これで良かったのか。彼との別れ
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
25
■相手の年齢
35
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
お互い未婚
■ずばりどうしたいか?
彼が仕事に対して前向きに取り組んでくれて復縁するか、
新しい人に出会いたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年4カ月付き合った彼と今日お別れをした。
今年の年始に私の誕生日だったが、当日は仕事だったものの会おうともいってくれず、その後2週間は予定が入っててなかなか会えないことも重なり、
私の恋愛のテンションが落ちた。
その後、誕生日プレゼントを買ってくれると何度も言ってくれたが、私からははっきり決められなくて、誕生日に会えなかった悲しさを引きずり、プレゼントのことを考えたくなくて、この事ははぐらかしていました。
今思えば、はぐらかして彼を困らせたかったのと、それでも数個あげたプレゼント候補から何か買ってくれるのを期待していたのかもしれません。
1月下旬以降、私のテンションも低く、彼もその後低くなり、お互い連絡の頻度が徐々に少なくなって行きました。
毎日何度もラインしてた所から、1日1回おはよう程度まで下がりました。
2月はバレンタイン以降、予定的に次に休みが重なるのはホワイトデーでしたので、ホワイトデーに会おうと約束して帰りました。
私たちのテンションはますます下がり、この頃には3日に一回おはようくらいでした。
そんな中、ホワイトデー当日になっても、彼から連絡がこないので、自分から連絡を入れてみました。
彼は会うつもりだったみたいだけど、それならなぜ前日に何時会うかと誘ってくれなかったのかと、毎回受け身すぎる彼が嫌で私が爆発。
その爆発の破壊行為で彼を責めたことが原因で、今日話す事になり、お別れしました。
■具体的な相談
付き合ってる頃はあまり好きじゃないと自分で思っていたが、別れ話をする前日や今になって、付き合って
いた頃を思い返すと涙が止まりません。
今後のために、自分が取った行動が博士の理論的に正しかったのか、また、今の私の涙は何なのかを教えて欲しいです。
今回の彼とは、私が23で彼が34の時に付き合い始めました。
彼は察する能力の高い人で、温厚で優しい人です。
自分からどこかに出かけたいという事も少なく、付き合ってる時はだいたい私が行きたい所に行ってくれました。
それが楽しくもあったようです。
今回の彼は私にとって初めての彼でした。
当時彼氏が欲しい思いが強く、彼の仕事に対する姿勢があまり好きではなくて、尊敬できる部分も少なく、結婚はできないなと思いながら付き合いはじめました。
皆さんに教えて頂きたいのは、彼との別れ話の仕方がこれでよかったのかという点です。
今日会って話しました。
結論、自分のどこが悪かったのかわからない、このままでは付き合えないので、一度友達に戻ろうという話になりました。
私もここ数日考えていて、
もう一度付き合おうとするには、結婚しないと決めた相手と付き合っていていいのかなと思っていました。
別れ話の時に、お互いに別れようと心に決めていたわけではなかったので、私がまだ付き合いたいって言えば付き合えたと思います。
お互いに、はっきり別れようとはならず、どうしようかなと思っていたら、
彼から、一度友達に戻ろうかと言われました。
私もすんなり受け入れました。
彼には、「もし私との今後を考えるなら、仕事に対して文句だけではなく、どうしたら自分が望むように変えていけるかを考えて行動してほしい。
そうでないと付き合えない」
と伝えました。
友達には戻るけど、仕事の相談をしてもいいか聞かれたので、良いよと答えました。
ただ、ずるずる行くのが嫌だったので、1か月はお互いに連絡するのをやめようと提案しました。
そうしたら、
「そうだね。1か月たったら俺から連絡する。」
と彼が言いました。
なぜ俺から連絡するといったのか、よくわからず彼にも聞きましたがわかりません。この意味も教えてもらえると嬉しいです。
今日会った約3時間、途中で泣いてしまいました。静かにですが。
友達に戻ろうと結論が出た後も涙が止まりませんでした。
彼も少し泣いていました。
これで良かったのか、
なぜこんなに涙が出るのか、
わかりません。
