彼氏の転勤が決まりました…

yukoichiさん、初めまして。彼と遠距離になられるということで寂しいですね。

私の場合は彼とは最初から遠距離なのでまた違いますが、会いたいときに会えない寂しさは一緒です。しかも私はシングルマザーなので、あまり融通がききません。ただ毎日仕事と子育てに忙しいので彼のことばかり考える時間もなく、彼も仕事人間なので遠距離でかえって良かったのかもと思う時もあります。付き合って3年たちますが未だに会うときは新鮮です。だから遠距離だから即別れを考える必要もないと思います。

yukoichiさんの場合、お互いに遠慮があり、気持ちを伝え合ってないほうが問題だと思います。遠距離になるならなおさら、コミュニケーションがきちんと取れなければすれ違いになりやすいです。今からでも遅くないので、きちんとご自分の気持ちを伝えてみてはどうですか。遠距離でも続けていきたいとか、将来一緒になりたいとか、私達はちゃんと伝えあいました。伝える事で関係が悪くなるならその程度の関係でしかなかったんです。

またバツイチ側は負い目があるので、自分から将来の約束はしづらいんですよ。yukoichiさんの彼ももしかしたら、子供のことを思ってすぐ再婚とか考えられないかもしれません。でもそういうのもきちんと話さなければわかりませんよね。

距離よりも大事なのお互いの気持ちです。これを機会に、彼の引越しが落ち着いたらきちんとお二人で今後の事を話し合ってください。向き合うことが大切です。それがたとえどんな結果でも、二人で考えた結論なら後悔しないと思います。

がんばってくださいね。

> No.48354のコメントへの返信

>reoさん
似たような立場からの貴重なご意見、有難うございます。

実は私も以前1年間遠距離の経験があります。
今の彼よりも近い他県でしたが、何度か浮気をされ、それを機に精神的に病みました。
その彼とはその後3年間同棲しましたが、同棲の間、彼は一度も浮気をしませんでした。
むしろ毎日一緒にいることで私も安心でき、彼への執着が消え、彼の私に対する愛情の方が上回ったように思います。
なので、遠距離で浮気をする人というのは、きっと寂しがり屋なのかな…とそのとき思いました。

そして、今の彼も寂しがり屋なんです。
女性経験はそんなに多くなさそうですが、きっと遠距離とか、彼には無理なのかなぁ…という思いがあります。
だから転勤が決まりそうになった2か月前くらいから突然、誘ってくれなくなったのかなぁ…なんて。

でも、reoさんのようにお忙しく充実した毎日を過ごされ、お互いに信頼し合っていればきっと大丈夫ですね。見習いたいです…。
あとは、reoさんがおっしゃるように、近距離恋愛なのに気持ちを伝え合っていないこと…
これが私も一番問題だと思います。
今回の転勤の話を聞く前から、実はずっとこのことでずっと一人で悩んでいました。
でも彼との時間が楽しくて幸せで壊したくなくて…。
ついつい「今度にしよう」と、子供の様な付き合いを続けてきてしまいました。

このままでは、二人の距離関係なしに、その言葉通り「すれ違って」しまうと思います。
今の私には主に二つの心配事があって、
一つは「彼の今の私に対する気持ちがそこまで大きくなく、遠距離恋愛するまでもない、と彼が思っているのではないか」ということ。
そしてもう一つは、「もしたとえ遠距離で付き合えるようになったとしても、これまで培った信頼関係が足りないことで、すれ違いが生まれてしまうのではないか」ということです。

将来に向けてお互いが同じ方向を向いていないのであれば、一緒にいる意味は確かにないと私も頭では理解しています。
でも…やっぱ彼を失いたくない…という恐怖の気持ちが、彼に気持ちをぶつけることを私に躊躇させているのかもしれないです。
年齢的にふわふわした関係を続けている時間はないのも分かっているのですが…。

バツイチの彼に負い目があることは何となく分かります。
以前子供の面会のことでちょっとした喧嘩になり、「子供に会う度に私に嫌な思いをさせてごめんね」
と別れる寸前までいったことがあります。
私が彼に依存しすぎて彼のために空けていた週末の直前に、彼が地元に帰る…とさらっと言ったことが原因でした。
私が謝ったことでまた会うようになったのですが、あのとき彼は「私と子供」の二択を迫られたんだと思います。
そういった意味での負い目はあるように感じます。

今すぐにとは言わないです。
もし彼がいつか私と一緒になってくれるのなら…。
やっぱ子供が要らないというのなら…。
彼を子供と思って諦められるとさえ思います。
ただ、いつか一緒になってもいいと思えるくらい真剣に付き合えないのであれば…
それは時間の無駄なのかもしれませんね。

