3股をかけられ振られ、かなりすがってしまいました。今後の対応をどうすればよいでしょうか？

苦しい気持ちが伝わってきたのでコメントします。

お疲れ様です。
大変な状況ですね。辛いと思います。
そんな状況の中で、毎日仕事を頑張っていて。

あなたは、自分を見失っていると思います。

彼の好きなところはどこですか？
彼のために仕事を辞めたくない、
とのことですが、
あなたもわかっていますよね？
『彼ごときに、私の人生変えられたくない。仕事まで失いたくない。』
って意味ですよね？

この相談を読んでいる誰もが、
『あなたは嫉妬と執着に振り回されているだけ。彼は全然素敵じゃないのに』
と思っていると思います。

あなたを好きじゃない、と言われていている。
他の女にも手を出してた。
諦めた方がいいのは、誰の目から見ても明白です。
少なくとも、あなたが彼を追いかけているうちは、彼はあなたのものには決してなりません。

彼の気持ちは、
ウザい。
しつこい。
自分の気持ちばかりを押し付けてきて
迷惑な女。
そう思われています。

なんならあなたの存在が、
彼と本命との恋愛をさらに燃えあがらせるスパイスになっているかもしれない。
馬鹿らしいと思いませんか？

まずは深呼吸して、少し落ち着きましょう。
彼と職場、以外の事を考える時間を少しでも増やしてみましょう。

あなたは彼に執着しているだけ。
他の女のこが選ばれて、自分が選ばれなかったことに傷ついている。
悔しいですよね？
嫉妬です。

なんであの子なの？
私じゃないの？
私を見て！！
私は遊ばれたの？
軽く見られてたの？
苦しい。悔しい。悲しい。

思ってませんか？

だから余計に執着してしまう。
まずはそこを認めてあげませんか？

彼はどう考えても素敵じゃないです。
むしろクズです。
あなたがいる狭い世界の中では、
素敵に見えるのかもしれない。

けれど、一般的にみたら
職場で何人もの女に手を出すクズ野郎。
頭悪いのかな？って思います。
（好きな人のことを悪く言ってしまって、すみません。）

少し、あなたが冷静にならないといけないと思います。
現実をきちんと見られるように。

厳しいことばかり言ってしまってごめんなさい。
がんばって下さいね！
応援しています。

スノーさん

コメントありがとうございます。
いまのわたしにとって本当に救いになります。

頂いたコメントの通りです。本当にその通りです。
悔しいし、悲しいし、今すぐにでも別れてほしいし、わたしのことをちょっとでもかまってほしい。

今の彼女は、最初こそわたしともう一人の人と同じ身体の関係でしたが、今まで遊んでいた彼を改心させようと思えるような子なんだそうです。
わたしとは関係を半年続けても変わろうどうにかしよう、と、思えなかった、そこまでの関係だったんだそうです。
彼を変えられなかったのも悔しいし、本当にいただいたコメントにあった感情全て当てはまります。

これから時間とともに冷静になろうと努力します。
ただ、2人とも同じ会社の同じ部署のため2人が一緒に出社してきたり一緒に退社したり、一緒に喫煙所に行ったり、今頃一緒にいるんだなとか、これから同棲とかするんだろうなとか、今頃セックスしてるんだろうな、とか。
(よくわたしに仕事を投げて嘘をついてその彼女と裏でそういう行為をしていたことと発覚しているのでフラッシュバックします…)
わたしは同じ案件のアシスタントなので連絡をどうしても取らなくてはなりません。
彼は彼女と一緒にいるが故によく仕事をなんざげにします。
そんな2人を目にするたびに落ち着こうと思っても、執着をなくそうと思っても気持ちのコントロールがうまくできません。

彼への態度、彼女への態度、仕事への集中、どれも限界です。
ただ、今の仕事、職場は絶対に離れたくありません。
全てにおいて執着が強すぎるのかもしれませんし、妥協しなくてはならないことがあるのもわかっているんです。

来週から彼とどう接するのが正解なのでしょうか。
みなさんの意見はなんとなくわかっています。救いようがないのもです。
それでも、もし彼がまた別れたら戻りたいと思ってしまっています。

