見えない愛情の感じ方、将来を考えてくれているのか

ご相談に乗って下さったお二人には大変感謝しております。
友人などにも相談をし、あたらめておふたりのご意見と共に頭の中で整理をした結果、
いまは、やるべきことをしっかりとやり、目の前にある就活という問題を一緒に乗り越えられるように明るく前向きに頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

> No.48352のコメントへの返信

>Mammieさん

Mammieさん、貴重なご意見をありがとうございました。

前回もこちらのサイトに書き込んで、やはり自分の中で
整理できていない部分が多かったので削除したり、他のサイトに
相談をしたのですが、やはり普段利用しているこのサイトの方が
のちのち振り返ったり管理がしやすいと思い、今の状態があります。
前回もご覧になっていただきありがとうございます。
まさか覚えていてくれる方がいらっしゃったとは思わなかったので嬉しいです。

そしてMammieさんの実体験と共にアドバイスをありがとうございました。
私も就活をしていてどうしても先の将来を考えてしまうことが多く
迷いの中に将来に対する不安が生まれたのと同時に
家庭環境の悪さにとても不満をもち爆発してしまったのかなと思います。

Mammieさんのお話を聞くと、将来どうなるかなんて本当に誰にもわからないのだなぁと思いました。
まずは私もMammieさんのように仕事を打ち込めるような人となり、
将来旦那さんの苦労もきちんと理解してあげられるような女性になるためにも
いますべきことを彼と共に頑張っていこうと思います。

周りの友人では同年代ということもあってあまり実体験を
聞ける機会がなかったので本当に感謝をしております。
ありがとうございました。

初めまして、コメント失礼致します。
前回の相談も拝見した覚えがございます(現在は削除されていて、閲覧ができないようですが…)

mamiさんのおっしゃっている通りだと思うのですが、私も数年前まで学生で、主様と同じような立場にいましたのでその事も踏まえてコメントさせていただきます。

主様が今、彼に対して抱えている悩みは、今の段階ではどうやっても答えが出せないのではないかと思います。
今後のことは、進路が定まった状態でないと、そもそも論じる事すらできません。
一部の例外はあるでしょうが、当面の進路が決まっていない学生が結婚について考えるのは、今の時代、やはり非現実的ではないかと思います。

まずは、お互い就活に専念し、納得のいく進路を決めることが先決です。
「仕事を重視せず、家庭もサポートしたい」という主様のような考え方が悪いとは決して思いませんし、かつては私も同じような考えをもっていました。
しかし、そのような考えを持っているのであればなお、むしろ就活には真摯に取り組んだ方が良いように思います。

私も現在結婚し、家庭に入っていますが、就活を経て、約3年弱は時間を問わないレベルの仕事に従事していました。
この時の経験があったからこそ、今もなお最前線で仕事をしている主人の大変さを肌で感じ、感謝の気持ちを持ち続けられるのではないかと思っています。
今現在、女性も就活をして仕事をするのがほとんど当たり前になっているように思いますが、だからこそこういった感覚が必要になるかもしれません。

私も、高校〜約6年弱にわたって遠距離も経て交際していた人がおり、このまま行けば結婚かと思われていたのですが、就職を機に重大なズレが生じ、結局別れに至った経緯があります。
実は当時、私の方が遥かに激務と言われる職に就いていたのですが、彼から理解を得られず、私に対して依存気味だった彼から、連絡が(出来)ない事を責められ、配慮のない対応に耐えかねて、結局私の方から別れを告げました。
「そんな激務は辞めろ。でも、お前のような人が社会に出ないのはあり得ない。他の仕事を探せ」
などとめちゃくちゃに近いことを言われた事で、完全に心が離れてしまった格好です。

