将来的にはいい関係になれそうか、あきらめるべきか
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
46
■相手の年齢
48
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
離婚歴2回 子供なし
■相手の状態
離婚歴2回 子供なし
■ずばりどうしたいか？
結婚はしなくても将来的に生活を共にできるようなパートナーとしての関係になりたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
趣味の習い事で知り合い、1年前くらいから週に2-3回会うようになりました。好意をもっているような言葉はありましたが、はっきりと付き合おうというやりとりはありませんでした。彼は自分で立ち上げた会社が安定して、今は時間にとても余裕があり、お昼間なども時間調整ができる環境です。多趣味で、ゴルフ、トライアスロン、ダンス、ワイン教室などのお友達とのお付き合いも盛んで、人を大勢あつめてパーティーなどを開催するのが大好きな社交的でリーダーシップの強い性格です。
初めの半年くらいは私に対して連絡はとてもマメでしたが、言葉での愛情表現はまったくなく、名前さえも呼んでくれません。友達とのゴルフやトライアスロンの応援などにも連れて行ってくれていましたが、予定はあくまでも彼のやりたいことのペースで決まり、一緒にいても私のことが好きなようにも思えず、人前でも彼女扱いもしてくれず、私の中でどんどん不安や不満がたまっていきました。半年くらいして、本当につきあっているのかも曖昧に思い、自分の不満を本人に聞いてみようと様々な方法で試みましたが、まったく納得のいく状態は得られませんでした。
ついに爆発してしまい、物を投げては翌日自分から謝ったり、ラインを消去してみてはまた自分から戻ったりと自爆行為をくりひろげ、年末頃には、この曖昧な状態をはっきりしてと詰め寄ってしまいました。向こうは「付き合っている」「好きは好きだけど、パートナーとは思っていない。この人じゃなきゃダメだってほど好きなわけではない」と言われてしまいました。「来年になってもそんなに自分の生活はかわらないだろうから、そっち（私）の不満は変わらないんだろうから、もう会わないほうがいいのかな」とも言われました。でも「別にあってればいいじゃないか、もう少しいたらよくなる気もするし」みたいなことも言ってました。結局その日は別れはしませんでしたが、その後はお正月も一緒に過ごそうとしない上に「最近噛み合わないね」などとラインがきたのに対し、私が不安にかられ仲直りしたいと謝ってしまいました。
1か月くらいは普通にすごしましたが、翌月から向こうの出張や旅行が重なったあたりから連絡がほとんどなくなりました。こちらから約束をとりつけることで2回くらい食事だけしました。向こうから泊りや週末の誘いはまったくありません。
実質はもう付き合っていないのかと思い、私から「まだつきあってると思っていいの？卒業を考えたほうがいいならはっきり言ってね。」とラインしましたが、返事はなく、その次にあったとき「メールの返事くれないの？」と聞いたら不機嫌そうに「大丈夫だってば」みたいなことをつぶやいていましたが、はっきりわからなかったので「返事ちょうだいね」といって別れましたが返事はいまだにきません。その後会ったときも何も言われず、こちらからも蒸し返してはいません。
■具体的な相談
完全な音信不通ではありませんが、私に対して興味がなくなっているのも確かです。
このサイトをみて、男性にやってはいけない自爆行為を自分がしていたことはわかりましたが、白黒はっきりしない相手に踏ん切りがつきません。
気にせず自分から関係をつなぐ努力をしていいのか、向こうから誘いがくるのを待つだけにするべきか、この先あまり期待できないと諦めるべきか悩んでおります。
皆様のご意見などお聞かせくださいませ。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>sachiさん
その通りですね。頭のどこかで彼のそばにいれれば、という期待が捨てきれない自分がいるのです。恋愛回路を小さくしなくては、ですね。ブログを読んで頭で理解したつもりでも実際の自分の行動にまだまだ置き換えられていないのですが、ｓachiさんのおかげで少しづつ理解できそうです。本当にありがとうございました。
ariel(投稿者) 2015-03-29 21:40 -
>sachiさん
その通りですね。頭のどこかで彼のそばにいれれば、という期待が捨てきれない自分がいるのです。恋愛回路を小さくしなくては、ですね。ブログを読んで頭で理解したつもりでも、実際の自分の行動にまだまだ置き換えられていないのですが、Sachiさんのおかげで少しづつ理解できそうです。本当にありがとうございました。
ariel(投稿者) 2015-03-29 21:35 -
>arielさん
その習い事がどのようなものか、たとえばあちこちに教室があり、その教室にこだわることが無いのか。
珍しいもので、教室の数や流派が限られていてあまり選択肢が無いのか。
その教室が凄く良くて、その教室にこだわる部分があるのか、にもよると思いますが。
中には同じ会社で働きながら沈黙をする方もいますし、その場合も博士の理論には書かれています。
しかし、ダイエット中に目の前にケーキを置いて我慢するのと一緒で、目に入れば気になってしまいますし、ぎこちなくなったり、つい目で追ってしまったり、挨拶や会話をしないわけにはいかなかったり、かなり難しい環境になると思います。
もちろん他の女性と親しげに話しているのをあなたが見れば、心穏やかでいるのは難しいのではないですか?
