恋人の〜か復活愛か

> No.48791のコメントへの返信

シロツメクサさんいつもありがとうございます。応援してますの言葉に励まされ頑張っています。

今の私達には博士理論は大変難しい状況だと思ってます。
沈黙を成功させるには相手を熟知している事前提でタイミングが非常に難しいです。
もっと博士理論は勉強して理解できた時に
実行したいと思います。
今のまま沈黙に入ってもきっとフェードアウトになると思うので…
LINEの返信をしなかったこと、応援している気持ち、私の事は気にしないで試験に専念して欲しいを伝えるメールを送って彼からの返信を待ちたいと思います。
素直に気持ちを伝え彼がいつか必ず連絡をくれる事を信じてます。
紆余曲折あると思いますが後悔しないようにしたいです。

また、進展がありましたらこちらに投稿していきますのでよろしくお願いします。

>しっぽな(投稿者)さん

動いていなかったのはよかったです
今後、彼が狂うか狂うはないかはわかりません

ただ、今貴方が出来ることは沈黙しかありません

注意点です

＊単なる距離を置くための一時的な沈黙なのか
＊恋人の心~を仕掛けるための沈黙なのか（別れ覚悟ですよ）

以上をはっきり決めなければなりません
恋人～が不発でしたら、そのまま復活愛の沈黙に移行です

次に、大切なことですが

＊何らかの理由（身を引く、あきらめる、関係に疲れた、婚活する）で彼から去っていく役を演じる

これを徹底しなければ「恋人～」の意味はなくなります

※間違っても試験が終わったあと連絡して
「今まで、連絡しなくてごめんなさい。試験中は集中して欲しくて連絡控えていました。ずっと彼くんのことは忘れずにいたよ。」などというメールはしないで下さい※

単なる「一時距離をおいただけ」でしたら、上記のようなメールをしてもかまいません

今後、博士理論で続ける場合のアドバイスです

応援しています

シロツメクサさんコメントありがとうございます。

エクソシストの悪魔…。
そうなんでしょうか？「もう、いいよ」みたいな感じだったのでどうなのかと思います。
もっと、彼が感情的「なんで返信ないんだ！！」とくればそうなのかと
これも、エクソシストの一種なんでしょうか？

どちらにせよ沈黙をするつもりでいたので即連絡を取ろうとは思っていませんでしたし衝動的にしても良い結果にはならないので「なにもしない」今はこれが最善かと…。国家試験が8月にありますのでそれまでと考えていました。
でも、彼の性格を考えるとあまりにも距離を置きすぎると「なんでいまさら？」となってしまわないかという不安もあります。

> No.48752のコメントへの返信

>しっぽな(投稿者)さん

>様子伺い的なLINEに返信しなかったことを怒ってLINEをブロックされてしまいました。

それが博士いうところの「エクソシストの悪魔」ってやつです


この時点でほとんどの女性は、あわてて連絡したりご機嫌を取ったりしてしまうんです
彼が狂って愛を告げてくるまで待てないんですよ…


参考まで

シロツメクサさんあやなみさんsachikoさん
コメントありがとうございました。
あやなみさんに至ってはURLまで貼り付けていただきお手数おかけしました。
みなさんのコメントは大変、勉強になり今後歩んでいく人生でもいただいたアドバイスを参考にさせていただきます。

彼と私のことですが私たちには沈黙という方法は当てはまりませんでした。
博士を否定するものではなく沈黙の段階では無かったようです。
様子伺い的なLINEに返信しなかったことを怒ってLINEをブロックされてしまいました。
彼の言葉も変に勘ぐらず自分の感じたままに受けとっていたら、自分を信じ素直になる事が出来ていたらと思います。

コメント失礼します
今回の相談内容だけ見ると
この場合 「恋人の心を取り戻す方法」で良いと思います


まだ付き合っている状態ですよね
でも「はっきり別れた訳ではないけれど 彼のテンションが下がっている」
そして 彼から「別れを匂わすようなことを言われた」
なので 「恋人の心を取り戻す方法を実行するきっかけ」が出来た
と思います

なぜこうなってしまったかについては
相談文を読む限りの 私個人の見解ですが

彼のテンションを貴女が上回ることが多く 手に入った距離に常になっていた

彼のテンションが下がっているにも関わらず 貴女が彼に近づき過ぎた
彼が貴女に近づきたいと思うより 貴女が彼により多く近づきたがった

結果 彼は 思ったより近づいてくる貴方を鬱陶しくなった

連絡の内容については 私も ちょっと口説く感じます
年配の男性なら理解して下さるかもしれないですが
20代前半の方は そのようなやりとりはあまりしません
それも 彼に疎まれた原因の１つかもしれません

