私のことが恥ずかしい？

> No.48731のコメントへの返信

お返事ありがとうございます！

「いい歳して(実ははじめに書いた年齢より2〜3歳上なんです、どちらも…)さすがに恥ずかしいとかないでしょ」と思い、疑いまくっていましたが、本当にそうなんだ…と呆気でした。恋愛経験が本当にないとこうなるものなんでしょうかね。
私が聞かれるのはどうでもいい、自分が直接つっこまれければいい、ということで納得できました。
(私が人に話して、その人が彼に聞いていったらどうするんだろうとも思いましたが…まぁ多分、私が女の子くらいにしか言わないから自分には関係ないと思ってるんだろうな、と)

これからも何かあっても、理解し合える恋人同士でいられるよう、頑張ります！

> No.48730のコメントへの返信

>まみ(投稿者)さん

上出来でした！！（＾０＾）

彼も、まみさんの気持ちも理解したし、まみさんも彼の想いを知ることができた。

話し合いは、女性が感情的になりやすかったり、相手を責めるのみで終わることが多いので、世間一般的に推奨されないのですが、今回のように、冷静に自分の気持ちを言えたこと、そして彼の気持ちを知れたことがとても良かったと思います。

男性は一般的に、自分の必要なことしか言わなかったり、こちらが何も言わなければ、満足している。と思い込んでいます。苦笑
女性はついそれを見て、いろいろと悪い妄想をしがちなのですが、案外話を聞いてみると、的外れなことで悩んでいることの方が多かったりします。苦笑

とくに恋愛慣れしていない男性の場合、女心もわからない。何をどうしてあげればいいのかもわからない。ことも多く、相手の気持ちを察することも出来ない人が多いので、
こちらが上手に相手に自分の気持ちを言いながら、ケアの仕方を覚えて行ってもらえばいいんですよ。（＾＾）

最初はどうなることか？と思いましたが、照れからくる恥ずかしさ！であったのならば、良かったです。
これからも、ゆっくりとお付き合いを深めていってくださいね。
応援しています。

一応ですが報告です。
会うのは数日後だったのですが、本日たわいない電話がありました。電話では言う気は無かったのですが、言いたくてうずうずしていたので、思い切って言いました。
至極穏やかに、けど正直に、私のことが恥ずかしいのかと彼を疑ってしまうことを伝えました。
そして彼の言い分としては、「恋愛に本当に慣れてなさすぎて、人に聞かれたり、色々突っ込まれると何を話したらいいかわからなくなるから面倒なんだ」
また「まみちゃんが人に話すのは全然好きにしてくれたらいい(ここで私が、実は共通の知り合いの子にひと通り話したんだと言っても、ふうん別にいいよ、という感じ)」とのことでした。
ひとつ目の言い分は言い訳ともとれますが、じっさいに自他共に認める感じに恋愛経験はゼロですし、何より二つ目の言い分から、一応私の危惧してたことはないかな…？と思ったので、納得することにしました。
謝られたりは特にありませんでした。

その後、「話に付き合ってくれてありがとう、私の考えすぎだと分かったからもう何も気にならんし問題ない、だから人にも今まで通り振る舞ってくれたらいい」と伝え、和やかに雑談をして終わりました。
これで良かったのか分かりませんが、私自身は今引っかかるところもなく穏やかです。

> No.48689のコメントへの返信

kazさん、再びのアドバイス本当にありがとうございます。
全く同感で、一方的になったり、言葉ばかりにならないように気をつけたいと思いました。そして、万が一の時は別れる覚悟もしているので、いつでも離れていくよという余裕も出せたらなと思いました。
次に会える時までに、十分に心の準備をしていきます。

> No.48672のコメントへの返信

>まみ(投稿者)さん

あまり泣くと、涙の意味が軽くなりますが、かといって無理して泣かないように頑張る必要もないと思いますよ。

言いたいことを理解してもらうのも大事だけど、相手の気持ちを聞くのも、もっと大事だから。自分の言いたいことだけ言ってスッキリ、というのは一番危険なパターンだと思う。感情という荷物を負わせてるだけ。

最終的には、相手が言った内容が嘘か本気かを見分ける力がつけばいいなぁと思います。よく話す女ほど、言葉に頼りすぎて結局は言いくるめられてる。あんまり言葉に頼らないほうがいいですよ。

相手がまみさんのことを好きならば、こちらが言葉を尽くさなくても、冷たくすれば、向こうから一生懸命理解しようと聞き出してきます。

> No.48678のコメントへの返信

ミコリーさん、具体的に教えてくださって、本当に感謝します。。。

ジョングレイの本は私も読んだのですが、自分は全然活かしきれていないなぁと感じました。
具体的で分かりやすいアドバイスだったので、ぜひ実践します。ありがとうございました。

> No.48672のコメントへの返信

>まみ(投稿者)さん

話のときに、感情的にならないのも重要なのですが、話し方も重要です。
彼を責める方向にもっていかないこと。
これは男性との話し合いで一番大切です。

責められると、攻撃してくるのが男なので、まず一言目に

「あなたにとっては大したことでないのだけど～少し私の気持ちを聞いてほしいの」
「あなたにとっては小さなことだろうけど～私の悩み聞いてもらえる？？」

などといいましょう。
聞いてくれるだけでいい！というスタンスです。
これは男性特有の解決屋（意見を言い解決しようとする）を防ぎ、言いたいことを遮られずに自分の気持ちを聞いてもらいたいときに使えるので、便利な枕詞として覚えておけば良いですよ。

「あなたは～と思ってたのだろうけど、私には～って思えた。それが私には悲しくて・・・
あなたを責めてるわけではないの。ただ私はあなたが～って言ってるのを聞くと、すごく悲しくなってしまうの」

