変わりたい

aily様
コメント失礼します。

前の相談がわからないので、ailyさんが復縁できるかはわかりません。
わからないので、アドバイスはできません。
復縁したいというailyさんのご希望に叶うためには、URLを張りつけていただくか、経緯を教えて下さい。



いくつか質問させていただきます。
最初に、一つの結論にたどり着いたとありますが、それは何ですか？


変わりたいとありますが、何のために？そしてどの様に変わりたいかという展望はありますか？



ご相談を読んだ印象は、あなたは自らが間違えてるとは本当には認めてない、と感じました。

私の意見は正論でした。
正論って、何だろって思います。
私見ですが、正論はあなたにとっての正論ではないでしょうか。


正しさには力があると認識しましょう。
正しさが持つ力は一方的な暴力です。

膨大な力を扱うためには、様々なスキルを持つ必要があるでしょう。
そのスキルを持たず、力だけを振るっていた。

正しさを持ち、行使するには覚悟が必要なんです。


正論は銃や日本刀のようなものと考えます。
安全レバーや鞘が必要です。

それに値するのが、相手を思う気持ちではないかと思います。



ailyさんと同じように『自分は正しいことをしているのに、わかってくれない』という方はたくさんいます。

別れた彼のおかげで変われた、変わろうと思えたのは素晴らしいことです。
しかし、それを言うのはあなたの気持ちです。
お相手がそれを言われたい訳ではないです。
別れた時点で、ある意味あなたが変わろうがどうしようが、元カレさんには関係ありません。




厳しい意見ですが、『いまだに自ら意見を押している傾向がある』と自覚をすることではないかと思います。
そして、相手から連絡が来るまで一切連絡は取らないことかと思います。


厳しい意見になりました。
失礼しました。

ailyさん、こんにちは。

変わりたいと思うなら、まずここで相談する時には今までの相談のURLを張り、彼さんとどのような経緯があったのかを記しましょう。他人はailyさんのことを存じません。ご自身でも「自分が感じ方と相手の感じ方が同じだと思い込む」とお気づきのように、他人の認識はailyさんとは違います。毎日いくつもの相談がアップされているこのサイトで「以前相談しましたが」と言われても、どれだか他人は覚えていませんし、またそれを探し出すのにも大変手間がかかります。

このような態度で日々他人と接しているのでしたら、彼さんだけではなく皆さんがailyさんから逃げていくでしょう。変わりたい、復縁したいのでしたら、まず日常生活において他人を気遣う習慣を身につけ、コミュニケーション能力を向上させて下さい。

> No.48327のコメントへの返信

コメントいただきありがとうございます。

まずは質問に回答します。

ひとつの結論というのはこれだと思える原因(彼を型にはめようとしていたこと)に辿り着いたことです。
そしてまずは改善しなければならないと思いました。

変わりたいということについて。
目的はできることならば復縁です。
しかし、ここで変わらなければどんな相手であれ同じことを繰り返すと思いました。
展望は…曖昧な言葉になってしまうのですが、相手のありのままを受け入れられる自分になりたいです。
考えている中でいろんな場合を想定してみました。私には理想の型がありました。例えばもし相手が私の思うように行動する人だったとしたらきっと好きになってないなと思いました。例えば相手が私に合わせて型にはまってしまったとしたらその代わりにひとつ合わせたら相手の良さもひとつなくなってしまうと思いました。結局価値観が全く同じ人なんていないし違う部分を受け入れることが自分の為にもなると思いました。

すみません、私の文章にはまだまだ変われていない私が出現しています。指摘していただきありがとうございます。
直したいのに治し方がわからず歯がゆいばかりです…

正論でした。と断言してしまったのは友人に相談した際に「お前の言うことは確かに正論だけれど、それがすべてじゃない。その正論を突きつける癖が悪いところだ」と言われたためこういう表現にしました。

