見えない愛情の感じ方、将来を考えてくれているのか

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20代前半 恋人の相談

公開日:2015-03-21 01:52

見えない愛情の感じ方、将来を考えてくれているのか

▼ コメントを見る(5)

  • 22歳
  • サトウ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
22
■相手の年齢
21
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
交際約1年半の他大学同士のカップル
現在お互い就職活動中

■相手の状態
↑に同じ

■ずばりどうしたいか?
愛されているのか、彼は私との将来を考えているのかを知りたい。
また愛されてる実感を心から感じる為のアドバイスをいただきたい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年半前に合コンで知り合いました。
当時の私は好きな人を追いかけていてその相談役が今の彼でしたが、
彼に告白をされ、やさしさと熱意、そしてなにより私がありのままの
着飾らない自分でいられることが楽でお付き合いを始めました。

交際4カ月目で彼が倦怠期?に入り、以前にもご相談をさせていただきました。
(http://u-rennai.jp/member/mytopic/detail/11897/)
この相談以降別れの危機にまで発展しましたが、お互いまた一から一緒に関係築いていこうということで前より仲良くなり、
一緒に海外旅行へ行ったり、お誕生日もサプライズされたりと充実した、安定した日々を過ごしてきました。


■具体的な相談

最近になって就職活動が解禁されました。お互い就活が始まりました。
最初から忙しくなることは私もわかっていましたし、彼からも「忙しくて会えなくなっても好きでいてね。」と言われてました。

忙しい中でも時間を見つけて各週に一度はデート、
週1以上で説明会に一緒に行ったりしているので会うことには会っています。
(たまたま志望先が一緒だった為)

彼はいろんな企業の話を聞いてモチベーションも上がり楽しんでいるようですが、
私はバリバリのキャリアウーマンになるつもりはなく、仕事をしながら家庭を持ち家庭を大切にしたいと考えています。


元々結婚願望が強い私ですが、私の家庭が両親が離婚した後も
父母双方とても複雑な環境にあり、シングルマザーの元育った私は、
昔からずっと取り巻く家庭環境に不満に感じていたので
一層私は私なりの、幸せな家庭を築きたいという気持ちがあります。

彼には付き合い始めた当初に交際をするならば、
結婚も視野に入れているという話もしましたし、彼も結婚したいねと言っていました。
倦怠期が落ち着いた後も「結婚したいと思う人って決してかわいい人ってわけではないんだな」と言ってました。

付き合いたてのころは結婚という話をしていましたが、最近では結婚の話はまだ重たいかなと思い胸に秘めています。

そんな彼は将来の出世を考えて就活をしているのですが、
出世を考えると総合職、転勤ありのお仕事が多いです。

私がある日「転職有りって嫌だよね」と彼に話した所
「一年目は仕方ない」と言われました。
私の結婚願望で彼の将来を狭めるようなことは
絶対にしたくないので遠距離も仕方のないことかなと思っていますしそれを邪魔するようなことはしたくないです。

出世を考えている彼はかっこいいなと思います。
しかし同時に転勤ありで他の地域に配属の場合、彼は一体私との関係はどうするつもりなんだろう、
最近好きとも言われないし本当に私のこと好きなのだろうかと
すこし不安になっていた夜に、
なぜか機嫌の悪い家族から突然暴力を振るわれ、
家にいるのが怖くなり外に飛び出していきました。

何度か彼にも私の家庭環境の話をし、聞いてくれていましたが、
「自分には解決のできない話だから」と言われてからは迷惑かなと思い話さずにいたのですが、
本当に怖くて怖くて気が付けば泣きながら電話をしていました。

あまりにも怖くてはじめは彼から
「落ち着いて、何言ってるのかわからないよ」と言われ、
落ち着いてお話をしました。

彼は親身になって聞いてくれて「怖くてもきちんと話し合いをして解決したほうがいいよ」とアドバイスをしてくれました。

電話を切ってから、少し外で頭を冷やしてからほとぼりの冷めた家に帰ったのですが、
本当にいるのも怖くなり、だからと言って父側につくことも嫌で、
どちらのお墓にも入りたくないと心の底から思い、
早く結婚して縁を切りたいと頭の中でも現実と理想の整理がつかずに彼に
「父母双方の名字が嫌い、どっちのお墓にも入りたくない、早く結婚したい、誰でもいいから。いっそ就活でなく婚活しようかな」
と言ってしまいました。

そんな彼からのお返事は
「まぁ、それもありっちゃありだよね(笑)」でした。

私はここで彼が止めて、ただ一言、好きだよと言ってくれたら
安心できるのにななんて相手のことを考えず自分のことばかりで
頭いっぱいになって発言をしてしまいました。
もし自分が逆の立場だったら絶対に悲しいです。