出口が見えないのは承知です。
なので、こんな風にこんなポンコツに意見いただけるだけで本当に救いです。

とにかく、いまは冷静になること。
これを心がけます。上記理由はなかなかぬぐえませんが…

はじめまして。
不倫ではありませんが似たような経験があるので、コメントします。
『こんな考え方も有りだな』と思って頂けたらと思います。

<3股をかけられ振られ
振られて幸せという考え方もあります。他の男性と出会えば今より幸せな恋愛ができるチャンスが来ます。

<彼は本命と付き合うことに
いつまで続くかは、分かりません。3股・4股で複数の女性との交際に慣れた男性が、1人の女性と交際を始めても長期的に、その関係が破たんして再び相手を求め始める場合があります。

<同じ職場
26歳という年齢からは職場を変えることがもっとも有効です。
まだ、やり直せますから。

<彼のためにそんなことしたくないですし、仕事を辞めたくありません。
<ここまでになっても彼が好きなんです。

不倫して、その責任を引き受けるほど、その男性に依存している状態がおっしゃる通りならば【彼のために仕事を辞める】には十分な理由だと思いますが。

<そう簡単に嫌いになれません。
同じ職場で毎日顔を合わせながら、依存状態を改善することは難しいです。

<気持ちが爆発しそうです。
今のまま仕事を続け彼を好きなままでいても、報われません。
気持ちが爆発するのは無理をしているからです。

<不倫してでも好きだった人
これは相当な無理ですよ。
あなたは【あきらめない】から苦しむのだと思います。
どうにもならないことは受け入れ【あきらめる】ことによって苦しみから解放されるでしょう。

ぐっどういる博士は仏教の『4つのあきらめ』を紹介されています。『男が「本当に考えていること」を知る方法」から引用しますね。（説明は引用ではありません）

・すべてが手に入るわけではない
あなたにとっての彼のように『いくら努力しても手に入らない男性』が存在しますが、このあきらめを理解することは本当に合う男性に巡り合うチャンスを引き寄せます。

・出会った人は必ず別れる
いつか別れることを知っていれば、今の関係が大切になったり別れに躊躇しなくなるので良縁を引き寄せる結果になります。

・すべては一時的で次々と変化していく
あなたも彼も変わるという事実を受け入れることが縁の終わりを意味するならば、その終わりが次の良縁を引き寄せるということです。

・手に入れたもので満足することはない
たとえ彼と付き合うことになっても幸せな時間は長くは続かない、人はそういうものだということです。これを知っていれば相手に期待しなくなり、してもらったことには素直な感謝の気持ちが湧いてくるので良縁が長く続くことになります。

今の苦しみが幸せな未来への一歩になりますように。

すごい展開ですね。でも今の職場でお仕事を続けたいとのこと、とても強い方なんだと思いました。

不倫のことがなくても、この彼はとんでもないクズ野郎だと思います。それは１００人いたら１００人がそう思うでしょう。
そんな彼でも好きで仕方ない。恋愛ってそういうものですよね。
あなたのことを支えてくれたことも事実として存在する、そのことが今のあなたの心の支えであり希望なんですよね？
しかしながら当たり前の答えになりますが、その彼も彼であり、あなたを「論外だ、邪魔だ」という彼もまた彼です。
どうしても嫌いになれないでしょうが、彼はもう「あなたを支えてくれた」人とは別人だと思うしかないでしょう。

あなたは今の仕事を手放したくない、その思いは非常に強いのですよね？
私だったら辛くて辛くてとっくに辞めています。
>>彼のためにそんなことをしたくない
というのは、私には
「こんなトラブルごときでこの仕事を手放したくない」
という意味に捉えましたが違うでしょうか？
もしそうなら、彼のことは諦めて、仕事に全力を尽くすしかないと思います。
仕事も手放したくない、彼とも復縁したい、でも彼と本命のイチャイチャは見たくない、というあなたの欲求を満たすことは現時点では不可能です。
この中で一番、今のあなたにできる可能性が高いのは「仕事に全力を注ぐ」ことだと思います。

彼と彼女のことはとりあえず、ゴミ屑だと思うしかないですね。
なり振り構わず仕事に邁進するあなたを見て、彼も心変わりをするかもしれません（絶対とは言い切れませんが）
でもどれもこれも、あなたが「不倫を選択したから」なのだと思います。
もっと良いコメントがつくと思います。
参考程度にお読みいただければ幸いです。

こんにちは。

たぶん、彼を憎み、そんな相手と恋愛していた自分を否定するようで辛くなり、その気持ちから解放されるために彼の良いところを思いだし、未練を感じ、未練を断ちちるためにまた憎み…と、繰り返しているのではないでしょうか。

