
私の料理でもおいしそうに食べてくれて
何かしら誉めてくれたり、改善点を教えてくれる
等

でも、今は心に何も響かないだろうと
ご機嫌を取っているんだと思われてそうですが。。。
毎日の挨拶や食事の管理、後は好きに行動させています。
義理両親も、夫と直接不倫について話す事もなく
他愛もない話題の電話をかけてきてくれてます。

三ヶ月ですか。。。引き続き頑張ります。

>ところで、
>主様は専業主婦でいらっしゃいますか？
>もしそうでしたら、彼との関係改善に加えて
>経済的自立を目指されてはいかがでしょう。

ずっと自宅で仕事をしていたのですが現在、無職です。
よく考えたら夫からの嫌みの数々で仕事から離れていました。
今思い返せば何年も愛人と比べられ、能力が劣っていると蔑まれていたようです。
その言葉のせいで、道具を前にすると
動悸と震えが凄くなるのに本当に今、気付きました！！！

今後の事を応援して仕事をまわしてくれる友人をいるので
ぐじぐじした自分から卒業して早く期待に答えたいです。

yukiさん、ご意見ありがとうございます。
終わりのない迷路にはまり込んだみたいで不安だったのですが
まずは三ヶ月先に明るい兆しを求めて
進んで見ます

> No.48034のコメントへの返信

不二子さん、私の拙い投稿にコメントをありがとうございます。
yukiさんのと同じくハッとさせられました。

＞放っておくことができないので辛いのでしょう。
馬鹿みたいですがそうです。
おろおろしました。

＞むーさんが見抜いているとおり、かなり幼稚な部分があるのでしょう。
長年の付き合いの自分の勘を信じたいです。
戻ってくると思います。
でもこんなに幼稚だと思いませんでした。
不倫を辞めるように説得してくれた妹のメールの返事は
妹曰く中学生みたいなもの、だったそうです。

でも私もかなり幼稚で、考えが浅はかなので
割れ鍋に綴じ蓋です。

＞しかし、この夫と家族を続けたいのなら
＞（家族は、もう事実上の同居人だと悟った方がよいと思います）
＞同居人として上手くやる方法を選択する、
＞つまり、お母さんになる、しかないかも知れません。
お恥ずかしい話ですが、私たち夫婦のスキンシップとは
本当に言葉通りです。
だから、夫にとってずっと私は仲の良い同居人レベルだったのでしょう。
男心が理解出来なかった私の自業自得です。

もう何年か忘れてしまうぐらいに何年もレスです。
二人目を考えた時に、夫が出来なくなってました。
薬を処方してもらって頑張ってくれたのですが
最後まで出来ませんでした。
夫の男としてのプライドを傷つけてしまった！
夫から、あなたが女じゃないから出来ないんだ！と言われ
もう私は子供はもてないんだ！
家族や兄弟が欲しい息子の期待に答えられないんだ！
という気持ちが沢山湧き出て、あまりにショックで
その事について二人とも話し合う事もなく、
その日からずっと寝室は別でした。

不倫が発覚してから友人の勧めで、横になって落ち着いて
話し合う為に一緒に寝るようになりました。
夫はその事にすら、凄く驚いていました。
その際にお互い抱きしめたり、手を繋いでました。
ただ私は夫のアホ連発なお花畑発言に全く眠れず睡眠障害と診断されましたが。

愛人は、夫を再び男として自信を持たせ安心させてくれた人だと思います。
だから私は余計に不安になったのかもしれません。

＞とにかく、放っておくことです。
はい。ここに書く事によってほんの少し覚悟が出来ました。
放っておきます。
いざというときの為、子供の為、自分の為にも。

夫と愛人のべちゃべちゃに、もう振り回されたくないです。

＞相手女性と旦那さんと、お子様、
＞生活しますかね？
そうですね、出来ないと思います。
べちゃべちゃに子供は邪魔です。
離婚する際は、子供をひきとるから
あなたも運命の人をみつけていいよ。と
哀れむように言われました。
二人は、子供が愛人をどれくらい憎く感じているか
友達より、大好きな父親と母親で頭がいっぱいの子供から
母親を離す、または父親を奪うことに想像がついていません。

＞不倫なんて、案外、現実が突きつけられると醒めてしまうものですよ。
そうですね。夢はいつかは醒めるもの。
中身のない幼稚な中年男に、自分の大事な時間を費やしてしまっている事に
早く気付くよう祈っています。

＞手に入らないから欲しくなるのであり、燃えるけど、
＞あっさり手に入ると、手放しやすくなるものです。
＞執着を作るか作らないか、そこが手放しやすいか難いか、の分かれ目。

