どうしたらよいか

不倫をする男性は感情的な女を嫌います…
何故なら…何かあった時大変だから…

それに…
家族や家庭に疲れて？飽きて？それを癒す目的が
相手を癒さなきゃいけないなんて…
たぶん、面倒臭くなると思います…
最初は可愛くても…

色々言っても、結局家庭持ちを相手にするなら

奥さん以上に余裕見せないと…
永くは続かない…っす


私も、やっと最近完全終了
今でも好きだし、不倫を無駄とは思ってませんが
やっぱり、普通の独身男性の方がいい♪
今…彼選んで良かった…
好きな人出来たから…って言ったら
物凄く優しくなりました…
やってみたら…って言われて…
こりゃ…ダメだ…コイツダメだ…って
それで…やめちゃった…
無くして分かる…私の良さ♪
残念でした…ゲームオーバー…って


まだ考えられないと思うけど…
別れるなら、他にいい人作ってからがいい…
その方が…相手も気が楽で
別れた後も気持ち良く会える…

mykさん、はじめまして。

「彼が好きなの。
　どうしようもないの。
　今は不倫を批判しないで」

気持ちは分かりますが
言われても仕方ないことをしています。
しょうがないですよ。
それにみなさん、mykさんを攻撃したくて
厳しいことを言っているのではないと思いますよ。
辛いと思いますが、ちゃんと受け止めましょう。

若い女性の不倫相談をときどき目にするのですが
とても残念な気持ちになります。
今やってしまっている不倫は
その女性の将来に渡って
暗い影を落とします。
「彼を大好き」なだけで、自然としてしまう行為が
この先の未来を、台無しにするのです。

不倫をしていると、どんなに隠しても
周りはうっすら気付いてしまうものです。
人の口に、戸は立てられません。
口伝えにおもしろおかしく話のタネになり
噂は広がっていくでしょう。
友人や知り合い、家族にも。
不倫というネガティブイメージにより
いずれ孤立してしまいます。

やがて奥さんが気付いたら？
奥さんが会社や実家に乗り込んできたら？
職場を追われ、友達をなくし、家族も辛い思いをするでしょう。
裁判になれば、慰謝料も発生するでしょうし
裁判記録として、不倫をした事実が残ります。
次にもし、誠実な彼と素敵な恋愛をしても
結婚に結びつきにくくなります。
調べればわかってしまうんですから。
何より、不倫という不貞行為をやってしまう女性を
自分の家庭を守るパートナーには選びにくいのでは
ないでしょうか。
彼がいくら「それでもいい」と言っても
彼の家族は納得しないでしょうね。

今、付き合っている彼。
大好きな彼ですね。
優しい言葉や、一緒に居た楽しい時間。
いろんなものをもらったでしょう。
だから、大好きなのだと思うのですが、
それだけの負債を支払ってでも
あと数年間、体の関係だけで満足できるほどの相手でしょうか。
相手は変えられないのです。
彼はこの先も、約束を破り、連絡をおこたり、
時間もお金も労力も、mykさんのためには使わないでしょう。
もし、不倫がばれて、彼がそそくさと逃げ出しても
「でも、素敵な思い出をくれたから」と
彼を責めずに、すっきりとお別れできるでしょうか。

ひどいことを言ってごめんなさいね。
辛いとは思うのですが、mykさんは博士理論に出会っています。
この若さで、博士理論で男性をよく知り、
対処できたら、この先、もっと素敵な男性と出会い、
幸せになるチャンスはいくらでも転がっていると思います。
できたら、少しずつでもいいから彼と距離を置いて
ご自分の将来と幸せについて考えていただけたらと
思います。
どうか、良い恋愛、良い人生を。

