どんな行動をすべきでしょうか？

ジャックさん、こんにちは。

年齢差がありますので、主様と彼女では
交際に求めるものが違うかもしれません。

主様は彼女と結婚したいですか？
彼女は主様とは結婚したくないと思った
のでしょう。だから別れを選んだ。

相談文を読んだ印象では、彼女との結婚は
難しいと感じました。泊まりがけの旅行を
したあと態度が変わったということは、
主様にとってはあたりまえの行動、
生活習慣の何かが彼女にとり不快だった
のかもしれません。

主様の別れ際の様子を読ませてもらって、
私が彼女なら、(面倒くさい、うざい男)と
思うかもしれません。女性は、嫌なものは
イヤ！となる、感情の生き物ですから。

別れるときに本当の理由を言わないのは
普通です。相手を傷つけないために当たり
障りのない理由をねつ造だってします。
厳しい言い方ですが、別れを告げた時に
すがられると、本当にうんざりします。

セックスしてしまった彼女の気持ちは
もう少し優しいものかもしれませんが。
ただ、しばらくは、最低3か月くらいは
沈黙されてはいかがですか？

拝察するに、主様は、典型的な男らしい
性格の方だと思います。女心がわからない…
でしたらまず敵を知るために、
ジョングレイ博士の本など、未読でしたら
読まれたら役に立つかなと思いました。

> No.48104のコメントへの返信

yukiさん
アドバイスありがとうございます！
私としては2人の関係は今、曖昧な状態と思っており、修復可能ならしたいと考えているのですが、yukiさんとしましては今の状態は結局のところ、『別れた』と捉え、このまま沈黙している方が良いということでしょうか？何度もすいません、次の連絡をすべきかどうか、どんな文面が良いかなど、何か手段があればアドバイスいただければと思います。

yukiさんではありませんが、
彼女としては現在、「どうにか穏便に別れ話ができた」と感じ、やれやれと安堵している情態なのではないでしょうか？
無難に相手を傷つけることなく恨みを買うことなく別れるためにセックスにも応じた気がします。
もう連絡するべきではないし、追撃したら彼女を「怯えさせる」だけだと思います。

恋愛や交際に関して求めているものが違う、というのがわかりにくければ、
「合わないと思った」ということです。
「合わないと思った」という以上に適切な表現は無いし、説明を求められても…
多分わたしでも困ってしまうと思います。
そして本当のことは普通は言いません。
なぜならもう「合わないから別れたい」って、決断しているから。

旅行中の何かかにかで、「違う」「合わない」「無理かも」ってことを感じたのだと思いますよ。
旅行って結構キケンなんですよ。
成田離婚とか、一時期話題になりましたが、こんごの参考にご自身を振り返ってみても悪くないかもしれませんね。

主さんが悪いとかじゃなく、こういうのが「相性」なんだと思います。
仕方ないことです。

> No.48108のコメントへの返信

mamiさん
コメントありがとうございます！
やはり、別れを決意して話すことは大変な労力ですし、その時点での別れは回避したものの、結果は変わらないということですよね。
自分的にもかなり考えて分析したらちょっと疲れてしまいました。それによって気持ちが薄れた、嘘だったという訳ではありませんが^_^;
幸いにも飲んで騒いでくれる仲間がたくさんいますので、次に進もうかなという考えになってきました！ありがとうございました！

ジャックさん初めまして。

>俺はお前があたしよりいい人いるよって言ってくれたから辛いけど前を向いて、いい人見つけようと切り替えるよと返答。
一度でもこのような発言をしたのなら、貫くべきです。ジャックさんの気持ちを切り替え、さらに復縁の可能性を少しでも上げるためにも上記のような心構えはとてもいい事だと思います。

何が原因だったのかはわかりませんが、旅行中に彼女の中で何か生理的に受け付けられない部分があったのかもしれません。(口臭、体臭やしぐさ、癖など)