＞とにかく、暫く、放っておけませんか？
はい。肝に命じます。

＞このまま、性的コミュニケーションがなくても良いと思うほどになるよう、
＞努力しましょう。
男の喜びに目覚めてしまった夫が可哀想ですが
しばらくこのままってことですよね。
放っておきます。

＞体型維持もできて、精神的にも身体的にも依存も執着もしない、
＞よい女性に変化するかも？
鬱を発症してから、もともとやせ形ちびだったのが
さらに細くなって胸もなくなってしまいました。
運動しながら、健康にバランスよく太っていきたいです。

コメントを本当に、本当にありがとうございました。

放っておく。
心配ですが、いろいろ詮索するより全然楽だし
元の自分の生活に早く戻れます。

自分の楽しい事と子供に集中します。
ありがとうございます。

むーさん、こんにちは。

コメント失礼致します。

私にはご主人がとても不憫な気持ちです。

決してむーさんが悪いと非難している訳でなく、現状を観てそう思います。

相談文や以後のコメントから、ご主人はとても真面目で、奥様が本当は大好きで苦しんでいるんだなー。
っていう印象です。

>彼女とは別れられないけど、あなた達の事も大事だから二重生活をしよう！と開き直り、私が拒否すると、じゃ悪いけど離婚かな。と軽いノリでいって来ました。

「軽いノリでいってきました。」
貴女の態度を確かめようとしています。

>子供の為、完全にお花畑頭でおかしくなってる夫の為、自分がまだ夫を好きな為、泣く泣くく二重生活を了承しました。

「完全にお花畑頭でおかしくなっている夫の為」上から目線です。
「自分がまだ夫を好きな為、泣く泣くく二重生活を了承しました。」好きなら何故、断固拒否しないのですか？


>夫は私が二重生活を許した事で、愛人を自分の両親に会わせました。向こうの親族にも挨拶に行きました。
向こうは分かりませんが、義両親は一言、愛人も、それを紹介してくる夫も気持ち悪かったと感想を教えてくれました。

むーさん、この彼の行動で、貴女が本気で怒って、妻として母として家庭や彼への愛情を守ろうという決意を見せてほしかったのではないですか？
私にはそう見えますし、私なら死んでも家庭を守るために未来がある子供のいる環境に明らかに不純と思える事を受け入れませんが…

そして、彼の行動は間違っていますが、むーさんは両家のご両親を味方にしています。それで彼を孤独に追い込んでいます。むーさんが彼を悪者に仕立ててますよ。
彼はきっと、どちらのご両親を敵に回しても、お互いしっかり向き合い二人で家庭を造る決意が欲しかったのだと思います。


>二重生活が始まる前、夫に
あなたは私と子供が大切な事を忘れてるよ。だから気付くのを待ってる。
というと大泣きされました。
そんな人じゃないのに、駅の改札で抱きしめてきました。
自分が馬鹿な事をしている自覚があるけど、自分に酔ってて素面じゃないなぁと思いました。

この文面も上から目線です。「自分に酔ってて素面じゃないなぁと思いました。」
いいじゃないですか。男性はロマンチストです。バカだなぁって思っても、「馬鹿にしないで」乗っかってあげて下さい。イジメないで、それが男性の純粋で良い所です。そのままを受け入れて下さい。


>何も言わずに毎日家に帰ってくるのでしばらくして聞いたところ、周りがうるさくて辛くなったから解消した。と答えました。でも、その日から私は寝室を別にされ、不倫発覚前から不倫の最中もあったスキンシップは拒否されています。

「しばらくして聞いたところ」この文面から、淡々としてて(事務的な感じ)、むーさんの愛情を感じません。
嬉しそうじゃないですもん。(まぁ、永年かけてこじれているので、無理無いかも知れませんが)

>別れたのを知らない時に、ベットで抱きしめたら激しく拒否されたのと、肩を叩いた時に身体が固くかったので、本当に私が嫌なのだろうともうスキンシップは諦めました。


むーさんがこの20年間行なってきた態度の結果での不審がそうさせるのだと思います。何もないのに人は自然にそのようになりません。


>愛人は国籍を偽ってまでも、ネット上で夫と繋がろうとしてきています。夫は分かりやすいので向こうから申請がくると、とても機嫌が良くなります。分かりやすいです。

今はむーさんより愛人さんの方がご主人の良い所が分かっているのでしょう。
そんな愛情を彼は欲しいように思います。


>でも自分から連絡を取らないよう、忘れようとしている風にも感じます。
携帯も肌身離さず持っていたのに、手から離れる時間も出来てきました。

本当はむーさんからの愛情が欲しいのですよ。


>夫にとっては初めての失恋？で、辛いだろう、ロミジュリの気分なんだろうなぁと気を使って生活してますが、私も辛いです。夫が何を考えているのか知りたいです。


ご主人の事を他人事のような表現をしていますね。
冷たいです。

>そんなに本気になったんだったら、離婚も視野に真剣に私と向き合えば良いのに、何も話し合いをしてくれません。頭がこんがらがって自分の気持ちが分からないから少し待って。と言われて随分たちます。