こんにちは。

彼氏さんは、既婚者ということを置いておいても、「自分さえよければいい」という価値観の方なのかなと思います。

自分が楽しい、自分が満足する、ということしか興味がないのでは？

mykさんがどうしても彼とうまくやっていきたいなら、徹底的に彼にとって都合のよい存在になることだと思います。

全く文句も言わず、彼が会いたいときにだけ笑顔で会って、自分の要求は一切言わなければうまくいくと思います。

彼は「自分が悪者になって離婚しててでもこの娘を守ろう。自分が犠牲になっても大切にしよう。」ではなく、「こんな都合の相手はいない。都合よい間は手元に置いておこう。」と思い、多少は優しくしてくれると思います。

そのかわり、面倒くさいなと感じたり、他の女性に興味が向けば、どんなにmykさんがつくしてきても、あっさり切られると思います。

mykさんがどんなに彼のことを想っても、彼は自分のことしか考えてないです。
おそらく、奥さん、子供のことも考えてないです。
「自分がいかに楽しく過ごせるか」それだけです。
彼は、これからも、変わらないと思います。

でも、mykさんは自分の意思で、いくらでも自分の人生を幸せなものに変えていけます。

毎日、幸せですか？楽しいですか？

もっと幸せな人生の可能性を考えてみてほしいなと願っています。

> No.48431のコメントへの返信

約束事が多い、というのは少し違いましたね、申し訳ありません。
「不満やダメ出しが多い」のです。これは普通の恋愛でもご法度な行動です。

会える日が制限されているのに会いたいと思っていても会えなかったこと
その謝罪もせずあっけらかんとしたメールしかこないこと
クリスマスやバレンタインのお返しがなかったこと
電話を折り返すと言ったのにくれなかったこと
メールの返信をくれないこと

それらのことに対しての不満やダメ出しだらけなんです。 あなたは彼に対して、そんなにたくさんの要求ができない立場にいるんですよ。
こういうことを指摘したくないのですが、こればかりは仕方ないです。
何を言ってもあなたは家族より立場が弱いんです。彼からのアプローチだとか、私たちはそういう付き合いじゃない、と言っても、所謂、不倫なんですよ。

あなた方の付き合いは何も特別じゃないのです。彼だって普通の家庭人です。
友達優先、のように見えて家族サービスしていたり（あなたとの付き合いをごまかすため）実はうっすらと奥様があなたのことを気付いている、そんな可能性だってあります。
彼はあなたに全てを見せている訳ではないと思います。ほんの一部分だと思います。
それは「あなたにいいカッコをしたいから」
だからあなたも、彼にやたらと感情的に当たらず、もう少し穏やかにしてみては如何ですか？
「感情的な時には何もしない」このサイトのメソッドです。
私は決して不倫を推奨している訳ではありません。
このサイトのプロトコルやコラムを良くお読みになってください。
あなたの目指すべきところが必ず隠されています。

初めまして、コメント失礼致します。

「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
という事ですが、先にあやなみさんが示していらっしゃる通りであるのと、そもそもここでの博士理論というのは、幸せな恋愛(もしくは結婚)をするため、最終的に大きなリスクを背負わないようにするための方法が説かれているに過ぎません。
そのためにはどのような相手を選び、どう振る舞ってより関係を深めていくものなのか…知恵を出し合って、様々な意見交換はもとより、時に相談主様達と対話をしながら、皆様必死で学んでいらっしゃいます。

皆様が厳しい見解を述べられているのも、決して主様の思う偏見や批判から来ているわけではないと思うのです。
どのような形の恋愛であれ、辛くなったり苦しくなったりする事があるというのも理解は出来ます。
ただ、博士プロトコルにある通りで、主様の進もうとしている道は、あまりにリスクばかりが大きい選択なので、今後の辛さも苦しさも尋常でないことは確かです。
簡単に連絡を取ったり、望むタイミングでは絶対に会えない。
不満をぶつけても、激しく責めても、そもそも優先順位などないに等しく、聞き入れる言われもないためにどこ吹く風…。
そんな道をあえて選ぶ事はない、たとえ今この瞬間は辛くて苦しくても、長期的に考えてもっと前向きで幸せになれる選択をした方が良い、と皆様おっしゃっているのだと思います。
彼が既婚者であるという事を除いても、仕事を平気でサボったり、(子どもがいるのに)ギャンブルや遊びに興じるのを良しとしているような男性は、パートナーとして魅力的な相手だとは言えないです。