ちゃんと付き合った彼との別れもはじめてなので、好きだったから涙が出るのでしょうか。
別れたくないというよりは、「楽しかったな」「こんな事もしたな」と思うとすぐ涙が出てきます。
とりとめのなく拙い文章を読んでくださって、ありがとうございました。
みなさんの意見を教えて頂けたら、嬉しいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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こんにちは。
なぜ涙が出るのか…やはり、1年4か月のお付き合いがあったわけなので、「今まであったものがなくなる」という喪失感なんじゃないかと思います。
そもそも、そんなに強い恋愛感情は最初からなかったご様子ですよね。
あまり尊敬出来ない状態から始まったから、お付き合いしてからも彼のアラばかり目につくのかな。
誕生日やホワイトデーに関しては、このサイトでさんざん議題としてあがっていると思います。
男はイベントに重きを置いていない。女が深く考えすぎ。それにつきます。
男でイベントに妙に力を入れてくる人は、女慣れしているんだと思いますよ。
かえって警戒すべき相手です。
これから誰かとお付き合いするときには、そういうイベントで頑張ってくれるかどうかではなく、日常接する中で行動と言葉一致しているかとか、どういうことに腹が立ち、喜びを感じるかの価値観が合うかとか、そういうことに注目するのがいいかと思います。
とりあえず今回の方に対してはそもそもの「愛する気持ち」が薄かったのではないでしょうか。
他の方の相談から感じる熱が感じられませんでした。
自分を省みる部分が感じられず、お相手に対する要求ばかりですよね。
根本のところで好きじゃないから、失礼ですが上から目線になってるのかなあと感じました、
別れ方も、ちゃんと話し合えてよかったですね。
このお付き合いも無駄な経験ではなかったと思います。次の恋愛の糧になりますように。
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うめこさん
コメントありがとうございます。
その通りです。
なぜか、ここ数ヶ月は彼に対する要求が強くなり、今回の事になったとおもっています。
その原因を彼に求めていましたが、
昨晩よく考えて、中々彼に会えない寂しさを感じていた事に気がつかず、
不満に転換してぶつけていたのだと思います。
イベントの件は、昨年との差に驚き友人とも比べていましたが、
イベントに頑張らないのが普通と思うと、お付き合いが進んで普通の状態に戻ったんですね。
うめこさんのコメントを読んで、また振り返りたいと思います。
コメントくださってとてもありがたいです。
ありがとうございました。
おまつ(投稿者) 2015-03-22 10:15 -
初めての恋愛で、男性心理もなにも知らず、一方的に自分の気持ちを押し付けて、察してくれないと怒り、構ってくれないと悲しむ。
そして、自分の理想の男に仕上げるために、男にダメ出しをしてコントロールする。
彼は、そういう部分であなたに対する想いが薄れてしまったんでしょうね。(^^;)
恋愛初心者・・・でなくても、男性心理に無知である人が陥ることで、なにも不思議なことでも、珍しいことでもないんですよ。
そしてあなたがしてしまったことも、勉強すれば簡単に”なにがダメなところだったのか?”がわかると思います。
まず、ジョングレイ著書の「ベストパートナーになるために」を読んでみましょう。
このことで、私が最初に書いたすべてのことがどうしてダメなのか?に気が付くと思います。
イベントの件に関しては、うめこさんが教えてくれていますね。(^^)
ほとんどの男は、女ほどそういうことに興味がなく、忘れていることが多いです。
これは、付き合う相手が誰であってもそう変わらないものです。
そして、あまり好きでなかった??のに~涙が・・・というのは、
1年4か月付き合っていれば、情も沸くでしょうし、楽しい思い出もいくつもあるでしょう。
それがなくなる。と哀しいのは誰しも同じですが・・・
それ以外にも『執着心』というものも生まれます。
これは愛情ではありません。
自分のモノにならないから、欲しい!と思う感情ですが、よくこの感情を”愛情”だと勘違いして暴走していまう人も多いです。
まず、しっかりと自分を省みて、自問自答してみてください。
仕事が~とか不満な部分をフォローできるほどの魅力が彼にありますか?