彼が会いたいと思わなければ会えない環境を作る方が、いいのではないかと思いますし、あなた自身の恋愛回路を小さくするためにも、別の教室に通い、あなたが彼の事をあまり考えなくて済む環境にした方がいいのではないかと思います。
同じ教室でなくても、共通の趣味があればそれで彼と共通の話題は出来ますし、もしも一緒の教室に通いたいと思ったら、男性の方が女性の教室に移ったりという事もあります。
あなたのお話から、彼は手に入れたいと思えば、それくらいはするのではないかと思いました。
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>sachiさん
Sachiさんがおっしゃるように手にいれたい時期は私にすごく時間を作ってくれましたが、完全に手にはいった距離になり、あげくにかまってほしい感をアピールし、相手にされず爆発、という最も面倒な女になっていたと思います。
仕事も趣味も一生懸命やってはいるのですが、今は気分転換がむずかしく、白黒つけてくれたほうが自分は楽になれる気もしますが、彼のペースを尊重し、しがみつかずに自分の人生を楽しむ努力をしていきたいと思います。どうにかメールや電話をこちらからはしないで我慢できるようになっています。次に連絡がくるかはわかりませんが、もしあれば機嫌よく接することを心がけます。
もう一つご相談したいのですが、彼も私も同じ教室で習い事をしていたのですが、昨年でやめております。彼をはじめ数名の生徒が教室のトラブルに巻き込まれて辞め、私はあまり関係なかったのですが、居心地が悪くなりやめました。新しいところを探し、見学の時だけは一緒に誘われましたが、その後、彼は私に関係なく通い始めました。今の状態で私もそこに定期的に行っても大丈夫でしょうか？ 沈黙しなければ、と思っていたので、同じコミュニティにいてはよくないかと思っておりましたが、フリー作戦を調べている中で、「彼の趣味に入り込む」みたいな記事があったもので、彼が行く、行かないに関わらず、自分もそこに行ってしまってもよいか気になっております。彼本位にならず自分が趣味に没頭するためには違う教室を探したほうがいいのでしょうか。
何度も申し訳ございませんがアドバイスをいただけたら嬉しいです。
ariel(投稿者) 2015-03-29 20:33 -
>arielさん
＞今の自分は沈黙をするべきなのかと悩んでおりました。
彼にとっては、今はあなたは完全に「手に入った距離」だと思います。
沈黙はその距離を「手に入りそうで入らない距離」にするために有効だと思います。
＞彼が都合よく自分を使おうとすると、ついつい面白くなく思ってしまい、それを受け入れない状態にしてしまいます。
私の寂しいのを察してよ、「機嫌直してくれよ」って私のご機嫌取りしてほしいのという心理から来るものでしょう。「かまってチャン」な状態です。男性がめんどくさいと感じる女性です。
男性によっては「ああ、拒絶されたんだな」と感じてしまう事もあるでしょう。男性は拒絶されるのを極端に恐れるので、そういうものは自分から遠ざけたくなるものです。
自分から連絡をしない。そして彼の電話や連絡にはいつも機嫌よく返事をし、会ってる時は楽しそうに、別れ際はさらっと、そして会っていない時は、何をしてるのかわからないという状態にします。
今のあなたは一番の趣味が「彼」になってしまっているのではないでしょうか。
あなたも彼同様「彼がいてもいなくても関係なく趣味を楽しむ」ようになった方がいいと思います。
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>sachiさん