>『自分は正しいことをしているのに、わかってくれない』

本当にこう思っていました。その上『あなたのことを思って言っているのに！』と押し付けも甚だしいことを思っていました。
お恥ずかしいばかりです…

たくさんご意見を書いていただき本当にありがとうございます。

確かに彼は私の話などもう聞きたくもないかもしれません。ですが私が今できることは変わること、、それしか思い浮かばないのです…

本当に何からどうすればよいのか…

> No.48328のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

申し訳ございません。
ただでさえ長い相談をこれ以上読んでいただくのも申し訳なく…
「相手を自分の型にはめようとしてしまう」点を変えたいという部分に重点をおいてその部分にアドバイス頂ければと思ったこと。
また、以前の相談はまだ冷静になりきれておらず今相談したい内容とは異なることも多々書いてあるためこういう投稿の形にさせていただきました。

不快にさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。

>aily(投稿者)さん

お返事を有難うございます。やっぱりailyさんはコミュニケーションに著しく問題があります。私が「URLを出して下さい」というのに対し、言い訳ご並べたあげく、相手が欲しているものは出さない…。このような態度が問題です。自分が見ず知らずの相手に相談を持ち掛けているのでしたら、まずは、相手が欲しているものを提示するのが先です。それが礼儀です。

また、私は特にailyさんの態度に対して「不快」に思って苦言を呈したのではありません。このあたりの空気の読み方も明後日方向です。無理して行間を読もうとせず、文章や言葉から相手が欲しているものを素直に読み取り、それを差し出す習慣をつけましょう。

自分の態度は変えずに、相手を型にあてはめてようとしてしまう…今こうしてこの場でのやりとりがそのものです。どうしたら状況が変わるか、もうおわかりですよね。

> No.48332のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

すみません、URLを貼り付けるべきでした。
http://u-rennai.jp/consult/detail/14551/

これが以前の詳細な相談です。
補足するとすれば…この後彼に連絡などは一切していません。冷却期間と思っています。

すみません、私まだ堅いですよね…

aily様
お返事ありがとうごさいます。

以前の相談も見ました。
思い出しました。


どうしたらよいか、について私の考えを述べます。

元カレさんへは一切なにもしないことです、
相手からメールなり電話なりが来るまで、自分から連絡を取るのは勿論、様子を探ることもダメです。
心配することも、お祝いを述べることもです。


前のコメントでcapさんが述べてる通りです。
それを実行しないのはなぜですか？
それで変わった、とは判じにくいです。
そして、人はそう簡単には変わりません。

マザーテレサの言葉に、性格になるまでの言葉がありますがご存知ですか？
それ位、時間と忍耐が必要です。


以前の相談から２週間も経ってないですから、まだまだただの上辺だけで、吹けば吹き飛ぶような信用のなさを、相手に印象付けてしまいます。


まずは行動で示すこと。
言葉と行動が違うから、人は不信感を抱くのです。




ailyさんのまわりに、相手をそのまま受け入れている方はいますか？
まずは真似からはじめていかれたらよいかと思います。




コメントを拝見して、ailyさんは他者に自らの影響を与え、ailyさんの正しさを認めさせることを快感とするのでしょう。
だから、全てを受け入れる相手では物足りない。


彼を型に当てはめた、というよりは自分の好きなようにさせたかっただけなのかなって思いました。



復縁についてですが、復縁には年単位の覚悟が必要です。
２週間で音を上げてる場合ではありません。
ゴールのないマラソンをしているような物。
体力、精神力が必要なものだとわかってほしいです。



28年かけて築き上げた、ailyさんという存在。
それをどうやって変えていくかは難しいです。

一番はマザーテレサの言葉のようにしていくことではないかと思います。

http://www.google.co.jp/gwt/x?gl=JP&hl=ja-JP&u=http://www.fesh.jp/detail_14763.html&source=s&q=%E7%BF%92%E6%85%A3%E3%81%AF%E6%80%A7%E6%A0%BC%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B&sa=X&ei=0TEMVZToE8r_8QWvhYLIDw&ved=0CBoQFjAA

マザーテレサの言葉になります。
参考になさって下さい。

ご返信ありがとうございます。

以前の相談の後は肝に銘じ、彼に対しては何もしていません。
他の人にも目を向けようという行動もとっています。
信用してもらう為行動で示したいと思うも、今の私ではまだおっしゃる通りの薄っぺらな行動しかできないと思います。
でも今変われなければ同じ失敗を繰り返すと思い、変わるためのヒントを探しています。
変わるために今できることはできる限りしたいのです。