なにをしてでも、この男と添い遂げよう!と思えるほどの男性ですか??
もし復縁を望むのであれば、そのやり方はまたここで聞けばいいのですが、まずは自分の気持ちをよく感じてみてくださいね。
ミコリー 2015-03-22 10:27 -
ミコリーさん、コメントありがとうございます。
恋愛経験がなく、近くにも恋愛経験豊富な方がいない私にとって、コメント1つ1つがありがたいです。
彼とむきあってダメだしをするのは、実は今回が初めてでした。
2年前に学んだはずなのにほとんど覚えていなかった博士の論理ですが、ぼんやり覚えている部分に、
ダメ出しすると男性は逃げていくとあったので、特にそうしていました。
ですが、彼がどういう人なのか、どこまで言ってはいけないかを見失い、今回かなりダメ出しをしたんだと思います。
友人が友人の彼を育てているのを見て、わたしも育てなければと思いました。
うまくいかないですね。
復縁するなら、彼の仕事に対する姿勢が〜についてはガイドラインのつもりでしたが、使い方を間違えたのかもしれません。
おすすめの本、ずっと読まずにいましたが、今回は読んでみたいと思います。
もう一度博士の論理を学び、男性だけでなく、自身の人間性を磨くためにも、時間をしっかりとって振り返ってみます。
ありがとうございます。
おまつ(投稿者) 2015-03-22 12:21 -
おまつさん、日記も拝見しました。
人とお別れしたあとは、喪失間で気持ちが振り子のように揺れ、不安定になったり、後悔したりもすると思います。
人との縁って、あると思います。
縁があればお相手の方と時を経てまた繋がるかもしれないし、別の方と思わぬ出会いが待ってるかもしれません。
私もここでコメントをしつつ、自分もまだまだ勉強中です。
人と人とのコミュニケーションって、相手のあることだから本当に難しいです。
初めてのお付き合いが、いい経験としておまつさんのこれからの人生に繋がればいいなと思います。
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おまつさん、こんにちは。
私の思ったことを正直に書きますね。
>付き合ってる頃はあまり好きじゃないと自分で思っていたが、別れ話をする前日や今になって、付き合っていた頃を思い返すと涙が止まりません。
>別れたくないというよりは、「楽しかったな」「こんな事もしたな」と思うとすぐ涙が出てきます。
おまつさんが彼のことを「あまり好きじゃない」気持ち、この気持ちは、1年4カ月の間で彼に伝わってしまったと思います。
「人の想いって、ちゃんと相手に伝わるもの」だと思います。
1)生理的に嫌い!
2)自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない
3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
4)付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
5)結婚したい、全てを捧げたい!
博士は「5つの距離」があるとおっしゃいますが、おまつさんにとって、この彼は、「付き合ってからも」、そして「別れ話にまでなっても今もまだ」、4の「付き合っても良いけど、結婚はしたくない」距離ですよね。
付き合い始めは、どの距離から始まってもいいと思うんです。
ですが、実際付き合ってみても、5の「結婚したい」までの距離に思えなかったのではないでしょうか。
そして復縁を望む多くの女性は「5)結婚したい、全てを捧げたい」気持ちだと私は思うんです。
おまつさんにとってこの彼は4)の距離だとご自分でわかっていらっしゃるから、
>■ずばりどうしたいか?
