婚約者との喧嘩について

> No.48687のコメントへの返信

ゆうこりんさん

コメントありがとうございます。
そうですね、でも、結婚を考えていますので、結婚生活の事を考えて、
もう少し慎重に考えていこうと思います。
ありがとうございました。

失敗してみて分かることもあるのではないでしょうか。
多分きっと、彼の事が好きなら周りから何を言われようと、別れる事は出来ないでしょう。

貴重な年月を犠牲にしてしまった…と、後から後悔だけはしないように、今を大切に生きてください。

> No.48661のコメントへの返信

ミコリーさん
初めまして、コメントありがとうございます。
私が引き出している…私も、そんな気がします。
最初にされたとき、はっきりと嫌だった事を、言えば、変わったのかな…学んでしまったのでは？と私も思っております。
精神的な自立と、経済的な自立、どちらも今すぐには難しいかもしれないですが、彼との今回の件で、いままで気付けなかった自分の欠点がよく分かった気がします。
皆様のアドバイスを参考に、今後、自分から学んで、気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.48660のコメントへの返信

mamiさん
初めまして、コメントして頂きありがとうございます。
彼とは、私が引っ越したあと仕事を見つけて、仕事が落ち着いたら籍を入れる予定でした。私が、慣れない土地で落ち着かないから嫌だったので…。
大変と思って覚悟して来たつもりでしたが、仰る通り、考えが全体的に甘かった、と思っています。
仕事をやめて引っ越すことも、これからの仕事探しも…。
もっと精神的に自立しないと、これからは無理かな、と思いました。
彼とのこと、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

> No.48659のコメントへの返信

nvr2oldさん
初めまして、コメントして頂き、ありがとうございます。
やはり、DVですか。
DVなどについて、調べたり専門の機関に聞いても、DVは本人の意思があっても、治るのは難しい、と書かれていたので、克服は難しいのではないですか…？
今は、実家に戻り、彼との距離を置いています。彼は、今は信用してもらえないかもしれないけれど、二度としないって決めたし、更生プログラムがあれば、したいと言ってましたが、地方なので、調べても更生プログラムを実践しているとこはありませんでした…。
彼を信じればいいのか、諦めればいいのか…
もう少し考えてみます。ありがとうございました。

> No.48658のコメントへの返信

reoさん
初めまして、コメントして頂き、
ありがとうございます。
依存している、確かにそんな気がします…
彼に甘え過ぎてしまったのかな、と反省しています。DVなのかって、専門のところに電話相談してみて、彼が明らかにDV、悪い、警察へという回答しか来なかったので、果たしてそうなのか、私の中で疑問に思って…
感情的になっていない時は、いつも彼にありがとう、の言葉をかける事を心がけていたのですが…。
今回のことを機会に、感情的にならず、感情をコントロール出来るよう気をつけないと、と思いました。
もっと精神的に、自立しないとダメですよね。
私には結婚は、早かったのかな…
もう少しゆっくり考えてみます、
ありがとうございました。

彼はＤＶです。
もちろん、この彼のそういう部分をあなたが引き出しているようですが・・・（－－）

でも２度、手が出てしまっていますし、そのあとのあなたが謝ったり、下手に出てしまったことで、彼は手を出せばことが収まる！と学んでしまったかも・・・ですね。

最初の肩を叩かれたときに、あなたの感情的なことが発端であっても、手を出すことは許せない！という毅然な態度であれば、２度目の平手打ちはなかかったのかもしれません。
でも、もうすでにこの彼は暴力であなたの態度を変えることを学んでしまったようなので、ここは同棲も結婚も考え直すほうがよいでしょうね。
あと、子供にもそうする。と言ってることからも、彼の家庭では体罰が日常的だったのかもしれないですね。
彼自身が、それでよい！と思っているなら余計に結婚をしないほうがよい男性です。


そして、彼の気持ちはｒｅｏさんのコメントそのものでしょう。
あなたは彼に依存しずぎです。
彼でなくても、あなたが感情的に不安定な女性だとわかれば、このまま結婚してもいいのか？を考えてしまうと思いますよ。

もう少し自立しましょう。
経済的なこともですが、精神的にね。

１人で生きていけるからこそ、２人でも生きていけるんですよ。
結婚生活何十年の間に今以上の苦労や大変な時期は何度もあります。そのたび、あなたが夫に依存し、暗くじめじめしていては、夫が帰宅拒否症になっても文句は言えないです。