コメントありがとうございました。フリー作戦というのがあるのですね。
いい歳をして恥ずかしながら、最近恋愛の勉強をはじめたので、今の自分は沈黙をするべきなのかと悩んでおりました。
時間があるのに自分と2人では会おうとせず、他の人と集まる機会などはどんどん予定をいれようとするのは悲しくなってしまいます。
寂しいから関わりを保ちたいと思っているはずなのに、彼が都合よく自分を使おうとすると、ついつい面白くなく思ってしまい、それを受け入れない状態にしてしまいます。我ながら素直じゃないなと反省しております。
知り合ったきっかけの趣味も、彼のほうは私がいてもいなくても楽しんでいるのを見るにつけ寂しく思い、自分のほうは彼との関係によって楽しめなくなってしまっておりましたが、自分もめげずに彼がいてもいなくても楽しみたいと思います。
お奨めいただいたページをじっくり読んで実践してみます。
ariel(投稿者) 2015-03-29 17:05 -
こんにちは、はじめまして。
相談文を読んで思ったのですが、立場的にも年齢的にも、彼が自分のライフスタイルを変えるのは難しいと感じました。
そして、恐らく彼は、あなたを手放したくないと感じれば、自分の時間を作ってあなたとの時間を作る方だと思います。
その代り、自分の時間の自由や金銭の自由を奪う女性と感じれば、疎ましい存在になってしまうと思います。
今は、あなたよりも趣味や社交の方が優先なのではないかと思います。
そしてこういう方のパートナーになるには、彼の自由を奪わない懐の広さがまずは必要だと思います。
あなたはまずここの「博士の恋愛プロトコル」を読み込み、意識改革をしないとならないと思います。
もう目を通してるかもしれませんが、まずは
男性に本気で愛されるコツ
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/
これを読んでください。
大体、曖昧な状態のうちに、男性の手に入った女性になってしまうので、男性が興味をなくしてしまうのです。
男性、特にあなたの彼のような人は、狩猟本能が旺盛だと思いますから、手に入りそうで入らないものには夢中になると思います。
ですからそういう状態を保てば、鼻先にニンジンをぶら下げられた馬の状態になるわけです。
ただ、そのためには、あなた自身の意識改革と、安易な例外を作らない意志の強さが必要です。
しかし今は、彼には居心地の悪い思いばかりさせてきたと思うので、まずは居心地の良さを味あわせてあげるしかないと思います。なので、まずはフリー作戦で彼にとってのあなたの価値を上げた方がいいかもしれません。
>FREEという有名なマーケティングの本にあるように、
>無料で、駆け引きもせず、ひたすら彼にとって居心地のある環境を提供するのです。
>さらにその時、彼に性的魅力以外の魅力、つまり
>２）パートナーとしての魅力
>３）結婚相手としての魅力
>４）自由を邪魔しない魅力
>の３つを感じさせる必要があります。
ここの上の検索欄で「フリー作戦」と入れればたくさん出てくるので、読んでみてください。
そののち、
恋人の心を取り戻す方法 vol.1、2、3
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/23/
ここを何度も読んで徹底的に行ってみてください。
何かと理由をつけて例外を作ったり、自分の心に負けてしまったら、うまくいきませんので、徹底的にやる、そして、場合によっては彼を失うかもしれないという覚悟を持ってやる必要があります。
それが無理だとしたら、他の恋愛指南書を参考にした方がいいでしょう。