すぐに私は「馬鹿なこと言ってごめんなさい。
私は貴方が好きなのに、他の人のこと好きになるなんて無理だ、就活がんばる」
と返事をしたら軽く流されてしまいましたが、
最後のラインにはきちんと話を聞いてくれたお礼、
いつも甘えてごめんなさいという言葉と、
めんどくさいし重たいと思われてるかもしれないけどそれでも私は感謝をしています。
好きですと伝えたら、「負けるなサトウ!」というお返事がきて、
それ以降も何も変わらず普段通りに接してくれています。

きっと私は愛されていると思うのです。
以前彼と「私のこと好きなの?っていう女性はどう思う?」という話をしていた時に
「好きだから付き合ってるのに、好きなの?って聞くのは、たこ焼きの中身はたこなの?って聞いてるのと一緒だよ」
と言われたので、別れ話をしてこない、
普段通り接してくれる彼はきっとこんな私でも好きでいてくれているとは思うのですが…。

彼は真剣な話し合いやまじめな話が苦手?なので、
普段あまり重たいお話はできません。将来の夢を語り明かすようなことは難しいと思います...。

彼を大切にしたいという気持ちはあるのですが、
彼は私のことが本当に好きなのだろうか、
将来を考えてくれているのだろうか、それが気になって心のモヤモヤが消えないのです。

私自身整理しきれていないからか、
文章構成も下手でわかりにくくタイトルもしっくりくるものを付けられず...申し訳ございません。

皆様からのご意見をお待ちしております。
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  • ご相談に乗って下さったお二人には大変感謝しております。
    友人などにも相談をし、あたらめておふたりのご意見と共に頭の中で整理をした結果、
    いまは、やるべきことをしっかりとやり、目の前にある就活という問題を一緒に乗り越えられるように明るく前向きに頑張っていこうと思います。
    本当にありがとうございました。

    サトウ(投稿者) 2015-03-22 01:31
  • > No.48352のコメントへの返信

    >Mammieさん

    Mammieさん、貴重なご意見をありがとうございました。

    前回もこちらのサイトに書き込んで、やはり自分の中で
    整理できていない部分が多かったので削除したり、他のサイトに
    相談をしたのですが、やはり普段利用しているこのサイトの方が
    のちのち振り返ったり管理がしやすいと思い、今の状態があります。
    前回もご覧になっていただきありがとうございます。
    まさか覚えていてくれる方がいらっしゃったとは思わなかったので嬉しいです。

    そしてMammieさんの実体験と共にアドバイスをありがとうございました。
    私も就活をしていてどうしても先の将来を考えてしまうことが多く
    迷いの中に将来に対する不安が生まれたのと同時に
    家庭環境の悪さにとても不満をもち爆発してしまったのかなと思います。

    Mammieさんのお話を聞くと、将来どうなるかなんて本当に誰にもわからないのだなぁと思いました。
    まずは私もMammieさんのように仕事を打ち込めるような人となり、
    将来旦那さんの苦労もきちんと理解してあげられるような女性になるためにも
    いますべきことを彼と共に頑張っていこうと思います。

    周りの友人では同年代ということもあってあまり実体験を
    聞ける機会がなかったので本当に感謝をしております。
    ありがとうございました。

    サトウ(投稿者) 2015-03-21 14:23
  • 初めまして、コメント失礼致します。
    前回の相談も拝見した覚えがございます(現在は削除されていて、閲覧ができないようですが…)

    mamiさんのおっしゃっている通りだと思うのですが、私も数年前まで学生で、主様と同じような立場にいましたのでその事も踏まえてコメントさせていただきます。

    主様が今、彼に対して抱えている悩みは、今の段階ではどうやっても答えが出せないのではないかと思います。
    今後のことは、進路が定まった状態でないと、そもそも論じる事すらできません。
    一部の例外はあるでしょうが、当面の進路が決まっていない学生が結婚について考えるのは、今の時代、やはり非現実的ではないかと思います。

    まずは、お互い就活に専念し、納得のいく進路を決めることが先決です。
    「仕事を重視せず、家庭もサポートしたい」という主様のような考え方が悪いとは決して思いませんし、かつては私も同じような考えをもっていました。
    しかし、そのような考えを持っているのであればなお、むしろ就活には真摯に取り組んだ方が良いように思います。

    私も現在結婚し、家庭に入っていますが、就活を経て、約3年弱は時間を問わないレベルの仕事に従事していました。
    この時の経験があったからこそ、今もなお最前線で仕事をしている主人の大変さを肌で感じ、感謝の気持ちを持ち続けられるのではないかと思っています。
    今現在、女性も就活をして仕事をするのがほとんど当たり前になっているように思いますが、だからこそこういった感覚が必要になるかもしれません。

    私も、高校〜約6年弱にわたって遠距離も経て交際していた人がおり、このまま行けば結婚かと思われていたのですが、就職を機に重大なズレが生じ、結局別れに至った経緯があります。
    実は当時、私の方が遥かに激務と言われる職に就いていたのですが、彼から理解を得られず、私に対して依存気味だった彼から、連絡が(出来)ない事を責められ、配慮のない対応に耐えかねて、結局私の方から別れを告げました。
    「そんな激務は辞めろ。でも、お前のような人が社会に出ないのはあり得ない。他の仕事を探せ」
    などとめちゃくちゃに近いことを言われた事で、完全に心が離れてしまった格好です。