これだけの感情の起伏のなかで、一気に気持ちを切り替えるなんて、できなくて当然です。

何も焦ることはないですよ。

まずは、そんな感情の揺れ動きを当然なんだと受け入れながら、自分の好きな本を読んだり、好きな音楽を聞いたり、友達と会ったりして、本当の自分を少しずつ取り戻していけばいいと思います。

時間はかかると思いますが、ほんとに自分を取り戻し、自分の人生を大切に生きれるようになった頃、彼に対しての恋愛感情もなくなると思います。

人間は弱くて強いです。

少しずつ前に進めばいいと思います。

これからもいろんな出会いと別れがあります。
焦らず頑張ってください。

> No.48202のコメントへの返信

？？？さんへ

優しいコメントがたくさんついてますね。
みなさんの意見を参考にしてみて下さいね。
あなたはまだ若いので、この経験を糧にして男性を見る目を養いましょう！

今は冷静になれないと思います。
苦しいし、爆発しそうだと思います。
けれど、何年後かには
『あの時の私は若かったな。馬鹿だったな』
と思える日がきます。
勿論、私も？？？さんくらいの年齢の時に、苦しい思いをしたことがあります。

私はあなたが彼に執着してしまうのは、
①彼が目の前にいるから忘れられない
②彼が本命といちゃついているのを
毎日見なくてはいけないから辛い。
心が乱される。
③本命の彼女に負けたのが悔しい。
④彼を信じていたのに、裏切られた自分が惨めで悲しい。
上記の理由が大きいかな、と思います。

この状況の中で、普通に仕事をするのは誰でも難しいです。
仙人になれるくらいの悟りが必要です。
ですから、爆発しそうになって当然です。あまり自分を責めないで下さい。

ただ、彼はすでに色んな人を裏切っています。
家族を裏切り、職場でもあなたを傷つけ、多分他にも彼に傷つけられた女性は大勢いると推測できます。

そして他の方も仰ってますが、その本命の彼女とも長く続かないでしょう。
本命の彼女だって、
『彼が現時点での、一番好きな人』
と言うだけです。
彼はただ自分の欲望を満たすためだけに女性を利用しています。
彼を変えられる女性はいません。
本命の彼女も一時的に本命なだけです。

あなたは本当にそんな彼と付き合いたいですか？
家族を裏切って、仕事中に彼女といちゃついて仕事もロクにできないような人と一緒にいたいですか？
彼と結婚したいですか？
？？？さんに子供ができた時に、その子供のパパは彼であって欲しいですか？
嫌ですよね？そんな軽薄な人が自分の子供の父親だったら。

多分？？？さんは、
『本命の彼女に負けた』と思っていて、悔しい気持ちが強いんじゃないでしょうか？

人は誰でも、『好きな人を独占したい』ものです。

本命の彼女がどういう方かは知りませんが、その人より？？？さんが劣っているとか負けたとか思わなくていいんですよ。
その考えを手放しましょう。
負けたのではなくて、彼の価値観に合わなかっただけです。

ただし、彼の価値観に合わせることを考えてはいけません。
彼は
・見た目が好みである
・束縛しない
・女性らしい（セックスがあう）
・自分を甘やかしてくれる
など、自分本位の価値観を持っていることが推測されます。
相手の女性を幸せにしようとか、大切にしようという考えは持っていないと考えられます。

ですから、彼の好みの女性になる必要はありません。

まずはゆっくり休みましょう。
綺麗な景色を見るために旅行に行ったり、
映画をたくさん見てみたり。

自分を取り戻すことが先決です。
無理せず、悲しい時には泣きましょう。
大丈夫ですよ、ゆっくりでも前に進めます。

Vitzさん
コメントありがとうございます！
総じて、ここ何日か落ち着いて色々考えました。
やはり、どんな事があってもいまの職場は変えたくありません。
変えるのは自分、いただいたコメントにはそこまでは書かれていませんでしたが、わたしの中で何か片付いた気がします。
【あきらめる】ことは正直相当辛いですし、【あきらめる】ことがなかなか出来ないような環境に自らハマっています。
でも、わたしが変わることで何かが見出せるなら、、という考え方に
シフトして生きてみようと思いました。
まだまだ苦しいです。
とはいえ、26歳になってそんな事もいつまでも言ってられないので、しっかりします。