言い訳のように聞こえてしまったらすみません。

真似できそうな相手、探してみます。

>他者に自らの影響を与え、ailyさんの正しさを認めさせることを快感とするのでしょう。
>だから、全てを受け入れる相手では物足りない。

自覚はなかったのですが、そうかもしれません。ひどいものですね…
このことについても真剣に考えてみます。

マザーテレサの言葉、URL開けてみたのですが見れませんでした。。
なんと検索すれば出てきますか？

> No.48335のコメントへの返信

>aily(投稿者)さん

「習慣は性格になる」で検索、かな

「意識は行動を作り、行動は習慣を作る。習慣は人格を作り、人格は運命を作る。」
こういう言葉もある。

自分を変えたい、というのは貴重な第一歩。検討を祈る。

> No.48335のコメントへの返信

aily様
URLは見られなかったのですね、失礼しました。

風の旅人様がおっしゃるように、『習慣は性格になる』で検索していただければ大丈夫だと思います。


性格を変えるための大切な第一歩です。
頑張って続けてほしいです。
応援してます。


お相手に何もしてないなら良かったです。
相談文から、『あなたのおかげで変われた・変わろうと思えたと言いたい』と読み取れましたので、杞憂なら何よりです。


相手に影響を与えたい・屈服させたい願望のある人はいますよ。
私もそういう気持ちが０ではないです。


たくさんの人と出会い、たくさんの経験をされることが一番だと思います。
その時に素敵な出会いがあって、たくさんの事を身の内に落とし込んでいければよいと思います。


うまくいかなかったことから、何かを学び取れたなら素敵です。
ツラいことも目を背けず見つめるのは、苦しいです。
が、同じ失敗をしないためにも必要なことではないかと思います。


偉そうに述べてますが、私も恋が終わりまだまだ勉強中です。


ailyさんによい出会いと経験ができるとよいと思います。


Double Lさんのアドバイスも、素晴らしいアドバイスをされてます。
他者に写る自分と、自分が認識してる自分には隔たりがあるものです。

その隔たりを認識し、相手に伝わるよう・相手の意図をねじ曲げず捉えるスキルは高めて損はないですよね。
伝え方・聞き方をテーマにした書籍もたくさんあります。
何冊か読んでみるのもよいと思います。


性格が変わるまでは一朝一夕ではいかず、進んだり戻ったりの繰り返しです。
頑張って下さい。

> No.48336のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

「習慣は性格になる」で検索してみました。
マザーテレサの言葉、たくさん出てきました。ありがとうございます。

>「人格は運命を変える」

ここまで来れたならすごいことですね。
運命、変えれるようにがんばります。

＊余談ですが、、先日風の旅人様のレポート、拝見しました。
特にその1のような出来事が以前たくさんあったのでとても参考になりました。
びっくりしてもっといろんな話が聞きたいと思ったところでした(^^)

> No.48337のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

「習慣は性格になる」でマザーテレサの言葉、たくさんでてきました。
何度も読むほどに「時間が必要だなあ」と感じます…

私の伝え方が悪かったんですね、すみません。
「変わりたいと思ったと言いたい」というのは今度もし会えたなら…と。
会えないこともあるかもしれません。でも会えるだろうと思って行動しないと今はまだ立ち直れず…文章にすると説明が長くなってややこしいですね。。

実は普段はこれでも周りには「優しすぎる」と言われます。
ここでの印象とは違うと思うので私の周りがどれだけ冷たいんだと思われるかもしれませんが、そんな事はありません笑
そんな風に言われるがため、自分に「屈服させたい願望がある」とは思ってもみませんでした。ちょっと…かなりびっくりしています。
これも気づく為のひとつのきっかけかもしれません。