>オシャレとか身だしなみとか、部屋掃除とか手抜きしてたことを謝罪
ご自身でも色々だらしなくしていた自覚があるのであれば、何か思い当たる事はありませんか？

>こちらから連絡すべきか、何を連絡したらよいのか、そもそも付き合っているのかがわからず
もう付き合っていないと思います。
連絡もするべきではありません。

>私としては何事もなく普通にご飯に誘い、この連絡を絶って考えたこと(自分の愛し方が一方的だったこと、それが息苦しくさせたのではないかということ)
多分どれも違う気がします。
ここまで短期間で急に振られる場合、もう少し何か単純な理由で一気に冷めた可能性が高いと思います。

幸い女性は切り替えがとても早いです。まずは最低でも3ヶ月は沈黙し、相手の中でジャックさんの悪い印象を消すところから始める必要があると思います。

>改めて大切な存在に気づけたから、そういったことを改善し、もう一度良い距離感で継続的ないかということを伝えたいと考えてます。
この「良い距離感」を作るためには沈黙が大前提です。

>私としては2人の関係は今、曖昧な状態と思っており、修復可能ならしたいと考えているのですが、
ジャックさんがむりやり曖昧な関係に持ち込もうとしただけですよね。北風と太陽の北風状態です。

最後に会った時に体の関係を持てた事で脈があると勘違いされているようですが、mamiさんも仰るように、最後に一回関係を持つ事によって円満に別れられるのなら、全然しますよ。

mamiさんが仰る通り
>もう連絡するべきではないし、追撃したら彼女を「怯えさせる」だけだと思います。
この「怯える」というニュアンスがジャックさんにはうまく理解できないかもしれませんが、まさにこの言葉通りなんですよ。

まずはあなたが思っているほど彼女の別れの決意は軽くないという事、彼女から離れれば離れる程復縁の可能性は逆に上がるという事を理解するべきです。(元々可能性は低いと思いますが…)

今色々行動したくなる気持ちはとても分かりますが、このサイトの日記や相談を読んでどれだけの人達が苦しみながら沈黙に耐えているのか、そして沈黙には実際どんな効果があるのか、あとは女性の感情や考えている事を知るいい機会だと思います。

> No.48106のコメントへの返信

ジャックさん、彼女は別れたい、と
意志をはっきり言葉にしています。
理由など聞いても無意味です。これ以上、
彼女に何かを求めるのはやめましょう。

結婚を考えたら、この人とはできないと
言われたのですよね。翻訳すると、
あなたじゃイヤだから別のもっとイイ男を
結婚相手として手に入れたい、です。

主様が無価値とか悪いのではないです。
ただ、彼女の言葉を素直に聞きましょう。
別れを受け入れましょう。

主様は彼女と復縁希望ですよね？
博士理論では復縁するには沈黙が最善で
あるとされます。プロトコルの復活愛の
書いてある通りに自分を動かすだけです。

目先の欲にとらわれて自分を律することが
できなければ、復縁可能性をますます
下げるだけです。主様の考えでやりたい
ように動いていると、いずれはストーカー
認定されてしまうかもしれません。

とりあえず、
4月の映画のことは忘れましょう。主様に
関する悪い記憶を消すには、時間が必要です。

最低3か月沈黙して、彼女に対して
「何もしない」をするのが最善と思います。
新しい出会い活動も積極的にしましょう。

主様の熱い想いを喜んで受け入れてくれる、
素敵な女性と出会えるように祈っています。

ジャックさん、こんばんは。

リアルの世界では女性だけではなく男性の恋愛相談にもよく乗っているのでその経験から話します。
女性の恋愛特に復縁に関しては、どうすればいいかほぼセオリーがあります。男の恋愛に対する考え方行動はほんとに単純でほとんど例外なく決まっているからです。

逆に女性の場合それがない。一人ひとり恋愛の形だけ感情が存在する、といっていいほど複雑です。
ですのでジャックさんの相談には答えらしきものは無い、というのが僕の回答です。彼女のケースもよく分からないでしょう。別れようと思い立った理由など彼女自身ももしかして分からないかもしれないです（知りたがる気持ちは男としてはよく理解できるけど）。