    私の例は非常に極端かとは思いますが、このように、就職でお互いの環境が変化することで多かれ少なかれ、気持ちの変化にもつながるという事は時に避けられません。

    主様の懸念通り、今の段階からその不安を彼にぶつけてしまうと、お別れの時期が早まってしまう事もあり得ます。
    前回の相談を拝見していても感じたのですが、主様はどうしても「与えてもらうこと」特に「モノや具体物」に対して重きを置き過ぎているように思ってしまいました。
    与えてもらった分、それをどうやって相手に返すのか、自分は相手に何を与えられるのか、という事を考える過程で生じた「気持ち」やその動き、心の声にしっかりと耳を傾けるようにすれば、相手の気持ちの動きや気遣いが、少しずつ読み取れていくのではないかと思います。

    大変な時期が続くと思いますが、先のことはあまり悲観しすぎず、彼との時間を楽しみながら目の前の課題をこなすことに専念していってはどうでしょうか。

    長文失礼致しました。

  • >mamiさん

    こんにちは。貴重なご意見をありがとうございました。
    答えになってなく申し訳ないとのことでしたが、mamiさんのご意見は
    とても私の心の的を射ぬいているご意見だったなと思っています。

    いままで自分の視線ばっかりだったのでmamiさんにご指摘されて
    ようやく少し客観的に見れたような気がします。

    私自身早く家を出ていくために、就職をしたら一人暮らしをして自活をする予定です。
    そしていつかのために貯金をしていくつもりです。
    なんだか、mamiさんのご意見を見て、私はいまある家庭環境に納得がいかないから
    彼を使って、それを逃げ出したいと思っているのではないかということに
    気がついたような気がします。

    彼に愛されることで、自分の寂しさが埋められる、誰かからの愛情がほしいっていう気持ちが
    先走りしすぎて勝手にモヤモヤしているのかな・・・と思いました。
    これでは私がもっと愛して!っていうワガママを押し付けてしまうかもしれませんよね・・・。
    今思うと、私が付き合った当初に感じた結婚したいという気持ちと、
    今日思っている気持ち、異なってしまったように感じます。
    もう一度自分を見つめなおして、結婚うんぬんではなく
    彼という一人のありのままの彼を愛してあげられるように
    心を変えていこうと思います。

    今日まで本当に沢山尽くしてきてくれて、素敵な思い出もたくさんあります。
    その思い出を糧にして、まずは自分自身で自分を愛せるように、
    そして目の前の就活という壁に対して彼と一緒に乗り越えられることを
    第一に考えて頑張っていこうと思います。貴重なご意見を本当にありがとうこざいました。

    サトウ(投稿者) 2015-03-21 13:13
  •  

    こんばんは、
    そうですね、家庭環境のことや結婚願望、彼との関係や気持ちもわかるんだけど、
    ちょっと「危うい」感じがとても心配。

    まあ、彼に依存しすぎだと感じますが、それを言っては身も蓋も無いかもね。
    普通に就活を頑張ってもらいたいし、彼とも余計にアレコレ考えないで
    「お互いに頑張ろう♪」という行動・態度でいるのが一番無難だと思うのだけど、
    あなたの気持ちがそれでは難しいのですね。

    >シングルマザーの元育った私は昔からずっと取り巻く家庭環境に不満に感じていたので
    >一層私は私なりの、幸せな家庭を築きたいという気持ちがあります。

    こういう希望願望も痛いほど分かるけれど、
    これは彼の希望願望とイコールではないわけですよね、現時点で。
    彼はいろんな意味で結婚を考える年齢ではないし、人生全くこれからなんだけど。
    (それはあなたもそうなんだけどね)


    あらかじめ失われた「家庭」や「家族」をもとめて、あるいは
    自分が自分らしく(と思われる)生きられる(という幻想みたいなもの)理想や願望をもとめて、
    そのために彼という男性を必要としているように見えて心配です。
    ほんとうに欲しいのは彼=夫ではなく、保護者・庇護者であるならば、賛成しにくいです。

    自分の育った家庭が辛いなら、まずは自立して自活できる生活を選択すべきです。
    生きていくにはお金も必要。
    働いて頑張って貯金しましょう。

    モヤモヤの理由はわからないこと無いけれど、
    今回のモヤモヤが解消されても、また新たなモヤモヤに悩まされそうで…。
    (結婚時期は、とか)

    答えになっていなくて申し訳ないですが、
    「寂しさを抱える自分」を認め愛することです。
    彼に愛されたいと願うよりも、
    今日まで片時も離れることなく常に一緒だった自分自身を思い切り肯定し、大切にして下さい。



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