Vitzさんの考え方、とても参考になりました。
本当にありがとうございます！！！

> No.48206のコメントへの返信

あやなみさん

コメントありがとうございます！
ここ数日、色々考えました。

やっぱり、仕事はわたしにとって一番なのでどんな事があっても変えたくありません。
仰っている通り、こんなことで彼のため、なんならその彼女なんかのためにわたしの意思を変えたくありません。
いまは仕事に集中しようと思います。

やはり、彼らを目の当たりにすると正直相当しんどいです…
集中力がぐっと下がるのも確かなんです…
一点の事に集中するって、難しいと改めて感じましたが、わたしはわたしなりに頑張ってみます。

あやなみさんの言う通り、どれもこれもきっかけは不倫です。
この選択は間違いだとずっと思っています。このことは一生忘れないし忘れてはいけないことだと思います。

普通にしよう、普通に仕事をしよう、今まで通りになれるように頑張ろうと彼とも話しました。
あとはわたし自身の問題なんだと思います。

本当にこんなわたしにご丁寧に頑張ろうと思える言葉をありがとうございました！

> No.48207のコメントへの返信

うめこさん

コメント、ありがとうございます。
ここにコメントをくれている方、みなさん違う事を書いていただいているのですが、全員わたしの気持ちを代弁してくれているかのようで、気持ちが本当に楽になります。

ここ数日、彼らを直に目の当たりにしてきました。
正直、相当苦しいです。
色んなことをたくさん考えるしフラッシュバックもします。
ただ、映画をたくさん観ていろんな悪いものを吸い取ってもらったので笑
以前よりかは、楽です。楽と思いたいです。

いまのわたしは本来の自分ではない、これはつくづく思います。
早く自分を取り戻したいです。

うめこさんの言葉、とても心強いです。
少しずつ、取り戻せればいいかな、、と思います。

ちなみに彼と話しました。掴み合いの大ゲンカしました…
酷いこといっぱい言われたけど、逆に清々しかったです。
最初から言ってくれればよかったのにってくらいです。

本当に、ありがとうございました！！！

スノーさん

本当に色々ありがとうございます。
気持ちの整理がつかないわたしの気持ちを代弁してくれる方々には本当に励まされました。
元々わたしきっかけで始まったこと、でも彼のせいでこんな風になったこと、絶対忘れないしまだ正直怒っています。

実は、彼と話しました。
掴み合いの大ゲンカもしました。いい大人がだいぶ狂ってると
思います。
ただ、わたしの狂った長文LINEだったり、探りだったり、だいぶストレスだったようです。
頭おかしいし、気持ち悪いし、うざい、でもブロックしなかったのは本当のわたしを知っているし、人としては大事だからと言われました。
正直、綺麗事いうなお前のせいだと思いました、というか本人に言いました。
結論、普通にしよう。今まで通り普通に前みたいに仕事で色んな人からいいコンビと言われてた時に戻ろう。という話で終わりました。
お互い、人だから、他人のことを本当に考えることは難しいんだ、いまの彼は彼女しか見えてないから何言っても無駄。わたしも何を言われても納得できない。はっきり言うこと自体が無駄だと言い聞かせました。

ここ数日、会社では彼らを見ると正直相当辛いです。しんどいです。
仕事だって集中できません。
彼はいつもみたいに写真とか動画を見せてきます。
でもそれは確実にわたしが知ってる彼の家で彼女が撮っていると察することが出来るもの。
家にも行ってるんだ、とか、彼の子供のこととかも詳しかったり、、
まだまだ、気持ちのコントロールが上手く出来ない瞬間がかなりあります。
彼は人に流されやすいし影響されやすいから彼女の趣味思考にだんだん似てきている気もしてそれもまた辛いです。
でもそれって、単純に執着しているから、
仰っていただいた彼との価値観がわたしとは合わなかったんだ。
と、考えることにしました。

彼や周りの人が気を使ってくれているのが痛いほどわかります。
わたしなりに普通に、今まで通りにできるよう努力してるつもりです。

執着してる理由は本当に驚くくらい当てはまっています。
自分の中でスルー出来るか上手に出来るか、わからないですがやるしかないと思っています。

そう思えたのもここでコメントしたのがきっかけです。
こんなこと誰にも言えません。
ここで、たくさんの方の意見が聞けてよかったです。
そして何より気持ちの整理をつけてくださった方たちに本当に感謝しています。

長文でまとまらなくなってしまいましたが、本当にありがとうございました。
今は、少しでも自分を取り戻せるようにします。

苦しくなったら、
ここでのコメントを読み返してみます！