私の例は非常に極端かとは思いますが、このように、就職でお互いの環境が変化することで多かれ少なかれ、気持ちの変化にもつながるという事は時に避けられません。

主様の懸念通り、今の段階からその不安を彼にぶつけてしまうと、お別れの時期が早まってしまう事もあり得ます。
前回の相談を拝見していても感じたのですが、主様はどうしても「与えてもらうこと」特に「モノや具体物」に対して重きを置き過ぎているように思ってしまいました。
与えてもらった分、それをどうやって相手に返すのか、自分は相手に何を与えられるのか、という事を考える過程で生じた「気持ち」やその動き、心の声にしっかりと耳を傾けるようにすれば、相手の気持ちの動きや気遣いが、少しずつ読み取れていくのではないかと思います。

大変な時期が続くと思いますが、先のことはあまり悲観しすぎず、彼との時間を楽しみながら目の前の課題をこなすことに専念していってはどうでしょうか。

長文失礼致しました。

>mamiさん

こんにちは。貴重なご意見をありがとうございました。
答えになってなく申し訳ないとのことでしたが、mamiさんのご意見は
とても私の心の的を射ぬいているご意見だったなと思っています。

いままで自分の視線ばっかりだったのでmamiさんにご指摘されて
ようやく少し客観的に見れたような気がします。

私自身早く家を出ていくために、就職をしたら一人暮らしをして自活をする予定です。
そしていつかのために貯金をしていくつもりです。
なんだか、mamiさんのご意見を見て、私はいまある家庭環境に納得がいかないから
彼を使って、それを逃げ出したいと思っているのではないかということに
気がついたような気がします。

彼に愛されることで、自分の寂しさが埋められる、誰かからの愛情がほしいっていう気持ちが
先走りしすぎて勝手にモヤモヤしているのかな･･･と思いました。
これでは私がもっと愛して！っていうワガママを押し付けてしまうかもしれませんよね･･･。
今思うと、私が付き合った当初に感じた結婚したいという気持ちと、
今日思っている気持ち、異なってしまったように感じます。
もう一度自分を見つめなおして、結婚うんぬんではなく
彼という一人のありのままの彼を愛してあげられるように
心を変えていこうと思います。

今日まで本当に沢山尽くしてきてくれて、素敵な思い出もたくさんあります。
その思い出を糧にして、まずは自分自身で自分を愛せるように、
そして目の前の就活という壁に対して彼と一緒に乗り越えられることを
第一に考えて頑張っていこうと思います。貴重なご意見を本当にありがとうこざいました。

こんばんは、
そうですね、家庭環境のことや結婚願望、彼との関係や気持ちもわかるんだけど、
ちょっと「危うい」感じがとても心配。

まあ、彼に依存しすぎだと感じますが、それを言っては身も蓋も無いかもね。
普通に就活を頑張ってもらいたいし、彼とも余計にアレコレ考えないで
「お互いに頑張ろう♪」という行動・態度でいるのが一番無難だと思うのだけど、
あなたの気持ちがそれでは難しいのですね。

＞シングルマザーの元育った私は昔からずっと取り巻く家庭環境に不満に感じていたので
＞一層私は私なりの、幸せな家庭を築きたいという気持ちがあります。

こういう希望願望も痛いほど分かるけれど、
これは彼の希望願望とイコールではないわけですよね、現時点で。
彼はいろんな意味で結婚を考える年齢ではないし、人生全くこれからなんだけど。
（それはあなたもそうなんだけどね）


あらかじめ失われた「家庭」や「家族」をもとめて、あるいは
自分が自分らしく（と思われる）生きられる（という幻想みたいなもの）理想や願望をもとめて、
そのために彼という男性を必要としているように見えて心配です。
ほんとうに欲しいのは彼＝夫ではなく、保護者・庇護者であるならば、賛成しにくいです。

自分の育った家庭が辛いなら、まずは自立して自活できる生活を選択すべきです。
生きていくにはお金も必要。
働いて頑張って貯金しましょう。

モヤモヤの理由はわからないこと無いけれど、
今回のモヤモヤが解消されても、また新たなモヤモヤに悩まされそうで…。
（結婚時期は、とか）

答えになっていなくて申し訳ないですが、
「寂しさを抱える自分」を認め愛することです。
彼に愛されたいと願うよりも、
今日まで片時も離れることなく常に一緒だった自分自身を思い切り肯定し、大切にして下さい。