今週末も来週末も結局会えません。
私たちが一緒に過ごせる最後の週末は4月の第一週です。
試すみたいでイヤですが、もし彼の方から誘いがなかったら…それがきっと彼の答なんだと思います。
そのときは、メールか手紙で彼に気持ちを伝えようと思います。

> No.48358のコメントへの返信

yucoichiさん、コメントに返信くださりありがとうございます。最初のコメントで名前のスペルが間違っていてすいません。

コメントを読んでいてとても切ないなあと思ってしまいましたが、彼はyucoichiさんのことちゃんと愛していると思いますよ。ただバツイチ子持ちで負い目を感じて自分に自信が無いんだと思います。

彼の事を失いたくないなら尚更、そうきちんと伝えるべきです。ここで彼の手を離したら二度と戻れないんです。彼はyucoichiさんが彼の為なら子供を諦めてもいいとさえ思っていること知らないんでしょう？お互い愛しあっている(と私は感じました)のに遠距離になることで諦めてしまうのはとても勿体無いです。

> No.48360のコメントへの返信

reoさん、こちらこそお返事ありがとうございますm（_ _）m
名前のスペル、全然気にしてないです（笑）　ややこしくて逆にすみません（汗）

彼がちゃんと愛してくれている…とおっしゃっていただいて、本当にうれしいです。
自信は全くないですが…（せっかく言ってくださったのにすみません（汗）
また、バツイチであることに負い目を感じさせてしまったのは間違いなく私です。
今さら過去を悔やんでも仕方ないですが、子供との面会のことで少し揉めたとき
何故彼を責めるような態度を取ってしまったのか…。
彼は彼で、私と同じように、何も言わずに色々なことを一人で考えていたのかな…
と今になって思います。こういう所は似たもの同士なので…。
その都度話し合って、問題の芽を一つ一つ摘んでいけばよかった。
今の私たちには、信頼関係が全く築けていないように感じます。
だから、遠距離になるかも…となったときに、私は余計不安になったのだと思います。

彼を失いたくない気持ちは変わりないですが、失うこと覚悟で、気持ちを伝えようと思います。
来週末も予定が空いたので、来週末か再来週末か…はたまた電話でなのかは分かりませんが、
私から切り出さなければ、彼の気持ちを知ることもできないですしね。

reoさんがおっしゃるように、言葉で伝え合ってこなかった私たちが、本当に愛し合ってきたのか…
怖くて仕方ありませんが、確かめるべきときが来たのかな…と思います。
またご報告いたしますね。

> No.48378のコメントへの返信

>reoさん
こんばんは。
月曜に彼にメールをし、いつなら会えるか聞きました。
もし忙しかったらご飯だけでもいいからねーとも。
今日返事が来て
「今月いっぱいは仕事で忙しいよ（汗）4月の二週目の平日のどれかで調整するね」と。
引っ越しの直前の平日です。

決して前向きな話し合いにはならなそうなので、きっと先延ばしにしたのかな…と。
少し先のことなので、思わずメールで気持ちを伝えてしまおうかとも思いましたが、
本当にこれが最後になるかもしれないので我慢します…。
いや、むしろメールの方がいいのかな…なんて思ったり。
いや、やっぱ実際に会ってからの方がいいですよね。
その頃にはお互い（というか私が）冷静になっているのかも知れませんし…。

> No.48454のコメントへの返信

>yucoichi(投稿者)さん
とりあえず彼と会えそうで良かったです。

やっぱり会って自分の気持ちを伝える事です。感情的にではなく、冷静に。
そうする事で見えなかった彼の本心も見えてきます。

どうしても会えなければ電話でもいいかもしれませんが、メールで伝えるのだけは避けた方がいいですね。一方通行になりがちですので。

魂で繋がってると、何か問題が起こってもその度に乗り越えられます。そして乗り越えるたびに愛が深まるんですよ。

この感覚を知ると、距離なんて大した障害になりません。

私も彼のことで最近もやもやした事があったので(単なる焼きもちですが)、彼に冷静に話したところ、正直に向きあってくれ、ますます彼の事が好きになりました。

何も恐れることはありませんよ。勇気を出してくださいね。

> No.48470のコメントへの返信

>reoさん
お返事有難うございます。

そうですよね…メールは一方的ですよね。
以前、彼の子供との面会のことで少し揉めたことがありましたが、その際もメールでやり取りし、
その後私から謝ったのもメールででした。付き合いが長くなればなるほど、そういったことって
なあなあになってしまうというか、自分の両親に「産んでくれてありがとう」って、思ってはいても
なかなか言えないのに少し似てるのかな…って。う～ん、あまりいい喩ではなかったですね(汗)