気持ちは分からないでもないですが、
貴女を求めているのですよ。
愛しくないですか？
それに、むーさんはご主人に甘え過ぎていたのかも知れませんよ。ご主人の弱さや優しさを利用して、何でも主人のせいにして、追い詰めて…
可哀想です。
きっとご主人は繊細で、察する能力が高くて、優しいのではないですか？
それをむーさんは分かっていると思うんです。だから、まだご主人が好きなんでしょう？


>自分の生命保険を見直したり、家のローンを組み直したり、私と子供にご飯を作ってくれたりもします。

彼はまだ、やり直したい気持ちはあります。ちゃんと家に帰って来ますよね？
本当に嫌なら、もう既に家にはいないでしょう。男性は本気になったら行動は速いです。
むーさんはどうですか？
彼を大事にして向き合う「覚悟」がありますか？

>芸能人を見て、こいつは不倫してて最低だ。と言ってみたり、映画の中のカップルを見て、この二人は周りが見えてなくて幼稚だ。と感想を言ったり、
母子家庭の困窮生活のニュースを見て、こんなわけないよねぇ〜と同意を求めてきます。自分をまだまだ客観的に見ていない感じを受けます。

いえ、貴女の反応を確かめています。

>また、大変心が弱くて、今回の事で毎日帰ってくるようになってから一言だけ嫌味を言ったら、体調不良で会社を休み早退、遅刻をしました。
彼が何か言ってくるまで、私はもう何も言えません。。。
辛いです。

いえ、ご主人はとても繊細で優しいです。貴女の見えない所で、沢山の苦労もしているでしょう。男性は口にはしませんが、どうか察してあげて下さい。それが愛なのです。
それができるのは女性なのですから。


>こんなになるまで追い込んでいたのが分かりませんでした。
本能では私も子供も、不倫していると気付いていたのに、もっと早くちゃんと向き合っていればと後悔しています。夫には申し訳なく思っています。

むーさん、気付いていますよね。
ご主人の気持ちを深く深く思いやってみて彼になったつもりで考えてみて下さい。
きっと涙が止まらなくなりますよ。
彼は今でも、本当に言いたい事は言わずに、この家庭を守るために頑張っているじゃありませんか。
貴女が自分の為に彼やご両親や子供をコントロールしている事を知りながら耐えているのです。言ったら家庭はもうおしまいです。彼は知っています。

ご主人は20年間も頑張っていたのです。
3ヶ月と言わず、もしかすると、かかった年月程時間を要するかも知れません。
勿論、全て貴女だけ悪い訳ではありません。
でも、貴女がやり直したいのではないですか？
こんなにこじらせていて、本当に覚悟ができますか？
ご自身を悔改めて、そしてそのままのご主人を受け止める勇気はありますか？
今まで通り彼を責めても繰り返しだけですよ。
彼の心を本当に知りたいなら分かるはずなのです。ご主人の辛さや切なさ…
20年以上も一緒だったのでしょう。
わからないならご主人の事は見ていなかった事になりますよ。
貴女の立場ではなく、ご主人の立場で考えてみてあげて下さい。

気持ちがきちんと整理が出来たらいいですね。
頑張ってくださいね。
応援していますよ。

mayu_chanさん、コメントをありがとうございます。夫の立場にたっての想いとても参考になりました。

また、確かに私の文章中に度々上から目線な箇所があり、不愉快な思いをさせてすみません。
冷静に書こうと思うとどうしても、変な書き方になってしまいます。ピエロにならないよう、恥ずかしいからと物事を面白く表現しようとしないように気を付けているつもりなのですが、変なクセが出てしまいました。なるべく素直に書きます。

>私にはご主人がとても不憫な気持ちです。
彼女とは別れられないけど、あなた達の事も大事だから二重生活をしよう！と開き直り、私が拒否すると、じゃ悪いけど離婚かな。と軽いノリでいって来ました。

私はこの時、夫をとうとうとさとしてました。今振り返るとかなり偉そうです。 お前は何様⁈と思われたと思います。
新人の女の子の将来を狂わせて何してるの！
この子に貴方が何をしてあげられるの！
完全に上からですね。夫も余計頑張っちゃいますね。私ってば最低です。

>二重生活を了承しました。好きなら何故、断固拒否しないのですか？

拒否したら離婚と脅されていましたので、離婚したくない私から二重生活断固反対は無理でした。
でも二重生活後、一度だけ夫から愛人が泣くから離婚はどうかな？というのには断固反対しました。愛人からのメールには、家庭を壊すつもりはない、とハッキリ書いてありました。私はそれを言いました。確かに、今思えばホッとしたような嬉しそうな表情だったと思います。