「そんな事は分かっている、必要ない」と思われる事は重々承知で意見させて頂きます。

今は彼さえいればそれで良い、と思っていらっしゃるかもしれませんが、今後主様の望む形で、彼が手に入る事はありませんし、彼は、今後どれだけ主様と関わっても、何の義務も責任も生じる事はありません。
望む時だけ楽しく遊べて、面倒になったら、簡単に切ってしまえるのですから、こんなにラクで楽しい事はない、位にしか思っていないのです。

そういう意味でも今後時間の浪費に苦しみ、後悔する事になるのはどうしても主様の方だということになってしまいます。
今後舞い込んで来る良縁がふいになる事もあるかもしれません。
「奥様や子どもが嫌な思いをする事も分かっている」
とおっしゃっていますが、実際にはそれだけでは済まないでしょう。
何かの拍子で発覚すれば、社会的責任(＝慰謝料請求)が発生する可能性さえあるのです。
実際、私の知人で裁判沙汰になりかけて、最終的に職場を追われた例を知っています。

そこまで考えた上で、それでも彼しか考えられない、彼を追いかけたい、と思うのであれば、もう何も言えることはありませんが…。

「楽は苦の種、苦は楽の種」とはよく言ったものです。
断ち切るのは早ければ早い程傷も浅く済みます。
「最終的に」幸せになるためには、今どのようにするべきなのか…。
博士理論のプロトコルの全ての項が、今の主様にはきっと役立つと思います。

厳しいコメント大変失礼致しました。

tagosaku様

お返事ありがとうございます。

そうですよね。
こういう関係なので
矛盾だらけで口だけで
時間の無駄だと思われても
仕方ないと思ってます。

実際自分がこの立場に置かれるまでは
私もそう思っていました。

奥さんや子供の立場になれば
嫌な気持ちになるのは当たり前ですし
彼も本気で私の事を好きだとは思いたくないですが、思っていません。

ただこの立場になって分かったのは
好きになってしまったら
頭では分かっていても止められない
と言う事です…
とても幼稚で馬鹿だと思います、自分でも。
口だけで家族を裏切るような
どうしようもない人が
私の好きな人なんです…

ですが、このように
厳しい意見を頂けるのは
とてもありがたいと思ってます。
冷静になれます。
言い返すようなお返事になってしまい
本当に申し訳ありません。
ありがとうございます。

> No.48429のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

友達＞仕事＞家族or彼女
という優先順位は私が感じた事です。
ですが、仕事は休みがなく、自営業みたいな感じで毎日行っており
実際は、仕事＞友達＞家族or彼女
という感じです。
でも、休みが無い為たまに
友達とパチンコや競馬、飲み等
仕事をサボって行ってるようです。

家族or彼女と書いたのは
意地と言われて、そうかも…と思いました。
家族の事は聞かないし、
彼も私に気を使って言ってこないので
あまり知らないですが
家族＞彼女だと思います。
周りからなんだかんだ仲良いと聞いてます。

もちろん、プレゼントを選んでいる時や渡した時は、彼の喜んでいる顔が見たくて、喜んでいる顔が見れてとても嬉しく、それで満足していました。

しかし、喧嘩が増え、会えない日が続いて
そんな時に私って何なんだろうと考えてしまうと、お返しも貰ってないなー
となってしまいます…
結局見返りを求めてしまってますよね。

約束事ですが
連絡をちゃんと返す事と
約束をちゃんと守る
だけなのですが多いですかね；

確かに男の人は
連絡を返すのが面倒だと
色々なコラム等を読んで知りました。

少し前までは連絡が返って来ず
何で返事くれないの？と
ひつこく言ってしまっていましたが
今年に入ってから、
返事が遅い！とイラついたり怒るような事はしないようにしてました。