付き合い当初、面と向かって話し合ったことが2回くらいありましたが、確かにその後はお互い
歩み寄れましたし、より仲良くなれた気がしました。

魂で繋がってなんて素敵ですね。
reoさんとreoさんの彼の繋がりがうらやましいです！
信頼関係や愛情が根底にあれば、何があっても少し話し合いさえすれば分かり合える気がします。
彼に以前苦手な女性のタイプを聞いた際、「喧々した女性」と答えたことがあります。
女性店員で忙しくムスっとしている人がいると、とても嫌そうです。
離婚した元奥様とも口論が絶えず…と言っていたので、女性との揉め事やぎくしゃくした感じになる
のが苦手というか、もうイヤなんでしょうね。
それを聞かされていたから私は気を遣いすぎていたのかも…と。

私の性格をよく知る友人は、聞きたいことが聞けない、言いたいことが言えない今の私の態度に
「私らしくない」と言います。それだけ好きだからだと思うのですが、話し合うべきときはやっぱ
話し合うべきだったと思いますし、彼が受け身かつ逃げ腰なのであれば、私の方から投げかけておけば
よかったな…と反省しています。

今更ですけどね。

今は、彼が来週私のために時間を作ってくれることを信じて、新天地へ準備万端で出発できるよう
見守ります。

> No.48517のコメントへの返信

>reoさん
こんばんは。
あれ以来、結局彼には会えず、昨日彼は行ってしまいました。
私の気持ちも伝えられず、彼の気持ちも分からず終いでした。

私は「自分が今彼のためにできることをしてあげたい」と彼に伝えました。
それは、引っ越しの手伝い、そして新天地へ向けて彼を応援したいという意味でした。
彼は私にそれをさせてはくれませんでした。頑なに、「頑張るね」の一点張り。
そんな彼の態度に、私はどうすることもできませんでした。
周りは、「押しかけてでも彼に気持ちを伝えるべきだ」と私に言いましたが、
私にはそれはとてもできませんでしたし、彼の性格からして、押しかけることは本当に
嫌がられそうでしたので。

実は、彼の引っ越しが2日早まったんです。
それに対し、私も「引っ越し早まってよかったね。何か手伝えることある？」と聞くのが
精一杯でした。それに対する返信がないまま、彼が調整すると言っていた3日間、
彼からの連絡はありませんでした。私も催促できないまま、無情に引っ越しの当日を迎えました。

引っ越し当日のお昼すぎ、彼からメールが来ました。
「徹夜で荷造りして、ギリギリ間に合ったよ～
会える時間作れなくてごめんね。
体に気を付けて頑張ってね。
落ち着いたらまたメールするね」と。

私はなんて返信をしたらいいか分からず、彼を責めたい気持ち、こちらから振ってしまいたい気持ち、
好きと伝えたい気持ち、応援したい気持ち、彼にこれ以上負担をかけたくない気持ち、彼を待ちたい気持ち…
色んな気持ちが混在し、メールをしたいのかどうかも分からずにいます。
何かこの一か月間、悩んで考えて泣いて。
すっかり疲れ切ってしまいました…。

「落ち着いたらまたメールするね」って言葉、信じていいんでしょうか…。
少し小心者で、弱虫で、身勝手で、ずるくて、甘えたがりで、無責任で…
それでもやっぱ彼のことが嫌いになれません。
今まで知り合った男性のときは、こういう状況になったとき、必ず私の方が信じられなくなったり、
不信感がつのったりして、一時的にしろ大っ嫌いになることが多かったんですが、彼のことは…
なんででしょうね。心のどこかで信じてしまっている自分がいます。

今は何と返信していいか分からないし、2週間、いや一か月経ったくらいに、私の気持ちも
落ち着いた頃に、その時に私が感じたことを伝えてみようかどうか…悩んでいます（結局悩む…）