>むーさん、この彼の行動で、貴女が本気で怒って、妻として母として家庭や彼への愛情を守ろうという決意を見せてほしかったのではないですか？私にはそう見えますし、私なら死んでも家庭を守るために未来がある子供のいる環境に明らかに不純と思える事を受け入れませんが…

>そして、彼の行動は間違っていますが、むーさんは両家のご両親を味方にしています。それで彼を孤独に追い込んでいます。むーさんが彼を悪者に仕立ててますよ。
彼はきっと、どちらのご両親を敵に回しても、お互いしっかり向き合い二人で家庭を造る決意が欲しかったのだと思います。

そうだと良いのですが。。。
この時は何も考えてなかったと思います。
ただ若い愛人と暮らせるのが嬉しくて嬉しくて見せびらかしたかったみたいです。あなたは高貴な女だ、これから子供と親の事をよろしくと言われました。

悪者にしたててるつもりはないですが結果的に誰が見てもそうですよね。夫の両親には、なんでもっと早く気付かなかったんだと怒られ、さっさと離婚して新しい人生を歩んだ方が幸せになれると言われ、再婚した従姉妹が今どれだけ幸せか、どれだけのびのび過ごせているか教えられたのに、まだ愛情があるから無理です、苦しめてすみません。と答えてしまいました。自分の実家にも泣き言は言ったのですが、お前が悪い、親を夫婦問題に巻き込むな、でもどうしても駄目で困ったら力になると言われ、しばらく頑張るから静観してて欲しいと言いました。
でも、確かに夫からしたら健気に頑張る奥さんを演出してるみたいで癪に触りますね^^;
それに、なんで私とは血も繋がらない夫の親が、私を慰めているのか納得いかないと思います。それが夫がいう所の私の愛は分かりづらいなのだと思います。

でも夫は本当に信用があるので、実の親からは私の電話はイタズラ電話だと相手にされませんでした。私の実家も不倫問題が我が家の事ではなく、他の兄弟の家の問題だと勘違いされていました。

>>二重生活が始まる前、夫にあなたは私と子供が大切な事を忘れてるよ。だから気付くのを待ってる。
というと大泣きされました。

>この文面も上から目線です。「自分に酔ってて素面じゃないなぁと思いました。」
いいじゃないですか。男性はロマンチストです。バカだなぁって思っても、「馬鹿にしないで」乗っかってあげて下さい。イジメないで、それが男性の純粋で良い所です。そのままを受け入れて下さい。

はい。余計な事を書いてすみません。この時は私も寂しくて、何年も積み上げてきた物をこんなに簡単に捨てられるぐらいに、夫の事を傷つけていたのが悲しくて大泣きしました。
夫には背骨が折れるか、息が止まるかっていうぐらい抱きしめられました。

>>何も言わずに毎日家に帰ってくるのでしばらくして聞いたところ、周りがうるさくて辛くなったから解消した。と答えました。でも、その日から私は寝室を別にされ、不倫発覚前から不倫の最中もあったスキンシップは拒否されています。
>「しばらくして聞いたところ」この文面から、淡々としてて(事務的な感じ)、むーさんの愛情を感じません。
嬉しそうじゃないですもん。

はい。事実を、はしょってすみません。もちろん聞くのはとても勇気が入りました。毎日帰ってくることに気付いてから二週間、子供や私に対する理不尽な嫌味、八つ当たり、顔がどす黒く、常にイライラしているようでした。子供には、お父さんは疲れてるからね。悲しい気持ちになったら、お母さんの所においでと言いました。私も言われても聞こえない振りをしたり、真摯に受け取ったりしました。
別居解消の件は聞いたら、余計バツを悪くさせてしまって家の居心地が悪く思わせちゃうかもとか、さらに怒らせるような気がしてました。聞くときは動悸も凄くて手も震えていたと思います。夫の答えを聞いて、ホッとして泣きました。夫にはギョッとした顔をされました。

>むーさんがこの20年間行なってきた態度の結果、不審がそうさせるのでしょう。何もないのに人は自然にそのようになりません。

そうですよね。同意します。
自業自得だと思っています。

>今は愛人さんはご主人の良い所がむーさん以上に分かっているのでしょう。
そんな愛情を彼は欲しいのだと思います。

凄く難しいです。こちらには生活があるので。でも極力頑張ります。

>本当はむーさんから欲しいのですよ。

そうだと本当に嬉しいです。
考える時間が欲しいと言われてから、本当に必要最低限のメール、会話しかしていません。

>むーさん、相変わらずご主人の事を他人事のような表現をしていますね。
冷たいです。

夫にも、貴方の愛は分かり辛かったと言われました。子供に誰が一番好き？と聞かれ、毎回お父さんが一番好き！と夫の目を見て答え、周りからも本当に旦那さんが好きなのね。と言われていたので「冷たい」。。。ここは私には理解するのが難しいです。
でも勝手な私の理想の夫像をずっと押し付けていたのかなぁ、夫に無理をさせていたのかなぁと思います。
昔はどういう風に、好きな気持ちを表現してたのかなぁと今後考えていきます。