自分の悪いところをひとつひとつ見つめ直すのは結構キツイです。
友人には「何もこんなときにそんな生傷をえぐるようなことしなくても…」と言われました。
でも今直感的にこれが必要だと思ってここ二週間ほどえぐり続けています。
考える中で行き詰り、身近な人以外の意見が聞きたいとここで相談させていただきました。
身近な人に相談するとどうしても私側からの援護意見が多くなってしまうので第三者の客観的なお話が聞ければと。
偏見かもしれませんがここにいらっしゃる方はきっと大きな壁にぶち当たったことのある方がほとんどだと思うので何か違う角度からのご意見もいただけるのではと。
なかなか厳しいご意見が多いですがこれもまた真摯に受け止めたいと思います。

DoubleL様のご意見も含め、全ては私の至らなさが原因なのでこれもまたひとつの勉強と思い、自分に対する傾向と対策を考えなければなりませんね…

まこと様もひとつ経験を積まれたところなんですね。

ありがとうございます。まこと様にも素敵な出会いが訪れますように。

人間、変わりたい！と思った時にはもうすでに変わってきている。と思います。

いろいろな意見があるし、直し方もあるんだけどね、彼であろうと、友達や同僚であろうと、自分以外の誰の考え方も、感じ方も価値観も変えられない！と思うこと。（＾＾）
変えようと思わないこと！！
その人のあるがままを受け入れる。

受け入れない人の場合は、断ち切るもよし、距離を置くもよし・・・
自分の思いを通し人を変えてまで、その人を自分のそばに置かないようにする。

彼のため。や、復縁のため。でなく、ジョングレイの「ベストパートナーになるために」を読んでみてください。
女性が陥りがちな、男を正してしまう（自分の理想の男に仕立て上げたい）ことも理解できると思いますよ。（＾＾）

> No.48341のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

変わりたい！と言うのは簡単ですが、変わり方を見つけるのが難しくどうすればよいものか本当に困っています。

ジョン・グレイ氏の「ベストパートナーになるために」今とりあえず検索してみたのですが何種類かあるようで。。
(出版社や訳が違うだけなのでしょうか…サブタイトルが違っていたりもありました。)
どれが一番オススメのものでしょうか？

>人間、変わりたい！と思った時にはもうすでに変わってきている。と思います。

この言葉に少し救われました。ありがとうございます。
まだまだ甘んじてはいけないのでこれを糧にがんばります。

> No.48346のコメントへの返信

>aily(投稿者)さん

三笠書房から出ている大島渚監督訳のものです。
文庫本で６００円ほどです。

手前味噌ですが、こちらのサイトの恋愛レポートにベストパートナーになるために。についてのことを書いています。
http://u-rennai.jp/contents/report/78

こちらのレポートも、コントロールをしてしまう女性には参考になるかと・・・（＾＾）

私もあなたと同じように変わりたい！変わらねば！！と思って、このサイトで勧められている本を読み、勉強し、努力した一人です。
自分が思い立った時が変わり時！必ず、自分が思う人間に変わることはできます。

まず、このベストパートナーになるために。を読んで、今までの恋愛で何が悪かったのか？
どこを直せばよいのか？を考えてみてください。
そして、四の五の言わずに実践する。

最初は難しいですよ。今まで自分がやてきたことの正反対のことをしなければいけない場合もありますから。苦笑
でも、それをどうしてしたほうがよいのか？
そのことも考えてみてください。

上に紹介した私のレポートは全９回。と新たなものが全８回あります。
そちらも見ていただけると、今までのあなたの恋愛の何が問題だったのか？が見えると思います。

なぜか相談内容にシンパシーを感じてしまいました。

昔の私もそうでした。
自分を変えたいと思っても、どうしたらよいかわからない。暗闇の洞窟の中をぐるぐる回っているような不安があると思います。でも、ピンチはチャンスだと思って、アメリカ大陸を開拓した人たちのようにフロンティアスピリットで頑張りましょう！


私も「相手が自分の思い通りにならないと嫌！」「私のことを好きなら◯◯すべき！」みたいなことをよく考えていましたが、結局のところ100%自分の考えにマッチする人なんて存在しません。
残念ながら、自分の力で変えられることは広い宇宙の中を探しても自分自身だけなんです。

ですから、どうしてもここは譲れないという部分(金銭感覚とか将来の方向性)が自分の価値観と合わない相手とはお別れするしかないのだと思います。
相手ももう大人で自分の失敗の責任は自分で取れますので、ダメ出しは必要ありません。