いろんな感情が渦巻くのって、わかります。でも、今こそは、いってらっしゃいと明るく送り出しましょう。
女性は、引っ越しとなれば、別に本当に手伝いが必要なのでなくとも手伝って欲しいと思いますよね。
でも、男性は違うんですよねぇ。もちろん、彼女に手伝って…という男性もいますが、私が好きになる男性は、そういう時に、助けを求めてくれません。
離れていくことに対して、貴女が淋しい気持ちはよくわかってるのですよ。だから、気軽に貴女に会えない…穴ごもりと同じ状態です。
きっと、落ち着いたら彼から連絡があると思いますよ。「また連絡する」と、ちゃんと言ってくれてるのですから。
今は、すべてを明るく軽く受けとめ、優しさ溢れる返信を短くするのがいいと思います。
離れた瞬間は、喪失感みたいなのがあるかもしれませんが、少しすれば落ち着きますよ。
彼は、引っ越し後の片付け、新たな環境に慣れるまで、いろいろと大変です。仕事はどんどん進みますし。
最初は、それで精一杯かと思います。時間軸を百倍くらい長くして待ちましょう。
何も破壊行動をしてないのですから、大丈夫ですよ。

yucoichiさん、こんにちは。そうですか。彼は行ってしまいましたか。

引越し前に会えなくて残念でした。

でもきっとまた連絡あると思います。それまで、yucoichiさんはご自分の世界でしっかり頑張ることです。大丈夫、縁は切れてないですよ。きっとその切ない気持ちは彼もわかってるんじゃないかな。

今はただ、焦らずゆっくり彼の事を応援してあげてください。すぐに白黒はっきりさせないようにね。結婚に焦ってるわけではないのなら彼との関係は時間をかけてゆっくり育んでいけば良いと思います。

> No.48824のコメントへの返信

>capさん
コメント、有難うございます。
あれ以来、すっかり気力をなくしておりました(汗)
気が抜けた瞬間、涙がでてきます。
そして、未だに色んな感情が渦巻いています…（長くなりそうなので別投稿で書かせていただきますね）

あと…彼には結局返信できていません。
何となく、客観的に見て、彼は「グレー」の状態でひとまずは終わらせたかったのかなって。
それに対し、私が今メールしてしまうと、どうしても白黒つけてしまうような内容になってしまいそうで…。

今回、彼の前で泣いたのは初めてでした。
そんな私を見て、今までみたいに気軽には会えない…と思ったのでしょうね。
穴ごもり…納得です。

2週間くらい経ったら…capさんがアドバイスくださったように「明るく、軽い」感じで
「元気？」ってメールできるような心境になっているといいなぁ…と思っています。
その反面、早くメールしないと、私のことを忘れてしまうかなぁ…とか、私が怒っているのかとか、
私が完全に吹っ切れたのかと彼が思ってしまうのではないか…という不安も正直あります。

でも、返信しないという返し方もあるのかなぁ…と思ったりして。
彼を追い詰めず、彼が望んだグレーな状態をこちらからも示す…みたいな。
あまり意味ないですかね…(汗)

> No.48834のコメントへの返信

>reoさん
コメント、ありがとうございます。
また連絡あると言ってくださって嬉しいです。
私もそう信じたいです。
彼が好きだから…ということ以前に、私は彼を人間として信用できる人だと思っています。
結構疑り深い性格なので、こう思える人はほんと希少です。

ただ少し大人のズルさも持ち合わせていたんだなぁ…と新たな発見もありました。
年齢の割に幼い私にとっては、ある意味とても勉強になりました。
白黒はっきりさせない恋愛って、多分今回が初めてだと思います。
彼に見習って、私もグレーの辺りを頑張ってキープしてみようかなって今は思っています。
私は彼と切れたくないし、彼自身グレーのまま去って行ったんですから。
でもやっぱズルいって思ってしまいますね、今は…。

彼が行ってしまい、喪失感でいっぱいの週末を過ごしましたが、少しずつ冷静に
考えられるようになってきたように思います。
結局、彼には未だに返信できていないのですが、私の中でまだ整理がつかなくて…。
色んな感情がまだ渦巻いている状態です。
気持ちの整理というか、自分が納得してからでないと、色んな意味で次に進めなさそうです。

そして…少しまた考えられるようになった私は、転勤の内示直後からの私と彼のメールのやり取りを
客観的に読み返していました。
以下は取り留めのないただのメモ書きですが、アドバイスをいただけましたら幸いです。

転勤を知らされた私は、まず驚き、悲しみ、彼を新天地へ送り出す手伝いをしようとし（叶いません
でしたが）、早まった引っ越しを喜び…引き止めるような素振りは一切せず、今後も彼と一緒に居たい
という気持ちは一切伝えられませんでした（態度で伝わっていたのかも知れませんが）。
彼の前で号泣してしまったこと、その後メールで「寂しい」と伝えたことだけが、唯一私の本心でした。