>愛しくないですか？

もちろん愛おしいですよ。
世界一好きだと思っていた相手に、裏切られてたと知った時のショックは、裏切られた人にしか分かりません。毎日自問自答です。私の何がいけなかったんだろう？夫の何を傷つけていたんだろう。愛人とは運命だけど、あなたとはタイミングだからと言われて、出会ってからの私は全て夫の体裁を繕う為の人だったんだと目の前が真っ暗になりました。
でも愛おしいです。だから冷静になっても、夫がやっぱり本気で愛人が好きで、愛人と人生をやり直したいというなら私だってちゃんと聞きます。でも何もないんです。話してくれないんです。私は夫にずっと人に哀れまれるのは嫌だ。と言っていました。なのに哀れみで一緒にいるように感じる時があって辛いです

>それに、むーさんはご主人に甘え過ぎています。それに胡座をかいて、何でも主人のせいにして、追い詰めて…
可哀想です。

何を彼に甘え過ぎているのか？
分からないです。これも宿題でお願いします。
全て夫のせいにしてるつもりはないのですが、夫はそう感じているのでしょうか？
追いつめてますか？ここも分かりません。でも夫はそう感じているんですね。気をつけます。
このあたりが私が冷たいと思われる所以でしょうか？

>きっとご主人は繊細で、察する能力が高くて、優しいです。

そう思ってましたが、少し自信がありません。

>本当に嫌なら、もう既に家にはいないでしょう。男性は本気になったら行動は速いです。

ここはどうかな？と思いました。
世間体をとても気にする人なので。
でも帰ってきてくれた夫にはとても感謝しています。

夫は私を信用して家計を預けてくれているようですが、私は夫に対する信用は０です。(子供のお金にも手をつけていましたから)もちろん私も頑張って働いてくれたお金を無駄遣いはしていませんし、離婚に向けて財産を隠すような事もしていません。

>むーさんはどうですか？
彼を大事にして向き合う「覚悟」がありますか？

もちろんありますよ。
なかったら不倫が発覚した時点で離婚してました。私は貧乏は苦ではありません。働く事も苦ではありません。1人はむしろ自由で楽しそうだと思います。片親になってしまう子供は可哀想ですが。

夫にも、
あなたは大事、守りたいって言うけど、いったい何が大事なの？何を守りたいの？生活？
とキレられた時に、そんな質問今までしてきたことがなくて怖かったのですが静かに
生活じゃないよ。あなたと子供。
と答えました。凄く驚いたようで、目を見開いて何も喋らなくなりました。

>いえ、貴女の反応を確かめています。

そうなんですか？
気を付けて見てみます。

>貴女の見えない所で、沢山の苦労もしているでしょう。男性は口にはしませんが、どうか察してあげて下さい。それができるのは女性なのですから。

はい、そうします。不満は溜め込まないで、言ってくれた方が楽なんですけどね。察するように努力します。

>彼は今でも、本当に言いたい事は言わずに、この家庭を守るために頑張っているじゃありませんか。

そうですね。凄く感謝してます。
子供も夫が毎日帰ってくるようになってから情緒が安定しました。それも感謝しています。毎日、今日は帰ってくる？いつ帰ってくる？どこに出掛けたの？と聞いてきたのが少し収まってきました。

夫や周りを自分に都合良くコントロールしているつもりはないのですが、そうなんですかね。そんなに話術が巧みでもないんですが。。。父にも、お前は一言余計だと良く怒られていましたし。。。
確かに二重生活している最中、夫は愛人と私の顔色を伺い、言いなりで八方美人に拍車がかかっていました。無理に笑ったり、無理に楽しそうにしたり、無理にたくさん食べたり、そんな事しなくても、私も子供もずっと好きだからって言ってるのに。嫌いにならないのに。だからそんな風な夫に気付いてから、そんな夫が怖くて、よっぽど酷い事をしてきた時以外は、私から何も言わなくなりました。

>今まで通り彼を責めても繰り返しだけですよ。

責めてません。一度、あまりに無神経な事をしていたので、悲しくて隠れて泣いてしまいました。子供に見つかり、夫に見つかり、その後すぐこれは余計なヤキモチだったと謝りました。