なのでジャックさんが自分の目指すべき男としての姿、あるいは彼女や自分にプラスになるような行動、そういう視点から行動を決めた方がいいかと思います。

まずジャックさんはまだ彼女が好きですね。全然問題ありません。未練大いに結構。男だって恋愛に苦しむこともあるし迷走することもある。無理にその感情を押し込める必要はありません。ただし、そのまま行動には出さないことです。

そのうえで彼女に対する行動はいろいろ考えられ、その中から上に挙げた視点から行動を選ぶのがよろしいでしょう。男性からの復縁のパターンは千差万別です。いくつか挙げると

１．押せ押せのアプローチ
女性の復縁の時と違って、これでうまくいくケースがあります。こんなことしてうまくいくわけないケースを何度も見ています。女性が一時の気まぐれで別れを言った場合、別れの理由がそもそも押してくれないことに会った場合、このアプローチは有効です。

2. 我が道を行く
「おれはまだお前が好きだ。だけど今の俺ではだめなんだろう。旅に出る。」　みたいな感じ 。一か月に一度ぐらい旅先から手紙を出す、そんなつながりです。その間にあなたはいろんな意味で成長し、かっこいい男にならなきゃだめですが。

3. 沈黙
まあ女性の復縁の定番（というかこれしかないぐらい）の沈黙です。あっさりと別れを受け入れ、距離を大きくとる方法です。このサイトにその方法がたくさんありますので、探してみてください。

上の３つも含めいずれの方法もうまくいく場合もあればいかない場合もあります。ですので自分が一番納得する方法がよろしいでしょう。決して過度な大人の対応をしたり、男なんだからきっぱりあきらめな、なんて古臭い考えにとらわれないように。

ひとつだけ相手が本当に迷惑だと感じたら、そして相手に好きな人が現れたらあきらめましょう（好きなくともその時は）。

最後に男には切り札があります。男は仕事で成功すればほぼ望むものが手に入ります。目の前の女性のふられそれを活力にして何倍もいい女を手に入れる、そんなケースはそこらに転がってます。ある程度納得いく行動をし、それでもうまくいかなかったらそのエネルギーを仕事に向けることをお勧めします。そのためにも当面は自分に合った納得する行動をとってよろしいかと思います。

風の旅人さん
男性目線でのコメント、アドバイスいただきまして、ありがとうございます！
結局は自分の責任でどんな行動を選択するかだとは思ってます。もちろんそれは、自分の気持ちをそのまま行動に移すと良い結果が得られない可能性が高いことは分かります。
しかし、何を選択しようが自分の責任で判断した行動であれば、どんな結果でも男らしく潔さがあればいいかなと思えてきました(^-^;)
男にはひたむきに仕事をするという魅力、武器がありますよね。それはすべての女性に理解はないかもしれませんが、少なくとも人生においてマイナスではないです。
個人事業でも、サラリーマンでも真剣な人はカッコイイですからね！
前向きに人生楽しみますよ！
ありがとうございました！

こんばんは〜はじめまして。

ジャックさんの文章読んでいても、彼女の人物像があまり浮かんで来ないんです。
甘えん坊なのか、しっかりしてるのか、どんな趣味なのかとか。
自分に洞察力がないのかもですが(^◇^;)
ジャックさんも、彼女の言動をよく観察してなかったのかなーとも思いました。

本当は別れるまでに男性にはわかりにくいようですが、絶対に何か言ってるはずなんです。

ダメだしの軽いのみたいなのを。
同じことを繰り返し言われたりしてませんか？
行動する前によーーーく思い出して下さい。
それによって取るべき行動が変わってきます。


そういったことが一切ない場合、ひっかかるのが、ジャックさんがきっぱりと次付き合った女性を幸せにすると言い切った時に彼女が言った「揺さぶられる」という言葉から、もしかしたらジャックさんを頼りないと感じる何かが旅行中にあったのかなーと思います。
その辺も何もなさそうですか？