彼のテンションの下がり始めの初期なら 相手の距離感や テンションに合わせるだけで良かったと思うのですが
相当彼のテンションが下がっている可能性がある今は
やはり 「恋人の心を取り戻す方法」を実行して
彼の距離感より 貴女がより遠くに
彼のテンションより 貴女がより低く
を徹底してするのが良いと思います
(今回の様子伺いはスルーでしょうね)

彼のテンションが高まってきたのを実感するまで それを続けると良いと思います
彼のテンションが高まっても 貴女はすぐに距離を縮めないように気をつけた方がいいです


行動は自己責任でお願いします
頑張ってください

私は前回にコメントさせていただいた者です。
前回のURLを貼らせていただきます。

http://u-rennai.jp/consult/detail/14471/

あなたの言葉は一つ一つが重いです。以前とあまり変わっていませんね。
彼がダラけて何にもしていない、という言葉に
>>…○○は頑張り屋さんで素敵な人だよ嫌にならないで誰にでもそんな時はあるよ。

ダラけている時にこんなことを言われたら、言われた人はますます自分が嫌になりますね。
何故「頑張りすぎて疲れたかな？じゃあまた今度ね」とシンプルに返せないの？
こんな時は励ましなどいらないんです。そっとしておいてほしいんですよ。

彼の、今はあなたに時間を使ってまで会いたくないと言う言葉には
>>ごめんね。そっちの方まで行けるようになったから調子に乗って言ってみただけ半分冗談だったんだけど
>>わかってるよ。負担はかけたくないから。電話もしないよ……○○との関係がどんなかたちでも○○への想い、応援する気持ちは変わらないよ。

彼の気持ちを分かっている、理解していると言っているようで、何にも分かってないのではないかと思います。
どうしてかと言うと、彼に対する配慮をしているようで、ご自分のしていることの正当化 にしか見えないんですよ。
負担はかけたくないけど、思いは変わらないから受け取ってね。そんなふうに見えてしまいますね。
こんな重い内容のメッセを送るあなたが「恋人の〜」や「復活愛」の方法を完遂できるかどうかは正直難しいと思います。

>>キツいことばかり言って、ごめん。別れてもいいんだよ？
>>彼氏彼女っていう関係じゃなくてもいいよ。
>>別れたからといって、ラインを返信しないとかもしないから。

あなたの察する通り彼は別れたいのでしょう。「別れてもいいんだよ？」は「もう別れてくれないか？」ですね。
別れてもしっぽながLINEくれるのはお好きにどうぞ、返信するかどうかわからないけどね、というところでしょうか。
関係を修復するにはかなり長いスパンを考えなければならないと思います。
恋人の〜でも復活愛でも必ず修復できるとは限りませんし、彼を本当に失う可能性もありますが、あなたはそれに堪えられますか？

それから、あまりこういうことは言いたくないのですが、彼は二十代前半、これから社会に出るのですよね？
あなたとは境遇が違いすぎます。彼も、今まではあなたに愛情があったのでしょうが、ここに来てあなたとの関係を見直しているのではないでしょうか。
あなたは彼とどうなりたいのですか？彼の将来のことなどは考えたことはありますか？
いま関係を修復できても、彼が社会人となり、いつか誰かと家庭を築きたいと言ったら、あなたは彼を開放できますでしょうか。
お子さんがいるから恋愛してはいけない、ということではありません。
ですが少しだけ、将来のことも考えてみてはどうかと思います。
復縁への戦略というコメントからは多分外れていますので、不要だと思ったらスルーしてください。

辛口コメントになります

貴方が彼に送ったメールを読んで、なぜだかイラっとしました

博士が時々仰る、「自分を善人だと思い込んでいる人は、相手をイライラさせる」とかいうのに該当するのではないかと思います

以前のご相談、読んでいないので今迄の経緯は知りませんが…
ものすごく物わかりの良い、いい彼女を演じようと必死なことがメールから伝わってき過ぎですよ。。。

無駄な「ごめんね」はやめましょう
「そんなことないよ」と言わせようとする、所謂「誘い受け」になってます

本題ですが、「恋人の心〜」を仕掛けて、不発…彼が狂わなければ、そのまま復縁のための沈黙に切り替えることになるでしょう


沈黙中は少しクールになってご自分を客観視しつつ、今後の戦略を考えて下さい

最終的に彼の方が切ない気持ちになって、貴方を追ってくる…そのためにはどうしたらよいか、から考えて行動して下さい
それが博士理論の基本です

応援しています