夫はその事について、私にすぐ謝りましたが、また同時に凄く理不尽な開き直り方をしました。彼の罪悪感を、私がまた刺激したのかと、凄くへこみました。むしろ責めるより謝りたいです。でも、今何を謝っても責めていると構えられそうです。それだけ酷い事をしてきてたんだなぁ、優しさに甘えていたし、感謝の表現が夫の求める物とあまりにかけ離れてたんだなぁと。
完全にこじらせてます。
今はどう接したら良いのか、分からないです。しばらく子供の心身の健康な発達を中心に、グレーで過ごします。
夫は放っておきます。
夫と、私と、お互い自然に接する事が出来た時に、手紙で謝りたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.48051のコメントへの返信

>むーさん

放っておくことは案外難しいものです。
無関心なら、簡単なんですよね。
関心があるから、辛くなる。

今は、時代が変化して不倫が、ひとつの恋愛のようになってしまいました。
昭和のバブル期以前は、不倫は、甲斐性がある男性のみができることだったのではないか、
と思います。
つまり、お金と男性はワンセット。
金や解消の無い男性に女は惹かれませんでした。
「顎足つき」と言って、外食とタクシーは当たり前。
その他に、衣食住、宝飾品、そんなものを満たせなければ、男性は選ばれなかった、
女性も、既婚者相手ですからリスクは承知、そのリスクを軽減させるのは、資産的なものでしか
なかったのではないかと思います。

昨今は、女性側も相手男性の選択基準のベースラインが低くなっているように感じます。

むーさんが、ご主人に言った
「相手の女性に何をしてあげられるの？」
まったく、その通りで、正論です。
相手女性を責めず、女性のことを案じることのをできる思考を私は褒めたいと思います。
しかし、燃えている最中に、これを男性に言っても、
男性は、相手が満足しているのだから大きなお世話、って気にしかならないでしょうね。
残念ながら。
それを、世間では「盲目」と言います。

二人目の子作りの際の発言。
ご主人は、人としてダメだな・・と思う反面、大凡、男なんてこんなもんだ、
と思う気持ちもあります。

何も心配要りませんよ。

貴女は貴女で堂々としていればそれで良いんです。

心配してはいけませんん。
この夫のことを考えてはいけません。
無関心になるよう（そう装えるよう）努力しましょう。

博士の好きな言葉、４つの諦め、と期待しない、書いておきます。
【４つの諦め】
①全てが手にはいるわけではない
②出会った人は必ず別れる
③全ては一時的で次々と変わっていく
④手に入れたもので満足するものはない

【期待しない】
①相手はあなたを助けてくれない。
②相手はあなたを癒してくれない。
③相手はあなたのために存在していない。
④相手に期待しないことで、あなたは相手に優しくなれるし、 相手を許せる。


何事も『諦めと受容、そして妥協と容認』
相手を自分の思う通りに操作しようとするから、摩擦が起きるし、ケンカにもなる

衝動的に決着をつけたくなるけど、どんな場合も
自分の心の中だけで決着をつけるべき。


最後に

*「セレニティ・プレイヤー」（平安の祈り）
「神様、わたしにお与えください
自分に変えられないもの(彼)を　受け入れる落ち着きを
変えられるもの(私)は　変えてゆく勇気を
そして、二つのものを見分ける賢さを」


貴女様とお子様の生活が、良い方向に向かうよう、心よりお祈りしています。

> No.48062のコメントへの返信

不二子さん、再びコメントをありがとうございます。

>放っておくことは案外難しいものです。
無関心なら、簡単なんですよね。
関心があるから、辛くなる。

はい。どうしたら夫が愛人に依存する事なく、元気に毎日過ごしてくれるようになるんだろうと考えてしまいます。でも食事や身の回りの事以外、私が手助け出来る事は今はないんだなと思い至りました。

>今は、時代が変化して不倫が、ひとつの恋愛のようになってしまいました。

はい。実は自分の父親も長年何人もの女性との浮気が凄くて、母親も精神的におかしくなり、私もおかしくなり進学と同時に家を出ました、妹は拒食症になりました。でも父親の偉い所は、今回の事で私が相談した時ですらそれを認めなかった事です^^;
母親は、呆れてましたが。

自分では、家族関係をおかしくした父親が嫌いで(今回の事で弱い自分をさらけ出せ、父親を許す事が出来たのが収穫です。父親の言葉も素直に受け止められるようになりました)、父親と全く違うタイプの男性と結婚したつもりだったので余計ショックでした。でも私が夫をそう変えてしまったんだと思います。
自業自得です。