まず、自分の感情コントロールを勉強しましょう。
そして彼には、手を出すことは最低、最悪なことであることをきちんと話しましょう。
その上で、これからどうするのか？
お互いにもう一度考えてみてはどうでしょうか？


私個人の意見ですが、ＤＶの気がある男性との結婚は絶対にお勧めしません。

こんばんは、
DVとか喧嘩とか…どうなのかな。
（わたしはDVとまでは思わないけど）

わたしがわからないのは、付き合って2年で同棲って、
なぜ「結婚」にならないで同棲なんだろう？と。

平手打ちって、どうなんだろう。もちろん良くない。
でも、主さんも相当に感情的言動が多いので判断に困ります。
彼がうんざり疲れきって「攻撃は最大の防御である」と「反射的」に対応した感じもする。

もともと同棲して変わってしまったのは主さんのほうですよね？
引越しのストレスとか無職のストレスとか。
でも、それは最初からある程度「大変かも」って予測できませんでしたか？

そうそうこのご時勢、就職なんか決まりませんよ。
いつまで同棲？どのように働く？ということを考えても、普通にけっこう大変です。

「男性の暴力を引き出しやすい女性は存在する」というようなことを博士は書かれていた気がします。
主さんは感情的で幼い印象。
やられたらやり返す、みたいな。

彼も同じ年齢なんですよね。
その意味では、相手にばかり「大人の対応」を求めても無理ではないかと思います。
精神的に依存されて愚痴られたり泣かれたり困らせられたら、…醒められても仕方ないかもしれない。

ちょっと彼寄りの回答になってしまいましたが、
覚悟がないと「結婚は継続できない」ので、そもそもどのような人生の展望をもって現在暮らしているのかすり合わせが必要では？

シュナパンさん、
はじめまして。
深刻なお話ですね。婚約者がDVなのか、ということですがDVですね。
高まる気持ちをどう表現して良いか分からず貴女が心配で不安でって。。。。暴力で貴女を制してしまう。
DVです。（きっぱり）
まずはその事実に向き合うことからです。
貴女にはいくつか選択があると思います。
１つは、勿論、すぐに別れて次に行くこと。
でも二人でよく話し合ってコミュニケーションについて学んでDVを克服していく、という選択もあると思います。でも、これは貴女がはっきりと彼に、どんなことがあっても暴力は許さないとの見解を示すことがとても重要です。間違いは誰にでもありますから、貴女が彼を許して、もう次はないよ、と言って二人で乗り越えていく、ものありだと思います。
ですが、貴女の話だと、彼は暴力をふって悪かったけれど、それに対して色々理由をつけ、仕方なかったこと、というスタンスのようにも思います。それですと彼がまずはじめに「暴力は絶対に悪。もうしないために自分は死ぬ気で努力する」との決心が必要です。

どうぞよく考えてくださいね。くれぐれも、やはり自分が悪かったんだから彼がつい暴力を振るってしまうのは仕方がなかった、とか彼はそこまで本気で自分に向き合ってくれているんだ、とか思わないでくださいね。ただ単に、自分の感情に向き合えない未熟な男ってだけですから。
そして次にまた暴力があったら立ち去る勇気をどうぞ持ってくださいね。
応援しています！！！

シュナパンさん初めまして。まずはご婚約おめでとうございます。少なくとも結婚前に問題を把握したのは良かったと思います。結婚後はもう後戻り出来ませんからね。

読んでいて思ったのは、シュナパンさん、彼に依存しすぎです。慣れない土地でストレスが溜まるのは分かりますが、もう少し肩の力を抜いて彼のいない時間をもっと一人で楽しめませんか？、彼さんちょっと可哀想です。

相手は合わせ鏡のようなものですから、イライラしている奥様のいる家には帰りたくないと思いますよ。八つ当たりされたら彼だってイライラするでしょう。感情をコントロールできないとお互い苦労します。

まず、彼に感謝することからはじめましょう。彼がお仕事してくれるから、生活できているわけだし、仕事は必ず決まるという確信を自分の中で持てば、焦らなくなります。

それから家にいてイライラするなら、正式な仕事が見つかるまでアルバイトでも、趣味でも見つけて外に出るようにして下さい。

今の状態が続けば婚約解消になってもおかしくないですよ。
頑張ってくださいね。