別れた原因がどれにもあてはまる場合の復縁

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20代前半 復縁の相談

公開日:2015-03-27 17:08

別れた原因がどれにもあてはまる場合の復縁

▼ コメントを見る(7)

  • 22歳
  • さくら


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
22歳
■相手の年齢
22歳
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
独身、彼氏なし
■相手の状態
独身、おそらく彼女なし
■ずばりどうしたいか?
復縁し、大学卒業後(3年後)に結婚したい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年前に大学のサークルで知り合い、その2ヶ月後の6月頃から彼からのアプローチを受け、さらに2ヶ月後の8月から2年半付き合いました。
付き合って1年ほどは週に3~4日会っていましたが、その後は相手が忙しくなり、2年目までは週に1日、それ以降は月に1度会うかどうかになっていました。
そんなときに付き合った当初から約束していた結婚についてプレッシャーをかけたことで別れました。

■具体的な相談
別れの原因として、結婚へのプレッシャーの他にも、ダメ出し・要求をしたこと、いつも好きと私からも言っていたため手に入った距離にいたこと、体の関係は結納までするつもりはないことを伝えていたため、いつも手でしていたことから手に入らない距離・コストがかかる・居心地が悪いといったことが考えられ、博士のプロトコルのどの対策をとったらいいのかわからず困っています。

現在別れてから半年なのですが、別れの電話で少しすがってしまっています。その後は彼からも私からも連絡をとっていない状態です。

現在は博士の御本やこのサイトを読み、別れの原因を改善することと自分磨きをしているのですが、復縁に向けて博士の理論のどれを使ったらよいのかがわかりません。

別れの原因がいくつにもまたがっている場合はどうしたらよいでしょうか?
どんな小さなことでもかまいません。皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。
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  • こんばんは、
    ご相談ですが、

    >3年前に大学のサークルで知り合い
    >2年半付き合いました。
    >付き合って1年ほどは週に3~4日会っていましたが、
    >2年目までは週に1日、それ以降は月に1度会うかどうかになっていました。
    >そんなときに付き合った当初から約束していた結婚についてプレッシャーをかけたことで別れました。
    >ダメ出し・要求をしたこと
    >体の関係は結納までするつもりはない
    >復縁し、大学卒業後(3年後)に結婚したい。

    19歳で知り合って3年、「彼はよく我慢したな…」と驚いています。
    付き合っていたとおっしゃるけれど、この状態って
    「めちゃめちゃ仲の良い異性の友達」ですよね。

    彼にとって主さんと付き合うメリットあるのでしょうか?
    健康で元気な若い男性が好意を持って付き合っている相手と関係を持てないなら
    別れたくなって当然に思えるのですが。

    安易に体の関係を持つのはお勧めしませんが、
    主さんのように「自分の価値観」で物事を進めようとするのも凄く無理があります。

    まだ学生で就職等の将来の具体的プランも定まらないのに、このままだと
    結婚だけは「予定」に入っていて、しかもその相手とは「結納までナシ」なんて
    そもそもそういう設定に驚いています。

    ですが、そういう自分の「価値観」や「理想」を第一優先にするならば、
    彼のことは諦めて、主さんの考え方を納得了承してくれる男性を見つけるしかないのでは?

    博士の恋愛プロトコルを一読されたり、また博士に相談されたら
    「二人は付き合ってません」と回答されるはずです。
    「告白」され「体の関係を持ち」「友人知人に紹介される」という状態じゃないですからね。
    したがって復縁ということにもならない。

    ただ、そう言い切ってしまうと身も蓋も無いですが。





  • > No.48494のコメントへの返信

    mamiさんへ
    mamiさん、アドバイスありがとうございます。

    はい、こうして別れてみると、mamiさんのおっしゃる通り彼にとって私と付き合うメリットはなかったように思い、深く反省しています。

    お付き合いについてですが、彼から付き合ってくださいという言葉はもらっていました。また、お友達や先輩後輩への紹介、Facebookでも実名を挙げてお互いに交際中としておりました。お互いの両親と彼のお祖母様への紹介もしており、相手のお母様からは結婚後の話なども少しされていました。
    体の関係についてですが、やはり挿入(露骨な表現ですみません)がなければ、例え彼が私の手によって射精に至ってもなかったことになり、交際していたとはいえないものなのでしょうか?