本当に盲目の夫には何を言っても駄目でした。とうとうと諭すと、あなたは聖人君子か！精神病院に行ったら？と反対に今まで使った事のない言葉でキレられました。私が子供を傷付けた愛人の行為に本気で怒ると、でもあなたの事が好きなんだ！とそんな時に言われても嬉しくない事を言ってきたり。。。かなり混乱してました。私の知らない人になっていました。

>ご主人は、人としてダメだな・・と

私も初めはショックでしたが、私の期待に答えられない自分を消化出来なくて、あの様な言葉になったのだろうとその後納得しました。私もですが、いつも自分の本当の気持ちを言葉で表現するのが下手な人です。他の事は饒舌に話すのに、本当の気持ちは隠しています。
それに1人目妊娠中、出産後、私は凄く周りに迷惑をかけました。強制で長期入院となり、夫の健康管理が出来ませんでした。夫は病院食では私が可哀想だろうと、お正月に病院に内緒で手作りの凝った食事を持ってきてくれました。その気持ちがとても嬉しくて泣いて感謝しました。でもその頃夫はガリガリにやせ細っていました。寂しい生活をさせてしまっている罪悪感を感じました。今度は私以外に手がかかる子供もいます。家族や子供には、もう一人と期待されていましたが、私の体力ではまた夫に無理をさせてしまうし、周りに迷惑をかけてしまうと、ゆっくりと自分の中で2人目は諦めました。

夫はその発言後、私が赤ちゃんを何気無く見ている時、何気無くニュースで体外受精を報道している時、
体外受精に挑戦してみようか？でも、あなたの身体に負担がかかるのが嫌だな。
と何度か聞いてきました。だから
もういらない旨を伝えました。
諦めた理由は特に言いませんでした。今となっては言葉が足りなかったかな？と反省しています。

>何も心配要りませんよ。
無関心になるよう（そう装えるよう）努力しましょう。

はい。頑張ります。
でももともと夫に無関心に近かったから、本気不倫に気づかなかったのかな？でも関心があったから不倫発覚前、自分で理由も分からず本気で夫を嫌いになっていてどうしたら良いんだろうと友人に相談してそんな時もあるよと慰められたり、無性に夫が臭くて石鹸を内緒で変えたり、それでも治らないから指摘したり、指摘しても治らないから父親に加齢臭について相談して、お前は無神経だそんなに若くてなるわけないだろう！夫婦の気持ちが離れてる証拠だ！と怒られて、好きな人の為に相談して何が悪いの！とケンカしたり、私も大分おかしくなっていたのかな？とまだ反省しています。反省するのも関心があるからですよね？無関心になるよう努めます。

>博士の好きな言葉、４つの諦め、と期待しない、書いておきます。
【４つの諦め】【期待しない】

とても勉強になりました。
諦めと期待しない。ギクシャクとした夫婦関係にまだあまり変化はないですが、夫の行動に悲しい気持ちになる事が減りました。反対に感謝する事が増えました。関心も減りました。周りの事を考える気持ちの余裕も出てきました。ありがとうございます。


>最後に

*「セレニティ・プレイヤー」（平安の祈り）
「神様、わたしにお与えください
自分に変えられないもの(彼)を　受け入れる落ち着きを
変えられるもの(私)は　変えてゆく勇気を
そして、二つのものを見分ける賢さを」

不二子さんのコメントを読むまで、人の為に祈りの歌を捧げるなんておこがましいし、悲しすぎると思っていましたが、自分の癒しの為にも趣味を再開する事にしました。
それもありがとうございます。

>貴女様とお子様の生活が、良い方向に向かうよう、心よりお祈りしています。

ありがとうございます。
家族の心身の健康の為に頑張ります。
不二子さんも、心穏やかに素敵な毎日をお過ごしください。

むーさん、こんばんは。

仕事の関係でなかなかお返事できず
ごめんなさい。

むーさんの辛さや苦しみ…
言いようのない寂しさや焦りや不安感…不信感… 渦巻いてますよね。
とてもよく理解できます。

ここでまた思い出させて酷な気もしましたが、乗り越えて欲しいなって思っています。


博士は著書の中でこのように仰っています。
『僕が考える愛とは、相手に執着しない、執着しないがゆえに相手を憎まない、相手に期待しない、期待しないがゆえに相手に失望しない、相手に見返りを求めない、見返りを求めないがゆえに尽くしすぎない、そんな愛である。
そして、そうありながら相手を想う、というこころの置き方が結局は恋愛をうまくいかせるのだと思う。』
心理だと思いますし、大好きな言葉です。

むーさんの人生は今からです。
私にも私の課題がいっぱいあります。
私は私の…
むーさんはむーさんの課題を解いていきませんか？
今が終着点ではなく、通過点です。
これからむーさんが望む「幸せ」に向かって歩みだすのですから…