ないようでしたら、女性が一気にさめるのは、
・身だしなみ。ファッション、口臭、体毛など。
・他者への態度。高圧的もしくはへりくだり過ぎ。もしくは何かの場面で彼女のプライドを傷つけた。
・セックスが自己中、前戯がつまらない、もしくはAVに影響された変なやり方。
・デート費用をどうしたか。全額出すにしろ、ワリカンにしろ、彼女の価値観と合っていたかどうか。
・一泊旅行での宿のグレードや旅行日程はどうだったか。
・食事は彼女の食べたいものを優先したかどうか。好きなもの注文していいよ、とか、お酒ならお代わりは？と聞いてあげたかどうか。
・様々な場面で真摯に彼女の意見を尊重したかどうか。

10歳位離れてる彼を選ぶのは、甘えたい、優しくリードされたい、話を聞いてほしい女性が多いかな、と思うので、ジャックさんの方が彼女に甘えてばかりいたら、包容力が足りないーと思いそう。

他に専業主婦はダメとか、何か彼女にとって決定的なこと言ってませんか？

彼氏に望むグレードが上がっちゃうだろう、と言ってることと、理由を絶対に言わない点で、努力で解決できそうもないことの可能性が高いです。

私は本当に嫌ならセックスもしないし、会わないと思うので、例えばジャックさんの年収が低いとか、あります？

旅行中の会話や出来事もよーく思い出してみてください。

元カノと復縁するには、的な情報がネットにたくさんありますが、彼女に他に好きな人ができた場合と、そうでない場合、未練がひとつもない場合とある場合で、アプローチ方法はかなり違います。

ご自身が冷静になれた頃、彼女も冷静になってるはずなので、まずはもっと考えてみてください。
それからの連絡でいいと思います。
追ってほしいタイプもいますので、やみくもに長い沈黙をするのはオススメしません。
しかしながら、的はずれな反省を述べても、彼女は「やっぱりこの人理解してないな」って余計にさめてしまうことがありますので、ご注意を。

> No.48115のコメントへの返信

lilyさん
コメントありがとうございます！

私自身も彼女の本質は捉えられてないかもしれません。基本的に年相応の女の子だったってイメージしかなく^_^;
付き合った安心感と、楽しませて優しく接していた事で油断してました。

ダメだしの軽いのといえば思い当たるふしはあり、そのことについて話したこともありますので、そこまで気にしていたかどうかは不明です。

頼りないと感じる何か？
については、他の旅行者にスマホで写真を撮ってもらうときに、彼女に任せようとしたことくらいしか思いつきません。(前の彼女が天真爛漫で、今彼女にそういった行動力があるか比べたかったのかもしれません。)

・身だしなみについては、ファッションは問題ないのですが、体毛とか他についてはわかりません。(毛深くないですし^_^;)

・他者への態度についても、普段から気をつけてますし、わかりません。

・セックスについては、演技されてなければ大丈夫かと。。。旅行では、嫌がられず同意のもと、ゴム無しで子供ができてしまうであろう最後までの行為を受けいれられました。(安全日ではありましたが。ﾋﾟﾙも服用してません。)

・デート費用については、普段の食事等は私が全額負担で、旅行についてはワリカンでいこうというスタンスで付き合ってました。
その他、様々な場面でも、私が気づいてないだけかこれといって思い当たることがないんてす。(人の行動や心理については敏感な方ですし。)

他に専業主婦はダメとかも全くなく、逆に私と付き合う女性には結婚してからも好きなことを思いっきりやっていてほしいという考えですし、それも伝えてます。

年収については話したことありませんが、一応管理職ですので経済力については気にしてないとは思います。食事などデート費用はほぼ負担してます。

まだまだ考えが足りないのかもしれませんが、以上のことから、これからどんな行動に移せば良いのか難しいところなんです。

今までは毎日連絡する付き合いで、現在1週間くらいあけましたが、何事もなかったかのように、ラインするのはやはり違和感ありますでしょうか？
(例えば、4月に一緒に行こうとしている映画の情報を伝えるとか。)