今回喧嘩になった時に
何で返事返さなかったの？と聞いたら
怒ってたし、何言っても怒るだろうと思ったし、次の日に送ったら機嫌直ってると思った。と彼が言ってました。
やはりこの時もっと大人になって
怒らずに対応すべきだったのですかね。
ついその時に解決したくなり
メールでだらだらと喧嘩したくなくて
感情的になってしまうんです。

なかなか自分の感情を
コントロール出来ず
どうしたらいいのか難しいです…

厳しい意見とかとんでもないです。
こんな相談に普通の恋愛として
お返事頂けてとても感謝しています。

本当にありがとうございます。

結婚の誓いすらアッサリ破るような男性と交わす約束なんて
そもそも初めから無意味だと思いませんか？

一生愛し抜く事を誓った妻や家族を簡単に裏切るような人間は何を言おうが全く口だけですよ。

彼の行動が証明してますよね。

なぜ私だけは違うと思えるんでしょうか？
彼にとっては女性と交わす約束なんて紙屑みたいに簡単に破り捨てられるものなんですよ。
不倫抜きでって言ってますがそもそも不倫て二股前提ですよ。

欺瞞の上になりたつ関係なのに誠実さを求めるなんて矛盾してると思いませんか？

では普通の恋愛として意見します。ただあなたに共感はしていません。
厳しい意見になりますが、あくまで「普通の恋愛」として見ていますので、そこはご承知おきください。

あなたが彼にしていることは、普通の恋愛としてもかなり面倒くさいですね。

>>彼の中での優先順位が
>>友達＞仕事＞家族or彼女

これは彼がそう言っていたのですか？
それともあなたが彼を見ていてそう思った？
この順位が本当であるとしたら、私なら「仕事より友達」という男性は信用できません。
私や家族より仕事を優先するのはある程度仕方ないと思いますが、仕事より友達を優先するような人は、何もかもがいい加減のような気がします。
また優先順位の最後が家族or彼女というのは、あなたは「家族には負けていない」という意地みたいなものが見えますね。

>>クリスマスもバレンタインもまとめてあげたのですがお返しは無く
>>とても寂しいです。(見返りを求めてあげた訳ではないのですが…)

見返りを求めていないのなら、寂しいという言葉は出て来ないと思います。
彼の喜ぶ顔が見たくてするんですよね？

とにかく彼に対する約束事が多いように見受けられます。
あなたが怒るっていうことがわかっているから、さらに連絡が遅れがちになっているんでしょうね。
メールはちゃんと返して、などと言うことも、男性にとっては非常に面倒なものですよ？
少し彼を放っておいては如何ですか？知らん顔してれば、しれーっと連絡が来ますよ。
その時にあなたもイライラしないことです。

あと、このサイトで「ぐっどういる博士の理論で意見を聞きたい」となると、以下のようになります。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

そういう意見はご遠慮ください、とあなたは仰いますが、そもそもぐっどういる博士の見解が「不倫の手助けはしない」なので、
それに則った結果です。

あなたの求めている回答が得られないようでしたら、他のサイトに行くことをお勧めします。
厳しい意見で申し訳ありません。

追記です。

不倫がダメな事は
重々承知しております。

不倫に対しての偏見、批判等
遠慮していただきたいです。
すいません。

普通ではないですが
普通の恋愛と同じように悩んでおります。

偏見を持たない方
共感していただける方からの
ご意見お待ちしております。

> No.48424のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

はい、既婚者です。

そうですよね。
自分の事しか考えてないのは
重々承知です。
ですが、やっぱり彼の事が好きで
先のない関係でも仲良く過ごしたいのです…

＞彼に違う女が居ないという保証もないのは分かっています。
＞私という存在があるので…

いや、でも、そもそも彼は既婚者でしょ？
「不倫を上手く行かせる相談には乗れません」という回答しかできないと思いますよ。