あとはなぜダメ出ししてしまうか？という心理を学んだり、自分の中に潜んでいるトラウマを改善することが必要だと思います。


ミコリーさんの紹介しているジョン・グレイ氏の本は私にとっても洞窟の中の明かりとなりました。今でも繰り返し何回も読んでいます。

あとはサレンダード・ワイフという本もおすすめですよ！

正論で論破することは容易いですが、試合に勝って勝負に負けるという結果になりがちです。
物事の本質や原則を捉えることはとても大切ですが、なにごとも例外があることもお忘れなく。法律にだって、例外があるのですから、人間関係においては解がいくつもあったり、方法論がいくつもあっても仕方がないと思いますよ。

長くなりましたが、どうか相談者様が良い方向に変われるようにお祈りしております。

こんにちは、
気になった点を少し、

＞実は普段はこれでも周りには「優しすぎる」と言われます。

言葉や態度は「優しい」んだけど、思い切り頑固な女性にこう言ったことがあります。
どんな場面でどういう対応の際に言われるのでしょうか。

＞「何もこんなときにそんな生傷をえぐるようなことしなくても…」

いろいろ極端なところがあるのかも。
というか「えぐる」必要は無いと思いますが。

＞考える中で行き詰り、

ご相談文にしても、抽象的表現というか、観念的にすぎて
読んでいるこちらには具体的場面や状況が浮かび上がりません。
人間関係や感情・感覚・気分や雰囲気の理解というものには
観念で解き明かす方程式はないので（多分）
まあ「人情ドラマ」「恋愛小説」「文芸評論」なんか乱読してはいかがでしょうか？

夏目漱石「坊っちゃんにおける主人公の俺と清の関係～心情と心境の変化など、
もしや主さんにはわかりにくいかもしれません。

いろいろあたると面白いものですよ。

> No.48347のコメントへの返信

ミコリー様

ご返信ありがとうございます。
今朝、ベストパートナーになるためにを購入してきました。
またレポートもまだ1つめだけですが拝見いたしました。
少し前まで「どうしたら私が喜ぶかなんで考えてくれないんだろう」などと思っていたので耳が痛い思いです。

時間を見つけては読み進めさせていただきます。ありがとうございます。

今日は相手をそのまま受け入れるというのを念頭に置きながら人と接してみようと思って行動してみたのですが、ずっとそのことを考えながら人と接するというのは本当に難しいなという感想です。
つい、何も考えずいつも通りに話してしまう…

当分はそれを念頭に置きながら対応できるようになることが目標になりそうです。

pierre2様

コメントありがとうございます。

そうなんです！今は先も見えず真っ暗な中にいる気分です。

>相手ももう大人で自分の失敗の責任は自分で取れますので、ダメ出しは必要ありません。

そうなんですよね、相手ももう大人。相談されているわけでもないのにダメ出しする必要なんてないんですよね。
自分の考えが正しいんだという思い込みを取り除かなくてはならないですね。

今朝、ジョン・グレイ氏の本を購入してきたので読み進めながら、なぜダメ出ししてしまうのか…などについて考えてみます。

サレンダードワイフさんの本というのは「賢い女は男を立てる」でしょうか？
今の私では立てるというのはきっと上手くできていません。ジョン・グレイ氏の本を読み終わったら探してみます。

同じ人間なんているわけがないんだから考え方や感じ方が違って当たり前なんですよね…それを正論というひとつの型にはめてパターン化しようというのがそもそもの間違いだったんだと思いました。

同じようなご経験をされて変わられたということで、変わることもできるんだと勇気をいただけました。
ありがとうございます。

> No.48349のコメントへの返信

mami様

コメントありがとうございます。

優しすぎると言われるのは友人から相談されたりしたときが多いと思います。

「えぐる」というのは極端な表現でしたね、すみません。
自分の悪い部分に向き合うということです。

なんというかこの先の改善法が浮かばず行き詰っています。
そうですね…本は読むのですがミステリーなどが多いので堅い頭になってしまっているのかもしれません。恋愛ものや人情ものはドラマや映画で見る方が多いです。

坊ちゃん…心理学系の本を読んだ後、読んでみようかと思います。