皆様に様々な意見を頂いてますが、復縁の可能性を考えてしまうとやはり行動したくなりますね。。。

> No.48121のコメントへの返信

>ジャック(投稿者)さん

はじめまして。

ジャックさん、１０歳も年上なんですよね。
いくら同意とはいえ、避妊無しのセックスですか！？？？

また、普段は全額負担しているとはいえ、
今回の旅行は折半にしたんですか？？

この二つが気になりました。

他の方も書かれてますが、一回り上の恋人と付き合うとき、
まして男性が年上の場合、女性はその男性に頼もしさとか、
男らしさ、かっこよさを感じたいものです。

でも、避妊しないとか、旅行を折半とか色々残念なことが・・
やっぱり今回の旅行で色々幻滅されたんだと思います。

横からのコメントでした。

> No.48124のコメントへの返信

こゆきんさん
コメントありがとうございます！

旅行費用の折半や避妊しないのは彼女の要望なんです^_^;
ゴムは痛いからと、常につけてませんでした。
旅行費用については折半の約束でしたが、全額私が支払ってます。

博士の理論でのコメントは希望されていないかもしれませんが、何でも良いとのことなのでコメント失礼致します。

まず、私も、この彼女との結婚は難しいと思いました。

理由は、
＞結婚考えたら、この人とはできないと思い、それなら今一緒にいる意味が無いと感じたと。
＞変わらないと思うから会いたくないと。
彼女が「結婚を考えて、できないと思い」別れ話にまでなってしまっているからです。

ちなみに、この彼女の「７つのスイッチ」はどうですか？
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/

私は、復縁をしたいなら「男性でも変わらず、半年の沈黙」かと思います。
感情に対しては男女の違いがあると思うのですが、理論に例外はないというのが、今現在の私の博士の理論に対する解釈です。

博士の理論が男性にも適用できると思うのは、確か、博士自身が復縁されて奥様とご結婚されていたと思うからです。

また、博士が沈黙を半年とされているのは、４カ月の沈黙例で効果が見られなかったため半年のほうが効果が高かったからと、過去の相談に書いていたように私は記憶しています。

ただ、沈黙をするにも、
＞付き合っていれば4月に映画行こうと過去に計画していたのを思い出し、どうする？と聞いたら、一緒に行ってくれるの？と返答。(ただし、別れても一緒に行ってくれるの？という意味だったのかもしれない。真意は不明。)
彼女が映画に一緒に行ってくれるの？とジャックさんに言ったのならば、その約束は果たしたほうが良いと思います。
（ですがその後、彼女がやっぱり映画に行かないというのなら、無理に誘ってはいけないと思います）

よって、その映画に行く４月までは、彼女の望む距離感を意識しつつ（ですが彼女が会いたくないのなら会わない、そして会えるなら）他の男性にはない価値を与え「都合のいい男」、「居心地のいい男」になり、映画の後、もう一度だけ、結婚を意識させずに「お付き合いすることだけ」をガイドラインに、彼女に「これからも付き合っていけるか」を聞いてみるのが良いと思います。
そこで彼女がもう一度「つきあえない」と言うのなら、プロトコル通りの最後のメッセージを伝え、半年の沈黙かと思います。

もし、彼女が映画にも行かないと言うのなら、その時点でプロトコルに従った最後のメッセージを伝え、半年の沈黙だと思います。

そして経験談ですが、私も結婚を考えて無理だと思い、振った男性に、別れて３～４か月後に連絡をもらったことがありますが、やっぱり結婚は無理だと思い、会いたいとは思いませんでした。
ですが１年ぐらいたったころ、自分の恋愛がうまくいっていなかったとき、その彼の良いところを思い出し、それでも一度彼との結婚を真剣に考えたので結婚は考えられませんでしたが、どうしてるのかな？とは考えました。
ですので、沈黙が効果をなし、彼女に理想の彼が見つかっていなかったり、理想だと思ってつきあった彼の居心地が悪ければ、そして７つのスイッチの状態によっては、また会うことぐらいは可能なのではないかと思います。

彼女の情報ですが、
20代前半で飲み会で知り合ったという以外に書かれていませんので、…

学歴（高卒・専門・短大・大学）
職歴（新卒正社員・派遣・フリーター・専門職）
両親きょうだい親族等の属性

上記は人間性の本質には関係ないかもしれないことですが、人の行動や考え方を推し量る際には参考になる属性だと思うんです。
類は友を呼ぶというか、似たような状況（考え方行動・経済力・常識）どうしで親しく付き合ったり、これが普通よねって感覚を共有していますから。