>彼が仕事に対して前向きに取り組んでくれて復縁するか、
>新しい人に出会いたい
「新しい人に出会いたい」という、この気持ちも同時に書かれているのではないかと思いました。
>彼が仕事に対して前向きに取り組んでくれて復縁するか、
>彼には、「もし私との今後を考えるなら、仕事に対して文句だけではなく、どうしたら自分が望むように変えていけるかを考えて行動してほしい。そうでないと付き合えない」
彼の仕事に対する姿勢は、おまつさんがそう言ったからといって、そう簡単に「じゃあ明日から!」なんて具合にはいかないと思います。
おまつさんを手に入れたいために一時的にそうなれたとしても、おまつさんが思うような彼になれる日もあれば、なれない日もあると思います。
おまつさんは、そんな「彼の気持ちを思いやり、“長い目でみて”彼を受け入れようと思えますか?」
人ってそんなに簡単に、そしてすぐには変われません。また、本当に変わるには、それなりの月日がかかります。
わかっていても、そうできなかったりもしますしね。
社会情勢や環境など、自分の気持ちだけではどうすることもできないこともあります。
>今年の年始に私の誕生日だったが、当日は仕事だったものの会おうともいってくれず、その後2週間は予定が入っててなかなか会えないことも重なり、私の恋愛のテンションが落ちた。
おまつさんのテンションが落ちる前に、彼のテンションが落ちていますよね。
彼、おまつさんの気持ちに気付いてテンションが落ちたんじゃないかと私は思いました。
>彼は察する能力の高い人で、温厚で優しい人です。
彼は察する能力が高く、優しい人なのですよね?
もし、おまつさんが、つきあっていくうちに「あまり好きじゃない」気持ちから「彼をもっと好きになっていけていれば」、その気持ちが彼に伝わっていれば、
>イベントの件は、昨年との差に驚き友人とも比べていましたが、
今年の誕生日もホワイトデーも、彼はおまつさんの望むようにしてくれたんじゃないかと思います。
>結論、自分のどこが悪かったのかわからない、このままでは付き合えないので、一度友達に戻ろうという話になりました。
彼がおまつさんのことを好きなのは、おまつさんにちゃんと伝わっていましたよね?
おまつさんとの関係を「どこが悪かったかわからない」と彼が思うのは理解できます。
>彼も少し泣いていました。
>別れ話の時に、お互いに別れようと心に決めていたわけではなかったので、私がまだ付き合いたいって言えば付き合えたと思います。
どうでしょうか。
彼はおまつさんのことは今も好きかもしれませんが、このまま付き合っても、今までの付き合いと何も変わらない、「彼の望む恋人の関係」を、おまつさんとは望めないと思っているのではないでしょうか。
おまつさんも25歳。ゆくゆくは結婚をお考えですか?
>もう一度付き合おうとするには、結婚しないと決めた相手と付き合っていていいのかなと思っていました。
でしたら、結婚はできないと思う人と復縁したいと思う気持ちは何でしょうか?
さみしさ?執着?自分の気持ちを満たしてくれるものがほしい?
もちろん、失ってみてわかる気持ちもあると思います。
おまつさんの気持ちだけじゃなくて、「彼の気持ち、彼の幸せは何なのか」も考えて、復縁するのか、新しい人を探すのか、もう一度ご自分とよく向き合って考えてみてほしいと思います。
honey 2015-03-23 17:07 -
うめこさん。お返事遅くなってすみません。コメントありがとうございます!
一人、考えておりました。
私が彼にしてあげられた事はどれくらいあっただろうかと、
申し訳ない思いでいっぱいです。
今回の彼との出来事を、どうか無駄にしないよう、博士の論理を学んで男女共に好かれる魅力的な人になりたいと思います。
振り返るきっかけをありがとうございました。
おまつ(投稿者) 2015-03-24 09:27 -
honeyさん
コメント本当にありがとうございます。
honeyさんのコメントを読み、
改めて自分の至らなさと、彼の愛情の深かったことを自覚しました。
心に大きく響きました。
分析してくださった通りだと思います。
私は自ら、手放したのですね。
彼が私のことを好きなこと、ちゃんと伝わっていました。
私の思いも伝わっていたと思います。
いつからか、彼が手に入った距離になり、彼の優しさに甘えていました。
彼の望む未来、彼の幸せを、
また、彼が少しずつ変わっていくのを待っていられるくらい大切なのか、
もう一度よく振り返って、考えたいと思います。
コメント、本当にありがとうございます。
よく振り返ったら、来週日記も書こうと思いますので、読んで頂けたら幸いです。
おまつ(投稿者) 2015-03-24 09:43