    アドバイスに対して更なる質問をお返しして申し訳ございません。
    よろしければ、お時間の許されるときでかまいませんので、重ねてアドバイスのほうを、よろしくお願いいたします。

    さくら(投稿者) 2015-03-27 21:25
  • 【追記】交際について
    彼から付き合ってくださいという言葉はいただいており、知人や両方の家族へも紹介ずみです。
    しかし、体の関係については内容の通り、えげつない表現で申し訳ないのですが、挿入なしで毎回私の手で射精に至るという状況でした。

    よろしくお願いいたします。

    さくら(投稿者) 2015-03-27 21:29
  • いや、二人が共通して「付き合っていた」という認識があり、
    周囲も「付き合っていた」と認めていたなら「付き合っていた」のじゃないかと思います。
    このあたりの言葉遣いのみ追求すると、本質を見誤ってしまうかもしれませんね。

    挿入はNGだけど手ではOKというのが、わたしにはわからない。
    やはり「わたしはわたしの考え方や感じ方が普通だと思っている」ので、
    上記のような回答になりました。

    性欲と愛情要求と交際確認と性衝動と欲望と、どれも似たようで異なっている。
    処女性と処女と処女膜の有無はイコールでは無い。

    ごめんなさい。
    わたしは主さんが何にどう拘ってそういう状況を貫いていたのかわからないの。
    そして同時に、なぜ結婚のプレッシャーかけたのかも理解できない。
    どんな具合のやり取りがあったのかも知らないし、でも、

    わたしが思ったのは、
    「そんな不自然な状況ならば別れ話になったとしても当然かも」
    ということだけ。そして、
    「体に未練が無いなら、仕方ないな」という感覚。
    体であいしあうというのと、手で射精というのは、同じじゃない。
    やらせなかったアナタが悪い、と言ってるのじゃないので誤解しないでね。

    他のみなさんの意見を待ってみましょうね。

  • 付き合ってたかどうかよりも、彼が貴女を愛しいと思ってたかどうか、貴女と寄り添うことが安らぎになってかどうか、が重要です。

    手でしてあげてたとのことですが、それは彼の性欲の処理をしてたということでしかないと思います。彼は達した時に、本当の意味での満足感は得られなかったのではないでしょうか。処理を手伝ってもらったという後ろめたさとか、やるせなさを感じたのではないかと。そこには、愛の交換という情緒が伴いません。

    また、抱き合ってセックスをして、女性を悦ばすことで男性は男としての自信を持てるのです。

    性欲の処理をしてくれる彼女、便利かもしれませんが、それは愛情に繋がっていくものではないです。虚しさを感じてたと思いますよ。
    そして別れに至ったわけで、そこを変えるつもりがないなら、彼との復縁は諦める方がいいと思います。酷ですよ。

    cap  2015-03-27 22:33
  • > No.48497のコメントへの返信

    mamiさんへ
    お返事ありがとうございます。

    このような中途半端な状況にしてしまったのは、はじめは体の関係は一切持たないつもりでしたが流されてしまった私の弱さからです。
    博士の御本にも、一貫した行動の大切さを述べておられましたが、その点でもこのような理解しがたい状況にしてしまったことも今mamiさんのご指摘でやっと気がつくことができました。ありがとうございます。

    挿入はしませんでしたが、前戯や射精後のスキンシップ(彼は心身ともに多忙なためか寝てしまうこともありましたが)で愛し合っていたつもりではあったのですが、肉体の豊満さや挿入なしということで、未練といったものはやはり生まれないだろうと、悲しいですが認めざるをえないようにも思います。

    mamiさんのご意見やアドバイスは大変考えさせられます。ありがとうございます。

    さくら(投稿者) 2015-03-27 22:55
  • > No.48498のコメントへの返信

    capさんへ
    capさん、アドバイスいただきありがとうございます。

    彼からは愛されていたとは思いますが、やはり私が別れの原因となるような接し方をしてしまい、徐々に愛せなくなっていったように思います。
    安らぎについては、私も安らぎや癒しの存在になりたいと思うだけで具体的にどうしたらいいかといったように本当に真剣には考えられていなかったように思います。何度か疲れる(ダメ出しや要求と彼に依存していたこたが原因だと思っています)と言われたこともあるので、安らぎの存在ではなかったと思います。

    手でしたことについてですが、よかれと思っていたので、capさんがおっしゃるように彼に逆に後ろめたさややるせなさ、虚しさを感じさせてしまっていたことに全く気がつかずにいたこと、彼にそのように感じさせてしまっていたことを後悔してもしきれない思いです。
    そのような男性心理を教えてくださり、本当にありがとうございます。

    復縁後は、この点もふまえ、彼にとって居心地のよいパートナーになりたいと考えています。

    アドバイス、ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2015-03-27 23:06


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