失礼ですが、避妊無しで関係を持つのは、わたしには考えられません。
（彼女を非難しているのではありません）
割り勘を主張する考えも、よくわかりません。

今回のことは今回のこととして、主さんは「なぜだか一方的にフラれた」感でいらっしゃるので気持ちが収まらないのでしょうけど、冷静に「そもそも交際相手・結婚相手にふさわしかったか」という視点で物事を精査されてみると、ほかの色んな気付きもあるかもしれません。

> No.48128のコメントへの返信

honeyさん
コメントありがとうございます！
博士の理論でのコメントは希望されていないかもしれませんが、何でも良いとのことなのでコメント失礼致します。

「７つのスイッチ」についてはすべてがオンではないですが、オフも特に気にならない程度なので、結婚については前向きに考えられる子でした。

「半年の沈黙」については、アドバイスのとおり、映画の確認をしてからかなと考えています。
ただ映画までのその距離感意識もそうですが、連絡を再開するにも1週間以上あけてしまっているこの期間について触れるべきか、何事もなく普通に連絡するかで迷ってます。

半年の沈黙期間に他の女性と連絡したりしそうですが、今の状態では、やはり気持ちはのらなそうです。好意を持ってくれる方とそのまま進む方が簡単だとは思うのですが。。。
恋愛は難しいですね。

ジャックさん

何度文章を読んでも、彼女のイメージがわきません。

想像しようにも想像もできない。

ここまで相手のイメージが出てこないのは珍しいくらいです。

おそらく、ジャックさんが彼女のことを理解できていないからでしょう。
表面的な部分しか見えていないのだと思います。

そこが彼女にとっての問題なのでは？

理解されていないというジレンマ。

彼女はジャックさんのことを嫌いというわけでもなさそうです。
それなりに情は残っていると思う。

だから揺れている。

でも・・・。

この人、私のこと分かってくれない

って彼女は思っているのでしょうね。
いろんな意味で、ジャックさん自身が中途半端なのでしょう。
コメントを読んでいるこっちも、イマイチ掴めないですから。

皆様にたくさんのアドバイスをいただきまして、この場で感謝申し上げます。
その後の経緯をお伝えするとともに再度助言いただければと思います。

ハッキリ別れた訳でないと認識してたので、このまま沈黙するのは後悔するのに違和感を感じ、先ほど連絡しました。
『ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのお返ししたいから、今月ごはん行かない？』と連絡したところ、
『お返しなんていいよぉヽ(´o｀；』と。
そして僕は、
『作ってもらったし、遠慮すんな！
来週以降であいてる日ある？』
と返信したら、時間を置いて
『んじゃぁ…とかって(笑)
17 18 19ならどの日でもオッケーだよー』
って返信きました。正直どんな心境かわかりませんが、媚びる気はありません(笑)

感触は悪くないので、当日は車で迎えに行って、ごはんと言いつつスーパーに連れて行き食材を買い、サプライズで鍋でも作ってやろうかなと考えてはいます。
それがヤバイ、止めた方がいいというご意見が多数ならならやめます(笑)

もうちょっと慎重な行動の方がよいでしょうか？おしゃれなとこに連れてくとか。。。
とりあえずいままでしてあげたことのない変化は見せたいなと思ってます。

復縁アドバイスお願いいたします！

> No.48157のコメントへの返信

>ジャック(投稿者)さん

横からすみません。あくまでも個人的な意見ですが、

ご飯に連れて行く→スーパーへ行ってサプライズで鍋…。

これ、どういう意味で、何がサプライズなんでしょうか？

彼女が外食が嫌いなんですか？料理男子が好きとか？

ご相談を読んでいても、皆さんからのアドバイスへの返信を読んでいても、何がちぐはぐ…。
ジャックさんには、はっきりと嫌なところではないのですが、伝えられない彼女が別れたがっている理由が少し分かる気がします。