そして、彼はというと、サラっと私に転勤のことを伝え、転勤自体が本望ではないこと（地元だけは
避けたかったこと＝自分は行きたくて地元へ帰るのではない＝私への気遣い？）、号泣する私に
何も言わず、引っ越しの準備を私に頼ることなく終え、会える日を作ると言ったのに引っ越しが
早まったことを理由？に（明言しませんでしたが、恐らく察しろということだったのでしょう）結局会う
ことなく、引っ越しの当日にサラッと冗談交じりのメールを私にしてきました。さよならでもなく、元気でね
でもなく、「体に気を付けて頑張ってね。落ち着いたらまたメールするね」です。

この時点で、今更ながら、彼は大人だなぁ…なんて思ってしまいました。色んな意味で。
子供っぽい所が沢山あって、そんなところも大好きでしたが、なんだかんだ言って、私よりもずっと
大人でしたね。彼はグレーのまま私の元を去っていたんだなぁって。ある意味ズルイ…ですよね。

元々子供たちが小さいうちは結婚するつもりもなかっただろうし、そう思いながらも私との付き合いを
続けていたことにずっと罪悪感を持っていたのかもしれない。そして、転勤を知って泣いた私を見て、
彼の中でその罪悪感がより大きいものになってしまった。だから私をこれ以上傷つけるのは、
彼自身の中で罪悪感がさらに膨らんでしまいそうで耐えられないから会わなかった、というより会いづらかった。

あと、少しだけ前向きに考えた場合…
引っ越しの準備、仕事の引き継ぎ、引っ越し先の手配、転勤先の仕事…でいっぱいいっぱいの中、
私とのこと（＝ある意味「いざこざ」）を考える余裕が単になくなってしまった。私の性格、態度からして、
引き止めるようなことはしないだろう、むしろ泣きながら「好きだった、ありがとう、さよなら」と言いそうだ。
彼自身、私との今後について（遠距離で続けていくのかも、別れるのかも）何もかも考える余裕がなく、
彼の優柔不断な性格からして決めかねていた。だから、すぐに結論づけることから逃げた。

と、ここまで考えてみたものの、彼自身実は何にも考えていなかったかもしれないですね(笑)
また私の一人相撲かも…。
どんなに考えても、彼の気持ちは…やっぱ彼にしか分からないですよね。
私の気持ちだって、彼にどれくらい伝わっていたか。
今回のことは、私自身の態度を見直す本当にいい機会になりました。
いくら歳をとっても、自分で気づかないとなかなか成長できないことってあるんだなぁ…と。

こんばんは、

今更なんだけど…最初の相談文読んだときから
「お互いへの配慮」が微妙に不思議でした。

わたしならば、で書いてしまうと、たぶん最初に転勤を聞いたタイミングで
「えー、転勤？いやだ、わたしはどうなるの？」って口に出しちゃうと思ったから。
もう、単純に普通に、それを言っちゃってたと思うんです。

まあ、彼の都合で（転勤）離れていって、
心に思うことも感じることもあるでしょうし、
いろんなこと、今後の事も話さないで去るなんて、ズルいと感じますが、
連絡はそのうち来るでしょうね。

もやもやが長引くくらいなら、もう少し言葉に出していいのでは？
これからは、そうしてみてもいいんだと思います。

> No.48904のコメントへの返信

>mamiさん
コメント有難うございますm(_ _)m
そうですね…おっしゃる通り、配慮というか遠慮というか、なんか不自然ですよね。
私も今でもよく分からないのです。
彼に対して何故そんなに気を遣ってしまっていたのか…。
傷つけたくないし、傷つきたくない、嫌な思いをして欲しくないし、嫌な思いをしたくない…
また、失いたくないという気持ちが、私にそうさせたのかな…とは思うのですが、
そんな関係を少しずつ変えていきたいな…と思っていた矢先の転勤でした。
友達みたいに何でも話したかったし、彼の子供たちのことももっと話してみたかったです。
転勤のことも、もっと素直に「いやだ、行かないで欲しいな」って言いたかったです。
そんな単純で普通のことができなかったことが悔やまれます…。

今後のことに一切触れずに去って行った彼を、まだ嫌いになれずにいますが、ズルいなって
気持ちだけが残りつつあります。今メールするにしても…やっぱチクリとした文章になってしまう
かもしれないので…やめておこっかなと。

連絡…来るでしょうか…。正直来ないような気がします。
返信しないことで私はある意味グレーの状態で「待ち」の状態を示しているつもりですが、
それをどう捉えるかは彼次第なので分かりません。

こうやって、連絡すべきかしないべきか…考えている時点で、まだ彼に対して気を遣っているのかも…(汗)