穏やかで暖かな幸せが訪れるよう、
心から、応援していますよ。

> No.48156のコメントへの返信

mayu-chanさん

>仕事の関係でなかなかお返事できず
ごめんなさい。

いえ、お仕事で忙しいところ再びお返事を頂けて嬉しいです。大事な時間をさいてコメントをして頂き本当にありがとうございます。

>むーさんの辛さや苦しみ…
言いようのない寂しさや焦りや不安感…不信感… 渦巻いてますよね。
とてもよく理解できます。

>ここでまた思い出させて酷な気もしましたが、乗り越えて欲しいなって思っています。

ありがとうございます。
ここに相談をしたのも何か良いキッカケになった様で、皆様のコメントに色々考えたり、付き物が落ちたみたいに心が落ちつきました。
心が落ち着いてきたら毎日の事にヒントがある様で、色々見えてもきました。

そして冷静に自分を見直しました。
mayu-chanさんの宿題についても考えました。

夫に対して、もう不安不信焦りはありません。ただ未来を考えた時に少し寂しい気持ちになるのと、夫に申し訳なかったとの思いだけです。

私は確かに夫に甘えています。物凄くです。それは現在進行形です。
気付いたら夫は、私の理想の生活環境を作ってくれてました。私はそれに感謝してませんでした。当たり前に過ごしてました。そして、もっともっとと欲張ってました。本当に私は最低です。
私も仕事はしてましたが、別に働けとせっつかれてた訳でも、それを家の家計に入れてとも言われた事はありませんでした。料理はいつまでたっても味音痴で盛り付けも下手でしたが、文句を言っても全部残さず食べてくれるので、それが当たり前だと思って過ごしてました。全く努力もせず、子供と飄々と暮らしてました。夫が何をしたいのか？夫にはどんな悩みがあるのか？どういう暮らしをしたいのか？最近、聞いた事もありませんでした。夫の思いにも気付かず、勝手にあぐらをかいて周りにも、好き勝手にさせてくれる良い夫なのと、のろけてました。夫の心が離れているのにも気付かず、ずっと同じ生活をしてました。子供が、しつこく、浮気してるんだよね〜？と夫に言うので、一緒に茶化したりもしてました、私は冗談のつもりでした。完全に一人よがりの馬鹿ものです。

夫が何も気付いてくれない妻に疲れ、自分にもう関心はないんだろうと思って、外に癒しや楽しみを求めるのも当然ですね。本当に自業自得です。

多分、不倫は私と子供を喜ばせようとした事が発端だと思います。そこから本気にズルズルと向かわせてしまいました。

>博士は著書の中でこのように仰っています。
『僕が考える愛とは、相手に執着しない、執着しないがゆえに相手を憎まない、相手に期待しない、期待しないがゆえに相手に失望しない、相手に見返りを求めない、見返りを求めないがゆえに尽くしすぎない、そんな愛である。
そして、そうありながら相手を想う、というこころの置き方が結局は恋愛をうまくいかせるのだと思う。』
心理だと思いますし、大好きな言葉です。

良い言葉ですね。
とても深い愛ですね。
私も心にとどめておきます。
もう良い大人ですが、私もそんな大人に今からでもなりたいです。

>むーさんの人生は今からです。
私にも私の課題がいっぱいあります。
私は私の…
むーさんはむーさんの課題を解いていきませんか？
今が終着点ではなく、通過点です。
これからむーさんが望む「幸せ」に向かって歩みだすのですから…

>穏やかで暖かな幸せが訪れるよう、
心から、応援していますよ。

応援ありがとうございます。
ここで気付けて良かったと思っています。まだまだ気付く事もあると思います。そして今が私の人生の折り返し地点のスタートだと思います。

いつ何が終わっても悔いが残らないように、私の人生は幸せだったと思える様に日々、反省と感謝で過ごしたいと思います。

mayu-chanさんも、穏やかで幸せな毎日が過ごせますようにお祈りしております。ありがとうございました。

> No.48172のコメントへの返信

むーさん、早速コメント
ありがとうございます。

ご主人の今までの努力と、むーさんの彼への愛が再び立ち上がる勇気になったのではないかと感じています。

沢山の気付きができて、本当に良かってですね。
感謝することができたら、見えなかった事が沢山見えてきます。
自分がどれ程恵まれているのかわかりますよ。
だから幸せになれるのだと思います。
むーさんはご自身を「馬鹿者」と仰いますが、全くその様な事はありません。
むーさんの心がそう思うだけです。
みーんな、一生懸命なだけなんですよ。
ただ気付かなかっただけ…
人は上(支配する側)も下(支配される側もないのです。


今回のむーさんのコメントを拝見して、安心しました。
もう立ち止まらず前進しているのですね！嬉しいです！


ただ、私は今心穏やかで
とても幸せですよ。
(o^^o)