きっと、ちょっと重たいんですよ。

別れたいと思っている男性の、自宅にまた連れて行かれる。しかも、彼女よりあなたの方が10歳は年齢が上なんですよね？
彼女は断りたくても断れないかもしれないし、まさか彼女が流され安い性格であることを利用して、また体の関係を持とうと思ってませんか？それこそサプライズですよ。

私が男でしたら、相手から別れたいと言われているのに、ホワイトデーのお返しに長時間一緒にいようとは思いません。何ならお返しもしません。

でもどうしても、と言うのなら、どこか、カフェで待ち合わせをして、軽くお茶をして、そこで彼女が欲しがっていた何か小物のようなものくらいを渡して30分以内で帰ります。仕事を抜け出しているからとか何とか理由をつけて。

また何かあったら、相談にも乗るし、別れたことを気にせず連絡してね。（わざわざ言わなくていいですよ。）

くらいの気持ちで、離れてあげないと、別れたいと思っている男の手料理は重荷かと…。

余計なお世話でしたらごめんなさいね。

> No.48159のコメントへの返信

nanakokoroさん
コメントありがとうございます！

自宅での食事については、サプライズという表現は不適切でした。すいません。
下心も無いですし、純粋に私の料理とか食生活について謎を持っていたことと、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに手作りをもらったことへの対価的な意味合いでした。接触してみてそれが微妙ならもちろん避けます。
そして、今までそんな姿も見せたことないので、表面的な重さは感じていないと思いますが、一方的な優しさや許容については、重いというか、応えられない息苦しさを感じさせてしまっていたような気はします。
(束縛もケンカもなく、私に否がないように接してきましたので)

ホワイトデーのお返し(ごはん)については、私も迷ったところですが、彼女の別れ際の反応と周囲の助言(もらったなら何かしら返すべき)について熟考して、連絡した次第です。

元々私自身、料理は社会人になってからは全くしないのですが、料理をしていないことへの問いがあったのを思い出し、雰囲気で協同などできるのかな、何かしら心境変化に繋がるかなと思ったところです。

それが、逆効果ならばやめて外食します！！

> No.48160のコメントへの返信

「優しさや許容について、重さや応えられない息苦しさを感じてた」との分析をされてるのですね。そして、「私に否はなかった」と。

最初の相談文から、「俺は…俺は…」「してやったのに」という印象を受けました。

それが通用しなかったのですよ？
コメントへの返信を読むほどに、貴方のトンチンカンな感じが強まってきました。
そうじゃないだろ！と。
それこそが、彼女が別れたいと思った理由かもしれません。

貴方は、どんな行動を取ったか、これからどんな行動を取るべきか…ばかり考えてらっしゃいますが、少し落ち着いて彼女の気持ちに寄り添ってみませんか。
相談文からは彼女像がまったく見えません。それを明瞭にしようという質問にも回答をされてませんが、もしかしたら、貴方にとっては、彼女の性格など内面はどうでもよいのですかね？貴方に対する気持ちさえあればいいのでしょうか。
どんな彼女なのかわからないので、的はずれかもしれませんが、一般的には、別れたいと言ってるのに身体の関係を持ちかけられ、また、バレンタインのお返しと言って自宅に呼ばれるのは、抵抗があると思いますよ。
自分の気持ちなんて、わかってない、わかろうとしてくれてないと。自分がよかれと思うことを押し付けてるだけ。つまり、自己満足です。
そりゃ、自己満足な行動を重ね続けてたら、「自分に否はなかった」と思ってるのも仕方ないかもしれませんね。
でも、やはり、この感覚こそが問題だと思います。

別れたいと言ってるということは、少なくとも以前のように付き合うのがイヤだと言うことです。会うのも嫌かもしれません。ましてや、車に乗ったり、家に行ったり…嫌ですよ。普通の会社の女性に対して、チョコもらったからといってそんなことしないでしょう。
別れたかどうかウヤムヤではないです。別れてますよ。そこを認識して、彼女の気持ちを尊重し、少し距離を置いてあげましょうよ。