とこういう感じに持っていきます。
彼が罪悪感などから、口撃してきそうになるときには

「あなたは何も悪くはないの！責めてるわけではないのよ！ただ私の気持ちを分かってもらいたかったの。」

彼が言い訳をしてくるか、反省して、謝りの言葉があるのかは・・・はわかりませんが、あなたが落ち着いて、きちんと自分の気持ちを述べれば、彼はちゃんと聞いてくれています。
答えはおいおい出てくると思うので、そのときには問い詰めず

「聞いてくれてありがとう！！さすがは○○くん！
すっごく嬉しいかったよぉ～やっぱり私が好きになった人だわっ！（＾０＾）」

と、聞いてくれたことに感謝！！をして、ハグハグやお礼のキスをしてそれで終わり！
そこから先は、暗くならずにいつも通り明るく楽しく過ごしましょう。

このやり方は、ジョングレイ博士推奨の男性に話を聞いてもらう方法です。
これから先もとても役に立つものなので、ぜひ使ってみてくださいね。（＾ー＾）

１度、この話をしてみて彼の態度や行動が直らなければ・・・・お別れも検討したほうが良いと私は思います。

話します、とたんかをきったものの、いやちゃんと話す気は満々なのですが、途中で思わず泣いてしまったりしないか心配です。言葉で頑張って冷静に伝えても、泣いてしまうと台無しですよね…？
感情のコントロールを頑張らねばと思います。

> No.48668のコメントへの返信

honeyさん、ご意見ありがとうございます。
自分が想定してなかった意見で、かえって驚きました(正直、honeyさんの考えられているような感じならば1番深刻でなくて嬉しいのですが…)。
最悪のパターンばかり考えていたのは、なんだかんだ取り乱していて、冷静さを失ってるんだなと気付かされました。
色々な可能性を考え、決めつけることなく、とりあえず冷静に彼に気持ちを伝えてみようと思います。

> No.48667のコメントへの返信

kazさん、ご意見ありがとうございます。博士理論に沿った的確な指摘なので、むしろ言ってくださって感謝します。
おっしゃる通りどちらかなんだろうと思います。
それを踏まえた上で、別れる覚悟もしてきちんと伝えてみようと思います。

> No.48662のコメントへの返信

ミコリーさん、本当にありがとうございます。とてもとても励まされました。
行き詰まっていたのが、やることが見えてきたことで勇気がでました。
自分の自尊心をかけてちゃんと話します。これでうまくいかなくなったとしたら、元々それまでだったんだと思います。感情的になることなく、しっかり言ってこようと思います。

まみさん

>まず付き合う前は、「人の噂はロクなことがないから、誰かと付き合ったらそれが周りに知られるのは嫌だ」と言っていました。

この彼、別にまみさんのことが恥ずかしいわけではなく、学校内？先輩後輩内？「単に周りに恋愛関係を知られたくないだけ」じゃないでしょうか。
他の女の子に親しく話せなくなるだとか、そういう自由を奪われたくないだけのような気がします。
学生ですし「浮気とかではなく」そういう友人関係を楽しみたいのかもしれないです。
そして恋愛ネタで男友達にもからかわれたりするのも面倒だと思います。
元彼さんの話になったのも、男友達にからかわれて照れとか話のネタに困って話し、深い意味はなく笑いに変えて話題になっただけかもしれないと思います。
個人的には彼が浮気をしないなら、別に周りに公表しなくても、本人同士がちゃんとしたお付き合いができていればそれでいいような気がします。

すごく書き辛い内容ですが、私から見える可能性は、１．まみさんと自分では釣り合わないと思っている。まみさんが彼女だと、友人内での自分のステータスが下がる気がする　もしくは　２．周囲にはフリーと思わせておきたい（別の彼女が欲しいか、二股をたくらんでいる）ということです。

彼に直接聞いても否定するでしょうね。彼はまみさんの良さは認めつつ、本当の価値には気が付いていない状態なのかも。自分が何者かわからないから、浮ついているのだと思います。

ダメ出しをすることと、自分が嫌なことを嫌だからやめてほしい。というのとは違うことですよ。
いやなことはいやという。
それが、自分の勝手な思い込みや、ただ彼を自分好みに変えたいから言うのがダメ出し。
嫌だと思うことを正直に言うことはダメ出しではないです。
悪気なく言ってる場合も、男性の場合多々あるので、悪気がなくても言ってはいけない言葉がある！ということは教えておくべきです。

今、あなたは自尊心を傷つけられている状態です。
それを居心地が悪くなるから、ダメ出しはしてないけないから・・・と放置しないでください。
私自身あなたの相談を読んでいて、腹が立っています。
自分の彼女を自慢したり、尊敬出来ないようなクソ男、こっちから捨ててやれっ？とまで思いますが・・・それでは回答にならないですね。
それほど、むかつく彼の人間性でした。

彼の場合、ただの照れから来るものではないようなので、
まず、彼になぜ自分とのことを周りに言わないのか？
なぜ恥ずかしいと思っているのか？を聞いてみましょう。

感情的にならず「私はあなたにそう思われていて、悲しい。」という言い方をします。
もしはっきりとした原因があるのなら、知りたい。と気持ちを伝えてみましょう。

その上で、あなた自身この彼とのおつきあいを考えてみてはいかがでしょう？
あなたが彼をとても好きなことはわかります。
でもね、あなたという人間を敬うことができない人間といて、これから先楽しいですか？
いつも人目を気にする気の小さな男と一緒にいて、うれしいですか？

もし友達に何か言われたのであれば、そこで一言

「おれにとっては、最高にいい女なんだよ！」

とでもいえば、それ以上に誰も何も言わなかったのでは？？
それくらいあなたを守れる男であってほしいし、それくらいの男気がないといけないのではないかしらね？？